#私って

優しくされたり、

可愛いって言われたら、

すぐ好きになっちゃう。

あーあ、私ってちょろいな。

ー迷子のお知らせー



本当の僕が行方不明です

見かけた方はこちらまでお願いします

○○○-□□□□

私、最近なにやってるんだろう
ボーっとしてて

あなたを見つめることしかできない
私、どうしたらいいんだろう












つらい
生きてる意味あるのかなこんな世界で

アナタに

出会ったあの日から

ずっと

大切な人

優しくして欲しい

けど

優しくしないで欲しい

諦めることが

できなくなるの




私って、なにを考えてるの…？

私って必要?
私って何にも頑張ってない?

誰か私を必要って言ってよ
誰か私を頑張ってるよって言ってよ

笑って
笑って
笑ってさ、いつの間にか自分が何者なのかも分からなくなって。

泣いて
泣いて
泣いてさ、いつの間にか自分から感情が消え去ってしまって。

何もかも信じれずに
何もかも疑って
本当の私は何処に居るの？

理由も分からずに笑って理由も分からずに泣いてさ、
生きる意味も生きる価値すらも何処かに置いてきてしまったんだ。
嗚呼。ねぇ、教えてよ。

私って何？

もう何もかも分からなくなった私は今日も静かに眠りに堕ちる。

必死になって掴んだ今日が

こんなにも惨めだとは思わなかった

あれほど頑張ってきたのに

死に物狂いで食らいついて来たのに

今ではもういらないもの

まるで私みたい

誰からも必要とされない

可哀想な存在

食事を並べれば、どんどん先に食べてしまう。


他人の事なんて考えなしに食べたいものを食べたいだけ。






で、自分が満足するまで食べたら2階に上がってく。


勿論、食べっぱなしで。

私ってなに？
人にも迷惑かけて失恋してそんな人生楽しいか？
自分が憎たらしくて仕方がない。
毎日泣いてさ。こんなんで生きてる価値あんのかね。
もうわたしは猫かぶって生きていくしかないのかな。
この気持ちはなんだろう。自分を殺してやりたい。

本当に悪女なのかもしれない
思っていたより薄情で堅いのかもしれない

幼い頃から色んな人に
「貴女は優しい子ね」
そう言われて育ってきた。



だから私も、正直心の中では
「私は優しい人なんだ」
と思ってた。



でも最近、自分は八方美人だと知った。



八方美人は私にとって、
「媚びを売って好かれようとする人」
という少し悪い印象があった。



八方美人の特徴を調べた時、
「誰でも優しく接する」
これは特徴の1つだと出てきた。



私の優しさは｢本当の優しさ｣
じゃなかったんだと思った。



｢私が思う本当の優しさ｣は



｢誰かの為に動く｣
それが本当の優しさだと信じてた



だから私もこの気持ちは
｢誰かの為に動いている優しさ｣
なんだと信じてた



でも…違うのかな…？



この優しさは、
本当は、自分の為だったのかな…



よくよく思い出せばそうだった



私の母は、私の性格を否定する事が
よくあった。



でもそれは大体当たってた。



私が異常だと母さんはよく言っていた



ということは、私が異常なら、



それが本当なら、



私が信じていた｢優しさ｣は、



｢誰か｣の為じゃなくて、
｢自分｣の為だったのかもしれない…



そう考えていたら
自分のこの気持ちは、この行動は
全て｢自分の為｣なのかもしれない。



そう考えれば考えるほど
自分が信じきれなくなって、



自分への嫌悪感も増えて、



本当の自分が分からなくなった。



自分のこの行動は、
自分のこの気持ちは、



本当に｢誰かの為｣なの？



それとも



｢ただ自分の為に行動していた｣の？

ふと手放した人

失った人の名前を聞いた時

胸が痛む

なんで胸がこんなに

壊れそうなぐらい

痛いんだろうって

そうだよな、

あの時の楽しさを知ってるから

あの人の優しさを知ってるから

だけど、

私は裏切られることを恐れて

先に離れてしまった

何がいけなかったか

もっと友達として

はっきりそれはだめと

怒ってみたりしたら

あの子とはまだ続いていたかもしれない

友達でいられたかも

なんて

寂しがり屋みたいになる

いつも名前を聞いた時

うわって嫌な顔をするくせに

ふと自分から思い出した時は

あの頃楽しかったなって

寂しくなって

私ってなんだろうか

自分で手放したくせに

嫌なことされたくせに

少し思い出したからって

こんなにも胸が痛くなるなんて

友達ってなんだろう

親友だったあの子は

友達以下になってしまった

ねぇ、教えて

親友って何？

正直に言い合えるのが友達だとするなら

それさえも出来なかった私たちは

ただの他人だったのかな

膝が痛い。

肩も痛い。

体がボロボロだ( ；∀；)☆

本当に私って１０代なのかな😂

元カレだけど

別れたから『嫌い』って訳ではなくて

ただ『好き』って気持ちが無くなっただけ。



無関心になっただけだよ。