#自己嫌悪

自分が嫌いなのは

優しく在れない罪悪感と

嘘と演技の嫌悪感

何もしなくても
時間は過ぎていく

人を好きになれない

人の悪い所ばかり見つけてしまって

それが見つけた良い所を上回って

あれもこれも嫌い、ってそればっかりで

自分のこと、好きじゃなくたっていいだろうが。

誰かのこと好きになれなくたっていいだろうが。

それがぼくなんだ。ぼくを認めてよ。

　　『完璧主義』

なりたくてなった訳じゃない＿。

自分が不幸なのは

誰かが幸せになっているから

だから黙って不幸になっておく

顔、声、性格、技能、発想

『私』と言われるものが嫌いだ

友達に素直になれますように。

自分のダメなとこを直せますように。

テストでいい点取るために勉強きちんとできますように。

この病みから抜け出せますように。

醜い本性の上に

嘘と嘘を重ねて

嘘で塗り固められた私。

普通とはなんだろう。
一般的とはなんだろう。
世間というのはなんだろう。
それらの言葉が度々頭によぎる。
日常的な会話によく出てくる「普通」「一般的」「世間」。
それらはその人それぞれの人生、生きてきた過程を映し出すと思っている。
そして度々人は、自分にとっての「普通」「一般的」「世間」を他人に押し付けようとする。

かの有名な太宰治の「人間失格」では以下のように書かれている。

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

（それは世間が、ゆるさない）
（世間じゃない。あなたが、ゆるさないのでしょう？）
（そんな事をすると、世間からひどいめに逢うぞ）
（世間じゃない。あなたでしょう？）
（いまに世間から葬られる）
（世間じゃない。葬むるのは、あなたでしょう？）

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

「世間じゃない。あなたが、ゆるさないのでしょう？」
この言葉を読んだ時、合点がいった。
人は自分という個人を、さも当たり前であるように、大多数がそうであるというふうに言うということ。
自分に正当性を見出し、それ以外を排除しようとすること。
あぁ、なんて醜い、残酷、冷酷、非情。
でも、そういう前提をもって生きていけると、もういっそそうなのだと諦めて生きていけると、どれだけ心が楽になることか。
そう考えて、やっぱり1番醜いのは自分だと再確認する。
そして今日も一人、虚しく死にたくなる。

独りで生きる自信を持ったら

誰かに頼らず自分を信じてみたら

空気を読まず 吸うことに決めたら


悩んでいたのが馬鹿らしくなった

誰よりも愛するのは自分だと気づいた

肺が空気の味を知る事が出来た


私は私らしく私の好きなように
私が1番輝ける姿で生きて そして死にたい

流れゆく雲は太陽を覆(おお)いすれ違う

空に漂(ただよ)う風船は遠くの
彼方(かなた)へと流れゆく

夕焼けに照らされる足早な人
無関心の人達が交差する


人の想いといっしょかもね


想いがすれ違い
想いが交差して
想いが空回りする


伝わらない想いに途方(とほう)に暮れる
伝わらない言葉に自己嫌悪する


伝えること
伝わること

難しいよね


でもね


それでもいいのかもね


そこに

あなたの"素直な想い"があるから
あなたの"大事な想い"があるから


確かな"あなたの想い"がね



そんな風に思えたら


いいのかもね

結局寝ました。

おはようー。

はい。今日もなにもしてない。

自分が

どんどん嫌いな自分になっていくのは見てられない



理不尽に不機嫌になって


作ってくれたご飯も食べなくて



勝手に申し訳なくなって


勝手に一人で泣いてしまう





もう嫌だこんな自分




一番嫌いな人が自分だなんて、



笑けてくるわ

助けて 愛して 褒めて そばにいて







無理な相談だ