#罪悪感

背伸びに必死で

勝手に責任を感じてた



傲慢になってるとは

考えてもなかったんだ

君が寂しさを隠す度、

罪悪感が込み上げて

1人にさせたくないと思うばかりで

僕の生きる意味だった君は

もうこの世界に居ない

救えなかった罪悪感は捨てて

どう生きていくかはもうどうでもいい

生き延びる為だけに僕は生きる

いつも、幸せで、愛おしくて、

ほんの少しだけ苦しかった。

慣れっこだから、こんなの苦しくないよ。

別に。

手元すら見えない、真っ暗な道。
たった独りで踏み出してから、どれくらい経っただろう？

喉が焼けるように熱くなる。
だけどその喉を、心を癒す泉はどこにもない。
涙さえも流れない。

掠れきったか細い声で、何とか吐き出した言葉。

「愛されたかった」

その声が闇に溶けるのも待たずに、また歩き出す。
同じ苦しみにもがく人たちの光になる為に。

お願いだから、愛そうとしないで。
貴女からのその愛が、あたしにとってはどうしようもなく苦しいの。

本当は、最初からダメだったって分かってるでしょ？
もう遅いんだよ。今更なんだよ。

貴女が「愛してる」「信頼してる」って言うから、あたしも貴女を憎みきれない。
トラウマを植え付けてきた張本人なのに。

愛さないで。独りにして。
今更やり直そうとしないで。

意味もなく、涙が出そうになる。
苦しくなる。もうやだ、ってなる。


けど、そんな中で私はこんなことを考えた。
この現象って、悲しいとかそういう感情がなくて、涙が出る理由がないだけ。
でも心はずっと泣いてるんだろうな、って。
辛くて苦しくて、でもずっと耐えてて。
耐えられなくなってきて、もう限界って自分の心から自分に伝えてるのかもな、って思った。


だからって私が誰かに弱音なんかそう簡単に言えたもんじゃない。笑
言えない。
言ってみたところで、その後罪悪感とかに襲われて心が軽くなったって思えないんだよな。
それで、話を聞いてもらったのにって自分をさらに追い詰めちゃっている気がする。

そんなに美しく笑うこと

君が飛ぶなら

知りたくなかった

かまって欲しい人が冷たい、



それだけで

たったそれだけなのに



この

締め付けられるような胸の痛み、

嫌われたのではないかという不安感、

どこからがくる罪悪感、







君の思ってることがわかんない、


なんでそんなに冷たいんだよ、







君に話しかけていいタイミングが

わかんない、









君は気分屋、、









この二日間俺から連絡した時

全部ご機嫌斜めだったね。



なんかごめん。


なにかしちゃったのかな。



どうしたらいいかわかんないんだ。




君の言葉

君の行動


そのひとつひとつで俺はこんなに

気分が下がったり、上がったりするんだ、




いつからこんなに

弱くなったんだろう、















幸せよりも

後悔のほうが多いあの“ ”。

罪悪感に苛まれ

自分を責める

そうでないなら、

誰かを責めている


なかなか落ちない汚れのように

苛立ちが ねっとりと付きまとい

爪を噛む 唇も噛む


孤独な夜に身を投じて

自分が向いてないせいで

パートの先輩たちや他の先輩たちに

迷惑かけっぱなし

こんな後輩でごめんなさい

あれだけ準備してたのに、

初診９時に間に合わなかった(泣)


動けない自分が嫌い。

罪悪感で心が満たされる。


電話したら大丈夫だから、

ゆっくり来てくださいねと優しい対応。

３０分遅れで行きました。

なんかもうどうでもいいや、って思っちゃう。

親友からの心配のメッセージもいつもなら嘘でも大丈夫ってなる早で返信するのに。無理してでもなるべく早く返信するのに。

今は違う。返信してもしなくても長時間経ってるんだからもういいや、ってなってる。

いつもは罪悪感が強すぎて無理して返信してるのに、今は、結局他者なんだから影響しないでしょ、って心のどこかで思ってる。

最低だな。こんなことしてたらいつ離れられてもおかしくないよね、、笑



辛いんだ。
苦しいの。
自分でもどうしたらいいかわかんない。
でも誰もどうしようもできないじゃん。
言っても言わなくても、私が苦しいってどんなけ言っても、私じゃないんだから、あくまで他者なんだから関係を断つときはすんなり無くせちゃうんだから。そうされるのがすごく怖い。

だったら最初っから1人で抱えた方がマシでしょ。
辛くて苦しいことなんて知ってる。
でもそれ以上に頼って、依存することが怖いんだから。

場に馴染むことも出来る
人と仲良くなることも出来る
だが距離感がわからず
人を笑わせよう楽しませようとして
度が過ぎ迷惑をかける時がある

その罪悪感で私はいつも自分を嫌う
人に近づき過ぎてはいけないのに
どこにいても敬意を払い尊重することを
忘れてはいけないのに...

人を喜ばせ饗すことだけに徹する
そう決めているのに私は踏み込み過ぎる
あぁ私は私が嫌いだ！大嫌いだ！
いつ私は役目を終えて消えれるのだろう

あたしに、小説を書き続ける資格はない。
けれど逃げることはできないし、許されるのならまだ書いていたい。

ならばせめて人を傷つけた分、人を救う物語を書かなければ。