#空と海が重なった

君が自傷行為を我慢してるって聞いた時

複雑な気持ちだった

君が我慢している理由は

多分、それを知ってる人からの反対と

周りに心配かけたくないからなのかな

でもね、私は切っていいと思う

苦しいくらいなら、死ぬくらいなら

切った方がいいんじゃないかな

私は自傷行為したことないから

自傷行為のことは分からない

でもね、

君が自傷行為をしたいくらい苦しんでる

それくらいは分かってるよ

だから私は、自傷行為に反対しない



これ本人に言えたらいいんだけど…

彼氏に

「僕のためにいろいろ言ってないのは」

知ってる、って言われて

確かに辛いこと、言ってないこと、

沢山ある

だって、君を苦しめたくない

過去に人に依存した経験があるから

その人とのLINEのトーク見て

自分で自分が怖い、って思ったの

君に依存したくない、困らせたくない

君だって私に言ってないことなんて

…きっと沢山あるはずなのに、優しい子

私が精神系の勉強を真面目に始めたの

君の話ちゃんと聞くためだよ

「今日カウンセリングあったから軽い」

って、前に言ってたから

話を聞くのが1番いいって分かったから


君を支えられるようになる、だから。



もう少し、待ってて、死なないで…

一緒に星を見に行こうって約束したね

よく見える場所があるからって

でも、夜は暗いから

行けるとしたら大きくなってからだね

それまで生きよう、生きてほしい

小さな楽しみでいいの

1個ずつ2人で積み重ねていけば

きっとそれは大きな力になると思うんだ

半年前くらいかな

クラスで学級新聞関係のトラブル起きて

新聞作成のリーダーだった私は

何故か教師陣から無実の罪を着せられた


お前のせいでKが自殺したらどうする？


Kは嘘をついて私に責任なすりつけた人

教師陣はKの味方だった


Kが自殺したらどうするって？

じゃあ私が代わりに死んでやるよ


そう思ってからが早かった

あーもういいやバイバイ、みたいな

いろいろどうでもよくなった

遺書もお世話になった人全員分書いた

本当にどうでもよくなってた

飛び降りしようかなって思ったんだけど

いざ飛び降りようとした時に気づいた

「ここから飛んでも骨折するだけだ」

低すぎる、死ねない、って分かった

それに、やっぱりまだ生きようとしてた

思い返したらそういうことだと思う

あっさり終わった、自殺計画

まぁ、当時は明日再チャレンジ

なんてこと思ってたんだけど


自殺しようとしたのが夕方

夜、放置してたスマホ開けたら

通知がいっぱいだった

大半が当時1番仲良しだった友達

電話にLINEに、本当にいっぱい

友達にだけ自殺するって伝えてたから…


電話したらすぐ出てきた

これでもかというほど心配された

あと何でだろう、今でも分からないけど

当時の好きな人に

自殺しようとしていることが伝わってた

友達がパニックになって連絡したよう

彼にも心配されてた

当時の彼との距離はあまり近くなくて

普段は全然連絡くれなかったのに

その時は「どしたん」って


もうよかった

味方はちゃんといた

生きようって思った


「好きな人」は今の「彼氏」に

「友達」はすれ違って、不登校になった

2人のうち1人でも欠けてたら

多分、翌日に自殺しようとしてた

2人がいてくれたから、今ここにいる


死にたいって思う瞬間、今もある

沢山、沢山ある、ありすぎる

でも死なないって決めてる

大切な人たち、特に彼氏のために

今日も生きている

友達とのトラブルがあってから

私は「自分いじめ」を始めた

自分を卑下して、罵り、痛めつけた

もうどうでもいいと思っていた

止めてくれたのは君だよ

君が私のこと大切にしてくれるから

私も少し自分を大切にしようと思えた

ありがとう

彼氏には、

「私にじゃなくて自分のことにパワー注げ！」

って思わず言いたくなることがあるけど

それでも、嬉しかったの

ごめんね情緒不安定な彼女で

ありがとう

君が好き

絶対にこれからも揺るがないんだろうな

私は君が好きだよ

君のためなら私はどんな犠牲でも払う

君は、

「手先」は器用なのに「性格」が不器用

そういうところが全部、愛しいんだよ

彼氏が自殺しようとした時の

私たち共通の、親友の言動はシンプル

「わかった、じゃあね」と声をかけた

「死ぬのは自由だから」って


親友の考えはSNSで否定されていたけれど

私はそういう考えもあると思う

確かに、私が彼氏の自殺を止める

その「権利」はないのかもしれない

だから親友のような考えもできると思う

それが親友の「優しさ」の形だ


私がそれでも止めてしまうのは

多分、将来のこととか考えてるから

まだ学生だし、本当に早すぎると思う

それでも私なら彼氏のこと幸せにできる

そう思ってしまっているの

自意識過剰なのかもしれないけど…

君の不安が雪解けのように流れて

温かい春に包まれ、日差しを感じる

そんな日が来ますように

君の手が震えていたら

私は何度でもその手を握るよ


君が辛さに耐えられず座り込んでいたら

私は何度でもその背中をさするよ


私にとっての君は

世界で一番大切な宝物だから

今日は君に春の話をするね

春は「出会いと別れの季節」って呼ばれてて

誰かとの別れの後に、新しい出会いがあるの

だから、君もいつか

今の辛い気持ちと別れて

また新しい温かい気持ちと出会えるといいね

今の君の冬はきっと寒くて寂しいけど

ずっと隣にいるからね

私がよく使う
「空と海が重なった」
は、自分用のタグとして使っています。

彼氏の名前が空関係で、私はイメージカラーがアクアマリンと彼氏に言われたことがあるのでこのタグにしています。

表現の仕方としては、ORANGE RANGEさんの「キズナ」の歌詞からとっています。

いつか彼氏にこのアプリで投稿していることを教える時に自分宛のものを見つけやすくするためと、あとは自分の気持ちの整理用・振り返り用として使っています。

このタグどういう意味!?と思う方は多かったと思います、すみません。

また2人で歩くだけでいいの

肩が触れ合う距離で

何気ない会話で笑い合うだけでいい

それが1番の「幸せ」だから…