#自己嫌悪

しんどいのは自覚してるけど

無理とはなんか違う気がして

ただ自分なりに頑張って息してるだけなの。

死ぬ痛みよりも

生きる苦しみの方が

今はまだマシかなって。

前より断然満たされていたはずなのに

消えたさが膨らんでいるように感じる。

今の自分を少しだけ認められるのは

きっと過去の自分が頑張ってきたから。

だから"今までお疲れ様、ありがとう

無理するところも私だもんな"って

声をかけてあげるの。

君の幸せを喜びたくても

私に余裕がないと素直に受け取れない

君と私を切り離せない自分が嫌なの

今苦しくて涙が溢れてくるのは、

毎日自分を否定してしまうのは、

自分じゃない誰かの為に

優しさを使いすぎたから。

誰しも幸せを願って理想に近づけないと

生きていくのが辛くなって私が嫌になる

幸せになりたいが故に消えたくなるの

あぁ、疲れたな、

美しく儚く散れたらな、

溜息と共に浮かぶ感情。

君の視線の先のあの子が

心底羨ましくて、妬ましくて。



そんなことを考えてる自分が一番嫌いで。

世が"愛"の理想像を謳うから

私は愛し方を悩んでしまうんだ。

深く沈みきったことがあるから

もう堕ちても未知じゃないから　

こぼれた笑みはあったかもしれない
でも心はずっと笑ってなかったんだよな

冬の寒さで悴んだ指先よりも

ひとの優しさの方が妙に痛かった。

私は、

私だけは、

貴方を信じたいのに。

瘡蓋だらけの"私"をみて

世の中は癒えたんだっていう。

まだ心は傷だらけで痛いのにね。

そしてまたその言動に刺される末路。