#複雑

正しく生きれるのなら

後悔なんて無いのだろう

間違える事が無いなら　　
　
きっと不安も無いのだろう

なら問おうか


果たしてそれは幸せかと

この感情も
シャボン玉のように
弾けて消えてしまえば
いいのに

おばあちゃんの家に行ってきた
離婚した父親の方のおばあちゃん
多分5年ぶりくらい
本当に顔出してなくて
今までずっと会うことを否定されてた

今日は母親の反対を押し切って
お兄様に連れていってもらった
元気そうでよかった

母親はずっと機嫌が悪かった
本当に父親のことが嫌いなのか
私にはわからないけれど
会われるのがそんなに嫌だったのか
これからは1人でも会いに行ける

母の日2日過ぎたけれどちゃんと
プレゼント渡した
母親は一緒にいてくれるだけで嬉しい
と毎年言ってくれる
でも今年その本当の意味がようやくわかった
父親の方に行かないで
私の傍から離れないでって言ってたんだずっと

私は本当は父親にも会いに行きたいんだ
でもそんなこと言えない

手を握られ伝わる君の体温

目が合えば柔らかく笑う顔

その全てに意味が欲しいの

大丈夫じゃないのに

強がって

“私のことは気にしないで大丈夫”

“いつもごめんね”

って口癖のように言ってしまうの

この先一方通行
前からは絶対来ない
でもソレは勘違いだった
大丈夫だって思っていた

ソレは…

ただの自分勝手な恋なのだ

どれほど想ってたって

届かないこともあるのよ

ある人からから見て僕は

君が好きだと思われてたらしい


複雑だったのは「君」が

好きな人ではなかったこと

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モジュールというものは…

単純なほど、いいのだ。

だから、ねるねるねるねの色において、

複雑な色を提案してくる人は、

優れたエンジニアとは、

いえないのだ。

私の知らない笑顔

私には立てない場所



「私にだけ」と

教えてくれた特別が苦しい

今日はもう会えないと思ってた

だから、会えたことには驚いた

嬉しかったことは事実

でも辛さも入り交じった、

複雑な感情だった

君に会えたこと自体は辛くはなくて

仕事での失敗がしんどくて、

君に会えたことは嬉しい、

だけど、だけど、って、

なんとも言えない感情だった

多分、君にすごく気を遣わせた

話せたことも嬉しかったけどさ、

うまく言えない

君ともっと話したかったけど、

今日の僕にそんな余裕はなかった

君の遠慮気味の「お疲れさま」が

なんだか痛くてさ

君も「疲れた」って言ってたね

体調が良くなかったそう

「お疲れさまです」って、

僕はそう言うだけで精一杯だった

お疲れさまでした

12/14　第2部

あーむりむりむり
取られたくないってのが強すぎる
マジ無理
自分だけ仕事であと2人は休み
んで一緒に家おって出かけるって考えたらほんと嫌むり
ねぇ、マジ無理
自分より可愛いから取られるのわかってるし
もうむり
ほんとにやだ普通に無理
あああ
もう無理
一緒に出かけて楽しい思い出作りたかったのに邪魔が入ったのと同じじゃん
ほんとに無理
なんも思いでない
あっても嫌な方が全部埋めつくしてる
まじ嫌だ
ねぇ
少しは気を使ってよ
なんでなん
もういいように使われてるだけやん
気にしたら負けやけど気にするやろ
もういや
ねぇ、誰か
独り占めして独り占めさせてくれる人いないの
ほんとにやだ
消えたい

私と君が

隣で一緒に笑い合える運命は

ないのかな

悩み苦しむ僕に放った言葉は

励ましの"なんとかなるよ"

結局、事を片付けるのは

全部僕ひとりなのに。

昨年のクリスマスは

あの人に少し会えたけど

今年は連絡も取ってない

寂しいけど

寂しいなんて言えない

言えるわけがない