#自分への言葉

人を好きになる様に

自分自身を好きになる

人を愛する様に

自分自身を愛する

人を大切に思う様に

自分自身を大切にする

傷をつける人間もいればその傷を包み込んでくれる存在も確かにいる事　それは少なからず勇気をくれる

この世界でひとりに思えても

君が生きてる世界のどこかで

私も同じように生きてるから

せっかちな自分に疲れる……( ๑´࿀`๑)=3

大丈夫だよ

ゆっくりで

深呼吸して

力みすぎず

テキトーで大丈夫よ

必死すぎるんだよ（笑）馬鹿だなぁ

意気地なし
言いたいことも
言えないで
いつもこっそり
見つめてるだけ

｢○○○何て居ない方が良いよ。｣
｢○○○、※んじゃえ。｣

逃げてばかり。
勉強も出来てない。
何で生きてんの？って
聞きたくなるような生き方ばっかり。
指示待ちで豆腐メンタル。
怒られても逆ギレして、
すぐ泣き出すし、
すぐ体調崩すし、
すぐ病む。
いつも答えを見ながらじゃないと
何一つ、一人じゃ出来てやしない。
害児としか言い様がない。
大事なときに現実逃避して、
失敗すると理由探ししかしない｡
世界一の出来損ない。

本当に※んだ方が良いよ。
做欺なんて※んじゃえ。

なぁ自分。


好きって気持ちがあるんなら


少しでも行動に移せ


盗られるぞ


勇気が出ないなら友達使ってでも堕とせ


気持ちがあんならそんくらい余裕だろ？ばーか。

笑いたきゃ笑えばいいよ

自分に正直になってみろよ。

Ｎｏ．9

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読むのはおすすめしません。
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いつもは、こんなに書かないけど、
今日だけ、書かせてください。
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"悪口とか、ささいなことを気にするより、
自分の好きなことを、
思いっきり楽しまないと。"

問１.♡♡♡♡♡♡♡♡♡
悪口を♡♡♡♡♡♡♡♡♡
気にしてる余裕なんて♡♡♡問2.♡♡
ないでしょ？♡♡♡♡♡♡絶対に、
♡♡♡♡♡♡♡♡もっと
♡♡♡♡♡♡♡♡やるべき事が
♡♡♡♡♡♡♡あるはずだよね？

そう言って、立ちはだかったのは、
自分へのテストだった。

・

…本当は本当にすごく泣きそう。
不安で不安で…本当に限界。

みんなは何もしてないのにね。


視線
♡♡♡とか、
暖かいはずの言葉
♡♡♡♡♡♡さえも
恐
怖
に
なって。



みんなが私のこと見てる…
↓
「早くしろよ」
「お前に時間取られたくないんだよ」

「大丈夫？」
↓
「何やってんだよ。
周りに迷惑なんだよ。」

「あっ、ごめん！」
↓
「こいつでストレス発散できないかな 笑」
「どんな反応するんだろ 笑」

すぐに変換できちゃう。
思い込みすぎるんだろね。
こんな自分、大っ嫌い。



小学生のとき＿

私は、
仲良しなある女の子と、ささいなことで
けんかしてしまったせいで

小学4・5・6年生のとき、
い じ め
という地獄を経験してきました。

それから、その子は、
女子のリーダー的存在になりました。


他のクラスメイトも、
先生も甘くて、
見逃されてきた。

だから、みんなこれが普通だと思ってて
私もこれが普通だと思っていた

だから、
「これくらい耐えて当たり前」
「これくらい普通だよね」
って
ずっと思ってた。

私が何かしただけで、その子は怒るから
だから、私は、
ほとんどの日を1日も、誰とも喋らなかった。

とにかく下を向いていて、
とにかくみんなを避けた。

家族にこのことを言ってしまったら、絶対、学校に電話して、大事になるし、あの子にもバレちゃうし、もっと酷くなるから、家族も、少し避けた。

毎日、部屋で、1人で、泣いてました。



でも
小学6年生の後半のころ、
良い先生がやって来て

先生のおかげと、
家族が気付いてくれたのもあって、
ちょっとだけ、落ち着いた。

話せる子が少し増えた。

誰とも何も、1日も喋らない日は、
少し減った。

今とは全然違って、暗い性格でいたけど、
少し気が楽になった。

涙の数も減った。



でも



1部の子からは、まだ、

私が何か言っただけで
「は？きも」
って言われたり

私がプリントや、給食を配っただけで
「交換しよー！」
って差別されたり。


あぁ、そっか。
私は、まだ、楽になっちゃダメだったんだ。

楽しんじゃダメなんだ。

って、家に帰ってたくさん泣いた







中学生になって＿。


私は、すごく変わった。
いや。変わろうと思った。


先生が、
だれと同じクラスがいいか、
だれと同じクラスは嫌か、聞いてくれたから。

もちろん、他の子にも聞いてたけどね(笑)


それと、
お姉ちゃんのおかげで、"オシャレ"する楽しさが分かった。
前髪ちょっと巻いてみたら、意外と良くて、楽しくなって、
「もっと教えて！」ってなった(笑)


あの時は、本当に最高だった。
初めて、そういうことを知ったし、ちょっと大人っぽくなった気分で、楽しすぎた。

だから、今も、髪のこととか、スキンケアとか、
好きなのかなぁ？？


こうやっているうちに、中一では、女の子からも、男の子からも、すごくモテました(笑)
今も、ちょっと自分のことが好きな人がいる。(笑)

本当に信頼できる人は、本当に心の支えになる。




でもまた、

いじめられてる人を見ると
あの時の記憶がまた再生して、
次は自分の番
って思ってしまう

こんな思い切ってポエムにしたの初めてだったな。(笑)

でも、
自分の大切な時間を、
悪口に取られちゃったらもったいない。

忘れてた。
そんなきれいごと、
本当は大っ嫌いなんだった。

でも、
"悪口とか、ささいなことを気にするより、
自分の好きなことを
思いっきり楽しまないと。"

これは、結構大切だと思う。

何もかも、今と全然違うよね。


強く、自分らしく。
『今』を大切に生きよう。

できるかな？

♡♡
。

どんなに願っても

明日は来るから

どんなにゆっくりでも

明日に追いついちゃうから




もう、どうせなら
明日を楽しんじゃえ。

前に。前に。ただ進むのみ。

毎日どんだけ嫌なことがあったってさ
ほんの少しの楽しみがあるなら
それを目指して生きてくしかないじゃん。

もう何もかもやめたくなるけど
死んでそれから開放されるかなんて
わかんないし

もしかしたらで生きていくのって
いい意味でも悪い意味でもホント嫌になるし
ほんと辛いけど
まだ生きてた方が自由が効くのかな、
とか思ったりする。

自分へ

今も凄く辛いけど、思い返せばあの時が一番辛かったよね

心から笑えなくなって面白いと思っても笑えなくて

辛くても泣きたい時も泣けなくて涙が出なくて

みんなの前で作り笑顔必死に貼り付けて

傷つく事たくさん言われて

ホントに辛かった

今はリスカしたり自殺考えたりしてるのに、

一番辛かった時にそうならなかったのはなんで？

その選択肢がなかったからでしょ？

疲れちゃったのも苦しいのもわかる

だけど目の前の事から逃げんなよ

逃げ道なんか用意して甘ったれんな

一人で戦うんだろ？自分がやらなきゃいけないんだろ？

だったらリスカなんていくらでもしていいよ

その代わり絶対に逃げんじゃねぇぞ

耐えるために踏ん張るために逃げ道としてリスカするんだから

死んだりして完全に逃げんなよな

大丈夫、お前ならやれるよ

あの時はお前一人で頑張れてただろ？

大丈夫だから、もっと気楽にいけよ

友人とは変わったものよ

私の友人は、面白かったが実に品がない

私が性根腐るのも当然だな

友人とは、大事な人を見つけるのと等しく

めまいがするほど、難しいものよ

この世界に貴方は一人しかいない。

だからもっと自分を大切にしてあげて

貴方は貴重なの。