#生きられない

思い出だけに縋るには長すぎる命

あなたが傍にいないと生きられない

あいつは何でも出来て

僕は何にも出来なくて

あいつがって比べる癖が

気づいたらもう治らない

死にたくないが生きられない

だから

｢死にたい｣って言いながら生きてる

どうせ僕らは

上手になんて生きられないから

後ろを振り返った時に

自分の人生を理解できるけれど

人は前向きにしか生きられない

今日も生きてくれてて嬉しい

今日も死なないでくれて嬉しい


頼むから、僕と明日も一緒に生きて

僕一人じゃ生きるの辛いから

一緒に生きて

僕は一人じゃ生きられない。

だから、君が生きているだけで一緒に生きてくれていると錯覚する。


君が生きているという事実は、

無関係な僕の命を救っている。



そのために生きてくれたら、なんて。

贅沢だね。

この世界には生きたいけれど生きられない人がいる。

だから死んではいけない。


自殺を「ふざけた行為」だと思ってる人たちが、この世界にはいたりする。


自殺した人もさ、

生きたかったんじゃないんですか。

生きたかったけれどうまく生きられなくて、

どんどん苦しくなっていって、

だから死にたいって言っただけで。


本当は、生きたかったけれど生きれなかったんじゃないんですか。

ごめんなさい 死にたいですって

心の中で

繰り返し言いながら

毎日って言っていいほどに泣くけど

ぼくは死にたいっていう言葉より

生きられないっていう言葉が

あってる気がするんだよな

死にたくはないし

言葉には出したことないし

本当はぼくだって生きたいよ

それでも今までのことや

今の環境 気持ち

それ全てが重なって重なって

生きられないっていう答えに

辿り着いてしまった

ぼくのやってきたことは

きっと全部間違ってたんだろうな

正解なんてないって

励まして自分を守ってきたけど

そろそろ見えない何かから

自分自身を守るように

膝を曲げて頭を抱えて縮こまるのも

やめたほうがいいかもな

なんかさ

そろそろ大人になれよ

ってずっと誰かが頭の中で

叫んでるんだ

それは誰なんだろーって

思ってたけど

ぼく自身だったんだね

｢るいだけはるいを肯定して｣

って相手の顔を思い出せないくらい前に

泣きそうになりながら

誰かに言われたけど

ぼくるいは好きじゃないや

だって弱いんだもん

周りに迷惑ばっかかけてて

そのくせ脆い


あぁ

｢るいは何を求めてるの｣

あー

｢るいはいつ消えるの｣

あーあ

｢るいはいつ｣

死ぬの


ぼくだってわかんないよ

いつまで生きればいいのか

今はまだお子ちゃまだから

あと何十年だろー

その前に死ぬかな？

まぁどうだっていいや















ねぇ

ただいま

戻ってきたよ

ねぇ

きみはもうここにはいないの

一緒に生きてくれないと怒るよ


僕が一人で生きられないのを忘れたの？

死にたいって思っていないと

生きられないから

君に恋して2年
季節の移ろいと
深緑の香りを残して
情恋は幕を閉じた

私はもう
貴女なしでは生きられない
　　　　　みたらし団子🍡

散っていくことを
楽しむ世界で
僕が生きれると思うのかい？

死にたいとか生きたいとか、
そんなこと私にはどうでもいい。

だって生きていても必要とされない。
死んでも誰も泣いてくれない。

だから私は生きてもないし、死んでもない。