#自己嫌悪

あ、今の自分

好きじゃない

ただそれだけ

ごめんなさい
貴方のせいじゃないの

全て
私が悪いの

だから
貴方が謝らないで

友達に素直になれますように。

自分のダメなとこを直せますように。

テストでいい点取るために勉強きちんとできますように。

この病みから抜け出せますように。

醜い本性の上に

嘘と嘘を重ねて

嘘で塗り固められた私。

私がもっと可愛かったら、
私がもっと優しかったら、
私がもっと細かったら、
私がもっと運動できたら、
私がもっと頭良ければ、

彼は私を見てくれたかもしれない
理想ばかりの毎日と
溜まる嫌悪感。何も変わらない。

自己嫌悪
何も悪くない友達に嫉妬し何も出来ない自分に腹が立ってしまう

泣き虫な自分が嫌だ…都合が悪いと泣いて、
そんな自分が嫌で泣いた。
最近泣くことは無くなったと思ってたのに、今日泣いた。
こんな自分嫌い

流れゆく雲は太陽を覆(おお)いすれ違う

空に漂(ただよ)う風船は遠くの
彼方(かなた)へと流れゆく

夕焼けに照らされる足早な人
無関心の人達が交差する


人の想いといっしょかもね


想いがすれ違い
想いが交差して
想いが空回りする


伝わらない想いに途方(とほう)に暮れる
伝わらない言葉に自己嫌悪する


伝えること
伝わること

難しいよね


でもね


それでもいいのかもね


そこに

あなたの"素直な想い"があるから
あなたの"大事な想い"があるから


確かな"あなたの想い"がね



そんな風に思えたら


いいのかもね

疲れた

もう何もやりたくない。

でもこんなことを思ってる自分が1番嫌い。

みんなは頑張れてて、普通にこなしてて、

私だけ。私だけ、出来ない。

｢大丈夫？｣
その一言が言えない私は｢臆病｣だ

友だちに嫉妬なんてしたくなかった

頼るくらいなら

自分で解決する

そうすれば

誰も傷つかない

君を傷つけるくらいなら


私は自分が傷つく方を選ぶ

最近は過呼吸の連発
息苦しさそして同時に自分がおかしくなっていく実感気持ち悪いな
自分なんて、嫌いだ

土曜日に部活の大会があってね。

夏季大会怪我してて出れてないから

他の子と違ってうちだけデビュー戦やって。

でも、なんか同学年の子になら勝てるって

むちゃくちゃ自信あって。

この学年なら、優勝まではいかんくても

同校の子にならまあ流石に勝てるやろって

思ってて。





表彰は上位3位までしか呼ばれへんから

先輩ばっか名前呼ばれてて、

それはわかってたんやけどね、

うちらの得点とか順位は月曜になってから

渡されるんやけど。



























結果:17位/21位　　同校:3位/4位




































だって。



























これ渡された時、一瞬さ、

名前間違われたんかなって思った。

え？うちがこんなに低いわけなくね？

この子に負けるはずなくね？

って思って。

悔しかったけど、それは、

負けたことに対してじゃなくて、。

自分が万全の状態で、完璧な状態で、

大会に挑めなかったことに対してで、。

自分に負けたって言うか

大会に呑まれたって言う方が

正しいんだと思ってて。

いつもいつも大会前に不調になって、

怪我したり技ができひんくなったりして、

かっこ悪いって言うか、。





や、かっこ悪いんだね。






デビュー戦だからなんて理由にならんし、

緊張してたなんて理由にならんし、

寒くて体が動かんなんて理由にならんし、

疲れてたなんて理由にならんし。

だからこそ、勝てる自信があったからこそ

めっちゃ悔しくて。

負けるのがこんなに悔しいとか

思ってなくて。


で、春季こそは勝たなあかんから

冬のうちにもっと凄い技練習したいのに

部活時間三十分へって出来んくて。

先輩といるのは楽しいし

部活するのは楽しいんだけど、

技が出来んくて、

しかもあんなに自信満々だったのに

ボロ負けとかダサすぎる。













軽く自己嫌悪。



















そもそもなんであんなに自信あったんかな｡

なんで勝てるって思ってたんかな。

うちこの競技舐めてたな。めっちゃ。



今回で自信と過信は区別せなあかんって

よくわかった。

自信を持つのも過信するのも勝手だけど、

それで凹んで自己嫌悪なんて自分勝手すぎ｡

あと過信した分後悔と悔しさは

大きくなるからそれをちゃんと理解せな。





























先輩は府大会出るんやし

凹んで迷惑かける訳にはいかへんし

練習に支障きたしてたら春季大会も

ボロボロになるし

新しい技やるって決めてんだし

ちゃんと切り替えなあかんな。











アニメみたいに上手くいくなんて

思ってないけど

やっぱ悔しいもんは悔しいわ。

でもこの悔しいのも多分、

明後日とか1週間後とかには

消えちゃってるんちゃうかなって思ってる。

そんくらいなんかなやっぱ。

部活やる覚悟、足りないんかな。

覚悟なんて、どうやって持つんよ。

もうわからんよ。