#生まれつき

だって悔しくて

まじ情けなくて

止まらない涙を

笑いたきゃ笑え

不公平すぎだろ

生まれつき違うんだ

遠くなる背中を

指くわえて見てる

「天才なんだよ」

追いつけやしない

自分の限界値を

勝手に決めてた

本当は 怖い


本当は 手術なんて受けたくない


｢なんで俺だったんだよ｣って


親を恨んだこともあった


けど、そん時の俺はガキだったんだ


誰のせいでもなくて


どうしようもなくて


何を恨めば良いのかわかんなくて


親を恨んだ


何を悔やめばいいのかわかんなくて


生まれてきたことを後悔した


本当は


ここで大切な人なんてつくる気なかった


もし俺が発作で死んだ時


未練が残らないように


死ぬことを｢怖い｣と思わないために


死ぬ時に


なるべく俺が


何も持ってない状態にするために


けど、もう遅いよな


もう出来ちゃったよ


大事な人


あーーーーーーーーーーーー


怖い


怖いな


死にたくない


まだ生きていたい


クラスメイトが


先輩が


後輩が


好きな人が


NOTE15でできた大事な人達が


どんな大人になるのか


どんな人と出会うのか


見たかった


知りたかった


俺が


大人になった俺が


どんな奴になってんのか


その時隣にいるのは誰なのか


知りたかった


わかってる


絶対失敗する訳じゃないこと


それでも


どうしても


『10%』『10分の9の確率で失敗』


明確な数字出されてさ


怖くないかって言われたら


そりゃ怖いじゃん


もしかしたら今日が俺にとっての


人生最後の1日かもしれないんだ


そんな｢人生最後の1日｣だって


時間の流れが変わるわけじゃない


｢時間の流れ｣だけはみんな平等なんだ


『命が続く時間』は


不平等なのに


俺が欲しいのは


｢平均的な寿命｣


｢確かな未来｣


｢もっと高い手術の成功率｣


『欲しい』願ったところで


叶わないことは知ってる


それでも俺には


大事な人がいる


待っててくれてる人がいる


手術の成功を願ってくれる人がいる


生きなきゃいけない


何より


俺はまだ生きていたい


きっと成功する


大丈夫


手術だって初めてじゃない


大丈夫


きっと帰ってくるから


待ってて、くれますか


結局俺は


俺が悩んで考えてたどり着くのは


『生きたい』

































長くなってごめんなさい


けど


きっと生きて帰ってくるから


またね

きょうは春分の日なんだってね｡



それで気づいた｡
２０１９年の秋分の日に願ったこと､
いつのまにか叶ってる！？
ってね💕



そのときに願ったことというのは､
①具体的な内容は誰にも言わない､教えない｡
②しかしわたし自身にとってはとても大事なこと｡
③これは１００％の確率で叶うと信じているので､



叶ったあとは､
④まるで生まれつきそうだったかのように振る舞い､
⑤後天的に叶えたという事実は誰にも語らない｡



という､
読む側からすれば
ちょっと不思議な内容ですね｡



なんというか､
わたしがわたしであるために､
どうしても必要であり不可欠な､
基本的な事柄です｡



それなのに､
わたしにとってそんなにも大切なものが
(２０１９年秋の時点ではまだ)欠けていて､
そのことを何とか誤魔化しながら生きているという
けっこう悲惨な状態だったのです｡








































『どうしても叶えたいし､』
『どうあれ必ず叶うだろう｡』





それは
『どう考えても叶うのが当然であり』
それに
『叶わなければ生きていくのも困難なので』





叶ったときは､
『どこの誰にも事実を教えず』
生まれつき､そうだったことにする！
と決めました｡










そんな切実な願掛けをした
２０１９年の秋分の日｡

(※この投稿の最初のタグ
=2019年秋分の日=
から元の投稿に飛べます💕)




































あれから
１年半｡




あのとき願った願い事は

気がつけば､

いまや､

すっかり実現してました💕💕💕








偽装だらけの人生が
これでまたひとつ
真実へと近づいた｡




あ た し˙ね､
死ぬまでになにひとつ
偽りのない境涯に
なってから
死˙ぬ の｡




そして
墓も遺骨もなにひとつ遺さない💖💖💖

難病でただでさえ苦しいのに、先天性疾患が今頃見つかった。
病気が1つ増えた。

どうして、あたしばかり病気にならなければいけないのだろう？

あーあ、
ついに来ちゃったか

昨日の夕方かな？僕、家で
倒れたらしくて気づいたら
病院のベットの上にいて
(前にも何回かあったんだよね）

医者の人から
「体に限界がきてた」
って言われてしばらく入院
する事になっちゃった

まぁ最近おかしいなって
思ってたけど倒れるとは
正直思ってなかった

本当の事言うと
僕生まれつき精神病とは
違う他の病気をもってて
時々病院に行ってたんだけど
それが少し悪化したみたいで

｢この先もしかしたら
長くないかもしれません｣
だってさ…
こんな奴ﾀﾋんでも
なんもないんだけどね

「長くても9月前です」か…
早いなぁ、
もう少しでいいから生きたかった
（文章矛盾してるけど）

でもまだ先の事は分かんないし
もしかしたら良くなっていく
かもしれない

この命尽きるまで
頑張ってみるか…

もし医者の人が言うように
僕が9月前にﾀﾋんじゃったら
みんなとはバイバイだ
今のうちにみんなと楽しく
喋ったりいっぱい投稿したり
したいな…

心配してくれてる人
大丈夫だよ、僕はこの体で
生まれてきてしまった時点で
この結末だったんだから
結局はそうなるって知ってたし

ありがとう、
少し速いけどまたどこかでね

死にたいと思う程の苦しみに苛まされる。
あとどれだけ、この苦しみを味わえば良いの？

｢向こう｣は、幸せな場所ですか？

どうして、こんなに暗い路を進まなければならないのだろう？

泣いてるわけじゃない。

左目は生まれつきの涙だ。

※マジの話です。

よく泣いているって勘違いされますw

寄り添ってくれる人が1人でも居たら、それで良いのに。
結局は皆、離れて行くんだ。

当然かも知れない。


あたしは、ただの病人だから。

生まれつき
目が見えない人に
この世にある色を教えられない私は
人間失格だ

もっと早く出逢っていたかったな

あたしは生まれつきあなたが好きだったんです

生まれつき人の心が読める少女


怪物と言われ


虐げられて


【生まれつきはしょうがない】


そんな言葉を耳にしたことがあるはず


じゃあ、なぜ少女はこんなにも
辛い思いをしているのか？


人は心のどこかに闇を抱えている


簡単に言うと、魔が差したのだ


【コイツは人に きっと 危害を加える】


そんな予想だけで人は少女を1人にした

誰にも言ってなかったけど、

僕は生まれつき左目が青色です。

こんな僕なのに
みんなから支えてもらっていて
嬉しい

"ぼくは誰の言うことも聞いちゃう。
それなのに僕の言うことは
誰も聞いてくれない。
ぼくは、
そんな生まれつきなんだなぁ。"
野比のび太

仕方の無いことだから。
気にしない方が
生きるのに楽になるんだろうな。

辛い

ただただ辛い

病気って本当に大変だし疲れるよ

でも神様は

他の人には乗り越えられない試練を

"私"だから乗り越えられるって

与えたんだろうな

だから今日を生きられなかった人の分まで

生きて良い人生にするぞ！