#自分嫌い

死にたいって呟いても

結局自殺できない

怖いとか後悔とか生きたいって気持ちが

心のどこかにあるんだろうね

今日も学校休みました…｡

自分が嫌になる。

自分の性格変えたいなと

毎日何回も思う

私は自分の事が嫌いだ
でも、自分を許す事が出来る
何故ならば、
自分のミスは、自分を信じた証拠だから

早く寝たいのに寝られない

なんかイライラするし
反抗期とは別物のような気がする

なんでかなぁ

集中も出来なくなる自分

ときどき無性に嫌いになる

すぐ人を信じて
他の人のとこ行ってたら
隠れて嫉妬して病んで…
それの繰り返し

この癖やめたい
あーもー死にたい
やっぱ私は人と関わっちゃダメだな…

僕に今があるのは

君がちっぽけでもいいって

教えてくれたから

自分が嫌いでも大丈夫って

言ってくれたから

愛をくれてありがとう

あーあ、もう消えちゃいたいなぁ笑

なんで全部うまくいかないんだろ
なにやったって失敗ばっかり
もう嫌になるよ

勉強だって全然できない
やらないといけないことをやらなくて
やめようって思ってることばっかやる
ほんとなんで生きてんの？
無駄なことばっかして
迷惑なだけじゃん

私はこの世界に存在しちゃダメな存在だよね笑
なんで生まれてきちゃったんだろうね

将来なんかに光なんてないし
どうせ親の言った通りに生きていかないと
いけなくて自分の意見は流される
所詮子供の気持ちなんてどーだっていい
1番大切なのは親自信とお金なんだもん

勉強関係で病んでる隣で
大学のお金のこと話してる
塾のオンライン説明なんか聞いたら
涙出てくるよ笑
自分って何のために今まで
頑張ってきたんだろうね

今の学校を行くだけでもストレスで
すぐ切ることばっか考えて
学校なんか行きたくないって思っても言えない親が学校休むか脅してきて
本当に休もうって思って言ったら
高い学費を払ってるって理由で行かされた

親は全部わかってそうで何にもわかってない
なのにいちいち口出しして…
ありがたい時もあるけどうざいんだよ
その一言で被害妄想ばっかして
病んでそれをバレないよう必死に隠して
ストレスの行き場がなくて腕を切る
そんなことも知らないでしょ？
だからリスカとか止めるんでしょ？
なんでもわかってるつもりにならないで

こうやって人のことを悪く言う自分も大嫌い
結局最後は文句を思った自分に
腹が立って自分なんてし　ね
って考えに変わってる
もうさ、なんにも考えたくないよね笑
なにを頑張ればいいのかわかんないや

生きるの疲れたよ…

私のことを見つけてくれる人なんているのかな

信頼していたい人の言葉を信頼できない私の

こんな私のことを信じてくれる人なんているのかな










いつもいつも猫かぶってる私の

仮面の下を見せたらどんな反応するのかな










私の事なんて何ひとつ知らないくせに

知ったかぶるお前は私のなんなんだろうな

担任？親？知ったことか。

それで私のことを知った気なってんの？

まじやめてほしい。















最近全然寝れん、夜も昼も。

涙も出ん。

情動も何も起きてこん。

辛いって泣いてるアンタが羨ましい。

私も誰かに打ち明けれるんなら打ち明けたい。

思いっきり泣きたい











リスカしてなかったら病んでないん？

笑顔だったら病んでないん？

どして上っ面だけ見て決めつけるん？















どしてアンタが私の友達なんやろ。

どしてアンタが私の親なんやろ。

どしてアンタが私の担任なんやろ。















どして私はこんなに病んどるんやろ。

どして私はこんなにネガティブなんやろ。

どして私は完璧じゃないんやろ。

どして私は完璧主義になんてなったんやろ。

どして何も上手くいかんのやろ。

どして誰も私のことわかってくれんのやろ。

どしてこんなに辛いんやろ。

どして私はこんなに馬鹿なんやろ。


















ひとりぼっちは寂しいのに

なんでひとりぼっちは落ち着くんやろ













なんでも相談してくださいって言うから

相談したけど、話を聞いて欲しいだけで、

誰も助言が欲しいとは言っとらんからな。

だから、もう相談出来んのや。














中学生だから何？

アホやから何？

全部私が悪いん？













ここまで読んでくれた方ありがとう。

どうということもないけど、ありがとう。

私のくだらない話を読んでくれてありがとう。

あなたが読んでくれたことで
何かが変わるわけじゃないけど、

私の気持ちの共感者とか、
私のつまらん話も聞いてくれる人もおるってだけで

私はここまで生きてます。

ほんとにありがとう。

自分のいい所を考える時間

未来について見直す時間

そんな授業が嫌いだった。

自分なんて好きになれなくて

未来なんてどうでもよかったから

死にたいって思ってるから

もう自分なんて捨ててしまいたい

ただ

「自分が嫌いだから」

って理由だけでいつも病んじゃう

死にたい
でも死ぬ覚悟ができてるのかわからない
だからとりあえず切る

ただそれだけのこと

彼は程々の付き合いがいいんだうな。私が依存するから行けないんだろうな

もう、だめだ

可愛くないし
優しくもないし
私にはなんも残ってない

女の子、ほんと好きだよね、

高校やめたいな。でも、親にも申し訳ない。
これ以上だめな娘になりたくないから。
鬱、ネガティブ、早く治るといいな。
誰でもいいから、話聞いてよ