#親子関係

"いらない子"
わかってたはずなのに
親に言われて涙が止まらないのは
どうしてなんだろ

どれだけいい結果を残しても

僕の心が満たされることはなかった＿＿

はい、リスカバレました
私がミスってバレちゃった

『もうやらないって約束したよね？』
『もうやめて』
『どうしてもやりたくなったら言って』
『切るならママのにしな。丈夫だから』
って言われました

ママは優しく言ってるつもりなんだろうけど、元々圧のある人だから普通に怖かった
「はい」とか「ごめんなさい」しか言えなかった

あとは、前の時にすごい怒られたトラウマがあるからかな

なんか手当みたいなこともしてくれたけど、
周りから見るといい母親なんだろうね
でも、私は怖かったな

リスカを反対されて、一般的な反応なんだろうけど、わかってくれないんだなって思った

精神科行く？とか言われたけど、前の時に
『入院』とか『転校』とか『将来諦めな』とか
言われて、今ママに連れられて病院行ったらやりたいこともやれないし、もっと生きられなくなるって思って断った

別に死にたい訳じゃない
だけど、生きてるのは辛い
生きてはないんだろうね、死んでないだけ
それでも、やりたいことはあって、でも、それは夢みたいなもので、厨二病で
こんな私でも夢を見てもいいですか
誰かに認められたい
輝きたい
こんな私でも生きてていいですか

偏差値70以上の高校に

合格＆入学したって

サッカーやバスケや

スノボやボクシングや空手で

結果残したって

親父は何ひとつ変わらなかった

結局親父は俺が好きなんじゃなくて

俺の成績が好きなんだろうな。

結果残せば愛してもらえると

思った俺が馬鹿だった


親の愛情を知りたいと思う

俺の弱みに漬け込んだ親父が嫌いだ。


中卒の親父に"偏差値80以下のお前は

愚息だ"なんて言われる筋合いねぇよ



サッカー バスケ スノボ 空手

キックボクシング

始めさせてくれたのばあちゃんだろ

俺が倒れた時に見舞いにもこなかった

クセに こういう時だけ父親面

すんじゃねぇよ。

今年、八方塞がりらしい…

運勢も最悪で

ショックすぎるし

新しいことに手を出さずに

地道にやるしかない

とりあえず病気、ケガ、事故

起こさないように気を付けながら

1年安静に過ごしまーす

"なぜ｢いい子｣だった人が犯罪を起こすのか"




















ある記事に目が離せなくなって
それを読んで印象付けられたことがある。














よく、非行少年.少女は
｢親からちゃんとしたしつけを
されてこなかったから罪を犯した｣と
思われがち。実際そういうケースもある。

だけど、実際は逆パターンで親や養育者による
厳しすぎるしつけを受けてきたこと。
例えば
｢男だったらしっかりしろ！｣
｢弱音を吐くな！｣
｢決めたことは最後までちゃんとしろ！｣
なんかのしつけに
子供は一生懸命従おうとする。
それは
｢しつけに従うことで親から
褒められる"愛される"｣という
心理があるからなんだって。
子供は本能的にいつも親の愛情を欲している。
何かあるとすぐに怒られるようなしつけを
受けていると、次第に子供は
｢怒られないような"いい子"でいよう｣と
考えるようになる。
そうして大人の顔色を伺う
｢いい子｣になろうとするんだって。
だけど、 それと同時に
｢裏表のある人間｣になることを意味するらしい。

学校で暴れる子供に困った教師が親を呼んで
注意をすると親は
｢家では親の言うことを聞く"いい子"なんですが｣
と言って、逆に教師や学校に不信感を持つ。
こうしたケースは決して珍しくない。と。

親が子供を可愛がるように
子供も親を思い遣るんだ

母にとっては二人の子供を世話してきた

愛してくれなんて

もう願ったりしないから

せめて一つだけ、

嘘でも「愛してる」と言って

明日から学校か....
もう、今日か
行きたくないな
いじめとかでは無い
ただ疲れたの
こんな理由じゃダメだよね
1日休もうとするだけで不登校になるのかと言われる
関係ないやつが病むことはいいのに、私が病むことは認めてくれないんだね
他人の病みはよくて、娘の病みはダメなんて....
病むことって悪いことなのかな
もう辛いよ....
逃げたいな
逃げたいけど、逃げられないよね
社会不適合者になって欲しい親なんていないもんね
そうだよね....
学校行きたいないなんて私のエゴだ
1日くらい休みたい
楽して生きたいよ....
死にたいと思うことも行けないのかな
土日ママもパパも体調悪かったみたいだけどね
私も悪かったんだよ
知らないよね、言ってないもん
機嫌悪いとは言われたけどね
はぁ....
もう疲れたよ

自分と違う存在を受け入れられない貴女

私は貴女に優しくされたかった
許されたかった
愛されたかった

だけど、私たちはあまりにも違いすぎたね


ごめんね ごめんね

子どもは
愛しくて愛しくて
大切な宝物

きっとどんな悪ガキでも
１番の味方でありたいし
いざというときは
命を掛けても守ってあげる…

でもワタシの人生は
ワタシだけのモノ
子どもの人生は
子どもだけのモノ

いつかは手元を
離れていくモノだから

それぞれの道を歩き
それぞれの幸せを
感じれたらいいね…

愛されてるからこそ、

期待に応えられないのが、

辛くて仕方ない。

いや

もう期待されてすらいないか。

疲れた..

どうしてこんな思いしないといけないの？

母が私の事どう思ってるか怖い。

なんでいつも家族の中で挟まれるの？

はっきり言えない私が悪いけど、
どうして実の母と子の関係なのに色々我慢しないといけないの？

妹ははっきり言って甘えたり自由にしてるのに、
なんで私は..

もうやだよ(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)