#癌

【咲き枯れろ。】


Raimuさんとコラボ＿＿






咲き散る桜に爽やかな風。



ついに待ちに待った華の高校生活。






だが、彼女は違う。








「日菜ー。ドーナツ買ってきたよ。」





『まじ？蓮くんナイス！』




「気分悪くない？」




『全然！』




「良かった。」





一人用の広い病室にいつも居る

俺の彼女の名前は工藤日菜。



二年半の付き合いだ。






『ん！おいしい！！』



「なんかそれ、新しいヤツなんだってさ。」




『そうなんだ！いやぁ、

やっぱドーナツはおいしいなぁ』





彼女の病は血液の癌「白血病」だ。


「よし。日菜。

先生の許可が降りたから

散歩に行こうか。」




『うん！』





俺は日菜を車椅子に乗せて

病院の庭を散歩した。




後ろから見る日菜の髪は

風で揺れて景色に喜ぶ笑顔は

花屋に並ぶ立派な花より

綺麗だった。






「じゃあな。日菜。

無理すんなよ。また来るから。」





『うん。ありがとう。

来なかったらドーナツ増加で！』




「へいへい。気ぃつけろよ」





ガチャン。








「いらっしゃいませ。」





「えーと。これとこれ。

一つずつお願いします。」






新作というシールが貼ってある

ドーナツを二つ選ぶ。





『うわっ！また新しいヤツ！？』

と、喜ぶ彼女の顔が目に浮かぶ。








電車に乗り、駅を四つ越す。

田んぼや畑ばかりだった

見慣れた景色は

高いビルばかりの

景色に変わる。




電車から降り、改札を通り。

慣れた手つきで病院に向かう。





「203号室。工藤日菜。」

と、かかれた病室を探す。





病室をみつけ、ドアノブに

手を伸ばしたその時。





「蓮くん！」



俺を呼ぶ声。日菜ではない。

振り向くとそこには

日菜の母親が立っていた。





「あぁ。おばさん。こんにちは。

いつも世話になってます。

どうしたんですか？」




「急にごめんね。

今日はちょっと話があって。」







嫌な予感がした。

そんな気持ちを抱えたまま

俺とおばさんは病院から近い

ファミレスに入る。








「蓮くん。実はね。」




「はい？何ですか？」




「＿＿＿＿＿＿。」





「は？」





言葉が出ないとは

こういうことなのか。



喋ろうと思った時にはもう

涙が出ていた。





「大丈夫よ。


私もお父さんも聞いた時は

ずっと泣いていたもの。

まさかとても元気なあの子が




あと一年で死んでしまうなんて。」







その言葉を言い切った後、

おばさんも泣いた。






「すいません。


今日はもうちゃんと

話していられそうにないので

ここで失礼します。」






「うん。ごめんね。

気をつけて帰ってね。」










どうして？何がダメだった？

散歩？ドーナツ？



分かんねぇ。







もうどうしていいかも分からない。






「余命のことは

日菜には絶対に言わないで。」





その一言が頭に浮かぶ。

何も知らずに死んでいくのか。



「良くなってきている。」と

嘘をついて。



嬉しい気分のまま

死んでいくのか。








潰れてぐちゃぐちゃになったドーナツ。


涙でびしょびしょになった服の袖。






生きてる理由を無くした気分だ。







「兄ちゃん！」




この声は弟だ。





「どうした。瑛。」



赤く腫れた目を見られないように

弟の瑛の元へ行った。





「見て！朝顔の種！

花びらは紫色ですっごく綺麗なんだぁ。」




「そうかそうか。良かったな。」




「兄ちゃんに半分やる！」




「いいのか？ありがとうな。」





高校生にもなったこんな俺が

一人で楽しく朝顔なんか

育てるかよ。




次の日。俺は早朝から病院に向かう。



あ。やべ。

ドーナツ買ってねぇ。






そう気づいたのは病院の

入口に立ってからだ。







「日菜？」




『蓮くん。』




「元気？」




『うん。』




「良かった。

ごめん。今日はドーナツ買い忘れた。」




『大丈夫だよ。

丁度、今日、食欲無いから。』




「うん。」






『ねぇ、蓮くん？』




「ん？どうした？」




『私って死ぬの？』







は。どうしてだ。


なんで知ってんだ。

誰か言ったのか？





「何言ってんだよ笑」




俺が笑って誤魔化すと

日菜は寂しそうな顔をした。





あぁ。多分、日菜は


気づいているんだろうな。


自分が後、どれくらい

生きれるか。






『あ、蓮くん。何か落ちたよ。』




「え？」




『あ！朝顔の種だ！懐かしいなぁ。』




「あぁ。弟が

あげるって言って寄越してきて。」




『へぇ。いいなぁ。

ねぇ！ここで育ててもいい？』




「いいよ。」







何をそんなに嬉しがっているんだ。





『私、お花大好きなんだぁ。』




「そりゃ良かった。」





その日から日菜は病室で

朝顔を育てることになった。





病院に来る度に看護師さんから

楽しそうに水をあげる日菜の様子を聞く。








九月二十六日。



ついに朝顔が咲いた。








その時にはもう

抗がん剤治療で日菜の髪の毛は

全部抜けていた。




それに春より白く細くなった気がする。






『やったー！咲いたね！蓮くん！』




「うん。」








次の日。


日菜の一時退院。外泊が決まった。





「日菜。症状が大分

落ち着いたから

一時退院だって。」





と、言うのは嘘だ。

症状が落ち着いてなんかない。


これ以上入院して

永く生きれる訳でもないから

少しの間。家に帰っていいそうだ。







『普通の退院じゃなくて？』




「退院は様子見って言ってたよ。」




『そっか！わかった！』







これでいいのだろうか。


今まで簡単に嘘をついてきたが

この嘘はなんだか痛いや。苦しい。





こうして日菜の外泊生活が続いた。


一緒にご飯を食べたり、

出掛けたり。




日菜にとっても

久しぶりの幸せだったと思う。













プルルル。プルル。



十二月の朝。

電話の音で目が覚める。





「はい。もしもし。」




「蓮くん！日菜が

救急搬送されたの！

今すぐ病院に来て！」





おばさんの声だった。


急がなきゃと、思う頃にはもう

家を飛び出していた。






「日菜！？」





息切れ。目眩もした。

とにかく急いだから。







『蓮くん。』





「日菜。日菜。大丈夫？」





『ううん。辛いや。』





笑いながら言うその一言は

心に深く刺さった。





『蓮くん。私、もう死んでいいかな。』





「や、何言ってんだよ。

生きろよ。なぁ。生きてよ。」





『最近ね。夢を見るんだ。


心臓が「もう休んでいい？」って


「もう疲れた」って泣いてるの。




私は「もうちょっと頑張って」って


泣きながら言うの。



私の心臓が苦しんでる夢。


だから、もう。生きたくないよ。





私ね。朝顔。育てられて嬉しかった。


短い間で、誰かの一生を

見てるみたいで。




朝顔ね。蓮くんがいない時に

何本か、枯れちゃったの。




そうやって、人生って

できてるんだなって思ったんだ。







咲いてる時は思いっきり輝いて

朽ちてくんだ。



蓮くん。私は蓮くんのお陰で咲けたよ。








ありがとう。』












「やだ。日菜。


なぁ、ドーナツ買ってくるから。

なぁ、幸せにするから。


日菜。日菜。」











日菜。お疲れ様。












「蓮先生。」




『どうした？』




「私って。死ぬんですか？」




何度も色んな子達に

この質問をされるよ。



そしたら俺は優しく微笑んで


「死なないよ。

よし。莉奈ちゃん。


朝顔を育ててみようか。」






「朝顔？」





「うん。きっと楽しくなるよ。」








どうか。どうか。



この子の命が枯れる前に


花が咲きますように。







そう願いながら


俺は人の命を救う職についている＿＿。









「咲いてる時は思いっきり輝いて

朽ちていくんだ。」





その言葉を胸に。

【ForGetMe～クロとユキ～第七話糸口】



｢また階段かよ……｣



今日は仏の身元とされる、


四件目の証言。


古い社宅のアパート前


ここに津田桔平という男が


いるかどうかを調べる事が


俺たちの目的だった。





今日も、聴き込みに出るなり


杉浦は不平不満だらけ。



俺は呆れて笑い


杉浦の肩を叩く。



｢腐るなよ、あの寺よりマシだろー？｣


｢だが四階ってな…結構辛いぞ｣


｢何時までも文句言うなよ、ほら行く｣



俺は杉浦の背を押しながら


地上4階の津田宅を目指した。





***


古いアパートだ。


手入れが充分に


行き届いているとは言えない。


踊り場で壁の角を見れば


壁のペンキ塗装が捲れていた。



手すりは錆つきが目立つ。



恐らくもうすぐ


改修工事が必要だろう。



杉浦はわざと俺に


全体重を預けるように


階段を登っていく。




｢おい、杉浦ぁ、重っ｣


｢頑張れぃ、クロー｣


｢くっっそ腹立つっ｣



杉浦の背が振動する。


きっと彼は


ほくそ笑んでいるのだろう。





普通に登れば


疲れることもない


たった4階までの階段も


男一人分の重さを


担いで登るようなもんだ。


そりゃあ息だって切れる。



4階の踊り場で


息を整えていると


涼しい顔をした杉浦は


目当ての家の


スカスカになった、


インターホンを押した。




ぴんぽん、


お決まりの音と共に


はーい、そんな声がして


やがて鉄製のドアが開かれた。



ちらりとだけ顔を見せたのは


まだ四十歳には届かないであろう、


若い、女だった。



午後三時という時間もあるのだろう


向こうの部屋には小学生程度の


子どもの姿も見えた。




杉浦はインターホンを


押すだけの係だ。


後の指揮は俺がとる。


荒がる息を静め


俺は女性にいつもの台詞を告げた。




｢わ、我々はこういう者です｣


｢……警察の方？｣


｢ええ、津田さんのお宅で御間違いないでしょうか｣


｢ええ…そうです。警察の方が…何か？｣


｢二、三お伺いしたい事がありまして｣



すると女性は


ここでは何ですので、と


俺たちを家の中へ招き入れてくれた。




部屋の中は小綺麗だった。


リビングのテーブルの上には


新聞とリモコンが置いてある。


煙草の灰皿も置いてあるが


吸殻はないようだ。



杉浦が灰皿を見つけて


思い出したように


そわそわし始めた。



｢…煙草、我慢しろよ？｣


女性が茶を入れに


キッチンへ立った時


小声で杉浦に伝えると


彼は舌打ちと


共に言葉を投げた。





｢…エスパーかよ……｣


｢やっぱりかよ…つうか、エスパー古！｣


にやにやと笑う杉浦に


俺は小さなため息をつき


やはり、笑った。




｢どうぞ。何のお構いも出来ませんが｣


キッチンから戻った女性から


珈琲を差し出され


深々と頭を下げた俺は


本題へと話を進めた。



｢それで、お聞きしたいことと言いますのが、こちらに津田桔平さんという男性は…｣


｢ええ、主人ですが…主人が、何か……？｣


今までのレフト、花屋、寺とは違う、



まるで津田桔平が生きているかのような



女性の態度に俺は戸惑いを隠せない。



返す言葉が一瞬遅れると


今度は杉浦が口を出した。




｢…ご主人はご健在で？｣



｢え、ええ…まあ。今は元気にやっております｣




前の三件と違って桔平は生きている。



これが仏の身元を探る糸口にでも


なればいいのだが。


そう思い、杉浦を見やると


杉浦も多少、驚いた面持ちで


ごほん、と咳払った。



｢今は……、というと？｣


｢数年前に、大病をしまして、あわやと言うところまで言ったんですが、なんとか持ちこたえまして｣


｢何年前のお話ですか｣


｢もう十年ほどなりますか…二十代後半で癌だなんて…映画やなんかではよく見ますが、まさか私の主人が、なんて思いもしなかったことです｣


｢病状はかなり？｣


｢ええ、手術もできないといわれましたが、胃癌にお詳しい先生に見ていただいて、二年間内科的治療をしましたら、だんだんと癌が小さくなってそれで外科的治療に踏み切って…｣



癌


病


生と死


四人の共通点



頭の片隅で


必死に手を伸ばし合い


繋がろうとしている。







俺と杉浦は


ほぼ同時に女性に告げた。



｢主治医の名前は｣



｢磯辺大二郎先生という方です。県立病院のお医者さんですよ｣



かたん、と音を立てる、鍵。



｢磯辺……｣

｢大二郎……｣


俺達は、顔を見合せ


ゴクリと喉を鳴らす。



その名に聞き覚えがあったのだ。



これはもしかすると


とんでもない事件に


発展するかもしれないヤマだ。





磯辺大二郎は



六年前の未解決事件の



被害者遺族だった＿＿。

色々新しくなったので自己紹介
名前：夜空
年齢：前のを見て！
趣味：お散歩(最近は行けてない)、友達とのやり取りその他は前と同じです
病気歴：拒食症、起立性調節障害、難治性喘息(疑い)、喉の癌(完治済み)、てんかん(昔に一回)、アナフィラキシーショック(ピーナッツアレルギー)
精神病なども全般の疑いをかけられてます
原因不明、病名不明
自殺未遂歴：10~15回ぐらいです
入院歴：15~20回ぐらいです
自傷：2年半

まとめ
実は私自身の体、精神の状態的にやめようか悩んでました、でも同じような人がいたらその人の力になれるのでは？っと思いまた投稿を始めようと思いました
それに実は色々あって原因不明の症状に悩ませれてたり
難病指定の病気などの疑いもかけられてます
本当に色々あって疲れて拒食症になったりで悩ましい限りです

拝啓、永遠に17歳のお姉様へ





ため息を着くと幸せが逃げてくよ



そう教えてくれたのは貴女でした

貴女はとっても物知りで

私が知らないことを

なんでも教えてくれました

そんな貴女にはたったひとつだけ

教えてあげられることがあります



「逃げていくほどの幸せも

なくなっちゃった」

そんな時期がありました



貴女のせいです

ぜんぶ貴女のせいです

貴女が1人で

遠くに行ってしまうから



貴女が入院することになって

何回もお見舞いに行って

毎日神様に願ったのに



ねえ、知ってますか？

神様なんていませんでした

神様がいたなら

まだ貴女は私の隣にいたはずです



私は信じません

貴女が死んでから

もう6年も経ってしまったなんて



私は信じません

貴女の最期の身長を

抜かしてしまったなんて



私はもう16歳です

10歳の私には分からなかったことも

今なら分かります





貴女は私のことを愛していました


私は貴女のことを愛しています

安否確認出来ない時が

山ほどあって

国が違う＝時間も違う

だから話せる時間も限られてて

年齢も離れていて

いつ死ぬかすら分からない。



そんな貴方だけど

私、ちゃんと愛せてるよ。

「生存率は2%

　でも2%は0じゃない

　みんなに知って欲しいの

　これがとても

　素晴らしいことだって」



「It's ok」

おはようございます





てか、昨日に皆さんに知らせがあるって





投稿したの覚えてますかね( '-' )笑





珍しく本題入りますわ、体力がね持たないんで笑笑
(歳のせいとかじゃﾅｲﾖ)





紫苑さん、最近





胸が痛くて(?





そんで息苦しさがちょいあって





んでさ、一昨日の1日前の日に





会社に提出書類出しに行ったら





尋常じゃない程痛んで





もう一瞬で汗がドバーよ笑





そんで、事務所のど真ん中で膝付いてしまって





俺が勤務してる会社ってほんまブラックやし





社員一人一人に心が無いのか知らんけど





誰1人支えてくれんくて





まぁ、そのまま家に帰りましたと。





それをリア友に言ったら





まず病院に行けと言われまして





この歳ながら、病院は嫌いでして( ぇ





断ったんですけども





納豆みたいに粘りっこいからリア友さんは( '-' )





それでも病院に行けと、ね？





そんなに言うなら行ったるって思って





行ったんですけど





検査に1日もかかりましたね、はい





こんな話するって事は、まぁ





もう察してる方はいると思いますが





紫苑は、





ステージIVの肺癌と診断されました。





転移性肺癌





この歳でなるのは





運が悪いと、医師の方は言ってました





余命宣告みたいなんはされてないですまだ





来週に詳しい検査結果と治療方針を





決める予定です





本当に急な報告で申し訳ない





そんで返信速度落ちます





後、急におらんくなった時の保険という事で





念の為です笑笑





ご理解の程宜しくお願い致します






あ、後応援の方も((
( '-' )欲張り出してく✨

「余命１ヶ月の花嫁/乳がんと闘った24歳、最後のメッセージ」というドキュメンタリーを見た

その女性は乳がんに侵され、余命が残り１ヶ月という段階で、愛している男性と入籍を果たした

純白のウェディングドレスはとても麗しく、笑顔と愛に満ち溢れていた

その後、間もなくして、彼女はこの世を去ったが、短い人生を精一杯、駆け抜けたのではなかろうか

驚いたことに、その女性に悲しみや絶望感はなく、むしろ輝きに満ち溢れていた、逆に周りに勇気や希望を与えていたくらいである

残された人生、生き甲斐を見い出し、活力がみなぎっていた

一方、私たちの社会はどうだろう、病気さえ知らず、抱えていない者が、人生を達観し諦め、死んだよな目をしている人もいる

彼女の命の尊さを考えたとき、生と死、死と生の間で何が違うのか

宇宙を時間軸でみると、人間の寿命はさほど変わりはなく、一瞬で散る花火のようなもの、儚くも短い命なら、死生観も考え方ももっと前向きになれるような気がする

花火に魅せらたように、ドラマチックに、ときには苦しむかもしれない、喘いでもがくかもしれない、でも人生楽しく愉快に過ごしたほうが得なような気がする

残された人生を逆換算してみて、時間の尊さを知り、命の儚さを知り、最大限に生きていく

もしかして、誰知れずひっそりと咲く道端の花さえ愛しく感じられるかもしれない、とこしえと刹那の出逢い、想いは継がれるのだ

ネットのお友達が癌だった。


ネットで知り合って 一緒にある活動したり

仲良くしてた子が癌だった。

何年か前から入院してたみたいなんだけど

心配かけたくなくて言えなかったって言われた。

別にそれに対しては怒ってないし

逆に教えてくれたことが嬉しかった。

余命2ヶ月って告げられたみたいで

辛いはずなのに しぃなちゃん しぃなちゃんって

明るくメッセージ送って来てくれて…

何年か前からだったのに

それに気付いてあげられなくて悔しいって

気持ちもあった。

泣きたくなったけど堪えた。

だって本当に泣きたいのは友達だもん。

私が泣いてられるか!!

ずっと天から見てるからって

言われたのが本当に嬉しかった。

私は癌になったことはないし

疑似体験ができるわけでもない。

だけど…

癌になって闘病生活してるのが

どれだけ凄いことか改めて実感しました。

今日深いな。って思った話を…少し紹介。

私に話してくれた人の後輩が癌になっちゃったらしく、癌って診断されて、どう帰ったかも覚えてないほど頭が真っ黒になったって言っててよ
って話をされて、えっ…癌。って私も戸惑ったけど、続けてその人は言った。

「癌ってありがたい病気なんだよ
交通事故とか、そうものは、みんなにありがとうも、バイバイも、やり残したこともできなだろ？でも癌はありがとうもバイバイもやりたいことも少しはできる。だからありがたい病気なんだ。」

って言って、あぁ…確かにそうなのかも。って少し考えさせられるお話だった。年上の方のお話って心に染みると言うか。その方の後輩さん…癌治って欲しいです…頑張れ…！

遠距離恋愛

会えないことよりも

病気になってしまった彼を

隣で支えてあげられないことが

なによりも辛い

『病は気から』

貴方の大好きな私の笑顔で

私がずっと支えるから

だからどうか、ずっと元気でいて

俺は思う


この世界


世界中の人々が

頑張って生きてるのだと＿＿＿。

苦しくても辛くても

生きてるだけで偉いんだよ＿。

1507#

私は、病気で友人を沢山亡くしてきた。
みんな、癌だった。
急性白血病、骨肉腫。
NOTEの友達で、当時14歳だった子もいた。

知り合いでもなんでもないけど、
癌で亡くなった子供たちを
YouTubeを通して沢山知った。
勝手に親近感を持って、
知り合いじゃないけど
知り合いのように感じるようになった。
横紋筋肉腫、急性白血病、
骨肉腫、ユーイング肉腫。
今思った。
骨とか造血機能の癌ばっかりだな。

これ以上、
大事な友達を病気で亡くしたくない。

理不尽すぎる。
これ以上の理不尽って、多分ない。

オレは子供がいなくても離婚する気はないから...... たしかにオレは妊娠もしてないし......
がん......でもないよ じゃあなんで...... なんでオレはこんなに悩んでんだよ！
マイと2人と
でこれから10年20年...... その子を育てたいからだろ！ なのにオレはお前にとって当事者
じゃないのかよ？