#罪悪感

守れなかったあの子の幸せを

リュックサックと一緒に背負ってる

幼い頃、父方の祖父の家で私は父方の祖母の顔を襖で勢いよく挟んでしまったことがある。

祖母は凄く優しかったから許してはくれたけど…ただ、その時の祖母の痛がってた光景は忘れられず4歳，５歳の出来事ではあったけど今も罪悪感が凄い。

勿論、悪気はなく本当にたまたま祖母がいて私が祖母の存在に気づいてればそんなことはなかったと思う。

後、この罪悪感は周りの人にも父，母にも言ったことはない。ずっと私一人で抱えてる悩み。

一番大好きだった祖母はその後、私が小学校１年生くらいの時に癌で65歳で若くに亡くなった。

関連はないと思うが一度母に『(父方の)お婆ちゃんが亡くなったのは○○のせい。この人殺し』と言われたことも忘れられずに今日まで生きてきた。母はあの出来事を知らなかったかもしれないし、周りも今はもしかしたら誰も覚えてないかもだがその一言でずっと幼い頃の出来事に凄く後悔してる。

乗り換えて路線変更すれば

地元に帰れるんだよな

空想だけでもう十分

ちっぽけな私の逃亡法

君は、逃げるんだよ

想像に罪悪感が湧く前に

"どんなことを思っているの？"

自分に、心に、聞いてみた。

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沢山の感情をまとめて一言にするには

"しにたい"

これが適していて、便利なコトバだと
皮肉にも思っただけなの。

ひとりで全部やらないで
私だっているんだから
頼りないし、
こんな状態だから無理もないけど

しょうがないよね、
墓穴を掘ったのは自分だもんね

私はそれでも未だに
「保身」に興味を持っているんだよ。

なんかもうどうでもいいや、って思っちゃう。

親友からの心配のメッセージもいつもなら嘘でも大丈夫ってなる早で返信するのに。無理してでもなるべく早く返信するのに。

今は違う。返信してもしなくても長時間経ってるんだからもういいや、ってなってる。

いつもは罪悪感が強すぎて無理して返信してるのに、今は、結局他者なんだから影響しないでしょ、って心のどこかで思ってる。

最低だな。こんなことしてたらいつ離れられてもおかしくないよね、、笑



辛いんだ。
苦しいの。
自分でもどうしたらいいかわかんない。
でも誰もどうしようもできないじゃん。
言っても言わなくても、私が苦しいってどんなけ言っても、私じゃないんだから、あくまで他者なんだから関係を断つときはすんなり無くせちゃうんだから。そうされるのがすごく怖い。

だったら最初っから1人で抱えた方がマシでしょ。
辛くて苦しいことなんて知ってる。
でもそれ以上に頼って、依存することが怖いんだから。

意味もなく、涙が出そうになる。
苦しくなる。もうやだ、ってなる。


けど、そんな中で私はこんなことを考えた。
この現象って、悲しいとかそういう感情がなくて、涙が出る理由がないだけ。
でも心はずっと泣いてるんだろうな、って。
辛くて苦しくて、でもずっと耐えてて。
耐えられなくなってきて、もう限界って自分の心から自分に伝えてるのかもな、って思った。


だからって私が誰かに弱音なんかそう簡単に言えたもんじゃない。笑
言えない。
言ってみたところで、その後罪悪感とかに襲われて心が軽くなったって思えないんだよな。
それで、話を聞いてもらったのにって自分をさらに追い詰めちゃっている気がする。

｢頼って｣

何度も向けられた言葉に

素直に応えられない私は

きっと最低だ

道徳心もないような奴が

一丁前に罪悪感持って人間ぶるなよ。

罪悪感に

押し潰されそうになるくらいなら

休まず頑張った方がいいってことね

今日お休みなのに
天気良かったのに
何も出来なかった
布団から出られなかった
体が痛くて
痺れて
何も出来なかった
情けない…

...のナイフが刺さって

...の釘が刺さって

苦しいの

辛いの

...どうしたら、無くなりますか？

スマホをつい
見てしまおうかという衝動が
わたしを苦しめる

身勝手なのも承知

でも
信じられない訳じゃなくて
好きだから確かめておきたくて

わたしの視界から
むしろ闇を消し去りたくて

罪悪感と独占欲の
心の中は
いつもせめぎ合いなの

見ちゃだめだって思えば思うほど

君を目で追いかけちゃう

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