#生まれて来なければよかった

はやくこの世から去れますように



二度とこの世に生まれませんように

実家にいた頃も
働きはじめてからも｡

生きているだけで
せいいっぱいだった｡

未来の展望なんて何も無くて
生きながらただ､
死に場所を求め､
死ぬタイミングを探していた｡

いつだってあたしは
死にたかった｡
















ほんとうに
こんな人生だったんだよ！？

なのに､
あなたが現れて｡
急に未来ができてしまって｡
生きたいと願ってしまった｡
あたしなんかが､
綺麗になりたいと願ってしまった｡

















そんなこと
とつぜん願っても
いきなりできるわけがない｡

すぐに戻ってくる自殺願望､
自分でも知らなかった過去の記憶､
襲ってくるトラウマ､フラッシュバック､､､､

もとから漠然と死にたかったくせに､
未来を夢見てしまってからの
死の願望は､身を切るほどにしんどくて｡




あなたのことを想うときだけは､
生きたくて｡
それ以外のときはぜんぶ死にたい｡

あなたに出逢えたことだけが
愛と祝福に満ちていて
それ以外､そもそも生まれてこなければよかった｡




ここまで支離滅裂なわたしが
あなたに対してだけは
純度の高い愛の感情を持てることに
自分でもおどろき､おののいた｡

自分で自分の気持ちに驚嘆できるくらいに
あなたを愛していた｡
それだけは偽ることのできない､真実です｡




でもさ｡
どうしようもなく病んでいるわたし｡
救いのなさも自覚している｡

あなたを愛しているつもりでいても､
その感情の純度がすこしでも濁ってしまえば､
その依存心はとてつもなく重く｡

それは鎖で縛りあげて締めあげるような
そうとう異常なものだったにちがいない｡

好きなのに｡好きすぎて｡
苦しくて｡重たくて｡
ごめんね｡ごめんなさい､､､､

この世のすべてが大嫌いなわたし､
行きたい場所なんてどこにもない｡

ただ
あなたのもとへと行きたいだけ｡

こんな汚い世界に生まれて
人生はただの生き地獄でしかなくて

それでも
純度の高い綺麗な感情を体験できたから
そのことだけは満足しています


『あなたをとても愛しています』

好きで生まれてきたわけじゃなし､
この世に生きることの
理不尽を思う



この世よりも良い場所なんて
いくらでもある



そのことをひとたび
知ってしまえば
この世なんてただの地獄でしかない



♡♡



人類全体への大虐殺が
ただいま進行中



たぶん死者の総数は
第二次世界大戦を越えて
歴史上ワーストを更新するだろう



その最初のハードルは
情弱でなければパスできるので
わたしは『生き残る』側に
入ったが｡



第二弾第三弾と
次々ハードルが高くなり
無傷で済ませるのも
難しくなる｡



そして
そもそも
こんな世界で
生き残る価値なんてあるのか



生まれて来なければよかった
生まれてきたのは誤りだった



そもそもを言えば
この世という存在そのものが
取り返しのつかない過ちであり
愚かな神のくだらない悪意｡



地球は悪意の結晶
地球とは地獄の別名

地球は地獄のような場所だ
という見解は撤回しない｡





自己否定にまみれ､
自己嫌悪にまみれ､
生まれて来なければよかったなどと
本気で思わされる場所なんて
はっきり言って､
地球以外どこにもないから｡








この人生での生き地獄をサバイバルできたのは
別の世界での別の転生で得た
知識と能力を借りたから｡
ならば､
この人生でのトラウマを癒して
カルマを解消するのにも､
別の世界での別の転生の力を借りればいい｡



この世(地球)での前世には､まったくまともなものがない｡いまでも急に思い出してしんどくなったり｡
ひどくゆううつになったり｡
なんでもっと早くに 死˙ん˙でしまわなかったんだろうって嘆いたり｡今だってまだそんな日々だよ｡



地球はまともな場所ではないし､
ならば今世/今生の前半生もろとも､
地球体験をぜんぶ消したい｡
記憶を消すスキル､というのはじつは､ある｡
ふつうの人が過去生ぜんぶの記憶を消しているのと､ある意味同じもの｡ただそれを意図的にやるだけ｡







































でもね｡
これを体験したのが
あなたじゃなくってあたしでよかったって
思ってしまうんだ｡ごめんね｡許して｡

1個前の投稿､
あなた､が
この世にはいない人であるかのような
文章になっているのがお気に入り｡

いちおう､
(２次元でも死者でもなく)
れっきとしたこの世の人間に宛てて書いている
つもりだが､
現状､直接会う機会はなく､
事実上､生涯二度と会えない
可能性も高いことから､

あの世にいるあなたへ､

というテイストで描写しても
あながち誤ってはいない｡

そもそもわたし自身､
生まれてこなければよかったと
心の底から思っている人間だし｡

きっと私が生まれてこなくても、






今と何も変わらなかったんじゃない？











私のこと必要だって思ってないでしょ


私がいなくても生きていけるじゃん。




















いつになったら笑顔の仮面取っていいですか










































助けてよ






かまってよ

生まれて来なければ、こんなに辛い思いをしなくても良かったのに。

『生きててくれてありがとう』

より

『こんな子産みたくなかった』


の言葉の方が
子どもとしてはずっと記憶に残る

学校って

行かなきゃ


ダメ？(´；ω；｀)

死んでしまったら何も出来なくなる。
もう、嫌だ。こんな人生嫌だ。

両親は離婚して友人はいなくなる。
それは私が待ち望んでいた自由だ。でも

｢人生めちゃくちゃにした19年間返してよ｣


叶えられない、遠い夢。
結局私は孤独でひとりぼっちなんだ。
いなくなればいい、
全て白紙になればいい。

どうしようもなく悔しくて

あんな二人を見てたくなくて

私のはずだったのに、私の方がずっと前から知ってるのに

でも2人とも大事な人だから幸せを壊したくなくて

けど、見てられないよ

あんな優しい顔で笑わないでよ

優しく頭撫でたりしないでよ

私でしょ？私だよね
なんであの子なの

私なんかよりあの子の方が大切なんだよね、見てたらわかるよ

お似合いだよ、そっくりの2人。姉妹みたい。

なんで私じゃダメだったんだろ

なんでもっと早く気づかなかったんだろ

なんでこんな気持ちにならなきゃいけないの

あの場所にいるのが私だったら良かったのになんて

思っちゃいけないよ、大人げない。

もう中三でしょ？中一に対して嫉妬なんて馬鹿みたい

馬鹿だよね、わかってる。

かまちょなんかになりたくなかった

なんで？なんで、なんでなの？

まるで失恋したみたいに胸がえぐられてる。

なんでこんなに嫉妬深いんだろって嫌になる

自信が無いから？知ってるよそんなの

今までずーっとずーっと困らせてきたもんね

そのツケが回ってきたんだよ

いい子ぶってさ。悪役のくせに

ほんとにほんとにごめんなさい

困らせてごめんなさい

迷惑ばかりかけてごめんなさい

時間を奪ってごめんなさい

振り回してごめんなさい

好きになってしまってごめんなさい

私なんかがあなたに出会ってしまってごめんなさい

生まれて来なければよかったよね

そしたらきっとみんな幸せだもん

私に依存してるあの子もきっとほかの優しい誰かを見つけるよ

死のうかな、死にたいな。

生きる価値ないし。

生きてちゃダメだよね、ごめんね

できるだけ静かに死ぬから

生まれてきてしまったこと、許してください。

超久しぶりに泣いたかも😭

人に迷惑かけてばっかりで、嫌になる。
ママの子供は弟だけでよかったんじゃないか。
生まれなければ良かったんじゃないかって