#私の望み

あれ？
私の望んでた事って
こんな事だったっけ？

私を悲劇のヒロインにしてよ

貴方が、その手で、私を哀れに

人に頼らずに

男に依存せずに

1人で生きてゆく

それが私の望み

私は何を望んでいるんだろう
ずっと考えている
似合う言葉がどこにもなくて
望むものがはっきり
見えなくて

多分私は君の中で
唯一の色に染まった
特別が欲しい

複数の1番でも構わない
ただ叶うなら
有り触れたもので
いたくないと思う

他者を退けて
自分が1番に
躍り出たいわけではないのだ

好きになって欲しい
そう思いはするけれど
それが一般的に言う
恋愛の1番ではない

どんな形だって
どんな色だって構わない

ただ君の中で
そこに在り続けたい

向こう数十年先も
思い出してもらえるような
そんな存在でいたいんだ

誰でもない人
どうでもない人
目が覚めたら
薄れるような人には
なりたくない

ずっと傍にいたい




しかしそれが叶わないのなら
私を忘れないでくれよ

私の言葉に
私の温度に
慣れてしまえばいい
それが当たり前になる程に

そしたら私が去った時
虚無感ぐらいは
味わってくれるでしょう？

そこにあったものが
消えた
その事実が
君の中に残るでしょう？

ごめんね意地悪で

私が生きていたって
君だけが覚えてくれていたら
そんな嬉しいことはない

私の一生での
望みはそれだけだ

叶うなら
今すぐ消えたって構わない

そんなこと言ったら
君は叶えないなんて
意固地になるんだろうか

空を飛んで、風をきる音が心地よくて。

きっとこれで良かったよね。

みーんな何も言わないから

本当は消えて欲しいでしょう？

でも、

やっぱり最後で良いから”私“を

出来損ないじゃないって認めて

欲しかったなぁ

けど、もういいや。

来世は要らないよ。

皆の記憶から消して下さい。

僕自身は自分で消えるから

苦しいって叫んでも届かない
助けてって求めても助けない
最後の最後で死ぬな、と
何で今更そんなこと言うの？
今まで何もしなかったのに。
目の前で飛んでやるよ
バイバイ。苦しかったよけど、
楽になったからもう良いや
あ、最後に
こんな出来損ない。何で産んだ？



最後の叫び

皆と仲良くなりたい。
幸せになりたい。