#病み期

傷だらけで生きる君だけにしか

映せない景色があるから

私がこの世からいなくなったら

貴方は悲しんでくれますか？

愛の天秤は


私の方に


傾くばかりで


私の愛は


少しずつ


重くなる

この苦しみから解放される日は来ますか？

一人称俺にすると驚かれたり引かれたり、






みんなはこんな俺でも仲良くしてくれますか

それでも僕は

君を救いたいと思った

お願いだから、愛そうとしないで。
貴女からのその愛が、あたしにとってはどうしようもなく苦しいの。

本当は、最初からダメだったって分かってるでしょ？
もう遅いんだよ。今更なんだよ。

貴女が「愛してる」「信頼してる」って言うから、あたしも貴女を憎みきれない。
トラウマを植え付けてきた張本人なのに。

愛さないで。独りにして。
今更やり直そうとしないで。

優しさの裏の臆病と

断れない自分が嫌で

今日情緒不安定でテンション低くてめんどくさくて八つ当たりしまくったのに、優しくしてくれる彼氏
嬉しいしありがたいけど、そんな素敵な彼氏に酷い態度をとった自分が余計に嫌いになる

この小説は最初から「僕」と言う「主人公」が存在してなかった。


僕なんか、最初からただの凡人で主人公になれるわけない。



僕は、

いなくても話は進んでいく。




こんなに、人生と言う名の小説が辛いなら


「僕なんか、いなかったらよかった。」


もし、来世があるなら「主人公」になって

素敵な人と結婚したいな。






存在しなかった主人公より。

心の傷があまりにも大きくて深くて、そろそろどうしようもなくなってきてる。
ずっと気にせずにいられたのに、なんで今になってこんなに思い出すんだろう？

痛くて仕方がないのに、泣くことも弱音を吐くこともできない。
周囲が許してくれても……あたし自身は、許せない。

生きる意味がわかんないや。

彼氏がいるから、
まだ若いから、
やりたい事あるでしょ？
死んでどーするのとか、

そんな事ばかりで片付けないで欲しい。
思うことあって、生きてたくないんだよ。
死んだ後のことなんてうちには分かりません。
どーしたいかも分かりません。
こんな苦しい思いしてなきゃならないなら、
この世から消え去った方がマシです。
けして、今の生活が苦しくてとか、充実してないしてるの問題じゃなく。

『生きる。』事が辛いんだよ。

中学生の時は何でも分かち合える親友が複数いた

何を話してもいい

どんな自分をさらけ出してもいい

そんな関係の親友がいた

高校になってからも相談するのは申し訳なくて

迷惑かけてそうで。

でもだからと言って今の友達に相談しようとしても

"ネガティブ禁止"

"やめて"

"あーね"

で終わることばかり

そのうち相談したり弱音を吐くのが不安になっていって

いつの間にか遠慮なく相談することができなくなった

何を話したら嫌われないか

何を話せば嫌われるか

そんなことばかり考えるようになって

中学の友達にも相談できなくなった

前までは何かある度に

ちょっとしたことでもすぐ話せる人がいた

身近に。

今は誰もいない

確定してない話をされた。
｢別れなきゃならないかも｣って。
色々あるのはしょうがないし、仕方ない。
はっきり決まったらまた言うって言われた、
このモヤモヤと不安感をいつまで持てばいい？
いつまで待てばいい？ここ3日泣いてるし、泣きそうになるし胸が締め付けられて痛い。
かなりしんどいです。これからずっと一緒に居れると思った相手だからこそ。あの言葉は嘘だったのかな。何も悪い事したつもりも、口出したつもりもない。邪魔もしてないと思ってる。やりたい事に文句は言ってなかったのにな。。。

当たり前のように毎日病み期笑