#自殺

水中に沈んで泡になろうとした時

君は潜って僕の手を掴み

共に“また来世で”と笑いあった

『生きて』なんて残酷な事も言えない
自分も生きる事をやめたくなる程
苦しくなった事はあるから

でも
『生きていればいい事あるよ』
なんて無責任な事言えないし

『その先へ行ってもいいよ』
なんて大切な君に言えるわけない

『もう少し一緒にいたいから』
なんて私のエゴで君を繋ぎ止めても
君が苦しむだけだよな

じゃあさ

『私もそっちへ行ってもいいかな』

情けなく震える足は見ないフリしてね

まず

学校に行きたくない場合、

学校に無理して行かずに

休んでください。

お願いします(ㅅ´ - `)ｵﾅｼｬｽ💡

未成年の自殺者が多い理由を考えてみた

学校のことに関してはどうにかして解決できる場合とどう頑張っても耐えられないことがあるからなんとも言えない。
でも家族の事だったら言える。
未成年だから何も出来ないんだよ
家族仲が悪くても他の人が干渉できることじゃない。家族仲はそんなに悪くないけど、毎日強いストレスを感じることがあったら、自分も他人も、もっと何も出来ない。
もしかしたら気のせいって言われたり、考えすぎって言われたり、わがままって言われたりすることもあるから相談もできない。
結局抱えきれなくなるんだよ
だから自傷、自殺に走るしか道がない

未成年には力がないんだよ

どうやったら早く、楽に、死ねるのかな

未来が想像出来ないのは

私は自分の存在ごと

未来図から消したから

これは私の過去のお話。
この話をして誰かが救われたら、
共感ができたら、
そう思いながら綴ります。

私は06生まれの18歳。
私の話を聞いてください。

私は中学3年生の頃に「うつ病」と
診断されました。
中学2年生の頃から
学校は不登校気味になり、
自傷行為を繰り返してました。

それから高校生になった夏、8月31日。
学校を休んで遠くに住んでいる友達の家に
2時間半かけて向かいました。

そこで薬を過剰摂取し、自殺を図りました。
ですが、色々あり
未遂で終わってしまいました。

その半年後の1月に今度は違う子と
自殺を図りました。
ですが警察に見つかり、失敗に終わりました。

そして今年、高校２年生の2月
私は睡眠薬の過剰摂取で救急車に乗りました。
あと少し発見が遅かったら死んでいたそうです。

高校3年生の冬、今年の11月
また薬の過剰摂取で救急車に乗りました。
意識はあったようですが、記憶はありません。
とにかく「私が居なくなれば」と
言っていたそうです。


自殺未遂の元凶は、
友達関係、お金関係、生きてるつらさ、
失恋、存在価値など色々です。

生きていればいいことがある。
よく聞く言葉です。
だけど、必ずしもくるわけではないし、
いつくるのかも分からない。
それまでつらさ、苦しさをどう耐えればいい？
そう考えませんか？
私は反発的な考えになるので、
そう思ってしまいます。

死にたいと思った今日は、
誰かが生きたいと願った明日。

そんなこと知りません。
私は死にたいんです。つらいんです。

私は誰かに「死んでもいい？」って聞かれたら
「いいよ」って迷わず言うと思います。
無責任？関心がない？死んで解決する？
そう言われるかもしれない。
だけどそうじゃありません。

私はできたらみんなに生きていて欲しい。
だけど、その人にとって死ぬ事が唯一の
救いで、助けなら、それを否定はできない。
私が話を聞いて寄り添っても無理な問題は
私にはどうすることもできません。

死にたいなら死になさい。
だけど、悲しむ人はいます。
私も悲しいです。

少しでも生きたいのなら、死ぬのが怖いなら
生きなさい。
どんな経験もバネにしなさい。

逃げたいのなら逃げなさい。
「死」は最終手段です。
その前に逃げれるのなら逃げなさい。
迷惑も心配もたくさんかけなさい。
かけてなんぼです。

助けてほしいなら助けを求めなさい。
私にできることはします。

いやならやめてしまいなさい。
貴方の命より大切なものはありません。

生きて生きて生き抜いて、
最後は笑ってやりなさい。
自分をバカにしたやつを鼻で笑いなさい。

自分を誇りに思いなさい。
つらい苦しいなかで輝いているのだから。
群れて咲いてる花よりも、
1輪咲いてる花の方が私は好きよ。
とても綺麗ね。

死にたい
消えたい
生きていたくない
辛い

やめなきゃ
そう思ってるのに足首カッターで切るなどの自傷行為がやめられない。
無意識にやってて。
気付いた時にはもう切ってて。
体のためにも、やめた方がいいのはわかってる。
けどやめられない。
それに、首絞めて自殺未遂を毎日するのもなおらない。
危ないから、体のためにも、やめなきゃとは思うけど。
これまた無意識で。
気付いたら自殺未遂してて。

自殺未遂や自傷行為しないと生きるの辛いのかな。

自殺未遂や自傷行為がやめられないのってなんか、薬物乱用に似てるね。
一回だけ、すぐやめられる、と思ってやって。
でも、結果、しないと落ち着かなくなったりして...って
似てるなって思った。


薬物乱用も、自傷行為も、自殺未遂も、そりゃ人によるけど
やめるのが難しいんだな、一回だけだとかすぐやめられると最初は思ってても
やめるのにはかなりの時間がかかるんだなって
そう思った。


でも、薬物乱用はだめでも
自傷行為はなんでしちゃだめなの？
そう思ってしまった。
だめではないのかもしれないけど自傷行為はやめろってみんな言うじゃん？
なんで？
理由教えてよ、
自傷行為で犯罪につながる可能性は薬物乱用とは違って低い。
周りに害を与える可能性も低い。
なのになんでやめなきゃいけないの？
周りに迷惑はかかりにくいのに。



こんな考えしてる私がおかしいのかな
こんな考えしてる私が悪いのかな、


私、なんでこんな風になっちゃったのかな
私、どうしちゃったのかな

学校の図工で12年後の自分というのをやっているんだけど、、
そもそも12年後私は生きているのだろうか、
自殺してるのではないか、
生きてたとしても今と同じように、いや、今より人生に
絶望してるのではないか
そんな風に思ってしまった
少なくとも今は人生辛いわけで
辛いときって未来も辛いって思っちゃうんだよ
生きてるのかな～、12年後の自分は

首絞めて自殺未遂してきました、
咳止まらんわ、
自業自得だけど

最近自傷や自殺未遂我慢しているけれど
正直辛い…

自殺未遂してきます、
未遂だし、一瞬で戻ってくるのでご安心を

繰り返し繰り返し

醜い願望に囚われ

今日も心を黒く染める

「明るいね｣「優しいね｣って言われる度に本当の自分を見失う