#自殺未遂

自殺未遂したうちが
これから生きやすくなることあるのかな

今度の人生は
自分にも周りにも優しくできたらいいな

今まで育ててくれたのには感謝してる
でも暴力したのも精神的な苦痛を
小さい頃から向けられたのは一生許せない
トラウマになってどれだけ苦しんで
どれだけ泣いてどれだけ自傷したか
あんたがトラウマで
仕事にも支障をきたすレベル
本気ふざけんな

過去を受け入れて前向きに生きていたい
うちは過去を受け入れられず
生きるよりも死ぬことが救いになってしまって
死を望んでしまった
これからは同じ過ちを犯さないように
徹底していきたい

入院してた中で少しだけ親に自分の気持ちはなした
親が嫌だったことと退院しても家に帰りたくないこと
だから今は祖父母の家で過ごしてる
精神科の病院行って入院ができるならさせてくれる
親も変わろうとしてくれてる
でも1度着いたイメージは簡単には消えない
優しくなってるって感じても怖かったものは怖いし今でも近いと少し気持ち悪くなる

結局カッターも取られちゃったし
やっぱり死んだ方が楽だったかな、、

なんて、今思ってもしょうがないか笑
どうせ死なせてはくれない

自殺未遂して
1年間闘病生活
そして現在
半年以上経ったけど
まだ骨は折れてます
痛いところもまだあるし
アザも治ってない
後遺症もあってうちのめされてます

親はうちのことより
圧倒的にお金のほうが大事
退院して治ってきたら
金返せと働けしかゆわない
そんなにお金が大事なら
見殺しにすればよかったのに
ふつうに謎
働けってゆーから仕事探してたら
お前じゃ無理だとか
勝手に決めようとしてくるし
本当に気悪いし腹が立つね^^
うちが自殺未遂したのについて
原因がわからないからこそ
これからの生活に慎重になるべきじゃないの
口出しばっか否定ばっか
本当に無神経

怪我してからもう半年以上経ってるのに
怪我なかなか治らんし
手術の繰り返し
貧弱すぎて困る
あちこち痛いのもっと困る
もーごはんの上にボンドでもかけようかな
そしたら治る気がする

3月17日
今日は1日イライラしてました
たぶんなんか不安なんだと思う
考えること多すぎて困る
ASDってつかれる
明日は平和に終わりますよーに

ここ数年の記憶曖昧だけど
ずっと朝とか昼間とか
行動できないマンだったから
少しは普通の人間みたいになれてうれしい
でもいまだに人が多いとことか
やかましいとこは苦手
敵対心警戒心むき出しだから
怖くみられたり態度わるいけど
ただ世の中がこわいだけだから！
普通の人間になれるまで地道にやってきます

疲れたときイラついてるとき
悲しいときやるせないとき
日々情緒不安定だから
自分を肯定して褒めてあげて
優しくするの
そすればきっと
生きるのも上手になる気がするし

自分を傷つけた自分自身が許せないから

それで死にたいとか
自分はいない方が良いとか
消えた方が良いとか言わないで

自分が過去に何度も
本気で自殺図ったの知ってるのに

もうすぐ自分 仮命日が近いんだよ？

そうやって
貴方は自分を精神的に追い詰めてくれる

トラウマがあるもの同士で

フラバあるのはあるのは分かるけど


簡単に死にたいって言ってこないで

精神的な束縛しないで
大切だと思うのならソッとしておいて

3月15日
やっと明日退院！！
なんだかんだ2週間くらい入院したかな
1年の三分の一くらい入院生活送ってるけど
ストレスたまるから早く帰りたいニョ
まー家帰ってもストレス溜まるけど笑

基本的に求めすぎず期待しすぎないこと
そしたらきっと生きやすい
余計なこと考えないのが1番だよ^^

自分のことをたくさん褒めて
少しでも自分の理想に近づいて
認めて大好きになろう
そーすればきっと生きやすい！！