#社会への不満

長文失礼します。

スクロールお願いします。
















ねぇ、なんで外見だけでいじめられるしかないの、？

僕は10年以上もずっと外見で辛い思いした。

ただそこにいるだけでいじめられる。

『汚い』『気持ち悪い』『うざい』

こんな言葉ばっかり。なにが？

『汚い』なら近づかなきゃいいじゃん。

『気持ち悪い』と思うなら見なきゃいいじゃん。

『うざい』って思われることしてないと思うんだけど。

ただ生きてるだけ。存在するだけでいじめられる。

あんたらの方が『汚い』し、『気持ち悪い』し、『うざい』よ。

あんたらみたいなやつこそ存在が邪魔だよ。

いじめて何が楽しいの？

人の気持ち考えて行動しろよ！！

小学生ん時習ったろ？？

自分がいじめられる側になったの想像してみろよ！！

心の底からかわいそう、助けたいって思うなら

見て見ぬふりすんな！！

確かに助けられない気持ちはわかるよ。

でも心の底から思うならなんかしてやれよ！！

話聞くくらいしろよ！それくらいは出来んだろ？？

大したこと言えなくたって構わない。

いじめられてるやつは信用できる人を探してんだよ！

気づけよクズ！

そんなんだから人が死ぬんだろうが！






最後、感情的になってすみませんでした。

でもいじめはほんとにダメなことです。

見て見ぬふりもいじめになります。

少しでも心の底から助けたいと思うなら

話を聞いてあげてください。

辛いよね、苦しいよね、。

でもね、大丈夫だよ、。

今頑張ればきっと未来は明るいよ。

僕だってそうだった、。

過去は散々だった、、。

消したい記憶だっていっぱいある。

死にたいって何回も何回も考えて、

自傷だってした。

でも、それでも未来を考えて

必死に自分を保って生きてきた。

だから一緒に生きよう、、？

僕も頑張るから、。

なかなか理解はされない。

でもあなたの周りの人の誰かは、

きっと味方になってくれる。

少なくとも僕はあなたの味方だよ、。

話ならいつでも聞くよ。

なんでも話していいんだよ。

無理して笑わなくていいんだよ、。

泣いたって誰もあなたを責めたりしないよ。

愚痴だっていいし、

八つ当たりしても僕は構わない。

周りの人にどれだけ反抗したっていいんだよ。

僕は反抗出来なくて苦しんだ。

大丈夫、。

反抗したって、いつかはやり直せる。

何回だってやり直せるよ。

僕はやり直せたよ。

だからあなたもきっとやり直せるよ。

こんなことしか言えなくてごめんね、。

でも、何回もいうけど、

僕も頑張るから、、、

だから一緒に生きよう、？

社会はいじめを隠そうとしてる。

いじめを隠すのは、いじめられている側を守っていない。

いじめている側を守っているんだ。

学校や、施設、仕事場、近所、SNS

仲が良かった人でさえいじめに巻き込まれる。

いじめが起きたらいじめられている側は自殺する。

自殺をしたら家族も、自殺者の友達、恋人、

知り合い、その他の人だって、みんな悲しむ。

いじめを隠すことは悪いことだ。

隠す側は自分の立場しか考えていない。

学校の評判が悪くなるから。

仕事場の雰囲気、評判が悪くなるから。

自分が追い詰められるから。

周りからの批判が嫌だから。

怖いから。

そんなんで人の命を無駄にするのは間違ってる。

学校の立場が悪くなるからって、

いじめられている側の人は学校の為に死んでるんだ？

いじめられている側の人はいじめている側を守る為に死んでるんだ？

そんなの許さない。許したらいけないことだ。

いじめられている側が自殺する前に

どうにかするのが教育委員会の仕事だと思う。

まあ、教育委員会にいじめを知らせない教師が悪いと思うけど。

それで、いじめられている側の人が死んだらいじめはその人のせいになる。

訳がわからない。

いじめている側の人は守られる。

意味がわからない。

だって、自殺した人はそのいじめのせいで死んで、

死んだら、その人の未来だって無くなる。

それなのに、いじめを隠して学校を守る？

学校の利益の為に人の命懸けるんだ？

僕は、いじめなんてもう二度と起きないで欲しい。

いや、起きてはいけない。

生きる事が辛い時に聴きたい歌のメドレー聞いてて
コメ欄にねみんな辛いこと、いじめのこと、死にたいこと書いてて思ったこと書かせてください












生きたい人より死にたい人が多い世界で

それに気付かないふりする大人はなんなのか

いじめとか知ってて先生は教育委員会に隠すし

知らなかったりするし知ってても助けないし

ねえ！頑張ってんじゃんみんな！

なんで気づいてあげないの？

なんで見て見ぬふりするの？

可笑しいじゃん、可笑しいよ、、、

そんなことも出来ないでなんで先生してるの

いじめを乗り越えて成長していく？

いじめの原因は自分自身にある？

バッカじゃないの！

いじめで人はトラウマになり人間不信になり

世間一般から見て『普通』じゃなくなる

それに耐えられない人は死んでいく

なんで？なんも悪いことしてない人が死んでくの？

やだよ、、、なんで？なんで？何もしないの？

先生しか出来ないかもよ？いじめを止めるのは


なのになんもしない大人達はなんなの？

なんもしない先生達はなんなの？

何がしたいの？

ねえ！助けてあげて、いじめを知ってあげて

これ以上いじめで死ぬ人を増やさないで

無理して陰で泣く人を増やさないで

頑張ったのに｢頑張ったね｣って言ってもらえない人を増やさないで

辛い時｢辛い｣って言える世界にして

いじめがなくなる世界にして











長文失礼しました

長文です、！


















今年は中学を卒業した。

大事な友達兼事業所のスタッフさんにも出会った。

あと、このアプリに出会った。

そのあと、あの、問題の元カレに
出会って愛し合ってた、。

夏祭りに行っても、いじめっ子に会って、
またなんか言われた。

友達兼事業所のスタッフさんと
その友達とで海で花火した。

あとは、夏のHiHi Jetsの単独に行った。
1公演だけ。(友達と。)

初めてリスカした。

初めて性別の悩みを抱えた。

それから、彼女も出来た。

バイトの面接も初めて経験した。1回だけ。
(まぁ、受からなかったけど。笑)

友達兼事業所のスタッフさんと
原宿に遊びに行った。

高校のことも前向きに考えられた。

ずっと通ってた病院が終わった。
(小児科。)

PTSD(心的外傷後ストレス障害)になった。

精神科に通うようになった。

乾燥アトピーになった。

SixTONESが一気に人気になって嬉しかった。

中村倫也を好きになった。




すごく、色んな事があった1年だった。

、、、今年も楽しいことあったけど、
来年も楽しいことがいっぱいあるといいなぁ、。


皆さん、来年もよろしくお願いします！！

また、傷付いた。

でもまた立ち上がろうと努力した。

そしたらまた傷付いた。

きっと僕はどれだけ努力しても、
皆みたいには簡単に生きれないんだ。

そう思った少年はこう考えた。

『みんなとは違う。それなら、
みんなができない事をやってやる。』

そして少年はみんなができない事をやるようになった。

でも、それは孤独で、冷たくて、苦しい事だと知った。

それでも少年は気付かぬ振りをして、生きようとした。

そのうち少年は夢を持つようになった。

その夢を必死に守ろうと、叶えようとした。

そのための努力もいっぱいした。

そして少年は大人になり、夢を叶えることが出来た。

その時少年は思った。

『次の夢は、僕が死んだその時に、
皆に、よく頑張ったな、って言って貰う事だ』と。

そしてその時が近づく。

ある日少年は無差別殺人事件に巻き込まれ、
殺されてしまったのだ。

少年の葬式。

家族は少年にこう言った。

『今までよく頑張ったな』と。

少年の夢は叶った。

家族にそう言われた時の少年の表情は、

とても、幸せそうだった。
















長文読んでくれて、ありがとうございました。
お疲れ様でした。
僕が皆に伝えたいのは、努力したら、
生きてたら、なんでもできる。
死んだら何もできなくなる。

人並みに頑張れなかったら努力をする。
それも出来なかったら、努力をする努力をしてみてください。
それで自分が馬鹿みたいに思えたら、
生きる努力している自分を認めてあげてください。

これから先もつらくて苦しいことなんて山ほどあります。
それに耐える為の試練だと思ってください。
リスカしてもODしても自殺未遂してもいい。
死んだら本当に何もできなくなる。なにもなくなる。
だから、何をしてもいいから、生きてください。

頑張れないなら踏ん張ってください。
何も出来ないくらい、病んでしまっても、
ここで吐き出してください。

死んでいい人なんて一人もいない。
僕はそう思ってます。

読んでくれて、ありがとうございました。

僕が何故みんなを救いたいって思うのか、、？

それはね、命の重さを知っているから。

4年くらい前に兄貴が歩道橋から飛び降りた。

次の日に面会に行ったら、

兄貴の顔面はグチャグチャだった。

びっくりした。辛かった。

怖かった。逃げたかった。

その時に初めて知った。

命はこんなにも重いものなんだ。って。

兄貴は死ななかったけど、

それでも分かったんだ。

ある人から聞いた。

生きたくても生きれなかった人だって

世の中にいっぱいいる。

どんなに死にたくても、どんなに辛くても、

そんな簡単に死にたいって言うことじゃない。

泣きながら言っていたんだ。

そのある人も、大事な人を事故で亡くした。

僕と同い年くらいの頃に。

心の底から愛していた人だったらしい。

その話を聞いた時、辛かった。

それでもまた、命の重さを知った。

だから、皆には命を投げ出すことはして欲しくない。

どんなに死にたくても、辛くても、

簡単じゃないってわかってても

死にたいなんて言っちゃダメだ。

僕はそのある人を守りたい。

僕を救ってくれた人だから。

僕もその人みたいになりたい。

だから、このアプリで色々な人を救いたいって

思ってるし、伝えてる。

僕だって確かに自分のことだけで精いっぱいだけど、

人の為になるなら、いくらでも話は聞きたい。

親に言いたい事。

『ねぇ、なんで僕を産んだの？』
『仕方ないから？』『暴力を振るう為？』
『あなたが勝手に産んだのに
なんであなたが僕に暴力振るうの？』
『それって違くない？』
『誰もみんな親は幸せとかを
願って産むんじゃないの？』
『あなたが自分で子供にしてる暴力、犯罪だよ？』
『僕はあなたを選んだ。
あなたはそれを受け入れて僕を産んだ。
産んだら産んだで暴力。それは間違ってる。
産んだらちゃんと最後まで
子供を育てるのが親の務めでしょ？』
『ご飯を与えない、殴る、蹴る、
お風呂にすら入らせてくれない、話を聞かない。
これ、全部あなたがしてる犯罪なの。
自分で産んだのに大切にしないのは違うと思う。』
『だからね、あなたにはちゃんと罪を償って、
もう一度やり直して欲しい。ちゃんとね。』
『もう暴力を振るわない、ご飯を与える、
お風呂に入らせる。話を聞いてあげる。
親は子どもを支えて育てるもんでしょ？』

大人たちへの僕なりの反抗です、、笑

よければ見てください！












なんで子供は大人の言いなりにならなきゃいけないの？

もう奴隷として子供をみてるよね。

うちらだって考えとか、感情とか、

持ってんだよ。

いい加減気づけよ。

あんたらだって、反抗したい時期とか、

あっただろ？

昔の自分思い出せよ。

自分がもしこう言われたらってこと考えろよ。

あんたらの奴隷じゃねえんだよ。

僕だって保護施設行ったことあるけど、

あんなの保護されてない。

いい加減気づけよ、教育委員とかさ。

いい大人なんていないんだよ。

いい大人なんて少数だよ。

僕は大人たちに言いたい。

子供はあんたの所有物じゃないんだ。ってこと。

うちらのしたいようにさせてくれ。

もうあんたらなんて親じゃない。ってこと。

あんたらのせいで自殺者が減らないんだ。ってこと。

馬鹿な大人達に僕は訴えたい。

生きていたんだよな/あいみょん


2日前この辺で
飛び降り自殺した人の
ニュースが流れてきた

血まみれセーラー 濡れ衣センコー
たちまちここらはネットの餌食

『危ないですから離れてください』
その台詞が集合の合図なのにな

バカ騒ぎしたヤツらが
アホみたいに撮りまくった

冷たいアスファルトに流れる
あの血のなんとも言えない
赤さが綺麗で･･･

綺麗で･･･

泣いてしまったんだ 泣いてしまったんだ
何も知らないブラウン管の外側で

生きて 生きて 生きて 生きて 生きて
生きて 生きて 生きていたんだよな

最後のサヨナラは他の誰でもなく
自分に叫んだんだろう


彼女が最後に流した涙
生きた証の赤い血は
何も知らない大人たちに
2秒で拭き取られてしまう

立ち入り禁止の黄色いテープ
『ドラマでしかみたことなーい。』

そんな言葉が飛び交う中で
今彼女は一体、何を思っているんだろう

遠くで･･･ 遠くで･･･

泣きたくなったんだ 泣きたくなったんだ
長いはずの一日がもう暮れる

生きて 生きて 生きて 生きて 生きて
生きて 生きて 生きていたんだよな

新しい何かが始まる時
消えたくなっちゃうのかな


『今ある生命を精一杯生きなさい。』
なんて綺麗事だな。
精一杯勇気を振り絞って彼女は空を飛んだ

鳥になって雲を掴んで
風になって遥か遠くへ
希望を抱いて飛んだ

生きて 生きて 生きて 生きて 生きて
生きて 生きて 生きていたんだよな

新しい何かが始まる時
消えたくなっちゃうのかな

生きて 生きて 生きて 生きて 生きて
生きて 生きて 生きていたんだよな

最後のサヨナラは他の誰でもなく
自分に叫んだんだろう

サヨナラ サヨナラ

⚠歌詞、間違えていたらご指摘お願いします(｡>︿<｡ )

SNSどうのこうのってみんな言ってるけどさ、
そうやって子どもの居場所を無くしてどうするの？

虐待されてていじめられてて苦しんでる子は
どうやって助けを求めたらいいの？

大人が子どもの気持ちを理解しないから
子どもは家出したり反抗するんじゃないの？

今大人になった人だって子どもの時は反抗したはずだよ。
だから反抗したい気持ちは理解することも考えることも
出来るはずだよ。

なのになんで考えようとしないの？
なんで子どもばっかり苦しませるの？

『大人だってつらいんだ、苦しいんだ。』
それはわかってるよ。
でも大人よりも状況を理解して認めようと努力してる
子どもの気持ちも理解してよ、考えてよ。

大人は逃げてるだけだよ。
子どもは必死で今自分が置かれてる状況を
ちゃんと考えて受け入れようと、認めようとしてるのに。

大人は卑怯だよ。

ある人に伝えたい事。





自傷行為は1度してしまうとやめられない。


僕も自傷行為をしたことがある。


でも、リスカやアムカ、レグカ、ODみたいな


自傷行為はあなたの個性と


捉えることはできませんか、？


僕は自分でそう思っています。


誰に嫌われても構わないって思ったから、


僕は自傷行為を隠すことはしていません。


きっとあなたには大事な人がいて、


あなた自身が優しい人だから、


思い詰めて、自傷行為をしてしまうのかも


知れません。


僕はODとか自分の腕や


手を噛むことしかしたことがないので、


リスカなどの痛みはわかりませんが、


心の痛みはきっと、僕以上に強いと思います。


あなたがいじめられるのはおかしい。


自傷行為は個性だ。


僕はあなたの周りの人間に


怒りが込み上げてきます。












長文になってしまい申し訳ございません。


ある人の名前はタグに付けておきます。

名前を出してしまい申し訳ございません。

ちょっとでも、力になれたらと思い

名前を出しました。

しつこかったらすみません、。




読んでくれてありがとうございました！

死にたいと思っている人に教えたい曲



『命は美しい』乃木坂46




HA… HA... HA… HA... HA... HA...

HA… HA... HA... HA... HA... HA...



月の雫を背に受けて

一枚の葉が風に揺れる

この手放せば楽なのに

しがみつくのはなぜだろう

何のために生きるのか？

何度問いかけてはみても

空の涯まで暗闇が黙り込む

夢を見られるならこの瞼を閉じよう

悩んでもやがて夜は明けてく



命は美しい

初めて気づいた日から

すべてのその悲しみ

消えて行くんだ

永遠ではないもの

花の儚さに似て

その一瞬 一瞬が

生きてる意味



地平線から差し込んだ

藍色の陽が語りかける

昨日途中であきらめたこと

今日もう一度始めよう

何のために生きてるか？

答え見つからなくたって

目の前にある真実は一つだけ

それがしあわせだと

教えられるよりも

足下に咲いた花を見つけろ！



命は逞しい

この世に生まれてから

どんなに傷ついても

立ち上がろうか

捨ててはいけないんだ

人は約束してる

みんな一人 そう一人

次の未来



命は美しい

初めて気づいた日から

すべてのその悲しみ

消えて行くんだ

永遠ではないもの

花の儚さに似て

その一瞬 一瞬が

生きてる意味




今死にたいと思っている人に僕が教えたい曲。


こんなこと書いただけじゃ


救えないかも知れないけど、


ちょっとでも、考えてくれたらと思って


投稿しました。


僕自身も健常者ではないので、


色々と辛い気持ちは分かります。


僕も死にたいって毎日思います。


それでも死なないのは、


家族がいるから。


まだやりたい事があるからです。


皆さんも家族は自分のこと要らないんだ


とか、自分には支えてくれる人なんかいないって


思わないでください。


きっと支えてくれる誰かがいます。


その存在に気付いていないだけです。


僕がこんなこと言うのはアレだけど……。


僕が言っただけじゃ


信じてもらえないだろうし、


救えないかも知れないし、


偉そうにって思われるかもしれないけど、


でも、救いたいんです……。


信じてくれなくていいし、


偉そうって思われても構いません。


ただ、救えないのだけは嫌です。




読んでくれてありがとうございました……。

差別は良くない。

リスカしてるからとか、

障害持ってるからとか、

不登校だからとか、

キモイからとか、

うざいからとか、

頭悪いからとか、

未成年で子供いるからとか、

人それぞれだから世界は成り立ってるのに、

社会はそれに気付いてない。

それで差別が起きる。

社会だって人それぞれなのは

わかってるはずなのに、

差別するなんて、

それこそ人間失格だよ。

リスカしてる時ってさ、
途中から変なテンションになって
楽しくなって来ちゃって
めっちゃ切っちゃうんだよね。

みんなはどうなんだろ。
僕はそうなっちゃうんだけど。