#生まれたくなかった

「せっかく貰った命なんだから。」

「命は大切にしなさい。」


大人たちはそう言うけど、


親も、

環境も、

見た目も、

才能も、


なにも選べず、

「勝手に産み落とされた」

のに、


なんで命を

「大切」にしなきゃダメなのか、


私には

わかんないや。

「死んだら誰かが悲しむ」

私は、悲しんでもらいたいわけじゃない。

もとから生まれたくなかった。

そんな私がいてもいなくても一緒。

誰かを悲しませないように私は生きてるわけじゃないんだ。

「死にたいなんて言わないで」

現実で何度聞いた言葉だろう。

私には全く響かなかった言葉だった。

私が１番聞きたかった「死にたいって思ってもいい」

私はこれを聞きたかった。

なんてね、自己中すぎるね。

生まれてきたことを勝手に奇跡にしないでほしい。

１０億分の１の確率で生まれた奇跡？

私にしたら一生分の災難なんだけど。

どんなに良いことが起きても、私は生まれてきてよかったなんて思ったことはない。

それを勝手に奇跡にするなんて価値観を押し付けすぎ。

ということを、小２の時から思ってたのはやっぱりひねくれてるせいかな。

授業参観の生まれた時を振り替えって発表するってやつ。

無理矢理奇跡にされてもね。

私にすれば悪運だよ。生まれる権利を他の誰かに譲りたいぐらい。

生まれたくて生まれたわけじゃない。

母はちゃんと話を聞くように。

無駄話を聞かされる身にもなって。面倒くさい。

聞きたくもない話を聞いたって時間の無駄。

それで聞かなかったら、ひどいとか...あなたとの会話もやってられない。

愛想が大事とか....私は誰にでも愛想を振り撒くとか絶対嫌。

八方美人は嫌われるらしいよ？お母さん。

愛想がないやつは人が寄ってこないらしい。

それは好都合。本当に私を理解してくれる人だけ側に居てくれたらそれでいい。

無理に人と関わってもいいことなんてない。

ほんと、いつからこんなんだったんだろう、私(笑)

多分、生まれた時からだろうけど。

昨日からずっと死にたいって気持ちが異常に加速し始めた。

いや、もとから生まれたくなかったって気持ちかな。

原因はわかってる。

教師の理不尽と親のせい。

登校日の放課後、家庭科の話で学校に行かなきゃ行けなくなった。

私は、あのときから人と上手く話せなくなった。

それなのに無理矢理頑張れって車で送って。

ついでに担任に合ったら用紙に書いてなかったのに「○○までしなくちゃいけないことになってる」っていきなり言ってきて。

一度にたくさんのこと....できないよ。

で、そこまでやらなくちゃいけないのに親にも怒鳴られて。

わずか四時間しか寝れなかった。

違う。本当に嫌だったのはどうして私が人と話すことが苦手ってことを受け入れてくれなかったんだ。

昨日見た星や部屋に閉じ籠ると「帰りたい」って思ってしまう。

ここじゃないどこかに行きたい。

浮かれてて忘れてたのかも。

私をわかってくれる人なんて居なかった。

心はいつだって独りだったんだ。

もう生きる意味とかないな。もとからなかったのかも。

親孝行とか私はしない。

最大の親孝行って自分が幸せになることだから。

それに、そっちが勝手に生み出した命だ。

私は生きたいとか生まれたいなんて一度も思ったことはないし、頼んでもいない。

それなのに見返りを求めるのはちょっと違うと思うから。

生まれてきてくれてありがとう

なんて言われたら

生きたいと思えるのかな











私はなんで生まれたんだろ

母親の子宮に住んでいた時は


まだ見ぬ未来に思いを馳せたりもしていたのだろうかと

今僕に与えられた選択肢は
｢生きる｣ ｢死ぬ｣

僕が望む
｢消える｣の選択肢は
僕の知らぬ間に無くなってた

私達は好きで生まれてきたわけじゃない。
望んで生まれてきたんじゃない。

こんな人生送ってるなら
死んだ方が楽かもしれない
最初から生まれてこなければよかった

誰かが生まれたら、

誰かが死ぬ。

誰かが幸せになれば、

誰かが不幸になる。


それなら、

私は生まれなくてよかったし

幸せなんて望まないよ。

毎日思う


















生きる理由が分からない

生まれたくなかった。

ゴミ箱がないって？

あんたが粉々にしたんでしょ。

物音に敏感だねって？

あんたが罵声や大きな音を出すからだよ。

手首の傷どうしただって？

傷をつけた原因は、あんただよ。

今の家にいるのが嫌なら、あんたが出て行けよ

喚くぐらいなら、その覚悟はあるんだろ。

あんたさ、覚えてないんだろ？

僕が
「やめて」って叫んだことだって
どうせ記憶にないんだろ？

あんたは病気だよ
異常だよ
生まれなきゃよかった。

人に産まれるのって
間違いだったのかな

憎い
弱い
泣き虫
頭悪い
運動音痴
迷惑かけてばっかり
怒られてばっかり
色んな人を泣かせてばっかり































こんな自分



大っ嫌い