#苦い記憶

告白して振られるのと

告白して返事がないのは

どちらが辛いんだろう🤔💭


私は返事がなくてずっと
モヤモヤして期待して待ってるより

キッパリ振られた方がいい

17歳の夏

私は返事すら貰えなかった…

廊下ですれ違う貴方は

私の事どう思ってましたか？

小さな頃の記憶に
膝を抱える夜がある

叫びたいのに
声も出せない

真夜中に夢で起こされ
がたがたと震えて
迎える朝がある



独りぼっちの気がして
心が痛かった


仕事に明け暮れながら
愚痴る俺に先輩が告げた


｢閉ざさずに話し続けろ｣
｢一人になろうとするな｣

｢お前だけじゃない｣
｢誰かがわかってくれる｣
｢わかろうとしてくれる｣
｢寄り添ってくれる｣
｢お前はひとりじゃない｣


言葉が心にスッと溶けた

久しぶりに泣いたかも…

昔、母が機嫌悪いと施設に

強制的に１週間～１ヶ月預けられて

そこでも施設の人や利用者さんに

頭叩かれたり暴言吐かれたり

ごはん残したら罰として

畳の部屋に閉じ込められた　　

記憶がフラッシュバックして

辛かった…。

父は“○○(私の名前)と過ごすの限界なときは自分が育てるから”と言ってたらしくて施設に預けてたのは体調が悪いときに少しだけだと思ってたらしくて今日まで何も知らなくて母は約束を破ってたらしい…。

高校生まで母に“また、言うことや不登校，引きこもってたらあの施設に電話していれてもらうから！覚悟しな”って脅されてビクビク過ごしてたのに今まで忘れてたなんて自分自身に戸惑ってる。

それからかな…修学旅行や人前で一口もまともに食べられなくなったのは

別れをつげたあの日の

会話を忘れることはないよ

“別れたくない”

“まだ、好きなのに”"

“ともじゃなきゃダメなのに”

“俺の何がいけないの…”


忘れたくても忘れられない

私の中の苦い記憶

昨日は母の元職場の人と食事会だった

ほとんど私は喋らずにニコニコしながら演技して母より年上の方が5人もいたから気軽にスマホを触るのも失礼な気がして周りの話を聞きながら同じ体制でずっと聞いてて2時間くらいで倦怠感，頭痛，胃もたれが凄くてキツかった…食事は家を出る前はお腹空いてたのに厚切りだし巻き玉子小さめ3切れ，ポテトを少ししか食べれなかった。母の元職場の方や母には色々ポンポンとお皿に盛りつけられたけどほぼ無理だった

18時～21時まで昨日は食事会して20時くらいになると飲食店で寝落ちしないように意識しながらニコニコ演技して過ごすのはしばらく体験したくないなと思ってしまった

後は…母との関係を知らない母の元職場の人が“Lillianちゃん、お母さんに随分似てきたね”って帰りのときに言われてもっと気分が下がった日だった。何のために行ったのかわからない日でもあった。ただ疲労感が増えただけ。自分が行くとは確か言ってないはずなんだけどいつの間にか食事会に行く事になってた

勿論、相手は悪気ないのは理解してても私からしたら一番言われてほしくない言葉。私はきっと母との関係を理解して貰えない人には“最低な娘”って思われてるんだろうな　　

私の母は表向きは“娘思いの母親”“教育熱心な母”って22年間思われながら8割は信じてる人数人に相談して話しても理解されず“お母さんはあなたのことを思いすぎて傷つけるようなことを言ってしまっただけだよ。嫌わないであげて”って何回言われたことか…ダメだな。昔のこと久しぶりに思い出してしまった

ホコリを被った鞄

開けなかったアルバム

もう戻らない日々

じわりと滲む涙

また部屋という檻の中

セピア色の思い出に浸る