#自己嫌悪

勝手に恋して

勝手に嫉妬して

勝手に思い詰めて

勝手に嫌いになって

勝手に距離を置いて

勝手に自己嫌悪に陥って


でも、忘れられなくて

勝手にまた好きが溢れだす


なんて勝手なんだろう＿＿＿

私は冷たい人間

病人にも優しく出来ない

もう帰ってほしい

あと何日ここにいるんだろう

泊まるなんて聞いてなかった

その事を言うと恩知らずと言われる

早く1人になりたい


君との約束も守れなかった

ほんとは


私だけを見て欲しい


私だけを特別に想って欲しい

大好きな君の前なのに



笑顔で偽ってる自分が嫌い

あなたは光で私は影

この立場は変わらない

でもあなたが私を照らしてくれるなら

私はきっと光になれる

何にも頑張れない自分が嫌で
人のせいにしてばっかりで
自分が惨めで
やっぱり不安で

音楽さえも鬱陶しい

私を必要としてくれなかったら。


誰も私を見てくれなかったら。


誰も私に反応してくれなかったら。




それがどれほど怖いことか

分からないくせに。

キミと話したその日の夜
上手くいかなかったなぁって自己嫌悪

でも

この自分への「嫌い」の倍


キミのことが


好きなんだ

｢心配してくれてありがとう｣
そう言えばいいだけの話なのに

出てきた感情は
｢私なんかのために｣
だったんだ

私は高校を別室登校しています。
毎日優しい先生や､気にかけてくれる同級生､先輩に支えられて登校しています。
私は別室登校する事にして良かったと思っています。
前までは、自分と他人を比べてしまってずっと自己嫌悪になってモヤモヤしていました。
でも､今はダメな自分とつきあっていこうと思えています。
私に出来ることは少ないかもしれないけど
少しずつ自分らしく頑張って、自分を褒めて
そうやって生きていきたいです。

誰かを愛すること
大切に思うことが、恋愛

それなのに最近は


恋愛がしたいから、恋人がほしいからって
そのために恋や
新しい出会いを探しているみたいで

アプリとか、恋活とかしている自分を見ると
どこか、嫌悪してしまう

初めから、そんなに綺麗な存在ではない
してはいけないことでもないのに、なんでだろうね

自分をやっと好きになれた。
自分をやっと愛する事が
できるようになった。
そう思っていたのに
まだ心の奥隅に残っていたんだ
｢自分が嫌いな自分｣が。

どうしてだろう
気付いてしまった
長らく自己嫌悪を続けてきたこの身
100%払拭された訳じゃなかったんだ
まあ、仲良くやるさ

自分を好きでいられるようにはなった
人を思いやる事も得意だし
何をすべきかもちゃんと分かる

でも
気にかけてもらう側は慣れてないんだよ
そんな事されたら
自分が嫌いになるよ
私なんか
私の事なんか
ほっといてくれてもいいのに
どうして？
どうしてそんなに気にかけてくれるの
ちょっと怪我したくらいなのに。
こんな事になるなら
もう1人で全部抱えておきたい

思えば部活も慣れなかった
1年とか2年は先輩方優先で
動いておけばいい
でも最高学年になった途端
自分達が先輩方にやってきたように
後輩達が色々動いてくれる

仕事してた方が楽なのに
ただ座ってるだけなんて
申し訳ないという気持ちが強いし
いてもたってもいられなくなるんだ
悪い事してる気分になる


大学の部活も
今は1年生だから
先輩方にこき使って貰えればいい
飲み会ごとに主役の学年が決まってて
自分に回ってくるときもある
今年は自分達が主役の飲み会が
2回ある予定だったけど
コロナで無くなった
だから次に来る時は
自分が3年になった時かな

それでいい
それでもいい
ずっと脇役でもいいよ
その方が楽なんだよ。

変わりたいのに変われない····
こう思うのもう何回目だよ、自分

自分は矛盾とコンプレックスの塊。













生きてる価値？意味？




































そんなものあるわけ無いじゃん。