#私の気持ちの整理用

頑張って立ち直ろうとはしてるの。

頑張って明るい自分になろうとしてるの。

頑張って笑顔作って生きようとしてるの。

ねぇ、私、頑張ってるよ、？

なんで気持ちの落ち込み止まらないの…？

頑張ってるよ…？

ねぇ、なにがダメなんだろう…

どうすれば生きやすくなるのかな。

なにも感じ無ければいい？
なにも考え無ければいい？
なにも好きにならなければいい？
なにも信じなければいい？

どうすれば私は楽に生きられるのですか？

本当弱い自分が嫌になる。

こんな自分嫌いなのに
気持ちはどうにもならなくて…

感情なんてなくなればいいのに…

できないくせに
「死にたい」って呟く自分も
大嫌い。

なにが辛いんだろうね。

なにがしんどいんだろうね。

なにが苦しいんだろうね。

私には自分のこともわからないんだ。

ごめん。言葉にすることくらいは
許して下さい。

死にたい…消えたい…
辛い…しんどい…

朝とか頑張って始業に
間に合わせようとか思うのに、
身体は動かないし、

夜も早く寝ようとか思うのに、
心とは裏腹に身体は動かないから
お風呂とかご飯とか
全部思い通りにならないし、
いざ寝ようと思っても上手く眠れないし、

逃げてることくらい
自分が1番分かってるの。
逃げて、泣いて、色んな人に
助けてもらってるのに、
上手に生きられなくて、
こんな自分だいっきらい

明日から学校と言うのに

こんな時間、なう(2022/01/31 02:12:22)

まで起きて、メンタル死んで、自傷して…

ばかなの？ばかなのか、
はい。ばかでした。

頭おかしくなりそう、
いや、すでにおかしいのか…笑

なんか、ずっと笑顔作ってたら

笑うのしんどいくらい頬の筋肉が
筋肉痛なんですけど、
どうすればいいでしょうか。

けど、どうせ、明日も学校に
行けば作り笑顔貼り付けて
1日過ごすんでしょう。

私はそんな人間です。

なんか、冷静になってきたので
きっともうすぐ寝るのでしょう。

おやすみ。私。おやすみ。世界。

なんか心が埋まらないような

満たされない気持ち。

これはなに？

なにもないのに。

元気じゃないのに

大丈夫じゃないのに

迷惑かけたくないから、

気を使わせたくないから、

「元気です。」と

「大丈夫だよ。」と

言うしか無いなんてバカみたい。

自分で自分の首締めて苦しんで。

苦しいんだよ。助けてよ。

どうしよう。

今日、薬飲まなかったら

絶対自傷する…

だけど、薬飲んだら

しんどくなりそう…

もしかしたら、飲んでも

するかも…

なんか、それくらいやばい、。

普通になりたいと願っても

普通がなにか分からないし、

普通になろうと頑張ると苦しくなる。

自分を偽り、造り、

皆の望む自分になる。

それが私の思う普通。

普通ってなんですか、？

「誰か助けて」

なんて、私には言う権利ないのに。

親には言えない。

友達は信用してない。

恋人にも話せない。

顧問のこと避けてる。

はい。自己責任…笑

迷惑かけたくないとか言って

1番迷惑なのは私の存在。

なんか気持ちが沈んでる。

ごめんなさい。

生きててごめんなさい。

弱くてごめんなさい。

すぐ泣いてごめんなさい。


こんな自分が大嫌い、

消えてよ…

誰からも愛されなければ
こんなに苦しまずに生きられるのかな？