#病名

あぁ。やっぱり会えなかったな…

会いたい。会いたい。

病名 恋煩い。

あたしには慢性疲労症候群、自閉症スペクトラムという持病があります。

でも、もう1つ病気があるんですよ。
発症したのは、中1の春。
原因は貴方。
治療法は、貴方と両想いになるコト。
症状は、貴方を想うとドキドキしてしまうコト。貴方を忘れられないコト。この想いを、ずっと胸にしまっておかなければならないコト。

病名は、『恋』。
貴方が振り向いてくれれば、想いを胸にしまっておかなければならないという症状は和らぐんですよ。
でも、治してはいけない病気です。治してしまえば、貴方を想ってもドキドキしなくなるから。

病名は思春期ですね💦





わたしが､
実年齢で思春期だったとき｡




何もかもがぎこちなくて､
思ったことを表現できない､どころか､
思いたいことを思う､
ということすら不可能だった｡




何もかもがひどく抑圧されていた｡
考えたいことを考えることすら許されず､
思いたいことを思うことすら許されず､
感じた感情を無かったことにするのが義務だった｡




洗脳っていうのは､
ほんとうに脳内まで/心の内側まで､
ふつうに入り込んで来るからね｡





教団の外の子と仲良くなれて嬉しかったけど､
教団から自由な彼女たちが心底羨ましかった｡





ああ！
いま思い出したんだけどさ｡
そのときたしかに､
『身分の差』みたいなものを感じた｡
そのときたしかに､
あたしも､もっとまともな家に生まれたかったと思ったんだった｡(※10月13日の投稿みてね)
でもそのときは､
それを素直に､そう思うことができなかったんだよね｡
教団(両親)からは何度もしつこく
『正しい教えに巡り会えて幸せだ』と思い込むように仕込まれていて､それに逆らえなかったから｡




そんな状態から､
よく教団抜けようと思えたよなぁ💦
あいちゃんがまぶしかったから？？




それだけではなく､
リアル思春期には､
なぜか第二次性徴が発現せず､
そのことで､ものすごく悩んでいた｡
もちろんだれにも相談できない｡
そもそもだれひとり味方はいない｡




(※現在の視点から振り返ると､もはや伝説上の存在になってしまったあいちゃんに､当時は毎日でも会えたんだから､せめて彼女に打ち明けてみればよかったのにね｡そんなこと思いもよらなかった｡また､思いついたとしても､うまく話せたかどうかはわからない)




まぁいまならわかるんだけど､
あまりに抑圧感の激しい境遇にいると
身体の発育も抑圧されるんだよね｡




あの頃から､
謎の症状をいくつも抱え､
なのに親にも教団にも医者にも
絶対に相談しないので､
そのまま黙って苦しむしかなかった｡
その状態のままで､
成人して､働きはじめて､
ついに両親/教団とも縁を切るところまで来た｡
夏なんかは病状がひどくてどうしようもないままで｡







でさ｡
今年になって急に病名がわかっちゃったんだよね｡
病名というか根本の原因が｡
それで､相変わらず医師には相談しないまま､
治療薬を海外から取り寄せて｡
わたしの予想は見事に当たっていたので､
病状は一気に軽くなった｡
暑さに苛まれることはなくなり､
睡眠もコントロールできるようになった｡
変な皮膚病もぜんぶ消えたし､
人生ではじめて､
顔のお肌がつやつやでモチモチになり､
ほんとうに嬉しい💕
いやぁほんとうに嬉しくて､
毎日自分で自分のお顔を触ってます｡
鏡を見る回数も断然増えた｡






ネット情報はかなり熱心に読んだので､
お薬の副作用についても､かなり詳しい｡
通りすがりの医者に責任託すより､
何もかもが自己責任のほうが､
よっぽどいいや｡






それでね｡
気になる副作用はというと｡
ひとつは､肝臓をやられること｡
でも怒りに満ちた状態でいるよりかは､
お薬のんで気分良いほうが肝臓もラクなのでは??
(※怒りは肝臓のダメージになる｡あとお酒)
もうひとつは食欲が増えること｡
こちらも避けようともせずに､
体重はほぼ自己ワースト状態ですね💦
(※身長があるのでそれでもBMI:22-23くらい)
さいごにひとつ｡
情緒不安定になること｡
これも避けようがない｡
だって人工的に思春期を作り出す薬だもーん✨✨





思いたいことを思い､
感じたいことを感じて､
遅れてきた思春期生活を
満喫しようと思います｡


つーか年齢倍だけどな｡
占星術的にいうと､
生まれてから土星が半周すると思春期､
あたしはすでに土星１周してるけどな｡


過度に理性が発達しているから､
どれほど情緒不安定になろうと､
いまさら自傷行為はしないし､
修復不可能なトラブルも起こさない｡


感情の波のアップダウンを､
海でサーフィンするみたいに､
たのしみます＆くるしみます💕💕💕

僕にも病名が
あればいいと感じてた

そうなりたくてなってる
わけじゃないけれど

病名がない僕は

普通なのに
「おかしい」と思ってた。

病名があれば、それは
『病気のせい』だと理解できる。

場面緘黙症の僕は正直…
生きづらいです＿

喋りたくなくて
喋らないわけじゃない
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
動きたいのに動けない
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
そうなりたくてなってる
わけじゃないのに

病名のない僕は

「普通」なのに
みんなのようにはできなくて

笑ってても
声出して笑えないから
微笑む事しかできなくて＿

よく

「愛想笑い」

とか

「心無く笑ってる」

とかって

いつも勘違いされる。

学校がもう少しで
始まるからか…

不安が増してきてる。
嫌な事ばかり思い出してしまう。

私の病名、適応障害とは。

ある特定の状況や出来事が、
その人にとってとてもつらく耐えがたく感じられ、
そのために気分や行動面に症状が現れるものです。

たとえば憂うつな気分や不安感が強くなるため、
涙もろくなったり、過剰に心配したり、
神経が過敏になったりします。

また、無断欠席や無謀な運転、喧嘩、物を壊すなどの行動面の症状が
みられることもあります。
ストレスとなる状況や出来事がはっきりしているので、
その原因から離れると、症状は次第に改善します。

でもストレス因から離れられない、取り除けない状況では、
症状が慢性化することもあります。
そういった場合は、カウンセリングを通して、
ストレスフルな状況に適応する力をつけることも、有効な治療法です。


サイト:みんなのメンタルヘルス

相手の気持ちを考えすぎてしまう病気。
集中力が切れやすい病気。
忘れ物をしやすい病気。

そんな病気があって病名がある。
きっと診断された人は本当に辛いんだと思う。

でも、でも少し羨ましく思ってしまう。
こんな感情 間違っているんだろうけど。

同じ事を繰り返したり、忘れ物をして怒られたり
空気を読みすぎてボロボロに疲れたり。

病気って診断してもらったことは無いけど、
病気の人はもっと辛いのかもしれないけど、
心底 辛い時がある。

そんな時 この感情に名前があったら
みんなにも分かって貰えるかも。

分かってもらえないとしても
皆と同じを演じなくていいのかもって考えたら

いっそ「そういう病気」って割り切られて
心を楽にしたい。

死にたいとか言うけど
病名が知りたいんじゃない
だってそれは
逃げるための言い訳になるから
私が知りたいのは
そんな簡単なことじゃない。

キミが誰かに褒められてる
勝手に喜ぶ私ですが
その“誰か”はね
女の子だと少し複雑なんです

―病名恋ワズライ











貴方のこと、
「かわいい、爽やかイケメン」
とか言ってたのが、
彼女でもないのに嬉しくて、
言ってたの男子で良かった。


貴方の良さわかってくれる人、
いるってわかったし、
貴方の話聞けたし、
幸せすぎました。

今の私に病名があるならば、
もう少し安心して生きて行けるのかな。

治療法はある

きっといつかは妊娠できる

なんて……そのいつかって何時なの？

もし……もし……私が妊娠できない体に完璧になったら

その時は私を捨てて、他の人の所へ行ってください

もう時間もないってなるまでは

私も私で努力はします

それでも無理だったら

どうかあたなだけでも幸せになってください

何となく分かってた事だけど
やっぱりそうなんだって分かったあの日

あの頃は、DVクソ男の子どもなんていらないから丁度いい

なんて思ってたけど

今の彼とは将来を考えたり、子ども欲しいな、なんて思ったりもする

だけど……あの日告げられた病名

"多嚢胞性卵巣"

お尻に排卵を促す薬を打たれても、排卵しなかった私

場合によっては、"卵巣癌"になるかもしれない、なんてまで言われて……

そんなの、妊娠なんて一生望めないかもしれないって言われてる様なものじゃない

じゃあ、私は私の体で10月10日育った我が子を抱けないの？
そんな私が親になるなんて……

なんてことを考えるようになった

中絶して妊娠出来なくなるより
最初から妊娠出来ないかもしれないって言われてる私はどうなのだろうか、と思うようにもなった

だから、中絶を軽々しくして欲しくない
軽く"中絶します"って手術を受けて
ケロッとして帰る人が信じられない

それと同時に、いいなぁっても思う

"妊娠できる体"と"妊娠できない体"
どっちを選びますか？

私に女としての価値はあるのでしょうか

そんな私と付き合ってる彼は……どうなんだろう

なんて考える日々

私は 一生治らない
病気にかかってしまいました…


でも 後悔はしてません…

病気にかかって 辛い事 キツイ事
沢山ありますが

楽しい 幸せな 事もあるんです

この病気は かかる人も そう少なくはないと思います

私の友達も この病気にかかって 凄く 辛い思いしかないそうで

辛い時は 凄く辛い病気です…



その病名は




























“恋”です…

心が痛い何でだろ...　これが恋の病なのかな...

体調崩してるから学校休んでるのに。

学校着いたらクラスの人に睨まれる。
『アイツ来たよ｡』
『また仮病使ったんだろ｡』

この言葉が聞こえて来そうで。

怖い。

朝起きたら気持ち悪くて。

でも吐けなくて。

いっその事学校辞めようかなって思ったりして｡

これだけ辛いのに。

私の事を信じてくれる人は誰一人居ないんだろう｡

病気なのかな。

怖い。

病名が分からない。

なんで私？

そう思うと辛くて。涙が出て。死にたいって思う｡

病名が分かれば。

少しは楽になるのかな。

〇〇病です〇〇症ですって
いろんなメンタルの
診断名ってあるけどさ
世界中の誰もが何かしら
持ってると思うんだよね
個性だと思うんだよね
その個性と自分が
どう付き合ってくかであって
表面的なあてにならない
病名に振り回されずに
やりたいようにやればいい
生きたいように生きればいい
薬を飲んで調子がいいなら
それでいいし
これをしている時は落ち着くでもいい
時には逃げたっていい
自分の生きやすい道に正直に