#自分語りすみません

今日は僕の話をしよう。

僕の家には猫ちゃんが数匹いてね。
猫って夜行性だから夜走り回って…
ﾄﾞﾝ!ｶﾞｼｬﾝ！ﾄﾞｶｰﾝ！！…って……。
朝起きてリビングに向かうと崩壊状態。
そんな毎日にも慣れてしまって。
一匹はドアの開け方を覚えるほど頭は良くて、
（頭いいのはいいが、イタズラに頭を働かすのはやめてほしい）
体も大きい子だから力も強くて、
小柄なお姉ちゃんにたまに「痛い！」とガチギレされます。
その時の弟猫の顔はまぁ、可愛いです。
いつもそばにいてくれて、辛いときには励ましてくれるこの子達。
大切な時間を過ごしていきたいと思います。
さて…君は動物飼っているかな？
飼っていないなら飼いたいと思う動物って何かな？
知りたい事がまだまだあります。
たまには猫のようにのんびーり過ごしてみるのもありですね。

リスカしてた時があったそんな時に必ず言われるのが『なんでしてるの？』って。

"死にたいから"ってのもあった。生きてる意味がわかんなかった。しんどいだけなら生きたくなかったから。

『心配されたいの？』とか『メンヘラちゃんって思われたいの？』とか『病んでるアピール？w』とかそんなん言われたくない。病んでるかもしれん。だけどそんなんアピールしとらんし。

うちはただ息苦しかっただけ。学校行ってもおんなじ部活の人から色々言われるし、学年の人やぁにも言われるし、好きな人はうちの友達と目の前でイチャイチャするし、ほんとに苦しかった。だから生きたくないなって思って切った。でも、死ぬ勇気はなかった。

死にたいって思ってる心のどこかで少しだけ"生きたい"って思ってた自分がいたんだと思う。



今はリスカしない様にしとる。しんどかったらリスカするのが中3からずっと癖になってたから、たまにすごく切りたくなるけどぐっと堪えてる。大好きなカレと約束したから。でも、守れるかはわからん。今、死にたいけど死にたくないって思ってる。矛盾してるけど、そー思ってるんだもん。

甘い甘い恋がしたい。
通知に期待して
側にいるだけで満たされて
夢にも見てしまうような恋がしたい。

情熱的に誰かを愛したい。
独占欲丸出しで
嫉妬に狂って身を焦がし
どこにもいかないように、すがるように抱きしめたい。

心臓が動きすぎて早死にしそうで、
一瞬みたいな一生を
満たして満たされて
誰かと愛し合いたい。

恋が、したいです。笑

HSPとは、生まれつき「非常に感受性が強く敏感な気質もった人」という意味で、「Highly Sensitive Person（ハイリー・センシティブ・パーソン）」と呼び頭文字をとって「HSP」と呼ばれています。
最近少しずつ知られてきたこのHSP。

私の場合はHSPが強めのHSS型HSP
相手が何気なく発した言葉、態度それに反応して気分が悪くなったり傷つくこと。
音や光にとても敏感。特に音が飛び交ってる所は苦手です。
あとは感情移入してしまいがちなとなど。

それに反して刺激を求めてしまう。それが私
移り気で飽きっぽい…
でも…新しいことをするのがすき、
人と話すのは好きだけど接客は苦手。
好奇心旺盛、旅好きだけど人の時間がないと駄目、
等々。

繊細なくせに刺激を求めてしまう気質なのです。

だから、今できるだけ外出しないでってなっているけど
それがとても今ストレスですね😅

HSPをよく知らない方にとっては傍から見ると甘えだの言われてしまいがちなのですがそれを言われない世界になってほしいですね…。

『変わり者』なのだと


私は幼少の頃から今に至るまで


ずっと言い聞かせられるように


幾度となく言われてきました


そう、良く言えば個性的


悪く言えば、人の輪に溶け込めない


…『普通』になれない


はぐれ者ということ



…でも、何故？



『普通』って何？


『変わってる』って、何なんですか？


動作ひとつで可笑しそうに笑われる


聞いたって教えてくれない


心にずっと残る疑問


そして…傷です


今では発達障害を持っていることが判明して


かなりスッキリしたことはあるのですが、


それでも『変人扱い』は苦しくなります














『普通』の人なんていません


みんな違うじゃないですか


性格も名前も長所も短所も


バラバラなのに…


それなのに、『普通』だとか『変』だとか


勝手な偏見で決めないで欲しい


そういった差別を、なくして欲しい


これが、私の今一番願うことです

⚠️閲覧注意⚠️そして長文なので⚠️





















ほんとに大丈夫ですか？？



































昔から人といるのが楽しい。でも…一人の時間がないとイライラしてしまう。周りから嫌われたくなくて世間的に良い自分を演じる。その為に嘘つくこと周りに合わせることは日常茶飯事。今でも嘘をつくことに変わりはない。
いけないと分かってる。自分が一番。言ったあとに後悔や罪悪感に襲われるから。でもネットは救いだ。
誰も私の事知らないから。ホントのことを書いても

でも…きっとそれ以上に人に嫌われることを恐れてきたのだろう。
小中高たくさん悩み壁にぶち当たってきた。
今思うと否定型うつに悩まされながら日々生きていたんだろう。人の期待を背負って。
家族からお前は大丈夫だと言われ。成長してほしいと言われ。
それに自分も応えようとした。現時点結局駄目でしたけど。

嫌われ蔑まれ…私なんか生きてても…無意味だと。
人に迷惑かけるなら死んだほうがいいのかと…何回も思った。
その度必死に自分に言い聞かせ…一人で泣き…笑顔で生きた。

自分はよく昔からリーダーポジションを任されることがとても多かった…ホントは嫌だった。まとめる役より…共にやっていく補助するほうが好きだった、まぁ…そんなこと言えるはずもなくやる人がいないから…他の人が困るだろうからという理由でいつも了解していたな…
成功すると周りが賞賛する、失敗すると…一部は役立たずと言う。そして…また一部は励ます。失敗が怖い。特に今は
そんなときだろうか…自分の気質に気がついた。

HSP、否定型うつ、そして…自己否定感がとてもいや…かなり強い。
今もそんな状態で生きています。友達にもこんなこと言えるわけがない。理解してもらえない。
こんなこと言ったところで相手は困るだけ。そうネットでつぶやいたことがある。否定してくれた。嬉しかった。それと同時に気を使わせてしまったんだろうなと。なんてことだと。

どうしたって治らない…。高校のときのように強くあれない。
私は強い人間になりたかった。くじけても前に進んでいくそんな人になりたかった。

友達も…親にも…こんなこと言えない。言ったらどんなこと言われるかわかったもんじゃない。
否定されるか憐れむか…そのどちらか。


味方なんていない…。誰にも相談できない。
心はいつも一人。

悲劇のヒロイン気取るなと言われたけど本当の事だからどうしょうもない。
私は私が正しいと思うものにいつも従ってきた、
行動してきた。これ以上否定されるのはもう耐えられない。


私はもうどうしたらいいのだろう。
誰にも助けを求められない。怖くてどこにも足を踏み出せない。新しいことしたいはずなのに。


なんで生きてるのだろ…。。
全てがつらい。


あー…全てが悲しく…虚しく…儚く…





ここまで読んでくださりありがとうございます。
感情ごちゃごちゃで文書おかしいところ多いですが。
個人の愚痴ですけど…。不快でしたらすみません。

自分のことで頭がいっぱいで、
家出したいくらいだった。
死にそうになってた。

でも、そんな時に
ふと隣の席の男子から
LINEが来た。

あまり話す気にもなれなくて、
素っ気ない返信をした。

すると、いきなり相手から
私の好きな人の写真が送られてきた。
ただ一言、「あげる」と。

好きな人のことは、男子の中でも
その人にしか伝えてなかったから、
ものすごく感謝した。

好きな人が映るその写真は、
プールの更衣室で撮ったものらしく
窓から真顔で見つめる
好きな人が映っていた。

それを見た瞬間、辛さが吹き飛んだ。
親との気まずさを忘れるくらい、
私は愛おしさの中で笑った。

笑いながら、思った。
私は、やっぱりこの人が好きだと。


実は昨日、好きな人が
本当に好きなのかって問われるほど
嫌なことがあった。

それでも、そんな中でも
私はその写真を見て、
大好きだと感じた。


今まで、何回も
ネットでの恋愛をしてきた。
初恋の痛みを消したくて。

だけど。
今の好きな人は違う。
私は、彼が好きだと
心の底の底から思った。




ねぇ、○○○くん。
やっぱり貴方が好きです＿＿。

【最後の投稿】
最後の投稿は自分語りです


















ずっと憧れてた

夢がある人、みんなに好かれる人に。

優しい人間になりたくて。
可愛い子になりたくて。
誰かを救いたくて助けたくて。
かっこいい人間になりたくて。

優等生になりたかった。完璧がよかった。

だから全部頑張ってた。
勉強も運動も人間関係も歌も絵も、全て。

友達にも先生にも好かれて、期待された。
期待に応えたかった。限界なんか知らなかった。
何処までも突き進んだ。
「優等生」「優しい」「完璧」
みんなから褒められるのが嬉しかった。

でもただ辛くて泣きたくて。そんな時
NOTEに出会って沢山の人と関わった。
自己紹介だけの投稿ですぐ贈り物がきて
トークも少ないかもしれないけど400人近くと
話してた。本心で話しても愛してくれる
NOTEの人が大好きだった。
初めて異性を好きになったのもNOTEだった。
みんなを大切にしてくれる優しい人で。
大好きだった。
話せない日は寂しくて話せた日は嬉しくて。
でもその人には幼馴染がいた。
幼馴染の子は可愛くて優しくて。
ずっと一途にその人を愛してた。
だから私から身を引いた。NOTEも辞めた。
でも結局またこうやって戻ってきて。
まだこうやって引きずってる自分がいた。

私には歌があったから。だから辛くても我慢できた。
今までpokekaraってアプリで歌ってました。
もうすぐフォロワー500人,アイテム2万。
歌い手様に憧れて自分も歌い始めた。
「推しです！」「声可愛い…」「好き」
そんな言葉がコメントに並んだ。
みんな大好きだった。沢山の人の投稿を聞きに行くのも
大好きだった。
関わってくださるみんなに感謝してたから
リクエストは全部応えたし記念曲も出したりして。
大好きな相方もできた。そして配信アプリも
沢山始めてまた仲良くなって。
何時間も配信して視聴者は10人を超えることも
多々あった。
高校生になったらYouTubeも始めます。
＿私は幸せすぎたんです。
だから悲しいことなんて比じゃなかった。



でもただ伝えたいことがあって。

完璧になろうとしないでください

私は何度も完璧になろうとしました。
けど人間には限界があって。完璧な人はいないんです。
無理をしないでください。息抜きを大切に。
私は歌うこととイラストを描くことが息抜きです。
お菓子を食べること,友達と話したり遊ぶこと…
息抜きなんてなんでもいいんです。
辛かったら泣いていいんです。弱音を吐いていいんです。
頑張った自分を責めないであげてください。

生きていることが凄いんです
頑張っていたらもっと凄いんです

私は実はまだただの中学3年生の女の子です。
ですがこうやって誰かの為になりたくて。

ただ誰かに生きる意味を見つけてほしいんです。


















ここまで読んでくださった方々
今まで関わってくださった方々


ありがとうございました。

私の好きな人は部活内の女子と話す時とかの距離がとても近いです…笑 （私も好きな人と同じ部活です）
部活は吹奏楽部で私たちの学年の吹部は男子1人しかいないのでしょうがないとは思うんですけど…
それでも、話す時の距離も近いのもあるけどボディータッチも普通にするんです（何人かの女子と普通に手繋いでましたし、距離0で話してるところも見ました） でも、同じクラスの女子には全くしないそうですし、まず喋りもしないそうです だから、異性との距離感が分からないことはないと思うんですよ… ですけど、女目的でこの部活に入ったわけではないことは絶対なんです 彼はピアノを習っていてとっても上手で（とにかく感情を入れるのがとても上手いのです）音楽が本当に大好きなんです
いつも人一倍努力して自分にストイックで…
顧問の先生（男）から部活の中で1番信用されています（彼は部長ではありません）
前置き長すぎたんですけど、ここからが本題です笑
その彼は部活内でなぜか私にだけ（多分笑）話す時距離が近すぎる時がないんですよ（他の人から見たら普通の距離の時しかないということです笑）ボディータッチも１回もされたことありません でも、嫌われてるとは思わないんです 結構視線を感じるし、話も覚えてくれているし、ちょっかいをかけてくるし、スマホ見てくるし？、気づいたら近くにいるんですよ ただ、何個か気になることがあって部活内で部活の同学年の子がいる時あんまり話しかけてくれないんですよ たまーに好きな人から話しかけてくれるし私が話しかけたら結構ずっと話してます 最近いつも私から話しかけると嬉しそうにしてくれてこっちもとっても嬉しいです（でも、私チキンなんでなかなか出来ないんです笑）でも、最近1日に1回は何かしら喋りかけてくれます笑 でも、2人とかチャリ組（私と好きな人と友達の4人の部活内の自転車通いのグループです）でいる時はよく話しかけてくれます でも、たまに2人でいる時なんか分かんないけど逃げられます笑 でどっか行っちゃいます笑 なんか色々書きましたが、それでも私はそんな彼が大好きです
彼はなんでそんなことするかどれもわかんないんですけど振り向いてもらえるように頑張ります！
文章ぐっちゃぐちゃですみませんm(__)m
何かアドバイスありましたら贈り物してください！
ここまで見てくれた方本当にありがとうございます(*´ω`*)

ちょっと自分語りになってしまいます
嫌な人は見なくていいお




































私の投稿する内容は大半が’‘病み系”です
理由は一つ まぁ 色々あったんですよw
んで 一つの出来事で私は何もかも
失いました 愛情も友情も地位も
全て全て全て 無くなってしまいました
学校にも居場所が無い
家にも居場所が無かった
毎日毎日毎晩一人で泣いた苦しんだ
とある日無表情でも泣けた いや
''泣けてしまった”
もう慣れてしまっていた 泣くことに対しても
愛されないことにも 居場所が無いことも
それからはもう何も感じなくなっていた
親には”愛想のない子”と言われ
学校では存在さえも認識されず
もう生きる希望を見失いました
私は生きる意味も価値も無いと分かっていた
けどねある日友達ができたの
優しくて暖かくて その裏には
大きな闇があった
私は 裏切られてしまっていた
いつのまにか 居なくなっていた
暖かい手も顔も 全てが無かった
そこからだった 人を信じなくなったのは
人をよく見て聞いて判断した
私の心には何も無かった
特に何も無い新学期
私は机に行き座る そしたら
『おはよう！』 笑顔で話しかけてきた
またこいつもか そう思っていた
その日から毎日毎日飽きずに来る
ウザい そう思った
裏切るなら早くして欲しい
そしたら苦しくないから
早くしてよ早く裏切ってよ













〜大丈夫？〜
あぁそんな優しい言葉かけないでよ
全然大丈夫じゃないよ
そう言いたい 苦しい助けてって言いたい
〜なんでも話してよ ”友達でしょ？〜
そこで私は泣いた泣いて泣いて全て話した
辛かったね 助けて欲しかったんだよね
私は友達に恵まれたな こんなに優しい人
あはは もう信じないって決めたのに


信じちゃったよ

その後はかなり努力した
私は全てネガティブに受け取ってしまうから
ポジティブに考えるようにした
頑張った頑張って頑張って 手に入れたものは
”笑顔”でした
今はあまり苦しんでもないし
自分をあまり責めたりしてない
けどこれはここまで見てくれた方々へ
『ありがとう』
ただこれだけです

あぁ〜ここまで見てくれてありがとう
かならず貴方にハートをあげます
んふふ 約束ね

私、高校で演劇やってて、
演劇やってた頃の世界が
なんというか、
色鮮やかでキラキラしてて

なのに今は
どこかくすんで見えて
つまんないなって思えてしまう

19年前…周りの子より少し小さな体で産まれた…
そのせいか産まれてすぐ風邪こじらせて軽い肺炎になって気管支そんな強くない体になった…

小学生…趣味も特になく読書が好きでしてた…
小6の時、銀魂とボカロに出会って私はオタクの道を歩んだ…

中学生…楽しい思い出なんかあんまりない…気が合う友達がいて…それが良かったけど…
ほとんど保健室とカウンセリング室にいたし…
教室行っても陰湿ないじめに合うだけ…

高校生…女子校で少し楽しかった…
でもこの時から精神はおかしかった…病むようになって…高３の時にはまた保健室登校してた…
クラスにも頑張って行ったが辛かった…

そして今…
精神病むし…色々辛い…
親も妹ばっかり可愛がってさ…
私はなんなんだろ…
消えて…いいのかな…

弱音吐きながらでも
頑張って、努力して、直向きに走り続けて

それでも努力が報われなかった日があった。

そんな時自分を責めたり、周りに当たったりしてそんな自分が本当に大っ嫌いで、いっそやめたいって思う時もあった。

でもふとした時、ひとつの事に熱心に取り組んでる自分すげぇなって思う時がある。笑

そんな自分まじ尊敬してる 笑

悔しくて泣いちゃう時もある。
でもそれは本当に諦めずに頑張ってきたからこそなんだと思う。

だから私は、悔しさが終わりにしたくない、努力が報われて、すっげえ嬉しいっていう気持ちで終わらせたいって思う。

かな…笑




所々口悪くなってすいません🙇
↑↑↑
まじ・すげぇ・すっげえ 笑笑

そしてここまで読んでくださった方
本当にありがとうございます!!

ちょ、ちょ、やばいって！

まじで、昨日から心臓バクバク過ぎてNOTEも書けんかった‪w


昨日ね親友からR(彼)が
自然消滅したくない。
って言いよったんやって！///

あとホワイトデーまだコロナで返せてないって
なんかあるんかな(*´ ꒳ `*)
楽しみ


LINEしようと思っても向こうがもう好きじゃなかったら…
って思ってできなかったけど
これで自信ついた

親友ちゃんありがとう💗

小さい頃は泣き虫だった私

今はなんでか涙が出なくなってしまった

友達からは冷たい子と言われ

親からは育てかたを失敗したと言われた

そう言われ苦しいのに涙は出ない

いつかは心から信頼できる人の腕の中で

声がかれるくらい泣けるようになりたい