#私が悪いの？

私、お婆ちゃんのことを

嫌いとは思ってない。

ただ母の母だから

どうしても母に重なって苦痛なだけ。

今は私が会いたい人以外は正直、

会ったとしても相手に不快な

思いや嫌な思いをさせてしまいそう

だから会いたくないだけ。

“2,3週間は実家にお婆ちゃんに帰ってきてることを伝えないで欲しい”

と母に伝えたら母は

“往生際悪い”
“そんなに遠回しに来てほしくないって言ったら失礼”
“私なら来てほしくないなら二度と行かない”
“来てほしくないなら来てほしくないって言いな。そしたら来ないでしょ？”
“それか私の実家と縁切って二度と会わなければ良い”
“お世話して貰いに来てもらってるんだからそんなこと言う資格ない”
“勝手にの垂れ死んどけ”

って言われてしまった。

わかってるよ。

お婆ちゃんもいつまでも生きてるか

わからないから大切にしたいと思う

けれどここ最近は

どうしても

お婆ちゃんに会う度に

疲れてしまうの。

私がわがままなだけだよね…

まぁまぁ仲良かった友達がいました

でも年明けてからはお互い嫌いです

私は友達が私のこと嫌いなことだいたい

態度で分かっていました

相手は不登校になろうとしてたくらい

私を嫌いです

ある日その友達が私のことを愚痴りました

友達は自分は影でグチグチ言うなって言っていました

でも自分が言ってました

LINEのステータスにも

あいつマジでウザイとか調子に乗るなとか書かれました

私の噂も流され

私の嫌のところをみんなに言い広めて

私が悪いような感じで扱われました

同じクラスになって私とずっと一緒にいた

もう1人の友達がいました

でも私とずっと一緒にいて性格が悪くなった

と言われました

なので一緒にいた友達には

もう近づきません

私のせいで悪くなったなら離れます

そのことは本人に言いました

私の親友は奪われて

友達の味方になってしまいました

嘘もつかれて裏切られました

私の味方は好きな人しかいません

ですがこのことを相談しても

もしかしたら好きな人にも

友達が広めて私の嫌なことを聞いたりして

私が悪いと言われるかも知れません

それで私もイライラしたので縁を切りました

その友達の嫌なこと全部言いました

そしたら返信には反省の文はありましたが

関係ないことが反省と同じくらいの長さで来ました

それに対しても私はイラつきました

もう縁は切りましたが

何かムシャクシャします

復縁したいとは思っていません

まだ学校は終わりません

あと2ヶ月あります

どうしたらいいですか？

　初投稿…



















　なんで学校って

　行かなきゃ駄目なの？
　
　学校に行っても

　うるさいだけで勉教とか

　ほとんど集中して出来ないし

　どうして自分の体痛めて

　心すり減らしてまで学校に

　行かなきゃいけないの？

　

　





　(注意、)





　朝、チック症で首とか

　肩とか目とか痛いくて

　気持ち悪くなって

　戻しちゃったりとかして

　指も気づいたら

　いつの間にか血だらけで

　朝起きたときに夢で

　沢山の目に追いかけられて

　最近ずっと悪夢ばっかり見てて、

　親には言ってないけど

　友達と(唯一の1人)

　うつ病診断をしてみたら

　重度の鬱だったし…

　足の指とかもいつの間にか

　皮剥いたりしてて

　手足どっちも血だらけで

　もう、なんか怖い…

　
　勉強だって沢山してるのに

　努力が足りないとか

　危機感が無いとか

　自覚が足りないとか

　頑張ってるんだけどな……




















































































　リスカってしちゃ駄目ですか？









　なんで駄目なの？










　法律で決まってないよね？










　メンヘラとか言わないでよ















　自分の体傷つけて何が悪いの？




























































































　もう全部面倒くさいよ















































































　本当


























　死にたい

「私が我慢すればいいだけ」



この言葉を心の中でとなえてた

いつも、私が引けば丸く収まる

今まで、そう思ってた。

でも、もう無理だよ。辛いよ。

私はあなたの従者じゃないよ？

私がおかしいの?

私が悪いの?

他人と違うから

私の考え方は否定されるの?

なにそれ。

酷いよね

手紙勝手にやってきたのに

笑いながらキャラメルの被害妄想だって

笑いながら捨てろだって

いい加減にして欲しい

こっちは結構悩んでるのにさ

辛くても表では笑顔なのにさ

お前らに何がわかるんだよ

本当に話さなければよかった

ねぇこれって私が悪いの？

私がいけないの？

目が覚めて

憂鬱さが襲う

動き回って

疲労が巡る

目を閉じて

眠る時は

嫌な声と言葉が

頭に駆け巡り続ける

不快な理由ばかりを並べて

大きな選択を間違えたこと

罪だと分かっている


それでも

誰にでも起こり得る

純粋な感情の積み重ねでしかないのに、

どうして？


そう思ってしまう自分がいる

愚痴ります
ごめんなさい































1つ目
なんで貴方に私のTwitterのいいねする項目まで決められないといけないの？
私が『 女は喧嘩して突発的に嫌いて言ってあとからすごい後悔してる』
みたいなツイートいいねしてたら
「なんで俺がお前の気持ちを全部理解せないかんの？」
て言っきて
正直「は？」て思った
別に私の気持ちを全部理解してくれとは思ってないし
そんなことできる人がおるなら私も会いたいくらいよ
遠回しの「ごめん」て意味だし
純粋にあーいいポエムだなそう思っていいねしてる訳だし
なんでそこを制限されないかんの？

2つ目
私が貴方に「ごめん無理」て言っちゃって
あーまたやってしまったて思って
「ごめん今頭おかしいや」て言ったら
「それお酒飲んでなんも覚えてないとか言ってる人とやってる事ほぼ同じだよ」
て言ったよね
確かに同じだけどさ
私のは少し時間置きたい
そーゆう意味なんだけどな
私の言い方が悪かったの？それならごめんね

３つ目
私と喧嘩した時
「ごめん話したい」て私が言ったら
貴方は「無理」そう言った
だからあーそうなんだて思って話すの辞めたし
貴方からのLINEが来るまでは自分から話しかけない方が
お互い落ち着くしいいのかなて思ってやったことなのに
貴方は「なんで俺はお前の言うことを聞かないのよ」
とか言ってくるし
もうなんなの


だいたい貴方もめっちゃエロい画像RTとかいいね
しとるやん
それも私が彼女やった時もやし
ましてや私に「この画像と同じことして」、「この子可愛い」
とか言ってくるしなんなの？
どうゆう反応すれば私は正解なの？
社交辞令とし「分かった頑張るね！！」
とか言ってるけど正直本当にきもいよ
でもだからといって私が貴方のTwitterの使い方を制限したことないよね？
しようとも思ったことないよ？
貴方がそーゆうのが好きなのは知ってたし
貴方がそーゆう画像で友達とかと盛り上がってるのも分かってたから
その辺は制限しなかったし
貴方が女と絡むことに対しても嫌だったけど
友達だからて言う貴方の言葉を
信じてそれ以降は何も言ってないよね？

私がこうしてるし貴方も同じようにしろとも思ってないよ
でもなんで私がここまで責められないといけないの？
正直よく分かんないよ


これ私が全部悪いの？
100で私のせいなの？
貴方は一言もごめんなんて言わないよね
なんで
もう意味わかんない
100対0で私が悪いの？
え、なに私の思考回路が変なの？

2、3こ目は私が悪いとしても
1こ目は違くない？
自分の気持ちにあったツイートをいいねしたりRTしたり
自分の気持ちを発したり
ニュース見たりして情報取り入れるのが
Twitterでしょ
それなのになんで制限されないといけないの？
私の気持ちを発する場所はないの？


お願いします
誰がもう助けてください
これ全部私が謝ればいいんですか？
私のせいなんですか？

絶対離れないよ

そう言ってたのに

貴女も離れてくの？

もう誰も失いたくない………

ただ、
褒めてほしかっただけだったんだけどなぁ…

なんでかなぁ…

なんで…

今幸せな気分だったのに君のせいで一気に吹っ飛んだよ
なんでいつもあんたなの？
なんで私じゃないの？
そりゃあんたより可愛くないし
あんたみたいに綺麗でもない
それでも誰よりも努力したと思ってたのに
あんたの言うこと一つ一つが私の胸を苦しめて
あんたの一つ一つの行動が私の心を潰した
そんなことして楽しい？
そんなことしてなんの得があるの
わざと好きな人一緒にしてきたり
男子に私の悪口言って
自分がいじめられてますアピールして
私は、悪者？
私が何をした？
あんたの何を傷つけた？
あんたの何を壊した？
どうして私なの？
どうして…
ただ一緒にいたいだけなのに
ただ今日一日楽しかったねって笑いたいだけなのに
休校中で会えないから今何してるかわ分からないけど
それでも繋がっていたいと思ったのは、私だけだったの？
あんたは、私の友達じゃなかったの？
私の勘違い？
誰か私に正解を教えて

いや、なぜ？ww



なんでこっちが悪いん？
それはおかしくない？


だってさ、ね？
私何した？


断っただけだよね？

断ったのに｢俺〇〇と付き合った｣って
言いふらすのやめて？


もう頭大丈夫？www

貴方のはっきり言うところが大好きだったのになぁ
いつから立場がそんなに変わちゃったんだろ
なんで貴方に笑われて悪口言われるようになったの
冗談かもしれないけど私は嫌なの
私がちゃんと否定出来れば良かったの??
私が悪いの??
もう何も分かんないよ
辛いよ。
誰か助けて

あのさ、私が 私がって責められるけどなんで私なの？何もしてないのにほんとにうざいお前が悪いだろ…意味わかんない