#生まれてきたくなかった

生まれてきたのは誤りだった｡

後悔以外には何も残らない､
絶対に許すことのできない罪｡

死にたい､
その一言だけで
ひどくショックを受ける人がいることは
わかった｡




でもさ､
過去の出来事を思い出せば思い出すほど､
まともではない黒歴史ばかりで｡
はっきりいって､
今日まで自˙殺˙し な か っ た
わたしは､ものすごく立派だと心から思う｡
両親との絶縁を心の底から望む人生なんて､
ふつうは､無ぇから！





具体的なことは書きたくないし､
墓場まで持っていくしかない話が
あたしにはたくさんある｡
自分を主人公にした
転落物語とか､
ポ˙ル˙ノ 小 説とか､
書きたくないのよ｡
過去のあたしと関わった関係者一同､
両親も含めて､
実名を残さず､
『どっかのだれか』という形にしたい｡
あたし自身の苗字だって代えたい｡
記録を残さず､
裁判沙汰にもせず､
もとから知らない人だったことにしたいのよ｡
見ず知らずの赤の他人の家に､
誘拐されていたかのような体にして､
過去を葬りたい｡









だから
具体的なことは何も語りたくないのだけれど｡
それにしたって､
とつぜん､不意打ちで､
過去の記憶がフラッシュバックすると
かなりしんどい｡
ひとりきりになれる場所だったら
身体をまるめて､
うずくまって､
震えていたりするよ｡




何はなくとも
とつぜん来る場合もあるけど､
胃液に混ざった酒の臭いと
せ˙い˙え˙き の臭いだけは､
ホント､ダメ｡




それでも､
なにひとつ語るつもりはないのだから､
ただ黙って耐えるしかない｡
そして､そのたび思うのだ｡
ああ｡こんな目に遭わされるんだったら､
そのまえに 死˙ん˙で おけばよかった､と｡



それでも
(繰り返しになるけど)
具体的なことは書きたくないから｡
そのかわりにわたしは､
死にたい死にたいと書く｡




実際にはあたしは 死˙ん˙で はいないし､
立派に３０年もの歳月を生き永らえてきた｡
いちばん厳しい場所は､すでに通り抜けているから､
いまさらここで死ぬ理由なんてない｡
でもさ､ほんとうに辛かった時代は､
『死にたい』とすら言えなかったんだよ｡
だからこそ､いまのあたしが､
あの子(過去の自分)のかわりに､
死にたい死にたいと唱えて
彼女を供養しているの｡
あんな､賽の河原よりもひどい場所に､
あの子を放置できるかよ！邪魔すんな💢💢

はやくこの世から去れますように



二度とこの世に生まれませんように

この世の暗さから目を背けるなよ｡
愛し合っているよりも
憎みあったり
すれ違ったり
傷つけあったりしているほうが
ニンゲン様にはよほどお似合いだ｡

あたし
こんな世界に
生まれてきたくなかった｡
こんな世界にひとりにしないで｡
たすけて｡たすけてよ｡
はやく迎えに来て｡
おねがい｡

生きていることは苦しくて｡
誰と話しても癒やされないし､
あしたもどぅせ仕事あるから､
ぬいぐるみを抱いてきょうも寝よう｡
なみだの生暖かさに頬寄せて｡

あたしだってたったひとつだけ､
パパとママに言いたいこと｡









































おまえらちゃんと 避˙妊 しろ！

絶対的に､何の救いもないこの世界で､
ただひとつの救いは､死､だけだろう｡

わたしは本気でそう思っているので､
死にたい､と唱えていても､
かまちょ系の人とは別ジャンルです｡

気安く｢心配です｣とかコメントしてきたヤツは
じつは容赦なくミュートしている｡

キリスト教徒がイエス・キリストを讃える心境で､
イスラム教徒がアラーを讃える心境で｡
わたしは死を敬い死を讃える｡

わたしの信仰活動の邪魔をするな｡
ひとたびこの世を去ったなら､
こんな場所には二度と来ないから｡

こんな世界に生まれ落ちてしまった
残酷さと
生きていくことの
無意味さは
あまりにも
しんどくて｡

どれほど死にたくても
人生は自動継続してしまう
無慈悲な生命力｡

せめて
死ぬまでずっと貴女を
好きでいさせてください｡

貴女はあたしの
お守り｡
命綱｡

自分でいうのも何だが
わたしはかなり能力が高い｡
日々､能力の向上につとめているし､
実際に成し遂げたこともずいぶんある｡


毒親に苦しめられている者は多くいるだろうが､
本気で毒親と縁を切ることができる者は少ない｡
置かれた境遇を嘆くだけの弱者とは､
わたしはちがう｡


たぶんこれからも苦境に陥るたび､
運命を嘆くのではなく､
能力を高めることで対処するのだろう｡


でもね､そうしたことを､
武勇伝のように思うことはできなくて｡
ただ死にたい｡
生きてこの世にいることを､ただ嫌悪する｡死にたい｡

今晩は満月らしいな




空なんか見上げていると




否応なく思い知らされる




なんでこんな世界にいるんだろう？




月にも太陽にも見下ろされ




故郷の星ははるか遠く




地球とかいう惨めな地の底で




死にたかったはずのあたしは生きていて
死にたくないみんなが次々 死˙んでゆく

生まれてきたことを後悔しているし
二度とこんな世界には生まれたくない｡

けれど
貴女に出逢えたこと
貴女を愛したことだけは
なにがあろうと後悔しない｡
壊されようと｡結ばれようと｡
拒絶されても｡許容されても｡
生かされようとも｡死˙な されようとも｡

どんなに遠くに逃げても
後遺症は無くならない｡



ほんとにどーでもいーことひとつで
心臓が倍速で鳴り出し､
呼吸が苦しくなり､
この世のすべてが遠くなる｡



その場にへたりこんでいて
だれかにどーしたの？って
聞かれるのが苦しい｡
おまえどうして味方みたいな顔すんの？？



答えたくない｡
失語症のふり｡
何も見たくないよ､
失明したい､失命したい！







































実家の宗教団体と縁を切ってから
もうすぐ２年も経つというのに
過去はぜんぜん消えてくれないし
謎の過剰反応はひどくなるばかり｡



はやく死にたい｡
そもそも生まれてくるんじゃなかった｡
親兄弟親戚一同だれひとり､
あたし､出会いたくなんかなかったよ｡たすけて｡

どうせ作り物にすぎないあたし､
製造物責任法で
製造元が回収処分してほしい｡

すでに壊れかけていて
無意味に暴走しているというのに｡

生まれてきたのは誤りだったと､
なんのためらいもなく
言い切れる｡


それでも
あなたにはどうしても
いなくならないでほしいから｡


だからあたしも
あなたのいるこの世界から
勝手に消えてしまうことだけは､
し な い｡