#病み

「好き」だと言って楽になるより

何もしないまま苦しむ方が

幸せでいられるのかもしれない

何も疑問に思わぬまま

さも当たり前かのように

多数派になれる貴方が羨ましい

何者にもなれない

私はただの私だ

母親「あんた頭おかしい」

だよね。私もそう思う。

積み重ねてた物が


大事にしまっておいた物が


崩れゆく一瞬。


それが


美しくて美しくて


また重ね上げていってしまうの

泣きたいんだっけ

笑いたいんだっけ

死にたいんだっけ

生きたいんだっけ

忘れたいんだっけ

愛したいんだっけ


自分ってなんだっけ

腕の傷も

心の傷も


きっとずっと　一生



言えない



癒えない

抱きしめて欲しいのに、
誰の顔も浮かばない。
きっと、自分があまりにも、周りを
信用してこなかったからだ。
だから、誰にもすがることができないんだ。
明日私が死んでも誰も知らないし、
誰も悲しまない。世界は変わらない。
でもそれは、生きてても同じでしょ？

私のものにならなくてもいいから


誰のものにもならないで

君の優しさに漬け込む自分が

嫌で嫌でたまらなかった

自分の身体傷つけたって

何も変わらないのは分かってんだけど

この不安とか怒りをどこにぶつけていいか

分かんない…

他の人には八つ当たりしたくないし…

生きる理由

と

死ぬ理由

明日が怖い
君においていかれることが怖い
今日を繰り返して

優しくしないで、優しくして、

そんなわがまま言えるはずもなくて

きっとその優しさに苦しむばかり、

誰よりもあなたを分かっているつもり

誰よりもあなたと仲がいいつもり

誰よりもあなたと話しているつもり

誰よりもあなたを愛しているつもり

だった。

あなたは友達に順番をつけないって言うけれど

あなたは私にとっての1番なんだよ。

お願い。私を愛して。私だけを。