#私の過去・トラウマ

君のために生まれたとか思える人がすごいと思う

私の心は完全に冷めきってしまった

運命の人なんて誰一人もいないんだ結局は

私と相性がよくてお互いが幸せになれる相手なんて地球上どこ探しても誰一人いないんだ

なんで生きてるのかわからなくなる永眠したい

恋愛をするぐらいならこの世に生まれてこなければよかった

ねぇ、君はあの時なんで私に話したの？

本当は私に止めて欲しかったの…？

君がわからないよ、

もうこんなに過去のこと引きずって私馬鹿みたい。

辛いよ死ぬほど辛いよ

リスカしたら楽になるかな？

泣きたい時は泣いた方がいいじゃん、？

だから泣いてるんだけどさ…

もう一日中泣いちゃって大変だよ、笑

嫌だね、恋愛なんて辛すぎるね

ほんと、全部私が悪かったのかな…

ねぇなんで私は君の一番になれなかったの？

なんで優しくしてくれなかったの…

私がいなくても君は大丈夫そうでさ

私ってそんなに大きい存在じゃなかったんだ

彼女なのに彼女だったのに

君の特別な人は私じゃなくて

告白されたどうすればいい？って相談してきて

ねぇなんで君は彼女がいるって断ってくれなかったの？

君はなんで彼女がいることを黙ってるの…

なんで彼女である私に相談してきたの、

いっその事他の人に告白されたからってあっさりそっちに言ってはっきりして欲しかった

なぜ私は彼氏の恋愛を応援してるんだろう

なぜ彼女の私が彼のことを押さなきゃいけないんだろう

私の方が先に好きで私が彼女なのに

なんで私じゃないんだろう

なんで君はさ本気で悩んでいるの、？

一番じゃなくてもいいから彼氏の隣にいたいなんて思ってた私が馬鹿みたいじゃないか。

結局、2番ですらないじゃないか

彼女の私は一番でも2番でもないじゃないか

貴方を誰よりも愛してる私はまるで馬鹿じゃないか

彼氏を本気で愛してる私はまるで片思いじゃないか

彼女になったって特別にも一番にも2番にもなれなくて

本気で愛してた私はまるで馬鹿じゃないか。

結婚するとか嘘やん、笑

一生大切にするとか言ってたのに

半月で終わる一生とか早すぎだろ、

普通の恋愛がしたかったと言っていた私は

いつの日かもう恋愛はしたくないに変わっていた

愛されたい、一途に思われたいなんて思っていた私は

もうなんとも思わなくなった

何一つ未練がなくなっていた

生まれ変わっても君と恋に落ちたいなんてほざいてた私は

生まれ変わったとしても恋愛だけはしたくないと思うようになっていた

もう誰に愛されようとも誰を愛そうとも

どうでも良くなっていた

私のこと好きとか愛してるとか言ってて

付き合ってくださいって言われてもごめんねって私が言っててさ。

その人たちにすぐ彼女が出来て、毎回言われるの

｢なんかごめんね｣って言われる

｢いや、しほのこと大好きとか言っときながら、

ほんと、大好きな彼女作っちゃって｣

縁切るのしほ次第だけどって言われたから

じゃあ縁切るのって言ったら

なんで？とか言われてさ。

やっぱりしほ次第じゃない。俺次第とか言い出してさ。

なんかそれ言われたら

過去の恋愛全部思い出しちゃってさ

誰の一番じゃなかったなって

彼女なのに一番じゃなくてさ

前好きだった人、亡くなった彼女とか

全部その人たちの柱が私じゃなかった

私の妹が自分のこと好きだったら

しほと結婚せずに3人で仲良く暮らしたいなんて言ったりさ

今日ネッ友さんの女の子に会ったとかさ

色々な人と私を比べたりさ

一途に思ってくれてる人はいたけど大事にはしてくれなかった

きっとその人は一番好きなのは自分って思った

散々傷ついたあと捨てられて責められた。

そんなことを思い出して号泣して

彼女って一番じゃないの？

彼女って特別じゃないの？

2番でもいい。亡くなった好きな子が貴方の一番でも
それでもいいなんて思ってたけど

そもそも彼女の私は2番ですらなくてさ

リアルで告られたって言われて振られた

その子のことはしっかりと愛してててさ

私と全然違った。

それなのに彼女いるのに

しほと結婚するために指輪買うとか

彼女もしほも本当に可愛いと思ってるとか

寂しいだの、電話したいだの、好きだの大好きだの、

彼女いるのに復縁する気なんてないくせに

復縁する？とか言ってきたり

やめて欲しかった

私は貴方からLINEが来ただけで嬉し泣きしてしまうぐらい貴方のことが好きだったから

辛すぎた

貴方が亡くなった好きな人を思って電話中泣いていたのも

今ここにいる私に会うとかじゃなくて

その子に会いに行くために死ぬとか言っていたのも

その子とまた話したいって泣きながら言われたことも

私は彼女なのに、私はここにいるのに、

私は選ばれなかった。

そんな辛い思いをしても貴方の一番にはなれなかった

それなのに他にも好きな人いるけど告白したリアルなその子を選んだ。

しかも、私にどうすればいいのか相談してきた

辛かった私を選んでくれなかったこと。

彼女がいるからって言ってその告白を断ってくれかったこと。

一番辛かったのは悩んでいたこと、その子も私も同率だった。

2番でもいいなんて思っていた私は2番ですらなかった。

その子は本気で愛して私にはしてくれなかったこととか私には言ってくれなかったことを

その子には言っていた。

私は無理だった。辛い時でも我儘何も言わずそばにいた私は選ばれなかった。

俺はそんな事しないとかそんなセリフもう飽きたよ

嘘つかないでよ。私のこと傷つけないでよ笑

私は辛すぎるよ

未だにどの恋愛も立ち直れてないよ

ずっと泣いちゃうよ

過去の恋愛全部トラウマなんだよね。

立ち直れないし、未だに傷ついてる。

思い出しただけで号泣だよ

朝も夜も違う子を思い出して号泣する

全員に本気だったから全員に未練タラタラ

過去の人に未練タラタラだわ。

多分3回目の復縁したって絶対上手くいかないし

なのに何故か成長した自分を見てほしくなる。

当時はわからなかったけど今はゲームのこととか結構わかるようになったしさ、

全然理解できなくてずっと怒られて呆れられてたことだって今は多分理解できるようになって褒めてくれるかも。

私さ、結構成長したんだよね。

自分でもわかるぐらい上手くなったんだよね。

また怠慢やりたいし、また教えて欲しいって思っちゃうんだよね。

運命の人ってなんなんだろうね。

私の運命の人はきっといないね。

自分の世界が恋愛だけになるのが怖い

傷つくのが盲目になるのが怖い

誰とも合わない。

期待しても傷つくだけ。

だからきっと相手は誰にでも言ってる挨拶だって思うしかない

そうしないと期待して傷つくのがわかってるから。

そうしなきゃいけないのにどこか期待してしまったりもする

幸せになれるかもなんて思ってしまったりもする

私なんて恋愛で絶対に幸せになんかなれない。

本当に恋愛最悪辛すぎる

恋愛とかバカバカしい。

もう嫌だ。

恋愛で傷つくのも傷つけられるのもうんざり

本気でした。全部全部私だけが本気だったと思うけど

本当に心の底から愛してました

私のボロボロなハートはもう何をしても元には戻らない

嫌だ思い出したくない

なんでまだ傷つかなきゃいけないんだ

なんでまだ当時みたいに泣かなきゃいけないんだ

恋人が亡くなって次の恋愛をできるのがすごいと思う

最低な言い方だけど、

私はできない、

してる恋愛が少しでも上手くいかなかっただけで

過去の恋愛のせいにしてしまう

今更後悔してキツくなっても意味がないのに

今愚痴愚痴言っても何も変わらないのに

誰かのせいにもしたくないのに…

誰も何も責めたくないのに。

嫌になる。自分が嫌いになる。

恋愛をしてる自分を殺したくなる

辛い時誰かに話を聞いて欲しくなる

過去の恋愛を誰かに話して楽になりたい時がある

誰かに泣きながら話したくなる

一人で悩んで抱えるのはキツイから、キツすぎるから、

でも彼氏には話せなくて素すら出せなくて

彼氏の前じゃ歌えない不満や不安を1つも言えない

相談する相手もいない

泣きたいのに何故か泣くことすらできなくて

泣こうとしても泣けない

もう私はどうしたらいいのさ。

人に期待なんか一番いらないもの

勝手に相手の言葉、行動で舞い上がって馬鹿みたい。

いつか捨てられる飽きられる

また傷つくまた苦しくなる

そうなるなら。もういっその事

私は誰も信じない。

いくら嬉しい言葉を並べられても

だめなんだ。少しでもほんの少しでも相手の言葉に喜んでしまったら終わり

こんなことを言ってもどうせなんとも思ってないんだろうな。って自分に言い聞かせないと相手に極度に期待してしまう

ずっとそんな相手だと思ってしまう

でも世の中そんなすごいことはなくて

人だってすぐ変わる。

だから私は優しい言葉が嫌いだ。

わざわざ壁を作らなければいけない。

壁を作って相手の言葉と真逆なことを考えて自分に言い聞かせる

そしたら予想外のことが起きたってすぐ受け止められる

衝撃が少なくなる。

私は幸せにはなれないんだ。

傷つくのが怖いから自分を守るために誰も信じないようにするから。

一生恋愛はしないとか言いながら

彼氏を作ったら

ずっと昔の恋愛を思い出しちゃって一日中泣いてる時もある

最悪な時は夜に何時間も泣いて寝た時に夢でも昔の人が出てきてその人が亡くなるって夢で朝起きても泣いて

目覚めたくないと思い

眠くないのに無理やり半日寝てたりして

起きても貴方がいない世界に起きたくないなんて思ってしまって

全部の失恋に未練タラタラで未だに失恋している

恋愛はしたくない。だって過去を思い出してしまうから

ずっとずっと思い出してしまうから

一生未練タラタラな人になってしまう

だから前に進めるように

暗くならないように

私は恋愛から背を向けたい

私は恋愛をしない方が幸せ

ずっと恋愛だらけの私は変わった

恋愛ソングを避けるようになった

恋愛ものの映画も避けて

恋愛から背を向けた

そんなことをしている

恋愛をひたすら拒否している

最近数日間ずっと号泣してる

1年前の恋愛を思い出して泣いちゃってる

当時もめちゃくちゃ泣いたのに

なぜ私はまだ泣いているんだろう

なんでまだ立ち直れないんだろう

なんで未だに私は傷ついてるんだろう

こういうのは彼氏に話したりして楽になると思うけどさ

話せない。彼には話せない。

過去のことを何回も話そうとした

「過去なんて多分自分よりかは楽よ」って言われて本当にそうなんだけど。その通りなんだけど辛かった

相手に悪気がないのはわかってる。

確かに私は長年付き合った恋人が亡くなっなり友人が目の前で亡くなってみんなからお前のせいだなんて責められたことないよ…

ないけどさ、、、

話してまたその言葉をかけられるのが怖かった

話ずらかった。話せなかった。

だから他の人に話を聞いてもらいたい

でも彼氏がいるのに他の異性と電話なんてきっとだめよね、

それでも彼氏に話すべき。他の人に相談するなら彼氏に相談しろって言われるね

無理なの、何もかも話せないの、

隠したいわけでも隠してる訳でもない

話せることなら話したい。

でも話したあとかけられる言葉が怖い

過去のトラウマがあるから

18禁の写真とか見せ合いはしたくないって言った時に

「嫌って言わないゆめが悪いやん」って言われた

脅されたり、壊れてそういう写真をばらまいてたとか言ってただけだし…

襲われたことなんて話してないからそう言われるのは当然よね。

私嫌って言ってたんだけどな。笑

相手を信じて会った私が悪いか、笑

もうさ、恋愛したら過去の恋愛を思い出して毎日号泣しちゃうぐらいなら恋愛なんてしない方がいいなんて思ってしまう

もうさ、どうすればいいの？笑笑