#自己嫌悪

"もういいかな"って

ずっと頑張ってきたからこそ

浮かんでくる言葉だと私は思うよ。

消えたい、しにたいと思うことは
そんなにダメですか。

苦しい、辛いと思う資格など
私にはないのですか。

しにたいのにそれは怖いと思う自分が
キライだよ。

どんなに聞かれても

何もないよって笑っていたかった。

どんなに苦しくても

大丈夫って笑っていたかった。

私だけは気付きたいのに。

大切な人の細くて大きなSOS。

全部は気づけないから

私には何百回でも嘆いてよ。

いいよ、

無理に自分の1番の味方になろうとしなくても。

いいんだよ、そのままでのキミで。

簡単に浮かんでくる

"しにたい"に嫌気が刺す。

多分"消えたい"の間違いだから。

しょうがないよね、
墓穴を掘ったのは自分だもんね

私はそれでも未だに
「保身」に興味を持っているんだよ。

きえたい、しにたいって思うのに

死が怖くて怖くて

考えると恐怖で手が震えて

心臓がバクバクして。

頭の中だと何度も

その様子が描かれてしまうのに。

だけど生きるのも怖くて。

息が詰まりそう。

「君」とか存在しません。
この妄想野郎を叱ってください

仕方ないのかもね
これでもポエムが永遠に趣味なので

自分がちっぽけだから

尚更自分が小さくて

惨めに思えてくるんだよ

多分人間向いてない

絶対生物向いてない

結果私は私の失敗作

テスト前で無気力とか終わってる。

去年までの私は頑張ってたよ。

でも今の私は前みたいに頑張れなくてさ、

自分を責めることしかできない。

みんなと同じことが出来ないって
ずっと自分のことが嫌いだったけど、
みんなと同じなら、
私がやる意味ないよね。

優しい人や素敵な人ばかりに

囲まれていると

自分の紛い物の性格が

浮き彫りになるようで

毎日自己嫌悪