#自己嫌悪

好きで体調悪くなってるわけではないけど両親や周りからはあまり理解されてない気がする…。

父に言ったところで『頭痛,倦怠感,吐き気,動悸,ほてり』は無縁だから理解してくれない。

辛いけど自分でもただ体調不良をいいわけにしてる気がしたり、実は気のせいなんじゃないかと思うこともある

なんでそんなにモテモテなの、、
私だってこんなに頑張ってるのに…
いつも好きな人に振り向いて貰えない。
みんなRのことが好きって言う
モテる自慢しないでよ
正直ほんとに辛いしムカつく
ちょっと顔がいいからって男にいい顔してさ、何人からも告白されてさ、、
もう見てるのもいやになるよ
私だって、私だって………

でもRのこと悪くいうのも辛い
こんな自分に自己嫌悪でいっぱいになる…。
だって仕方ないじゃん可愛くて、みんなにモテて、ほんとに優しいRに嫉妬しちゃうんだもん
それでも、それでも、、、
私は、Rが大好きでしかたがないんだぁ～！！
これからも親友でいてね(> <｡)

情緒不安定だし
なんでもないことで涙出てくるし
ちょっとしたことでイライラするし
眠気が異常だし
食欲普段の倍くらいだし…

これってPMSですか？

今日情緒不安定でテンション低くてめんどくさくて八つ当たりしまくったのに、優しくしてくれる彼氏
嬉しいしありがたいけど、そんな素敵な彼氏に酷い態度をとった自分が余計に嫌いになる

「自分を嫌い」でいれば

変える行動をしなくても

許されると思っていた幼き日

やることが多すぎる
やらなければならない
事が多すぎる

こんな時こそ
頑張らないといけないのに
こんな時こそ
怠けていてはいけないのに


いつもより怠けてしまう
いつもより、努力出来ない


苦しいの
圧迫されそうなの

本当にやることが多すぎて
今にも押しつぶされそうで
でも、いつもより頑張れなくて

どうしよう
こんなしょうもない私
くだらない人間
愚かで、弱くて怠惰な私

もう、考えることが多すぎて
本当に気が狂いそう


段々気が狂う私
愚かで、誰よりも弱い私
先生に本当に申し訳ない



堕ちてしまった私
堕ちていく私はもう、
誰よりも、最低な人間

先生、ごめんなさい

もう限界、

もう誰とも関わりたくない
誰も頼れない でも
私は大丈夫、
私は普通、
私は元気、
私は

新生活、新しい場所
まだ知らない人


不安、緊張、恐怖


友達ができた
友達と呼んでいいか分からないけど

たくさんの人と皆で写真を撮ったし
6人グループで話したり
インスタのフォローがたくさん増えた

怖い

壊れるのが怖い

裏切られるなら
最初から1人でいたい

嫌だな、自分のことどんどん嫌いに
なっていく。

思い出したくもないのに
反芻しては傷ついて

だから死にたくなるんだよ。

そろそろ死のうかな

なんて言葉がずっと頭の中で流れてる。

死ぬ勇気なんてないけど。

今日、学校に行く
放課後からだけれど、
クラスには行かないけれど、


学校に行く


先生が面談してくれるから
こんなに
嬉しいことはないはずなのに、

怖い
堕ちてしまった私を見せるのが、
先生に心配される資格がない、
私を見せるのが
本当に、怖い



息の吸い方が分からない
心臓が痛い
苦しい



もう、私と関係ないはずなのに、
ここまでしてくれている
そして、そのせいで、
そのお陰で、
私のことは大事になっている
こんなに大事になるなんて
思いもしなかった
たかが1人の生徒が
休んでいるだけなのに



本当に、助けて
怖い、怖いよ
どうしようもない
自分でもどうも出来ない
本当に辛い



学校に行かなければならない
この状態を続けては
いけないなんて
分かっているけれど



学校に行かないとならないなんて



先生に会えるのだから、
あれだけ求めていた先生と
話せるのだから
ありがたいことなのに、
私は幸せなのに
怖くて、怖くて、辛い
先生以外の人と会うのも、
先生に堕ちた私を見せるのも
こんな自分が表面化されるのも



胸が痛いの
逃げたくて、
消えたくてたまらないの


ここまでしてくれる先生に
申し訳なくて、
本当に、申し訳なくて
なんで、こんな事に
なってしまったんだろう
たかが1人の生徒が
休んでいるだけなのに



この世から逃げ出す方法を
教えて欲しい
過去に戻りたい
気力があって、学校に行って
普通に先生と話すことが
出来ていた、
過去に




あぁ、消えたいよ
この、自分で破壊した世界から

先生、本当にごめんなさい
もう、私には先生に心配される
資格なんてない
先生を求めている沢山生徒が
いるのに
先生に申し訳なくて、
自分が壊した世界が憎くて、
全てが憎くて、そして、
自分が1番憎い


もう、嫌なの
苦しいの

世界を壊していく自分が
破壊が止まらない世界が
皆、皆、
もう嫌なの




誰か私を消して
早く、早く、早くっ

お願い、私を消して

先生が私の事を少しだけ
気にかけてくれて作られたクラス。

周りの友達を見ても、
クラス全体を見ても、

他の子達と共に、少しだけ
私の事も考えて作られたのが分かる。

それなのに、
私は友達との関わりを拒絶する。
友達との関わりに意味を見い出せない。

馬鹿みたいに笑って、
思ってもないことを言って、
延々とその繰り返し。

先生が作ってくれたこのクラス。
先生が学年を外れても
大丈夫なように
全てが考えられているクラス編成。

それなのに
そのクラスを拒絶する自分が憎い。
そのクラスで上手くやれない自分が憎い。

なんで、こんなに、こんなに
良いクラスの筈なのに。
友達と同じで
嬉しいクラスの筈なのに。

学校に行きたくない。
先生と会える日以外行きたくない。
こんなクラスと友達は
無意味だと感じてしまう。

私が友達と関わっていきたいと言ったのに。
私がもっと良いクラスになれたらと言ったのに。

全てを拒絶する私。
全てを歪んで捉える私。





本当に、申し訳がたたない。
先生、本当に、本当に
ごめんなさい。
ごめんなさい。

こんな私で、ごめんなさい。
先生が思うよりずっとずっと
馬鹿で、愚かで、打たれ弱い私で
ごめんなさい。

こんな私でごめんなさい。

「自分を好きになる方法」で調べたけど

豆腐メンタルの私には

難しいことばかりだった。

自分を好きになるには

メンタルも強くならなくちゃいけない。

あなたがそばにいない夜の底で

嫌ってほど自分の小ささを見た