#見習いたい

〈にこ〉

さっき、なこと夕食の買い出しに行ってきたのですが

中学校の時の同級生に会いまして。

私とはあんまり仲良くない…というか

その子に嫌われてるんです。

バカ真面目なんですよね。

先生に媚び売ってると思われてたらしくて。


なこも嫌われてるんです。

空気を読まないで、ズバズバものを言うから。



｢いつも先生に媚び売ってて、正直かなりうざいからそーゆーのやめてくれる？｣

部活でそう言われた時

私は言い返す事もできなかったけれど

｢別に媚び売ってるとかじゃなくて、にこはただ真面目すぎるだけじゃない？

二年間1日も部活ノート忘れないで、全ページうめてきたのは、この子だけだよ｣

なこはそう言ってくれた。



私はあの時から苦手意識が消えないけれど

なこは凄い。

｢あっひさしぶり〜！元気にしてた？
高校楽しい？｣

普通に話しかけてる。


見習いたいなって思いました( *´꒳`* )

みんなを見習いたい…

みんなは、自分のやりたいこととか夢とか
たくさんあって、
自分でちゃんと決めてて、誰かにそれを相談して、
どうしたらそれをできるかとか
話し合ってアドバイスもらったりしてて、
そのためには、これとこれを頑張らなきゃいけないってちゃんと分かってて、目標立てて、
頑張ってて
忙しくても、自分のこと後回しにして、
やらなきゃいけない課題を優先してて
ほんとすごい。

前からそう。
私は、将来のこと全然考えてなくて、
夢もなくて、
先生や、友達や、親戚とか家族とかに
聞かれても、何もない、考えてないって
言ったり、怒ったり、
その話はしたくないって愚痴ったり、
今はその話はいいって。
その時になってからでいいって、
ずっーと先延ばしにしてきた。
その結果…みんなはちゃんと決まってるのに
私は今でも聞かれてもなんて答えていいかわかんなくなる

将来の夢は？って聞かれても
ないですってしか答えてない。
夢ってなに？ってなる。
だって、前はたくさんあったよ？
でも…それを言ったら全部否定されてきて、
それから言わなくなった。

だって将来の夢でしょ？
夢なのになんで否定されなきゃいけないの？って。
聞かれて答えてるのに言ったら言ったで
それは違うとか言われたら、夢ってなに？って
わからなくなってきた。

自分の夢なのに否定されて、
確かに応援してくれる人もいた。
自分のことなんだから、やりたいこと
言えばいーじゃんって。
小学生の頃から言われてるのに、
今でも周りに言われたりする。

夢ならできるできない関係なく
言えばいいんだよねって思ってたから…。
でも、私にはそれはできないって否定されて、
なんで否定されるの？って
できないかは、やってみなきゃわかんないじゃんって。
その言い合いを何回もしてきて、
だから、答えなくなったの。
言わなくなったの。
どうせ否定されると分かってたから。

今でもそうだよ。
今日だってそうだった。

○○か○○どっち行くの？って
○○って答えたら、
できるんか!?って
実習でも疲れたとか言ってるのに
そんなんできるんか!?
って何回も言われて、
今まではできないって言ってたけど、
今日はできる！って言った。
そしたら…
そう、じゃあママは何も言わんわ
ノータッチするって。
パパになんでもかんでもしてもらってって
話い合いにも入らんし、始めの面接にも
行かん、自分で行ってって…
そこから、言い合いになって
今はこの話いいって言ったら、
逃げてばっかり言われて…
言い合いしてた。

私の家はいつもそう。
将来の話になると絶対、
毎回言い合い、ケンカになるから
話し合いしたくないの。

先生とか友達とかには今は言ってる。
けど、何がしたいの？言われても
わかんないって言っちゃう
夢って何か未だにわかんないし、
家族に言われることばっか思い出して、
自分でもこれはできないかもって…

できないって言われ続けてきたから…
自分にはできない、これもこれもできないって
思って…結局したいことなくなったんよね。

でも、高校2年生までは
接客の仕事がしたい！って
みんなに否定されても言ってきた。
だけど、あまりにも否定され続けて
あー自分にはやっぱ無理かもーって

最近ずっとこんなんばっか。

将来のこと考えては、
～したいけど、私には無理かも。
～したいけど、みんなに否定されるかも。
とか。
不安なこととか溜まってきてて。

そんなこと考えてたら、
みんなすごいなぁ、見習いたいなって。
その反面…
思いたくないけど、羨ましいとか思っちゃう。
そんなこと思う自分にイラッとしたり、
みんなできてるのに、みんなみたいに
できない自分にイラってきたり、
みんなできるから少しだけ、ほんの少しだけ
イラってきたり…
みんなが私に、自分のペースでいいよって
言ってくれることに関しても
イラってきちゃう。
私の気持ち分からないくせに。
みんなはいーじゃん
決まってるんだからって。
悪いこと思っちゃって…
応援したいのに、応援できない自分もいて…。

でも、最近は応援できてる。
ある人に言われたから。
応援してって。

みんなは、私のことずっと応援してくれてるのに、
今までみんなのこと応援できてなくて、
サイテーだなって。゜(´∩ω∩｀)゜。

涙溢れてきちゃった(´>∀<｀)ゝ

今まで何も考えてなかった自分が悪いのに
ちゃんと考えてきたみんなに対して
悪いこと思ってほんとに…最低なことしてた…。

ごめんなさい…。

アドバイスくれる人にも
わかんないくせに！って…思って
ごめんなさい。

ほんとは家族とかにも
否定されるんじゃなくて、
応援して欲しい…
頑張れって…

学校の子たちは、○○ちゃんなら、できるよ！
って言ってくれるのに…

努力してなかった自分が悪いのかもしれない…

勉強だってそう。

中学生の時に不登校になってから、
勉強追いつかなくなって、
テストの点数も悪くて、
結局受けなくなって…
家にいても勉強してなくて…
仕方分からなくて…。

どうしようもできないときになって、
後悔した。
あの時してれば…って。

考えてみたら、
努力してないって言われても
仕方ないのかもしれない。

ｰｰｰｰｰｰENDｰｰｰｰｰｰ