#発作

髪切ったら
少しは気持ちも変わるかな

って思って午後から美容室行ってきた

高校生の頃から同じ美容師さんなのに
怖くなって苦しくなって発作おきた
お昼の薬のんで1時間くらいだったから
薬効いてる時間のはずなのに…


ロングだった髪をバッサリショートに

美容師さんにも家族にも｢可愛い｣って
言ってもらえて嬉しい

また発作がでた


涙と咳辛い




家に誰もいなくてよかった

まただよ


練習中に過呼吸なった

耳鳴りと立ちくらみと動悸

立った瞬間吐き気がした

発作でて、咳したら


お腹痛すぎて

2倍辛かった

普通になれなかった

可哀想だと憐れむ目

被害妄想あらぬ誤解

普通になりたかった

今日は内科の日でした

担当の先生がお休みで違う先生でした

でもとっても優しく診察してくれました

診察おわって立ち上がると立ちくらみがして

立っていられなくて過呼吸になって

車椅子で運ばれる途中吐いてしまいました

採血や点滴をされ2時間ほど休みました

お父さんが迎えに来てくれてると聞いて

今すごい忙しいのに仕事中のお父さんを

呼び出してすごく申し訳なかったです

なんでこんなに辛いんだろう
親友に言われたの結構精神的にきてる
発作起きるからやめろやほんと
最近全く動かなくなるってことは
なくなってきたんだから
これでまたなり始めたら
精神的なものから来てるの確定でしょ
まあ弱い人間だからしゃーないか

精神科に行ってきました


薬が変更になりました

幻覚幻聴を抑えるために

抗うつ薬から抗精神病薬に

頓服で10回分の抗不安薬も

処方してもらいました

毎食後の抗不安薬

寝る前の睡眠薬は変わらず


｢ODしたくなったけどせんでおれた｣

ってノートに書いたら

｢よく我慢したね、上等です｣

って言ってもらいました

それからノートにODや自傷行為

したくなったときのために先生からの

メッセージを書いてもらいました


今日も病院でパニック発作を起こして

先生を待たしてしまいました

どうしても辛い時は頓服2錠飲んでいい

と言ってもらってるので

この一週間頑張りたいと思います

たまに私は勉強が出来ない時がある。


発作が出るの。

頭が痛くて。頭痛いだけならいいけど
息苦しくなって、涙が出てきて。


前はあいつのこと考えたら
すぐに治ったのに
あいつが私の前から急に居なくなったから


だから勉強出来なくて苦しいの。
ただでさえ頭良くなきゃ認められない家なのに

涙で顔がぐちゃぐちゃになって

息が上手く吸えなくて過呼吸になって

冷や汗たらだらになって

怯えて狂ったように泣いた


気づいたら発作は止まってた

鏡の前の顔は最悪で

爪の引っ掻き傷も涙の跡も腫れた目も

醜くて気持ち悪くて本当に、

’’ああ、私、弱いな’’

生理中はダメだな
気持ちが不安定

親友に言われた
「尽くす女はウザイ」
「正直ちょっとしつこい」

聞いたの私なんだけど
いざ言われるとどうしたらいいか
わかんないよね

連絡するのはそんなにしつこいの?
尽くす女はそんなにウザイの?
そもそもこんなに
しつこくてウザイやつと
仲良くしてたの?
合わせてくれてたの?

申し訳ない気持ちでいっぱいだよ。
今まで本当にごめん
これからは連絡も
必要最低限だけにする
相談もあんまりしないようにする
本当にごめんなさい

最近疲れてるせいか発作が増えた。

息苦しくなって呼吸が出来なくなったり

手が震えて体に力が入らなくなったり。

フラバして、急に涙が溢れだしたり。

頑張りたい事も頑張れなくなってきて

自分でやれる事がどんどん出来なくなって。




仕事中に発作を出してしまえば

［休みたいだけでしょ］って言われて。

休みたい訳じゃないのに嫌味言われたり

"やる気がない"って見られたりして。

色々が重なってストレスが増える。



僕だって元の身体に戻れるなら戻りたい。

健康体で居られるならそう居たかった。

仕事の意欲が無いわけじゃない。

ただ、否定されてばかりの僕に発言権はないし

僕が指示を出した所で誰も聞いてくれない。

僕は出来損ないで頼りがいがないのも

後輩の子よりも劣ってるのだって分かってる。

でも僕だって僕なりに頑張ってるつもり。

周りには分からなくても頑張ってる。

発作が出ないように薬もちゃんと飲んでる。

発作を抑える為に考えすぎたり病んだりも

しないように必死に心がけてる。

けどそれでも迷惑なんだよね。

僕の居場所はここじゃないのかもって。

僕はあの場所に必要とされてない。

そう感じるようにもなってきた。

誰も僕の気持ちなんて汲んでくれない。

誰も僕の重いなんて察してくれない。

僕はただの邪魔者なんだよね。



悔しいな。

寝たいのに15分しかねれなくて
悪夢と動悸で目が覚め震えて発作。
もう救急車で行きたくないの
ゆっくり寝たいのに
寝るのが怖いなんて
誰かに助けてなんて言えないのに
苦しいのに息が出来ないなら、
そのままコロシテヨ……
なんて思うくらいに
発作が怖い。
自分で頑張るしかないじゃん
誰にも頼れないんだもん
いつになったら終わるのかな
11年も耐えてきたんだから
そろそろ許してよ、、
なにも気にせず外に出て
友達と遊んで
彼氏が出来たら色んな所に行って
思い出作ったりしたい。
そんなことすら私には許されないの
最後に勝つのは私か
それとも病気か
未来は誰にも分からないものね
もう逃げたいけどね

さっき生理きた
もう昨日から体調悪いから
もう生理辛い
そして発作なる