#行き場のない気持ち

行き場をなくしたこの気持ちは


どうすればいいですか？

行き場もなく
ただ積み重なるだけの想い

それでもいい
それだけで充分


ただ深く好きと想うだけ

この想いがいつか

夜空の星になって消えてしまうまで

それまではどうか

君との思い出と想像ばかりに浸る私を

許してくれませんか＿＿＿＿。

" いつかきっと "
誰かが自分を救ってくれるかもしれない

" いつかきっと "
本当の自分を見てくれる人が現れるかもしれない

" いつかきっと "
この想いが君に届いて恋が叶うかもしれない

そんな行き場のないたくさんの想いや願いが
僕の中で積み重なっていく
" いつかきっと " 叶うと信じて＿＿＿＿ .

綺麗に咲き誇るこの花。

甘く切ない色が美悲しく、恋しい。


この気持ちはどうしたら君に伝わるかなぁ?

不快感と怒り

それを態度に出すのは

誤った選択だと

理解している

そんなときに

感情を殺す感覚を

ハッキリと感じる
︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎
︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎
感情の亡骸は

何処に置けばいいの

行き場を失ったこの手を

貴方は掴んでくれますか？

長文です。ただ吐きたいだけなので読まなくてもかまいません。少しでもご不快に感じたら、すぐに読むのをやめてください。以下は私個人の意見というか気持ちです。また、静岡以外の都道府県で吹奏楽コンクール中止が決定したわけでもありません。（2020-04-13 17:32時点）

静岡で、吹奏楽コンクールが中止になったと公式発表があった。私は静岡に住んでるわけではないけれど、こうなると全て中止になってもおかしくないと思う。

頭の中では、仕方ないって分かってる。吹奏楽より、大会より、命や健康が大事なのも重々承知してるし、コンクールが音楽の全てではないのも分かってる。

それに、悪いのは吹奏楽連盟でなくコロナ。

コロナのせい。

人間が悪いわけじゃないからこの感情の持って行き場がない。

中学校は弱小校。地区大会銀賞で精一杯だった。高校では頑張りたくて、めっちゃ勉強して、強豪校に入学した。中学校ではパーカッションだったけど、高校ではクラリネットを担当することになった。楽器が変わって一からやり直す形になったけど、めちゃくちゃ頑張ってきたっていう自負だけはある。

高1の頃は人数合わせで出場した。自由曲も最初と最後しか吹けなかったし、課題曲は“ファファファミ”と“ドドドド”と“ファラーソレミ♭ファーミ♭”と“ドドドレシ♭”しか吹けなかった。支部大会には出場できたけど、私は全然貢献していないどころか足を引っ張ってばかりいた。全国大会に行けなかったことよりも、迷惑をかけ続けたことが悔しかった。

高2の頃は辛うじて後輩に枠を取られることはなかったけれど、実力不足で足を引っ張ったのは変わっていなかった。クラリネットパートの同級生はほぼ全員高校からクラリネットを始めた。みんなクラリネットを始めてから１年経って２年生になったとはいえ、中学校からずっとやってる３年生やコンクールメンバーの１年生に比べれば、まだまだ技術は劣っていた。それだけでなく、部活全体の雰囲気が落ちて、合奏なのに全員揃わないとかそういうのばっかりで、結局県大会どまりだった。自身の実力不足も悔しかったけど、何より部の空気が悪いまま大会本番を迎えたことが悔しかった。

そして高３でコレ。

絶対に全国行こうってみんなで確認して、練習のやり方とかも見直して、たくさん先生にも教えてもらって、時間が許す限り自主練して。ときには揉めたし、進路や体調を理由に辞める子もいっぱいいた。それでも、やっぱり全国に行きたかった。

だけど、高３でコレ。

部活ばっかりやってないでおとなしく勉強しろ、と言われてしまえばそれまでだけど、やるせない。

吹奏楽だけではない。運動部や他の文化部もこれからどうなるか分からない。

コンクールって本当に楽しい。特に３年生として迎えるコンクールは最高に楽しい。弱小中学校でも楽しかったのだから、高校では本当に楽しいはずだ。勿論練習は辛いかもしれないけど、本番で最高の演奏ができたら楽しいに決まってる。

コンクールを返せとは言わない。言えない。

幸いにも定期演奏会は延期で決行する予定だから、何があっても腐らずに、お客様に最高の演奏をお届けしたい。コンクールが音楽の、吹奏楽の全てではない。

だけど、コンクールに出たい。中止してほしくないっていうのは紛れもなく本音。

結論、もうどうしたらいいのか分かんないけど、とにかく悔しい。

長文大変失礼しました。また、読んでくださった方はありがとうございました。

叶わない恋でも、

こうやって、

一人の人を思い続けるって

すごいことだと思わない？

助けて欲しいから
察して欲しいなんて

都合がよすぎるんだよな。


でも最初からそう伝える
勇気なんて持ってないから

結局気持ちは僕と一緒に
屋上からアスファルトへと
綺麗に落下。

あとはぺしゃんこに潰れちゃって
真っ赤な汁まで広げちゃって

今まで気にもされなかった存在は
みんなの憐れむ死体となって
半永久的に世界に残る。

そうして誰かの何かのネタになって
動かないただの肉片になっても
一生生き恥晒すんだ。

行き場の無い気持ちってこうゆうことなんだね

好きも嫌いも
溢れるこの気持ちは
どこに行けばいいの？
君への気持ちはどこにやればいいの？

"怒らないで"

"泣かないで"

"笑わないで"


じゃあ私は

どんな顔をして
どんな感情を持てばいいの

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ごめんなさい
めっちゃ口悪いです


♪:*:･･:*:･♪･:*:･･:*:･♪･:*:･･:*:･♪:*:･･:*:･♪･:*:･･:*:･♪

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あー、朝からくそうぜぇ
うるせぇよ
せっかくライブ行けるようになったんに
金払えとかわかりきってること
グチグチ言ってんな
おまけに一緒に金返せとか
ふざけるんも大概にせろや
高校生にそんな財力があって
たまるかっつーの
私やってお前が読むような
マンガとか小説とか
買っとるんに金払わんし
自分はCDとかDVD買ったら
"見るんなら金払え"とか
無茶苦茶すぎるやろ
私が反撃せんのをいいことに
好き勝手いいやがって
なんなん
"いい子ちゃん利用して金貰え"とか
親をなんやと思っとんの
ふざけんな、いい加減にしろよ

もー、イヤだ
ほんとに泣けてくる
言いたい放題言ってくる妹にも
それに反撃できない自分にも…

夕焼けの、ひかり、
瞬きは闇に消えて。

独り歩く、深みの季節を感じ、
海の底へと沈み行く。

錆び付いた記憶と、耐えきれない孤独に犯され、
色褪せた僕は、行き場のない姿のままで。

いついつまでも愛は、
呼吸を繰り返すのだろうか。

その答えは、君だけが知ってるはずなのだよ。
きっと。