#記憶のない陽だまりを想う

3/4
朝起きたらなんとなく体調が優れなくて、今日は一日家でのんびり過ごした。


久しぶりに絵描いて楽しかった。
久々に描いても案外画力落ちないなぁって思った。



原作でどんな感じかはわからないけどアニメを見る限りかなりメルトくん好きですね。
良いキャラしてる。

やっぱり努力できる人って素敵だと思う。
現実でもすごく思うし、尊敬する。

だからこそ、私は人の努力を笑う人が嫌い。
どんなことであれどんな形であれ努力できるってすごいことだと思う。


私はひっそりとメルかなを推してます。



100均のネイルケースに除光液とネイルを数本立ててたけど、買ってから時間も経ったしもうネイルをすることもないから処分した。

空になったネイルケースは活用します。
ネイルポリッシュを立てるところにはリップ立てとして、除光液を立てるところはペン立てとして使う。



重たい人間はそりゃ重たい人としか合わないよね。

重たい人と軽い人が釣り合うわけがない。
天秤だってそういうものだもん。



3/5
↓惚気↓

キャンメイクのアイライナーが欲しくて😈と一緒にドラッグストアを訪れたところ、会計でアイライナー代を出させてしまった。

私の中で線引きがあって、食べ物や飲み物は甘えても、いくらプチプラとは言え化粧品まで😈に出させてはいけないと思ってるの。

だから流石に「化粧品代は出させられない」って断ってお金を渡そうとしたら「なんで？これで彼女が可愛くなるならよくない？」って言われて完敗した。
負けた、これは勝てん。


終わり。
あまりにいい男すぎて書かずにはいられませんでした。



以前(出会う前)はメンズメイクをしていた😈さんとの会話
私「以前は結構しっかりメイクしてたんでしょ？」
😈「いや、しっかりって言うほどでもないけど…」
私「でも今の私よりはちゃんとメイクしてたでしょ？」
😈「あぁ、そりゃね」

自分から振っておきながら少しの怒りとやるせなさと悔しさを感じた。



リップを塗ってたら「リップのすり減り方でひぃちゃんがどんな唇の形してるかわかるね」って言われてなんだかとても恥ずかしかった。
照れと羞恥の間みたいな感情になった。



人生で初めてファーストテイクをリアルタイムで視聴するアーティストがオーイシマサヨシになるとは思ってなかった。

めっちゃ良かった……。


uni-verse好きすぎるの。

今オーイシマサヨシの曲で何が1番好きか聞かれたらuni-verseって答える。

uni-verseの
「ワンバースツーバース
スリーバース
ユニバース
繋ぎ合わせてこの歌になるよ」
の部分の歌詞が天才すぎて大好き。



オーイシマサヨシ、歯並びが綺麗すぎる。


オーイシマサヨシ、JINSの広告するべき。



みなさん知ってますか？
『サインはB』もオーイシマサヨシが手がけた曲なんですよ。



『好きになっちゃダメな人』ってアクルビというかゴロさりに当てはめられるなぁってふと思ったけどアニソンを違うアニメ・漫画のキャラクターに当てはめるのってアニメやアニソンへの冒涜かな。



最近になって夜永唄にハマってる。
原曲が良いのは大前提で、私はNornisのカバーを聴いています。

まだ3人時代のNornisで、聴くとやっぱり彼女に想いを馳せてしまう。

2人体制になって長いけど、私はやっぱり3人のNornisが忘れられない。



気がつけば『花を唄う』にハマって1年以上が経っていた。


『私この曲今年の春聴く、聴きまくる。
自身の今年の春にこの曲予約しとくわ。

これ今年の春に聴きまくったらそのうち聴き返した時に進学前のドキドキとか進学後のバタバタとか思い出して新鮮でくすぐったい気持ちになるんだろうな。
あわよくば「あのときに比べて成長したな〜」とか思いたい。』
2024/2/21記憶のない陽だまりを想うより抜粋


ごめんな去年の私…3月車校の送迎バスで聴きまくったせいで完全に「車校頑張って乗り切った曲」になってしまってるよ…。


季節の曲って結局その季節外に聴いちゃったりする。
結局季節関係なくハマったときに聴いちゃうからね。
ほら、好きって止められないじゃん……。


そう言えば自動車学校の呼び方って地域性あるらしいですね。
私はそれを知らずにずっと車校車校言ってたけどこれってもしかして地域バレたりしますか。




ズルくてもいいと思うの。



うわーーー自分のめんどくささが嫌になるよーーどうやったらめんどくさいのやめられるんだ。



3/6
朝家を出るまでに時間があったからカエルのケースを掃除した。
カエルが栄養失調気味なのであったかくなりつつある今のうちから太らせなければ。



倫理の先生とLINEした。
なんとなく気持ちが沈むときに先生にLINEしがちなので無意識のうちに先生を心の拠り所にしているのかもしれない。

素晴らしい方ですよ、本当に。


私は本当に出会に恵まれ過ぎている。



最近自分勉強しすぎだなって思う瞬間が度々ある。

攣ったときとか痛みを感じたときに瞬時にどこの筋肉か考えてしまう。
でもこれができると自分でストレッチできちゃう。

この前試行錯誤しながらの手作業の上達がめっちゃ早い人いて「え…運動学習能力高っ、つよつよ帯状回じゃん…」って脳死で思ったときは末期だと思った。

あとうちのお風呂、水を抜くときに水圧を感知して配管掃除するの。
それ見て「圧受容器反射だ…」って思ったのも末期だと思った。



ひぃ、ヘアオイルデビュー

先日😈からもらったオイルを使ってみた。

厳密に言うと😈の伯母さんが😈姉にあげたものを😈が貰ったものなんだよね。
そして私の手に渡ると言う。

髪、顔、身体と全身に使えるものなんだけど、私はヘアオイルとして使おうと思う。


ヘアオイルって扱いが難しいイメージあったし、私の髪質って特にヘアオイルでべたってなりやすい髪質だから嫌煙してたけど、いざ使ってみたらいい感じにまとまって綺麗に見えるから満足。


ローズの香りだったから人工的な香料っぽいローズの匂いを想像してたけど、めちゃくちゃ天然なバラの香りだった。
花びらを握りつぶしたようなthe植物の匂いって感じ。
さすが天然植物由来のオイル…。




私はたしかに可愛くないし顔も整ってないけど、だからって真っ向からブスって言っていい対象なわけじゃないし、私はこの顔でいいの。

ここで言う「この顔でいいの」は自分の顔に絶望してるわけでも諦めてるわけでもなくて、手の施しようだってあるし、笑顔と愛嬌でどうにだってできるから私はこれでいいんだ！これが私だ！ってこと。
中身でも勝負はできるし、魅せ方なんていくらでもある。


人と比べたら見劣りするし、ふとした瞬間に自分可愛くないなって思うことだってあるけど、自分の顔が嫌いなわけではない。



でも「マスクしてたらかわいい」にはなりたくないから私は真っ向から勝負する。
マスク外してブス扱いされるくらいなら初めから私は笑うとかわいい愛嬌のあるブスでいい。


わかりやすい言葉を使っているだけであって本当は自分で自分のことブスって言うのもやだ。



私くらい私の味方でいたっていいじゃん。



3/7
電車で乗り合わせた人がDiorくさい。
まじでDiorの匂い酔う。

なんで世の中にはDiorの匂いを好き好んでつけてる人がこんなにたくさんいるんだろう…。

香害ってもっと深刻な問題として取り扱うべきだと思うんだけどどう？過激派すぎる？



🐇とデートしてきた❣️

「どこ行ってもどうせ喋るだけだから場所にこだわる必要ないね」という理由で遠出はせずに近場で会うの私たちらしすぎる。

2人ともお喋りだからね…。


🐇と最後に2人で会ったのは一年以上前だから久しぶりに2人でたくさん話せて嬉しかった。


🐇、白ブラウスに黒のキュロットにタイツは可愛すぎるって~~~❣️
シンプルだけど最強に可愛い。


考えてみたら🐇の露出ってあんまり見たことないかも。
なるほど、これが真のイイ女か。



偶然🦁と🐼と🐼の彼女に遭遇した。
🐼の彼女、生で見たのは初めてだったけど綺麗だった、かっこよかった。


🦁が🐇のこと見るなり「いい女連れてるやん」「爆美女やん」って言ってきて鼻が高かった。


絵文字からして完全に捕食対象すぎて危ない香りがするけど、🦁も女の子。


そうなの、🐇可愛いの、爆美女なの…！
そんなの私が1番知ってる。



私のお姫さまだから。



オシャレなご飯屋さんでオシャレなパンケーキ食べた。
でも正直これならパン屋さんのパンケーキのほうが美味しいなって思っちゃった。



🐇と化粧品見てまわったのも楽しかった。


涙袋用のメイク道具とマスカラがほしいって話したらオススメのマスカラ教えてくれた。
「これ今私がしてるやつだよ」って。

美容に関して🐇に圧倒的な信頼を置いているので買っちゃおうかなって気持ちが傾いてる。


下地もほしいけど迷い中…。
でもどうなんだろう、下地って本当にいるもの？どうなの？？

皮脂が多いから崩れそうだな、とも思うけど、皮脂が多いからこそあったほうがいいものな気もする。

ハイライト使うならシェーディングもあったほうがいい？


ハイライトは以前🌸がくれたものがあるんだよね、まだ使ってないけど。


眉毛の扱い悩むなぁ。
もっと細めに整えたほうが垢抜けるんだろうけどこのやや太めたれ眉が私のチャームポイントであり、似合う形でもあると思うんだよねぇ…。



🐇と洋服見たのも楽しかったな。
🐇は身なりが清楚で綺麗だからお上品な感じするけど意外と庶民派だからそう言うところが好き。

しまむら見たがったもんね。


骨格タイプ２つ持ちとかあるらしい。
もしそれが本当ならその通り私は２つ持ちかも。

ストレートの特徴もウェーブの特徴もある。
でも絶対にナチュラルだけはない。


手の感じは間違いなくストレートなんだよなぁ…。



久しぶりに🐇とプリクラ撮った！嬉しい！！
🐇、あまりにも顔が良すぎる。
顔面つよつよ。

🐇と並ぶ私の顔赤ちゃんすぎる。


これはこれとして可愛がってーーー誰かーー。


でも🐇は、とっても美少女なのに私のことを「かかわいいかわいい」って可愛がってくれる。

🐇のママも私のこと可愛がってくれる。
「ひぃ見ると撫でたくなるー！」って言われて会うたびに頭よしよしされる。


ひぃちゃん、この歳にして大人に頭撫でられがち。

それだけ愛嬌があってかわいいってことですよね。



🐇に😈をしつこくデートに誘う女の話をしたら「LINEブロックしないの？」って言われて一瞬頭真っ白になった。

そうだ、🐇はこういう女だった。
🐇のこと思い出せた。


LINEブロックしてもらうっていうのは私にはない考えだったなぁ。


それもありなのか…？とは思ったけどそこまでしなくていいと言うか、😈が絶対に流されないこともわかってるしそれを理解しながらもブロックを求めるのはなんだか過剰な気がして。


😈の関わりにまで口を出すつもりはないんだよね。


そりゃ誘いに乗ってたらまた話は変わってくるけど、そういうわけでもなければ😈から連絡取ってるわけでもないからこれ以上望むことはないかな。


あと私が望めることといえばその女が一回痛い目に遭わないかなってことくらい。


「他の女の子から連絡くるの嫌だな😣」って思う私と、「連絡ぐらいしゃーなくね？別によくね？」って言う私がいる。

そこは折り合いつけていかないとね。
全部排除するってわけにもいかないし。


でも私が「その人の連絡先消して」って言ったら消してくれるのかは正直気になる。
まあそんな試すようなことはしたくないからしないけど。


あともっと言うと「わかった、じゃあ女の子の連絡先全部消すからひぃちゃんも男の子の連絡先消してね」とか笑顔で言われたらどうしようという不安もあるので言わない、絶対に。

あの男は潔いと言うか思い切りがいいと言うか、やると決めたらとことんやる人だから↑みたいなことを言い出しかねないので怖い。


裏切られるまでは信じてみる、それくらいの気持ち。

😈はそんなことしないって信じ切れるし、もしされてもそのときはそのときって思ってる。


過去の経験からもひぃちゃんは立ち直る強さがある子なので💪



鈴木愛理が歌う『サインはB』、あまりにも心に真っ直ぐ届きすぎて少し泣いてしまった。
全然、泣くような歌でもないのに。

作曲者直々のコールが入ってるのアツい。


アニソンでしょdeショー‼︎、オーイシマサヨシと鈴木愛理がたくさんの歌をカバーする最高の番組なのでよかったら見てみてください…。
お歌パートは独立して一本の動画としてYouTubeに上がってるのでとっつきやすいと思います。



久しぶりに『最強の推し！』も聴いた。
これもオーイシマサヨシと鈴木愛理がタッグを組んだ曲。

この2人のコンビ最高すぎる。



夜寝る前に中高時代の同級生からフォロリクきてて目冴えた。

顔もスタイルも頭も良い女。
綺麗系の一見キツそうにも見えるタイプの美人だけど、性格も良いしめっちゃピュアで可愛い。



3/8
カエルちゃん🐸が寝すぎで心配。

ずーーっと寝てる。
一回起きてご飯食べて動き回ったかと思ったらまたずーーっと寝てた。



昨日変な時間に寝ちゃって生活リズムが崩壊したせいで自律神経乱れまくりの情緒不安定炸裂でしんどかった。


自律神経の乱れに敏感すぎる。



私、気づいたらめちゃくちゃきゅーすとにハマってる。

ふーりーちゃんはただのツインテールよりもそれをさらにお団子にした髪型が1番可愛いと思う。


お誕生日の写真のぱるたんギャップすぎる可愛すぎる…。

桜庭遙花ってお名前、あまりにもイメージカラーピンクすぎる。


えみるがまなふぃに「川本笑瑠」って振られて「ちっちゃいかぁ~」って言わされる動画可愛すぎて一生見てる。

川本笑瑠、守るべき生き物すぎるよ…。



安くなってたからシャンプーをいち髪に変えてみた。
いち髪匂いが好き。
でも使ってみた感じ、使い心地はイマイチかも。
私には合わないかも…？

匂いの名前が「みずみずしく可憐な山桜　三分咲きの香り」ってなってて、なんだその美しい名前は…って心奪われた。

コンディショナーのほうは七分咲きだった。
この微妙な違いからこだわりを感じる、美しい。



3/9
早起きしようと思っても時間に余裕があると思うとついつい寝ちゃう…。

だって私も早起きができるってだけで本当は寝るの大好きだから起きることを必要に迫られてなかったら寝ちゃうよ~~。



中高が一緒だった顔が好きな女と推しアイドルの顔が似てることに気づいてしまって、自分の顔の好みがわかってきちゃった。

もっと言うとその友達と😈も少し顔似てるからやっぱり好きな顔なんだと思う。

私、😈のことは「タイプなわけじゃないけど好みの顔」って言う認識だったけど、全然タイプなのかもしれない。


好きな顔の系統が2種類あって、鼻筋が通った綺麗系の顔と、童顔の可愛い系の顔が好き。

でもこの2種類挙げちゃったら世の中の大半の顔好きじゃない？って気がしなくもない。

女の子大好きなのであながち間違いでもないかもしれないけど。



チョコケーキ食べた。
たまーに家族で買ってわけて食べる大きめのパックで売ってるやつ。

いつもはティラミス買うんだけど今回は「チョコケーキ初めて見たから買ってみた！☺️」って父がるんるんで買ってきた。

美味しかったけど個人的にはティラミスのほうがやっぱり好きだな。



3/10
😈の寝坊により生まれた時間で皮膚科に薬をもらいに行けたし、机の上の片付けもできたし、服の整理もできた。
素晴らしい。

😈のお寝坊にも慣れてきたので時間の使い方が上手くなってきた。

慣れさすなって話なんですけど。


いいのいいの、寝坊自体は問題ない、自分の時間ができるだけだから。
でもそのあとの対応は、それなりの対応取ってねって思う。


著名人の炎上もそうだけど、起こったことよりも、そのあとの対処の仕方や立ち回りの方が重要だと思うんだよね。

そのあとの誠実さのほうが求められると思う。



ズボン2着くらい欲しい。
これさえあれば大丈夫！何にでも合います！みたいなやや細めのズボンが欲しい。
手持ちのズボンがワイドばっかりだから。


形状も色味も明確な理想があるんだけど、そう言う時ほど理想どんぴしゃの服って出会えないよねぇ…。
出会えるかしら🥺


1着はグレージーンズ欲しい。
でも生地は本物のデニムじゃなくて、デニム風の柔らかい素材のやつがいいな。
ストレッチジーンズみたいなやつ。

昔からあのデニムの硬い感じが苦手なんだよね。

でも可愛いから着たいじゃん。


もう1着は同じように柔らかめの素材のシンプルなブルーデニムがいいな。
なんならこの2着、色違いでいいまである。



この2着があれば服の着回しめっちゃ楽なんだろうなって考えてたし、今日服の整理してて更に思った。

なんならまだ買ってないから手元にはないのにそのズボンに合わせる前提で服のいるいらないを判断してた。


もらったヘアオイルめっちゃ良い。

ヘアオイルって髪が重たく見える印象だったんだけど、全く逆で髪がふわふわのさらさらになる、なんだか軽やか。


お茶をルイボスティーに戻して1ヶ月以上経ったからその効果が出てるのもあるかもだけど。



何度も言うようですが、私は自分の髪色が好きです。

暗めのグレージュっぽい色。
平たく言うと焦茶。
瞳の色とお揃いなのもポイント。

染めてる？って聞かれたり、美容師さんから「この色に染める人もいるくらい」って言われたりしたことが嬉しかった。



三パシのみあとナナオアカリのコラボ曲の『天使になりたいっ！』良すぎた、可愛い。

ラスサビ前のみあの「君の天使になりたい　天使になりたい　天使になりたいわ」のところの歌い方が美しくて好き。
特に「わ」の、抜けるような高音と震わせ方がすごく好き。



紫色のシール失くした🥲
てか多分まだ他のシールも失くしてる。
シール入れてた袋ごとどっかいってる。



3/11
今日は時間に余裕があったにも関わらず早起きできた…！



友達と昼休みにわざわざ海外の銀行までお金を下ろしに行く夢を見た。



シール入れてた袋ごと発掘した…！
思ってたより多くのシール失くしてたし、気づいてなかったけど結果的に一緒に入れてたデザインペーパーも失くしてた。

失くしたことに気づいてなかったの申し訳ない…。



最近ずっと寝てるカエルちゃんが久しぶりに起きて元気そうにしてたから安心。
ご飯もしっかり食べてくれたし。

冗談抜きで20時間睡眠3日くらいしてたから心配だったんだ。



😈が新調したメガネ姿お披露目してくれてアツかった。



やっぱり食こそ人を幸せにすると思うんだ。



濱田岳と斎藤優、どっちも好きなんだけどこの2人って似てるなぁってふと思った。
目元かな？



メイク上手になりたいって言う感情がようやく芽生えてきた。

成人式と前撮りに向けてメイク道具拡充したいし、メイクも上手くなりたい。



駅で後輩ちゃんと会えて嬉しかった。

1/13
昨日会った子がインスタでフォロリクくれてて、速攻確認してフォロバして繋がった！

中高の友達とインスタ繋がれるの嬉しい。

インスタがなくても全然生きていけたから高校卒業するまでやらなかったこと自体に後悔はないけど、中高生の頃からしてたらもっと色んな子の近況を知れてたのかなーって思うとそこだけは少し後悔。

まあでも、今だからこそそう思えるのかもしれないし。


前食べて美味しかったからいつものカフェでチョコタルトまた食べた。


本買った。
結局『アナログ』買った。

1年前に映画を観て、当時は「映像作品だから良かったけど、原作小説まで読もうとは思わんな~」とか言ってたけど、1年以上胸に残り続けた作品だったから最終的に原作小説も買っちゃった。

これで何気にたけしさんの本2冊目。



本当の私を知ってほしい。
本当の私って何？

っていう思考が廻り続けてる。


理解してもらうこと前提で話すから苦しくなるんだよ。
というか、理解してもらえないだろうなってことがわかりきっているならもはや話す必要ない。

わかってほしくて、伝えたくて伝えるのに。



嫉妬ばっかりで嫌になるよ（ ; ; ）
私が子供だから？？




クリスマスプレゼントの相談してたこと、本当はショックだったよ。



私の愛って、綺麗じゃない。




1/14
例の男子、健気に私のアドバイス取り入れてくれてて嬉しい。
頑張るんだよ…。


アナログを買った影響で映画『アナログ』の主題歌である幾田りらちゃんの『With』が聴きたくなって、聴いたらハマっちゃった。

一年越しにアナログに心囚われすぎ。


曲も良いけど、概要欄の幾田りらちゃんのコメントがまた良いのよ…。


年明けてから音楽モチベ高い。


お気に入りの曲を共有し合える関係性に憧れがある。
無理にとは言わないけど、何かを見たり聴いたりしたときに、「いいな」と思うと同時に私の顔が少しでも浮かんでくれると嬉しい。

私の心にたくさんの人がいるように、私も誰かの心に在るうちの1人になれていたら、嬉しい。


私にとっては実際に共有されることよりも、「共有したい」と思ってもらえることに意味があるのかもしれない。


自分にとっては当たり前の行いだとしても、それを褒めてもらえると「やって良かった」って思うよね。



1/15
ついに課題を遂行する過程においてチャットGPTを使用してしまった…。
なんとなく負けたような気分、めっちゃ助かったけど。

丸写しはせずに自分の考えも織り交ぜながら書いた、えらい👏


ヨルシカの曲ってすごけ口ずさみたくなる。


ヨルシカ、ふとした瞬間にn-bunaが顔を出して切なくなる。
ヨルシカの曲を作っているのもn-bunaに変わりないけど、私が言いたいのはそうじゃないの。

ヨルシカも好きだけど、やっぱり恋しいよ。


『晴る』を夜聴くと少し寂しいような、切ないような気持ちになった。
なんでかなって思ったら、小学生高学年の頃、夜n-bunaさんのCDを聴いてた時期があったからだ。

って思うと晴るって最近のヨルシカ楽曲の中では特にn-buna要素強い気がする。


suisの声って唯一無二だよなぁっ本当に思う。
透明感、儚さ、力強さを兼ね備えてる。
そしてあの表現力…。


特徴的な声にかまけて表現を怠るアーティスト苦手。

表現者たるもの、表現することを諦めないでほしい。



やる気が出ないときは絶対に負けたくないヤツの顔を思い出すようにしてる。
負けず嫌いで良かったー。


悔しいから負けたくない。
お前のボーダーと一緒にするな、私は高得点を狙ってるけど、まだそこの射程圏内に入れてないから不安なんだよ。
お前と同じように水準を欠点ラインに合わせ
たら余裕だわ。
偉そうに勝ち誇った顔をするな。
そもそもお前と私じゃ勝負にならん。



1/16
実習のとき用のメモ帳買い直さなきゃなーって思ってたら、💐が２個入りのメモ買ったからって中身の1個くれた。
めっちゃ助かる。


やっぱり心を癒してくれるのは文具だと思うの。

試験勉強のストレスからこの前の夏に買った可愛いメモパッドを持ち歩くようになった。

Todoリストを書くにもメモ用紙が可愛いとテンションが上がる。

メンタル保持と、自分のご機嫌を取るのは大事。
それを今はメモパッドとお気に入りのボールペンが担ってくれてる。


なんでもかんでもiPadで作業してると変わり映えもしないし気分も沈むから日記に書く内容もメモパッドにメモするようにした。


少しだけもったいないような気もするけど私のメンタル安定の糧になるなら必要な尊い犠牲。
というか消耗品ってそういうものだからね、使ってなんぼだ。

あとそもそものデザインが可愛すぎるからデザインごとにコレクションしてる。
あとは惜しみなく使うだけ。

可愛いメモパッドを使ってストレスを緩和しつつ勉強頑張ろう。


ペンを握ると落ち着く。
私が文具好きなのもあるけど、純粋に電子機器で作業するよりも紙とペンで作業したほうが心が安らぐ気がする。


ボールペンが拡散してるから統合したいな。

エリクソンの発達課題……⁉︎

訳: ボールペン持ちすぎだから候補絞って本数減らしたいな。


一番書きやすいボールペンはuniボールワンだと思ってたけど、ジェットストリームライトタッチを手にしてからはライトタッチが一番になった。

ライトタッチは、ジェットストリームシリーズの中では1番新しいシリーズ。


uniボールワンはペン先が細くて軸が重めでしっかりしてるからガリガリするけど、ライトタッチはスルスル滑らかに書ける。
ライトタッチって言うだけあるなって感じ。

だから完全に好みの問題かも。
私はライトタッチのほうが好きだけどしっかり書けるのが好きな人はuniボールワンのほうが好きかも。

あと、しっかり書ける分uniボールワンのほうが手が疲れるから長時間使うのには向いてないと思う。

書く用途にもよる。
uniボールワンはガリガリするから、メモパッドとかに使っちゃうと下の紙まで跡がついちゃうから、重なってる紙に書くときはライトタッチのほうがおすすめ。

だから同じ授業の間にボールペンをいちいち持ち替える激キモな行動を取る私が出現するのだよ。


ちなみに、私が推してるライトタッチのほうがお値段も少し安め。

でもその分uniボールワンのほうがお洒落な軸も多い。
デザインで気分を上げたいならuniボールワンのほうがおすすめ。


まあ、どっちのペンも同じ会社なんですけど。

三菱鉛筆の商品紹介bot


ちなみに、一番好きなシャーペンは賛否両論あるけど個人的には忖度なしでクルトガ。
こちらも三菱鉛筆の商品となっております。

本当に三菱鉛筆のカモすぎる。


文具とか、コスメもそうだけど実用性とデザイン性のバランスって本当に悩む。


ジェットストリームライトタッチのデザインはシンプル。
私が持ってるやつの軸色は推しの担当カラー🩵

推しカラーのものが手元にあるとテンション上がるしやる気も出てモチベが上がる。
推しがいる生活って本当に豊か！


ボールペンの替え芯替えるタイミング難しい。


QOL優先🌟


今年のスケジュール帳は無印にしました！
ずっと悩んでて、やっとスケジュール帳を手にした！

去年は結局途中から手帳にふれるのが疎かになってしまったから、今年は無理のない範囲でコツコツ手帳にふれることを続けていきたいな。

手帳時間を確保して、心の安寧を保ちたい。

やっぱり手書きって心を落ち着かせるのに効果的だと思う。


この度私のメンタル環境大臣に任命されたメモパッドのシリーズ可愛すぎるから他のデザインも買っておけばよかった。
悩んだ挙句2色しか買わなかったんだ…。

私が持ってるのは青と緑。
紫と黄色も欲しかった。

文具博で買ったから、今年も文具博が開催されて、かつ販売されてたら買おう…。


久しぶりに文具オタ大爆発できて満足~~~。


😈経由で知り合った先輩とお話しした。
嬉しい。

私その先輩大好きなの…！
現役で入学した人じゃないから私とは10くらい歳が違うんだけど、美人さんだし話しやすいし優しいしいつも笑顔で前向きで頼りになるし本当に素敵な人。
人として憧れる、私もあんな素敵な大人の女性になりたい。


最近になってようやくコートよりもジャンパーのほうがあったかいということに気づいた。

お気に入りの茶色のジャンパー乱用してる。
これが意外にわりと何にでも合うのよね。

最悪トップスと相性悪くてもジャンパーの前止めちゃえばいいし。



1/17
メモ帳のお礼に💐にプリン買って献上した。

「いいよ、そんなの！」って言われたけど私がお返ししたかったの🥺
感謝してるからね。


赤い靴じゃんって言って伝わったの嬉しかったなぁ。

やっぱり知識とか教養はあればあるだけ日常会話とか、小ボケも楽しめると思うんだよね。


相手の言動、行動、態度にいちいち振り回されないためにも相手のことを理解することって大切だと思う。

その人のことを知らないと不安になる態度も、その人を理解していればなんともなかったりするし。
そうやって人間関係とか、信頼関係って築いていくんだろうなって。


漠然と泣きたくなった。
私の良さが消えてはいないか、抑えてはいないかと不安になって、不満を感じて。


傷つけた後に自分が傷つくのが嫌だ。
私が傷ついていい立場じゃないし、それって反省でもない。

傷つけた側には側のケジメってあると思う。

傷つける勇気が欲しい。
私にはそれが足りなすぎる。


人間発達、みんなができてなさすぎて自分ができてるように感じて少し自信になった。
油断は禁物だけど。
こっから詰めてくよ。


負けたくなくて泣いてる。


本当の意味で好きな人間、憧れる人間に対しては劣等感が生まれてしまう。
でもそうなるのもその人が羨ましくなるくらい魅力溢れる素敵な人だからってことに気づいてしまったから、それも含めて私は愛さなきゃいけない。

滅多に人を羨むことはないけれど、ごく稀に嫉妬するくらい羨ましくなる人がいる。
でも、そういう存在って大事にするべきなのかも。


なんとなく日記を書き始めて、気づいたら習慣になってて2年以上書き続けた結果、日記を綴ることが私にとっての心の安定に繋がっていることに気づいた。

やっぱり日々や自分を見つめて、心を落ち着かせる時間って大事なんだな。


テスト期間でメンタルやばいよ~とか思ってたら中高時代の友達に会えてめっちゃ元気出た🥲

向こうから声かけてくれて嬉しかった。

いつも元気で笑顔が可愛い子で、変わらずな感じで安心したし、その元気さと笑顔にパワーを貰った。
すごく救われた。

やっぱり、人から貰うパワーとかエネルギーってあると思う。

人にパワーをあげられる人って尊敬するし、自分も誰かにとってそんな人でありたいと思う。


久しぶりに人とイナズマイレブンについて語れて楽しかったな…。
やっぱりリアタイでイナズマイレブンを見てた人と語ろうと思うと自分より少し上の世代だよなぁとしみじみ。




1/18
またもや😈に寝坊かまされたけど、自分の時間できてラッキーくらいに思えた。
これは私の成長ですか？それとも諦めですか？


1人の時間が充実したら、2人でいることの
良さが引き立つし、2人の時間が充実したら、1人の時間をもっと大切にできるよね。


先日までの生理で食欲のリミッターが壊れてしまって以来食欲が留まることを知らない…。

生理中の食欲引きずってるのもあるだろうけど、テスト期間で少なからずストレスを感じている影響もあるかも。


うまいもの大会行った。
美味しいものいっぱい食べれて満足！幸せ！


今日は偶然🌸に会った。

連日私の友達と😈が遭遇するの面白い。




1/19
昨晩、夜眠たすぎたけど寝るの悔しくてぐずりながら勉強したものの、結局効率悪くて時間無駄にした感が否めなかったから後悔してる。
潔く寝れば良かった、本当に。


1日勉強したけどいまいち身になってる自信がなくて不安だし、振り返るたびに「もっと集中してできたでしょ」って自分を責めては後悔する。


最近つくづく思うのは、本当に夜が苦手ということ。
夜勉強しようと思ってもなんとなく集中できなくて、時間無駄にしてるっていうか、効率悪いなって思っちゃう。
本当に朝・昼型なんだね、自分。


日記つけたいなー、でも時間がなーと思いつつ大して身にならない勉強を続けるよりは、潔くその日の日記をつけて気持ちを切り替えてから勉強に取り掛かった方が最終的に効率が良いということに気づいてしまった。

日記をつけたという満足感から心なしか勉強能率も上がる。




1/20
先週からずっと右手が痛い。
人差し指と中指の分岐点からその先の手の甲に向かって痛い。

でも病院に行くのも微妙で放置しちゃってる。
利き手じゃないからめっちゃ不便ってわけでもないし…。

痛いのが筋なのか腱なのかもいまいちわからない。


😈がメモ帳で折り紙折ってた。
そしてそれをくれた。

こういうのって地味に嬉しい。
というか、そのくらいのことでも喜べてしまう。



1/21
ずっと食べたかったミスド食べた。
美味しかった。


以前はいっぺんにドーナツ２つとか食べれてたけど、最近は1つで満足できちゃう。
甘いものは変わらず好きだけど、いっぺんに食べられる量は減ったかも。
良い事なんだけどね。

1つを味わって食べるっていうのも、また贅沢だよね。


悔しくて泣いてる。
泣く暇があるならやれよって話だけど、そんなことわかってるからこそ余計に涙が出る。

余裕そうなの腹立つ、そりゃ悠長に漫画も読めるわ。


夜が苦手すぎる、本当に集中できん。



1/22
才能がなかったら、才能がある人には勝てないの？？

そんなのおかしいじゃん。
悔しいし認めたくないけど、要領で勝てないなら努力とかけた時間で勝つしかない。



1/23
臨床心理個人的には勉強してたのもあって簡単だったんだけど、みんなめっちゃ文句言ってた。

でも正直、自分の勉強不足で問題が解けなかったのを先生のせいにするのは違うくない？って思う。
八つ当たりじゃん。


😈の好きなところ
おやつ代を出そうとしてくれて、「いつも出してもらってばっかりだから私が出したい」って対抗したらじゃんけんで決めさせてくれるところ。

そしてじゃんけんの結果私が出すことになったらちゃんと甘えて払わせてくれるところ。

気を遣うのも、気を遣わないようにしてくれるのも上手。


😈って本当に気遣い上手だと思う。
だからこそ、自分の気遣いの下手さが嫌になることもあるけど。



子供の発達において、掴まり立ちができるようになるのって正常発達で10ヶ月なんだけど、思い返してみればうちの弟が掴まり立ちしたのってたしかにちょうど10ヶ月だったなーって。
模範的な発達速度だったのね。

ちなみに自分は病気にかかった関係でかなり遅かったらしい。


テストのストレスからかテンションがおかしい。


中高が一緒だっためっちゃ好きな女からフォロリク来ててびっくりしたと同時にめちゃくちゃ嬉しかった。

「えっっ、私に…⁉︎いいんですか…⁉︎」ってなった。

繋がれました✌️
幸せだ。



1/24
昨日好きな女とインスタ繋がれたことの余韻にまだ浸ってる。
よっぽど嬉しかったんだね。

余韻で今日のテスト乗り切ったまである。
幸せを噛み締めてました。

その子の何が好きってまず顔が好きなんだけど、性格っていうか生き様も好きで。
自分がしっかりあって、媚びてなくてサバサバしてて、だけど人には優しいところがすごく好き。

優しさも、あからさまな優しさではないけど、人のことよく見てたり、さらっと人のこと褒めたり助けたりできるようなスマートな感じが憧れる。
人としてかっこいいと思う、尊敬する。


今日の科目多分A判落とした😭😭
自分の将来的にA判ついた方が絶対有利にはたらく科目なのに😭
もっとちゃんと勉強しとけば良かった…って後悔しても遅いんだよね~…。
そう思うなら初めからちゃんとやれって話だし。

筋肉ももっと早くから覚えとけば良かった…。


テスト後にみんなが欠点回避しただの、欠点やばいだの言ってるとなんか萎える。
自分はそんなことを不安に思ってるわけじゃなくて、A判取れたか取れてないかを心配してるのに。

そもそもの水準が違う。

専門学校なのにそんなこと言ってるの？って思っちゃう。
全部必修なのにそんなこと言ってる場合なのかな。

そのレベルの人たちと一緒に勉強してるのかと思うとなんかやる気が削がれてしまう。
張り合いがないと言うか。

実際現状上位層だけで戦ってる感強い。
まあ自分が上位層に入れてるかと言うと微妙なんだけど、前期の順位は真ん中より少し上くらいのレベルだったし。


こんな偉そうなこと言っときながら私も欠点への不安は尽きないんですけど。

万が一のことを考えるとどうしてもね~…。


正直な話、私の今期試験の真の目標というか目的は頑張って順位1桁に入って、特待生を特待生から引き摺り下ろすこと。

今期で1桁順位を取らないと特待生打ち切りになるらしい。

私だけの頑張りでどうにかなることではないけど、せめて私も頑張って私が1桁を取ることによって、少しでもその子が1桁を取れる確率を下げたいのだ。


私だって特待生になりたかった。
でもなれなかったからその悔しさをバネに今頑張って、学年唯一の特待生を引き摺り下ろして、学年から特待生を消すしかない。

そしたら特待制度自体なかったことになるもんね😉


明日もテストあるのに弟と色々な曲について語りまくってしまった。
まだ語り足りない、丸1日好きな曲紹介し合っていろんな曲鑑賞したい。

弟が見せてくれて、あきばっか~ののダンスバトルの動画も一緒に見た。

お姉ちゃんとしては、弟がいまだにダンス自体は好きなことが嬉しい。
中学に上がったタイミングでやめちゃったけと、弟はたしかに上手かったと思うから、少しもったいない気持ちも正直ある。

でもダンス以上に本人がやりたいと思える部活に出会えたからそれはそれで良かったねって思うし、喜ばしい。


最近目痒すぎる~😭と思ったらPM2.5が飛散してるらしい、どうりで。



1/25
今日の1科目もA判逃したっぽい😭

しかも記述が減点されまくったら70も切りそうで震えてる。
C判はマズいぞ…。

え、ワンチャン欠点とかある？？
そんな馬鹿な、あれだけ大見得切ったのに？？


全科目A判が今期の試験の目標だったけど、どうやら無理そうなので来期で頑張ります。

全科目A判は、普通に好奇心で「取ってみたい」って思えるからやる気出る。

内因的動機づけの方が学習能率上がるからね。


来世は飼い犬か飼い猫にでもなりたい、とにかく飼われたいって話を母親にしたら「今も私たちに飼われとるようなもんやん」って言われたけど、多分親が子に言う言葉じゃない。


薬理学のテスト勉強してるけど私たちは何を目指しているの？？薬剤師？？


顔の好みの話で言うと、本当にそうで惚気になるんですけど😈の顔本当に好きで。
でも全然タイプではないんだよね。

タイプの顔なわけではないけど、好みな顔。
矛盾してるようだけど、矛盾じゃないと思う。

3/12
久しぶりにNOTEの新着パトロールをしてたらすごく好みの方見つけた。



パトロールで色んな人の色んな言葉に好き押して周ったら、一定数好きが返ってくるけど、その返ってきた好きが1番新しい投稿だからってきおひだにつくとイラッとする。


だって絶対読んでないじゃん。
読まずして好きを返すくらいなら好きなんて返さなくていい。
こっちだって好き返されたくて好き押してるんじゃなくて、いいと思ってるから押してるのに。


それなら手軽に見れて、なおかつ好きと思えた詩に好き押してるくれればいいのにって思う。
せめてヘッダーに押すとか。


書き手のポエムを解釈して想いを汲めとまでは言わないけど、好き押すくらいなら目くらい通せよって思う。


本当に言葉や創作が好きならそういう書き手の気持ちもわかるくない？


読んでないのに好き押すとか失礼だと思うし、それができるってことは本当はお前そんなに言葉好きじゃないでしょ、くらい思う。


本当に言葉が好きなら少しでも多くの人の言葉に触れたいし、読んでないのに好きを押すなんて失礼なことしないし、それが嫌って言う書き手の気持ちもわかるでしょ…！って思っちゃう。


全部持論だけど。

言い過ぎ？これって理想の押し付けかな。


逆に言うとこれだけ投稿がある中で少し前(もっと見るを押さないと出てこないくらい前)のポエムに1個だけ好き返されたりするとめっちゃ嬉しくなるし、その人に好感持てる。



好き連も嫌じゃないけど、絶対読んでないだろうな、みたいな好き連はいやだ。
ポエムだけ好き連とかは逆に信憑性あるから嬉しい。

でもきおひだもポエムも一緒くたに好き連されると絶対読んでないなって思う。


そう考えたら日記とポエムを同じアカウントであげるのってそう言う点で良い指標になるなって思う。



眠たいとぐずぐずしちゃうのやめたい。
そうなる前に寝ろって話なんだけど。



ずっと見たくて録っておいた座王の新春スペシャル見た。

水田が兼近を敵視した発言をしつつも兼近のネタで笑ってたり、負けて座席に戻ってきたときに「良かったよ」って言ってたの良かった…。

カメラとか意識せずにやってる感じがまた良かった、本当に自然体な感じ。



細身センスメガネ多いね。


大喜利嫌がらない女子アナつよ~~！


好み分かれそうではあるけど私は信子大好きです。


西田の風格すごいね、強すぎる。



まじで座王全国放送にしてほしいよー！😭
そしたら毎週見るのにー！

関テレ映らないのよ🥲


芸人さん同士が褒め合ってたり、アーティスト同士がリスペクトし合ってたり、そういうの見聞きすの好き。



そういえば一昨日皮膚科にアレルギー剤をもらいに行ったとき、薬の処方のみって言う対応をとって貰えたので時間もお金もいつもよらかからずに済んで嬉しかった。

一度処方されたことのある薬なら処方のみも可能らしくて、もっと早くからその制度知りたかった…。



身近に病院で薬処方してもらうくらいなら市販薬買ったほうが安いって言い張る人がいるんだけど絶対そんなことないと思うんだよね。

それ値段しか見てなくない？日数とか確認してる？
1日あたりの値段に換算したら絶対病院のほうが安いと思うんだけど、もしかして病院行ったことない？？



これあるあるだと思うんだけど、ごみ集め終わったときとか、ごみ出しした後に限って掃除とかしちゃってごみ生み出しがち。



似合うメイクしたい！って気持ちとうるせぇ好きなメイクさせろ！って気持ちが混在してる。


でも可愛く見せたいなら似合うメイクを選ぶべきだよね。


似合うのはナチュラルメイク。
ナチュラルなのに、そっちのほうが盛れる。

でも実は濃いめのメイクも好き。


可愛くなりたい、メイク上手くなりたいって気持ちがもう可愛いと思いません？


向上心は大事。



「じゃあいいや」って言葉は、決して嫌な言い方でなくても、なんとなくモヤリとする言葉だなって思う。

相手に悪気がなくても、言われた側からすると諦められたような、投げやりな感じがしてしまって悲しくなる。



3/13
メイク動画とか見て学んで、いつもより時間かけて丁寧なメイクしたらいつもより可愛い気がする！

手持ちのメイク道具はまだ増えてないけど、持ってるけど使ってなかったものとか使ってた道具の新たな使い方を駆使したらメイクがワンランク上がった気がする。


シェーディングするなら買わなきゃかなって思ってたけどアイシャドウの締め色でも代用効くっぽいからとりあえず代用して使ってみた。

少し影入れただけで全然印象変わって、むしろ変わりすぎて怖くなってしまってめっちゃぼかした。


怖くなったって言うのは私の顔の雰囲気の話ではなくて、私が私じゃないみたいに思えて、それが怖くなったっていう話。



涙袋の作り方どうしようかな、光を後から入れる方法と影を後から入れた方法と…🤔


自分が使う絵の技法を参考にしようと思ったけど画材が色鉛筆のときと油絵のときで違うから参考にならなかった。


色鉛筆のときは光を残して影を入れる方法、油絵のときは影を先に入れて上から光を入れる方法。


でも涙袋は個人的には影入れたあとに上から光を入れたほうがいいんじゃないかなって思ってる。
まだ実践してないからなんとも言えないけど。



クマと小鼻カバーできるコンシーラーないかな。



やっぱり眉毛で悩んでる。

垢抜けたいならば細めの方がいいよなぁと思いつつも自眉も捨てがたい。
でも細い分には出せるしなぁって気持ちもある。



私は童顔だから大人っぽい顔に憧れる！とかは現状特にないからむしろ童顔を活かしたメイクをしたい。


どちらかと言えば面長なのに童顔なのなんでだろう、離れ目だし。



さては私、ブスって言われたこと引きずってるな？

でもここで言う引きずってるは「私ってブスなんだ」ってクヨクヨするんじゃなくて、それを糧にするために言葉と向き合ってるって感じ。

「は？言ったな、可愛くなるから見とけ」って気持ち。


でも正直鏡と向き合ってみても「そんなに言われるほどブスか？」とは思ってしまう。
そりゃ整ってはないけども。

まあ正直ブスの基準なんて人それぞれだし主観的なものですからね…。

言ってきた人は美醜にわりと厳しい人だし。
しゃーないしゃーない。



でも白状するとうけ口なので横顔はたしかにブスですごめんなさい。


なんで謝らんといけんのや。




どうでもいいって思えたら勝ち。



花粉と黄砂で死にそう。
アレルギー剤飲んでも目痒い、鼻水出る、喉痛痒い、耳も痒い。



父が人から県酪の牛乳とヨーグルトを貰って帰ってきた。
久しぶりに県酪のヨーグルト食べたら美味しすぎてびっくりした。
こんなに美味しかったっけ。



3/14
パン屋さんのフォンダンショコラが食べたい。



明日買い物に行きたいと思ってたんだけど雨予報だから悩むなぁ…多分行くけど。



ジャージ＋パーカー＋小さい牛乳パック
はもう可愛いじゃん…！



ちっちゃいかぁ~の汎用性高くて好き。



ジルやっぱりパケが可愛すぎる。



捨てられたくないから良い女になるんじゃなくて、捨てられても良いように良い女になるの。
縋るように自分磨きをするなんて癪ですからね。



最近ちょっと諦めちゃってる節あるな。



良いタグ作ったまま放置しちゃってて、なんのために作ったタグだったか忘れちゃった。

我ながら良いなって思ったから活用したいんだけど。



3/15
😈と２日会わないから気が抜ける。

会わないのが嬉しいとか、会いたくないとかそう言うのじゃなくて、自分の時間ができることが嬉しい。


だからずっと同じ人といるのは得意ではないけど、自分の時間があるなら平気かもって最近思うようになった。


それを考えたら誰かとずっと一緒なんて無理だから同棲や結婚は無理だ…って気持ちもあったけど、案外自分の時間さえ保証されれば同棲や結婚もできるのかもしれない。



🐇から勧められたしネットの口コミもいいからメタルックマスカラ買おうと思ってたけど、金属アレルギーの人は注意って記述を見て自分が金属アレルギーなこと思い出してやめた。

買う前に気づけて良かった、そんなに重度のアレルギーでもないし大丈夫かもしれないけど目元って特に皮膚弱いし念には念を。

目腫れたら嫌じゃん。



メイク道具拡充計画を遂行するべく近所のドラッグストアまで歩いて行ったものの目当ての商品がことごとくなくて気づいたら2種類のチョコクッキーを手に帰宅してた。



最近美容モチベ高い、いいね。


今日もちょっとメイクの練習したんだ~。

見れば見るほど自分の顔非対称すぎるな…。
だからまったく同じメイクをすると余計非対称が目立っちゃうので難しい。


左目の方が涙袋あるの何？



3/16
🍁とデートしてきた。

なんちゃってお揃いコーデ可愛かった~~！

黒スカートで揃えたんだ。
あと髪型もハーフアップでお揃いだった。

本当は私は三つ編みにしてたんだけど途中で片方のゴムが切れちゃって、🍁もしてることだし…と思ってハーフアップにした。



いっぱい話して「やっぱり🍁だなぁ」って思った。
1番気心知れてる仲だし考え方も似てるから本当にノンストレスで会話できる。



実習の話をしたときに「ひぃが頑張ってること伝わってきて嬉しい」って言ってくれたり、勉強の話したときに「あんたまだまだ伸びるよ」って言ってくれたの嬉しかった。


🍁の人のこと認めて励ましてくれるところとか、人の成功や努力を評価してくれるところ大好き。



仮にも🍁の誕生日を理由にデートしたので🍁リクエストの博物館のチケット代と、ご飯代は出させていただいた。


ご飯代出させてって言ったら1回目は断られたけど「でも私、誕生日プレゼントもあげてないんだよ？」って言ったら「じゃあこれで終わりにしよう」って言って払わせてくれた。



景色の良いカフェにも行ったし、スイーツも食べた。
私はソフトクリーム、🍁はアサイーボウル食べた。


アサイーボウルひと口もらって初めて食べたけど結構美味しかった。
でも自分で頼んでも一皿は食べきれないかもなぁって感じだった。


もし食べるにしてもめっちゃ時間かけちゃいそう。



昨日買えなかった目当てのコスメ買えた。
メイク頑張る。


頑張るとは言え、4月からまた学校始まったら、毎日フルメイクをする気にはなれないから日常メイクとお出かけメイクに差をつけるべく何を使ってどこまで化粧するのかを考えなければならない。


あと、しなくてもいいけど楽しいからしたい工程も悩む。
涙袋とかこの工程に入る気がする。
最低限のメイクではないけど楽しいからしちゃおうかな、みたいな。

でも学校にわざわざ涙袋まで装備して行くのもなーって感じ。

時間と心の余裕にもよるか。
正直朝時間ないし。

でもでも、心に余裕がないからこそメイクで埋めたいときってないー？ ; ;


学校メイクはベースメイク＋アイライン、リップとかでいいかもなー。

今までろくにベースメイクしてこなかったら今年はベースメイクちゃんとしたい。


あとスキンケアに力入れたいな。
化粧で変えるんじゃなくて、土台から変えたい、土台から綺麗に可愛くなりたい。



🍁とのデートの様子をストーリーにあげてたら🦁から「あなた常に美女連れてない？」ってDMきて鼻が高かった。

母校、特に自分の学年は可愛い子多かったから友達みんな可愛いんだ。



3/17
人生で一番首が痛い日だった。

寝起きに布団の中でくしゃみしちゃったら首が変な方向に伸びちゃってピキッてなった。
それ以来本当に本当に痛くて、調べてみたらぎっくり首って言う状態らしい…。


まじで痛くて起きてから冷やしてみたものの、しばらくは全くと言っていいほど動かせなかった。


昼になって少しずつ動く範囲が広がったけどやっぱり痛くて、思うように動かせなかった。


夜お風呂に入ってあったまって少しマシになった。



目標達成したのでおうちデート勝ち取った。



4、5ヶ月前に推しがサンドリヨンをカバーしたことによって本当に久しぶりにサンドリヨンを聴いたけど、あんなに耽美的な曲でしたっけ？？？

昔聴いていたときとは違う視点から楽しめるようになって自分の感性の成長も感じた。


シンデレラがもし暗殺者だったらっていうテーマってことは知らなくて、その前提を知った上で聴いたらな、なるほど…！ってなる点が多くてすごく芸術的で完成された一曲だなって感じました。



父親について話す。


父親の人柄からか自治会の役員の話がよく上がって来て、次年度はついに副会長の話が出た。
そして父はそれを承認したらしい。


となると、今年は3役を同時にこなすことになるから目に見て大変なんだけど、父の何がすごいって「困った」とか言いながらも満更でもなさそうなところ。


現代の人って責任を負うような立場や人をまとめて何かするようなことって避ける印象だけど、父はむしろ人を巻き込んで何かするのが好きな人だからすごいなぁって思う。


そしてそれに着いて来てくれる人も一定数いるからそれなりに人望も厚いし、影響力もあるんだと思う。


この時代に重宝される人材だと思う。



実際に自治会の保体部長がうちになってからスポーツ系の行事での自治会内の交流は増えた気がするし、上の偉い人たちからも評判が良い。


役員を嫌々やらずに自分自身も楽しんでできる父を尊敬するなーって。



そして、もっと言うと我が家は両親共に地元の人じゃないって言うのが更にすごいと思う。


こう言うのってこの町で生まれ育った人の方が候補に挙げられがちなのに夫婦揃って別の町から結婚を機に越して来た家庭に副会長を頼むのって結構すごいなって思う。


だいたいおじいちゃんおばあちゃんが多い地域だからうちの親世代に副会長として声がかかるのはまだ早い気がするし、地の人でもないのに副会長を任せようなんてなかなかならないと思うんだよね。


ましてや田舎なんて縄張り意識も高いのに言ってしまえば他所から来てる父親に自治会を任せるなんてよっぽど父親が評価されてて、この町の人間として認められてるんだなって思う。


土地に呼ばれるとはよく言ったもので、父親はまさにこの土地に呼ばれたんだろうなって思う。


そして、母が「今まで転々としてきて結局どこが故郷って言える場所かわからないようなお父さんがようやく故郷って呼べる土地に落ち着いたみたいで本人も安心してるんじゃないかな」って言ってた。



帰る場所があるのは幸せなことだなって。




3/18
やっぱり首が痛い。
首が痛くて寝つきも悪かった。


どのみちすぐすぐ治るものではないのでしばらくは様子見😔

でも昨日よりは動くような…？


伸ばすと痛いと言うか、もはや伸ばせないので目が痒くて目薬さしたいのにさせない。

目薬挿す動作が一番困難なんだけど。
困った。



首周りの筋肉がまとまって痛いから神経痛も疑ったけど別に痺れとかはないしやっぱり動かすと痛いから筋肉の痛みっぽい。



血行を良くするべく無理のない範囲で少しずつ動かそう。

こういうときにね、知識を活かせるといいなって思う。



敷布団で実はめっちゃ日本に合わないものなんじゃないかなと思う今日この頃。


いくら床が通気性の良い畳とは言え湿度の高い日本だと湿気が篭らないかな？


まあまず布団敷きっぱなしはアウトよな。

よくテレビとかで見るゴミ屋敷は布団敷きっぱなしで畳が朽ちてきてるイメージある。
ああ言うの見るとすごくいやなきもちになる( ᐛ )



今日風強い。



初めてCANDY TUNEをまともに見たけどみんな可愛いね。
顔だけ見た感じ福山梨乃ちゃんと宮野静ちゃんが好き。
でも立花琴未ちゃんも可愛い。

アイドルって髪の長い子が多い印象だけど、その中で短めの髪の毛の子がいると惹かれる。

髪が長いほうが色々ヘアアレンジできて汎用性高くて色んな可愛さが見れるけど、短い子は短い子でで可愛いよね。


立花琴未ちゃん中高の同級生に顔似てる。



少し偉そうな話をします。

倍々FIGHT!のダンスMV見たけど南なつちゃんや桐原美月ちゃんみたいに思い切りよく踊ってると作品として成り立ってる感があって良いなって思った。

やっぱり曲の雰囲気に合った踊りとか勢いって大事だと思う。

反対に小川奈々子ちゃんがまだ恥じらいが残ってる感じがして勿体無いなって思っちゃった。

どこかのタイミングで重心を下げてガニ股になるところで1人だけガニ股になってなくて重心が高いのが気になっちゃって。
逆にここでも南なつちゃんがダントツ足開いて腰落としてるのがすごく良かった。
元気な踊りがよく似合う。



ダンスの話できゅーすとの話もすると、ぱるたんももっと重心低くしたらかっこよくなるのになって思う。
まだ身体が起きてるからもっと腰を落として重心を下げたらメリハリのある動きになると思う。


可奈ちゃんは重心低くてキレもあってかっこいいけど手足、主に手の動きが少し小さい気がするから腕を大きく使うともっともっとかっこよくなるなって思ってる。


そして増田彩乃は体全体の使い方が上手すぎる…。



こういう踊る側の人の批評するのすごく楽しくて好きだけど、あんまりするとちょっと踊れるだけの私がこういう視点で見るのもなぁって思う。

でも目がいっちゃうし、そういう視点で見ちゃう。

そしてそれを誰かと話したくなるけど少し踊れるだけでダンスマウント取る偉そうな厄介オタクにはなりたくない🥺

他のファンからしたらお前誰だよ、何様だよってなっちゃうじゃん。


批判したいとか悪いって言いたいんじゃなくてダンスを分析するのが好きなだけなんです~~~😭


批判と批評は違うって偉い人も言ってたよ。



白状すると日記で語ることくらい許されたいって思ってる。



3/19
傷めた部分を庇うせいで反対側の首が筋肉痛。

でもだいぶ回復傾向。



父親がランチプレートみたいなお昼ご飯を用意してくれてて嬉しかった、美味しかった。


いつもお昼に家を出るときは私の分もついでと言ってお弁当を作ってくれるけど、家にいるときくらいあるもの食べるからわざわざ準備してくれなくてもいいのに🥺と思いつつもありがたい。

今日とか弟も給食がなくてお弁当がいるから家族全員分用意してくれたんだと思う。


改めて基本的に毎日夜ご飯とお昼ごはんを用意してくれるお父さんってすごいよなって思う。
感謝だ。


父親は、典型的な人が喜ぶことをするのが好きなタイプ。
「美味しい」と「ありがとう」でいくらでもご飯作れちゃうタイプ。



また例のパン屋さんに行ってきた。


どうしてももう一度あのフォンダンショコラが食べたくて赴いたもののこの前の日曜日で販売終了しちゃったらしい😭
悔しい…。



家にいるとどうしてもだらけちゃう。
まあそれも幸せなんだけどね。

長い。

8/1
今日から試験期間。
初日の科目は問題なさそう。

ダンス行きたかったけどド試験期間だから流石に自重した。
明後日ショーだから行きたかったんだけどね。


今年まだ入道雲という入道雲を見てない。
入道雲見たいよ、見たすぎるよ。
夏の風物詩じゃん、見たいよ。




8/2
朝電車の中で必死に物理の問題解いてたら神が舞い降りてきてわからなかったところが突然わかるようになった。

おかげで結構解けた実感ある。
欠点はなさそう。

あと何気に2日前の自習時間を全部物理に充てたのもいい判断だったと思う。



8/3
今日の科目が1番やばかった。
多分落としましたね😇😇
腹は括った。


地元の祭りで踊ってきた！
テスト真っ只中だけどすぐ行ってすぐ帰れるし何よりも踊りたいし行っちゃえ！って気持ちで行った。

なんと😈がステージ見に来てくれた。

私は近所だしダンスがあるからテスト期間にも関わらず行ったけど無理に😈まで来てくれなくて良かったんだけどね。

めっちゃ嬉しかったけど！！


この件でも事前に話し合いした。
来られるのが嫌なんてことは本当に全くないけどやっぱり気遣っちゃうじゃん、時間は有限なのに私に費やしてもらうのも。
ましてやテスト期間なのに。
😈なんて私の地元からもさらに距離があるところに住んでるのに。

でも「俺がそうしたいからするだけ」って言われて、それならもうそれ以上私が遠慮する必要はないか、と思ってお言葉に甘えた。

これで明後日以降の科目で😈が欠点とっても責任取らないからなって感じ。


😈「何人くらいいるって言ったっけ」
私「私のグループは10人！でも下のグループは15人くらいいる」
😈「じゃあ25人くらいか」
私「ううん、1番下のグループは20人くらいいるし、先生グループも5人くらいいる」
😈「多くね」

たしかに改めたて考えたら個人で抱える人数じゃないよね。

そうなんだよ、うちのダンススクール個人でやってるんだよね。
だからスクールよりも”教室”のほうがしっくりくるかも、ニュアンスの問題だけど。
しかも先生、本業は本業でしてるから普通に趣味の延長の副業みたいな感じなんだよね。

すごいよな。


ステージが踊りにくかった。
今年1発目のステージなこともあって全力出せなかった感がある。


😈が両親に挨拶してくれた。
途中ダンスの先生も乱入してきたから紹介した。

先生まじでめっちゃ私のこと褒めてくれる😳
よく見てくれてるんだなーと思って嬉しくなった。

ただ褒めるだけじゃなくて、成長の過程とか具合も言葉にしてくれるからモチベ上がる。



8/4
爆睡してしまって午前中を無駄にしてしまった。
もっと早起きして勉強する予定だったのに…。


で、午後も言うほど勉強しないって言うね。


夜😈と勉強しながら通話してるとき😈が突然「前期は勉強勉強って感じで勉強デートがほとんどでまともなデートもできてないけど、後期はもっとデートできたらいいな」って言ってくれて嬉しかった。

しかも「アルバム一冊できるくらい思い出作ろう」っとも言われて、それがすごく嬉しかった。

嬉しかったし、”アルバム一冊できるくらい”っていう表現が綺麗と言うか、具体的なのに抽象的で絶妙にロマンチックな感じがしてすごく素敵だなって思った。

「めっちゃ素敵な表現やね」って言ったら「そうかな、いつもひぃちゃんといるからかな」って笑われた。
二重三重で嬉しかった。



8/5
今日の不安だった科目、「こんな言葉授業で出ました…？」って何度もなって超不安。

選択問題だったから消去法を駆使して解いた感じになった。
欠点はないと思うけどな…。
自己採点70点。


この前😈に「何ってわけじゃないけど夏めっちゃ楽しみなんよね」って言ったら「未来に希望が持ててる証拠じゃん」ってすごく達観した返しが返ってきた。

って話をどこかでした気がするんですけどどこでしたのかわからないので一旦書いときます。
前も言ってたねって思わせてしまったらすみません。



8/6
テスト最終日。
でも最終日の科目はあってないような科目なので全然勉強してなかった。
前日でなんとでもなるわと思って昨日初めて手をつけた。

しかもその肩の力の抜け具合がちょうど良く作用してめっちゃ勉強捗ったんだよね。

テスト受けてみても楽勝だった。
なんなら昨日勉強しなくても良かったな、のレベルだった。


みんなとカラオケ行った！
🌾は不在だった。

昨日話が上がったんだけど「🌾はー？」って聞いたら「帰って寝るー！」って言われてハイ☺️ってなった。

でもこういういい意味で気を遣わない間柄なのいいなって思った。

ちなみに🧶はルーレットで決めてた。
みんな自由だね。



8/7
今日からテスト返却期間。

欠点だと思ってた科目、神回避してた！！！
ふざけたところ丸になっててびっくり。
書いてみるもんだなぁ…。

これ回避できたなら多分もう欠点ないな。
待ってろ俺の夏休み。


他の科目もそこそこ良かった。



8/8
瀕死の科目の次に心配だった科目も欠点回避した！
B判定です。
予想70点ドンピシャだった。

でももう少し頑張ればA判定いけたくない？？と思うと悔しいところでもある。


😈と水族館に行ってきた。
楽しかった、フグ可愛すぎた。
あととても愉快なカニがいた。

わらび餅のスイーツも食べた。
めっちゃ美味しかった！
わらび餅ふわふわとろとろだった。
吸って食べれる、いや、もはやドリンクじゃないのに飲めるレベルだった。

でもきなこかかりすぎてて油断したら死んでた。


ダンス行ってきた。
今日も楽しかった~！

先日のショーの感想を1人ずつ言われたんだけど、やっぱり絶賛された！

「ひぃはどんどん良くなるね！まじでどうしたん！！」って言われた。
嬉しい。

でも嬉しい反面どうしてそんなに私がベタ褒めされるのかわからないところもある。
正直練習もろくにせず気持ちだけで踊ってるし、たしかに自分でもかなり踊り自体良くなってる自覚はあるけど踊れば踊るほど、動画を見れば見るほど改善点たくさんあるなって思うからもっと具体的なアドバイスも貰いたいかも。



8/9
今日でやっと前期日程終わり！
欠点もなかったことだし夏休み有意義に過ごすぞ~😋


放課後は母と買い物に行った。
今度🐇がこっちに帰ってくるタイミングで会うから🐇の誕生日プレゼント買った。


この前骨が折れちゃったから日傘も買い替えた。
前まで使ってたの母のお下がりだったから何気に初めての自分で選んだ日傘嬉しいな🎶



8/10
弟と買い物行きながら「入道雲見たーい、今年まだまともに見てないんだよ」って言ったら「でもあれ積乱雲やろ？出とったら天気崩れるし見ない方がいいじゃん」って言われた。
そんなぁ……。


ダンスのショーだった。
😈がバイトのあとにも関わらず見に来てくれた。

ショーのあとは家族＋😈で晩ご飯食べた。


今日のショー体感めっちゃでき良かった！
帰って動画見てみてもめっちゃ良かった、大満足。


親に「ひぃメンバーの中でとても最年長には見えんね」って言われた。
いや、自覚はあるけどさ…😗

フィナーレがいつもすごい楽しくて好きなんだけど、それも「誰よりも楽しそうで誰よりも幼い」って指摘された。


ステージの前にトイレで出会ったちびっ子グループの女の子が私たちのグループが好きって声かけてくれてめーーーっちゃ嬉しかった！！🥺🥹

シンプルにそう言って貰えて嬉しいし、小さい子が10以上も歳が離れた私に声かけるなんて絶対勇気のいることなのにそれでも声をかけてくれたんだと思うと嬉しくて嬉しくて…。
活力にもなるしね！
これからもちびっ子girlsの憧れのお姉さんたちでいられるように頑張ります🔥



8/11
🍁とご飯行ってきた！
たくさん話したいからと言うことでファミレスに行ったけど、7時間くらい居座っちゃった。

たくさん話したしたくさん飲み食いもしちゃったね…😇

🍁めっちゃ食べるのに細いのなに。


🍁が何気なく言ったであろう「大学の友達にはひぃみたいな表現をする人もひぃみたいに言葉選びが上手い人もいない」って言葉がすごく嬉しかった。

私、自分の表現に自信持っていいのかも。


表現は自由だから。


🍁の今の環境で仲良くしてる子のフルネームが私のフルネームと語感が似てるせいで🍁のお母さんがいつも混乱する話めっちゃ面白かった。

本当に似てたのよ、名前そのものじゃなくて響きと語感が。



8/12
お墓参り行った。

午後は父親に運転練習付き合ってもらった。
今度😈の誕生日に私の運転で行きたいところに連れていくんだー。


下調べしてたのもあって意外に道は大丈夫そう！
頑張るぞ。



8/13
カービィのポーチ、壊れたし破れたしで散々なんだけど🫤


明日から🐈のお家にお泊まりするからそのための荷造りした！
持ってくるもの最低限でいいよ👌って言われたから言われるがままに荷造りしたら本当に最低限の荷物しかなくて「こんなに少なくて大丈夫？？」ってなった。

電車で片道1時間ちょいくらいのところなんだけど、その1人電車旅の時間もまた楽しみなんだよね。


電車旅なら駅名を見るのが好き。
地名って面白いからさ、「こんな読み方するんだ！」がいっぱいあって楽しい。


🐈への手土産準備するの忘れてて慌てて買いに行った。

私の独断で何種類かのお菓子を選んでお店の人に箱詰めしてもらった。



8/14
家出る前に弟が起きてきて「危な、ギリやん」って言ってきたから「何が？」って聞いたら「ひぃが家出るの」って言われた。
私の弟可愛すぎるな🤔


電車楽しかった。
旅のお供に弟が以前からおすすめしてくれてたジュース買った。


地元よりもっと地方の方に行くと道じゃん？？みたいなところに駅があるから駅に着いたのか緊急停止なのかわからない。


めっちゃ可愛い家族見れて幸せ。


🐈と合流してから友達に勧めてもらった喫茶店行った！
めっちゃお洒落だったし美味しかった。


美術館に行って学生証出したら「専門学生は学生扱いできないので学割効きません」って差別を受けました☹️

立派な学生やし☹️
勉強頑張っとるし☹️
国家試験受かったら国家資格取得者やし☹️


一般料金取られたの悔しかったから隅々まで舐め回すように見てきた。


地方でバスの本数も少ないからめっちゃ歩いた。


夜は温泉に入った。
ここ最近しばらく温泉入ってなかったから入れて嬉しい！
温泉堪能した、幸せ☺️
気持ちよかった~~。


🐈お菓子喜んでくれた。
「よくわかってらっしゃる」って、まあね😎


🐈に「ひぃは話が深いし厚みがあるから話してて楽しい」って言ってもらっちゃった！

最近周りの人が私の言葉に言及してくれるの嬉しい。



8/15
🐈、寝相がよろしくない。
目が覚めたら壁と🐈の間に挟まってた。
自分の体をスライドさせながら脱出した。


すごく健康的で幸せになれる朝ごはん作ってもらった。
はっぴー✌️


お昼ご飯食べすぎてめっちゃ苦しかった。
え…普通に食べ過ぎ。

台湾料理屋さんに行ったの。
ラーメンセットの台湾ラーメンとチャーハンを頼んで、半人前ずつくらいの量でくるだろうな、って思ったらどっちも一人前の量できちゃったんだよね😇

🐈は🐈で料理頼んじゃってたし1人で食べる他なくて頑張って完食したんだ…。


案の定食べ過ぎで気持ち悪くなった。


家に帰ってから最後の運転練習した。
明日頑張る。


苦し過ぎて夜ご飯も食べれなかった。
せっかく親がお寿司買ってきたのに……。



8/16
通話中1番に😈の誕生日祝いたくて本当は眠たかったけど頑張って0:00まで起きて16日になった瞬間祝った。

喜んでもらえた~。

😈は人間としてモテるので絶対に0時ぴったりにおたおめLINEとか寄越す人間がいると思ったから負けたくなくて。


私の読み通り毎年0時におたおめLINEくれる人がいるらしいけど今年はその人にも勝ったらしい、嬉しい。
文字通り1番だったって！


😈を乗せて無事運転できた！

会って真っ先になんだかいつもと雰囲気が違う気がして「なんか雰囲気変わった？」って聞いたら「あ、老けた？老けたんかな？誕生日だからね」って言われた。
違う違う。

アンサー、髪切ってた。

「よく気づいたね」って言われたけどそりゃきづくよね。


運転中の私いつも以上に口回ってて面白かった。
まじいつでも喋るじゃん、コイツ。


😈、すぐ私に無茶な運転させる……。


焼肉とカフェ代出させてもらった。
いつも甘えてばっかりだから。


焼肉、初めて行った場所だったけど美味しかったし、ずっと笑いながら食べれて幸せだった。
笑いが絶えないのいいなって思う。


好きな人を見ながら食べるお肉、美味しすぎた。


顔から入ったわけでもないし、好みとかタイプの顔ってわけでもないんだけど😈の顔大好きなんだよね。


お誕生日の人に飲み物買わせちゃった😕
スタバのペットボトルのカフェオレ買ってくれた。
あれめっちゃ美味しいよね。


😈の誕生日なのに私が夕暮れ時の海を見たいがばっかりに途中時間を潰してた。
どう潰そうかなーって悩んで駐車場に車停めてマップ調べてる間に😈が寝てた。

赤ちゃん？？


ここだけの話ですけど私のお膝で寝てたんですよ。


ちょっとわがままな可愛さがまた良いの。


😈が寝てくれたことによって時間がいい感じに潰れてめっちゃ綺麗な海が見れた！


夕暮れ時の海を見ながら誕生日プレゼント渡した！
タイミング素敵やねって言われた。


夕暮れ時の海は本当に😈と見たすぎる景色だったから見れて嬉しい。
「夕暮れ時の海を見る」実績解除。
綺麗だった、憧れ叶えられて幸せ。


寒そうだけど冬の海も見たい。
冬の星空も見たい。
秋の紅葉も見たい。
ひまわり畑も見たいの。

でも私が今1番😈と見たい景色は藤。




未来を見るのが怖かった。
関係がいつか終わってしまうものだと思ってるから当たり前に彼の見る未来に私がいることが嬉しくもあり、涙が出るくらい苦しかった。
だから何か先の話題を出されても「そのときも仲良かったらねー」とか「まあ未来がどうなるかはわからんけどね」ってはぐらかすようなことばっかり言ってしまってて。

でも最近、好きだから一緒にいたいし、無意識のうちに「一緒にらあそこ行きたいな」「あの景色一緒に見たいな」って思うようになって「それで良くない？？」って吹っ切れた。

未来がわかんないから保険かけたくなる気持ちはたしかにあるけど考えたって仕方ないし、別に契約でもないし、そんなに難しく考えなくてもいいんじゃないかなって。

深く考えなくても今好きだから一緒にいたい、この先もいろんな景色を見たい。
それで十分じゃないかなって。


てな感じで未来のこと否定しなくなったら感動された。


先の話をしてもらえるのってすごくありがたいことだよね。


夜通話もしたから誕生日最後の瞬間まで独り占めしてしまった。



8/17
なんでだろう…37.7℃出たよ？？

弟には夜間熱中症と診断された。
頭が痛くてだるかった。


人生で初めてマイクラを触った。



8/18
熱は下がったけどまだ頭が痛かった。
明日外せない用事があるから絶対治したくてアクエリアスめっちゃ飲んだ。


だいぶ良くなった。


チョコあられ美味しいよね。



8/19
午前中は😈とボランティア行って、午後から帰ってきてる🐇とその彼氏と会った。

🐇やっぱり可愛すぎる。

彼氏本当に良い人だと思う。


🐇たちと別れたあと背後から駆けてくる足音が近づいてきて「ひぃちゃん！」って呼ばれたから誰かと思って振り返ったら同じダンスの子2人だった🥰🥰

やだ嬉しい~~、年下の子がわざわざ私のこと見つけて声かけてくれるとか🥰


私たちはブレずに学校に行って勉強したよ。

補講対象者じゃないのに学校に行ってる頭のおかしい1年生なんて私たちしかいないから職員室に行くたびにびっくりされる。


集中できなくてちょっと寝ちゃった。



8/20
パンとドーナツに釣られて知り合いの職場の説明会に行った。

普通に魅力的な企業で憧れ。
自分の職種とは全然違うけど。

そこの営業部長さんに「おいくつですか？中学生ですか？高校生ですか？」って聞かれて面白かった。

ここまでくると童顔に誇り持ててくる。


パンとドーナツ持って帰らせてもらった~！

塩パンが好き。


母と古着屋さんに行った。
めっちゃ可愛い服見つけて買っちゃった。


今日発売の板チョコアイスのカラメルプリン味食べた！
数日前から目をつけてて、今日セブンに行ったらあったから買っちゃった。
3日に分けて食べます。


アイスって食べた量云々よりも食べたという事実に満足するから極端な話一口でも満足できるって最近気づいたの。

だからカロリーのことを考えたら3日に分けて食べるくらいがちょうど良いかなって。



8/21
😈と学校に勉強しに行った。


😈、かつて心理学の単位を落としかけてるときに3000字のレポート提出で救済措置してもらえたのに3000字がだるくて単位落としたらしい。
ありえない。


というか今でこそ頻度が落ちたからあれだけどいっときは1週間分の日記で3000字を超えてたの結構バケモノなのでは…。


食リポなの？食レポなの？？

どっちでもいいっぽい。
でもマスコミ業界は食リポで統一してるんだって。


人生を振り返ったときに後悔ってあんまりないな。
多分心の声に耳を傾けてあげられてるんだろうな。

そのときに自分の中での最善を考えて実行できる行動力と、失敗しても割り切れる潔さを持ち合わせてるんだと思う。

終わったことにばっかり目を向けてもしょうがないし。



8/22
ハードスケジュールな1日だった。


午前中は美容院に行ってた。
人生初染め！

色々相談して色んな条件を加味してもらえたからやっぱり顔見知りの美容師さんがいるって心強い。


バレイヤージュにしてもらった。


午後からは公民館の一室を借りてダンスの自主練をした。
疲れた。

本当は銀行にも行きたかったけど流石に時間なかった。


そして夜はダンスのレッスンに行った。
今回も何かアドバイスもらえるかと思ったら褒められて終わった。
嬉しいけども。



8/23
自分の行動にダメ出しされると「は？」とも思うけど大事な人に嫌な思いさせてまですることでもないから気をつけようって思う。

ちょっと納得できないところもあるけど譲れないことはない、くらいのことは譲るべき。
そうやって合わせていくんじゃん。


譲歩と協調はちょっと違うと思うの。
やっぱり自分の絶対に譲れないことを譲る必要はないと思う。
合わせられるところで合わせればいいんだよ。

落とし所を見つけるのも大切。


ヤキモチweek


需要と供給。


行く予定なかったけど🐈‍⬛に祭り誘われたから明日行くことになった。
お祭り回るとか久しぶりのことだから楽しみ！



8/24
思ったより寝てしまった。


🐈‍⬛とお祭り楽しかった。
何したってわけじゃないけど楽しいよね、ああいうの。


私は時代に置いて行かれているのでいまだにタピオカが好きです。
ということで屋台のタピオカ飲んだ。
美味しかった。


今日のお祭り、市内最大規模の祭りで２日間開催なの。
明日はステージで踊る。

本当は今日も踊る予定だったんだけど他の演者さんの関係でキャンセルになっちゃったんだよね。


明日はせっかくだから😈とまわりたいなっていうか一応まわる予定なんだけど😈が元々祭りとか好きじゃないのもあって多分あんまり乗り気じゃないんだよね。
悲しい。



8/25
午前中これ祭りもステージもどうなるんだってくらい雷雨で怯えた。

結局電車が動かなくなって😈と祭りは行けなかった。

😈はあの手この手で来ようとしてくれたけどそこまでしてもらうのも申し訳ないし、そこまでしてもらうほどのことでもないと思ったから今回は縁がなかったということで私からやめよっかって伝えた。

私は本当にお祭り一緒にまわりたかったから心苦しかったけど、祭りが苦手なことを知っときながら無理強いするのも嫌だし、申し訳なさが勝って自分が苦しかったから断った。
私のほうから逃げたってわけよ。


そのあとモヤモヤしたから電話してお互い思ってたこと話して仲直りした(別に喧嘩ではない)

私たちってお互い面倒くさいけどちゃんと考えを言語化して伝え合い、話し合いができるのはいいところだと思う。

むしろそこしかいいところない(言い過ぎ)


お祭りまわるのに乗り気じゃなかったのは私が衣装でまわるからだったらしい。
上はTシャツ着るとは言ってたけどそれでも足が結構出るから嫌なんだって。

私全っっ然色気のない足してるけど、そういう話じゃないらしい。


😈って意外と過剰というか過保護というか…。
ちょっとうるさいけど溺愛されてるんだなって思うことにする。


毎回愚痴や文句から始まって最終的に惚気に着地するのすみません。


ステージはそれなりにやれた。
ただ狭くて踊りにくかった。


😈とお祭りまわりたかったな……。

あなたへ（ママ𓏸𓏸先生へ）


仕事の何でも話せる先生に出会えて

よかったです。残すところあとわずか。

1日1日を大切に噛み締めながら一生懸命

自分のできる範囲でお仕事がんばります。

改めて心から出会えてよかったです。

ありがとうございますーそしてありがとうございました！！

大好きな気持ちはずっと中学のまま変わらないよ♡明日、とりあえず検査入院？頑張る
から前向く21歳の私、、、𓏸𓏸ちゃん𓏸𓏸先生へ

10/28
きおひだ、本当は10日に一本が理想のペース。
つまり今回(前回？)は10日分だったので理想。


昨日本っっ当に久しぶりに絵を描いた。
ネモネモのイェナちゃん描いた。

進学してから描く時間がないのもそうだし、描く時間を確保してまで描きたいものもなくてろくに絵を描いてなかったけど、ネモネモを聴いて久々に『描きたい！』って思えた。
停滞していた創作意欲が火の粉を上げた瞬間だった。

やっぱり歌とかアイドルとかは活力にも動機にもなるからすごい。

久しぶりに絵を描きたいと思わせてくれてありがとう…。


絵が好きだと思えるたびに安堵する。


みんな言ってるけどネモネモって日本人が好きな曲調だよね。


かつての私はK-POPに興味が持てなくて、「わかんないよね」って一緒に話してた子がK-POPにハマったときは裏切られたような気持ちにさえなってたな。

でもやっぱり踏み込んでみたら良さがわかった。
自分は女の子しかわからないけど、男性グループも歌とかダンスはかっこいいと思う。

と、言いつつもちゃんとメンバー全員わかって、グループとして好きなのは今のところMAMAMOOだけだけなんだけど…。
他のグループはメンバー何人かしかわからなかったり、曲を嗜むだけだったり、ダンスを見るだけだったりして、完全につまみ食い状態。

楽しいからいいの、いくら好きなものでものめり込みすぎても疲れるし。

え、そうなの私、あんまりにもハマりすぎたら疲れちゃうの。
タチ悪いかな。

自分が楽しめるライン自分でわかってるならそれでいいかなって。


前髪って1日の中のどのタイミングで切るのが正解？？

朝は時間ないし、だからといって夜は巻いた跡とか残ってるから上手く切れなそうだし…。
やっぱり濡らして乾かして、一回リセットしてから切るべきか…。



市内で有名な高校の特進クラス出身なのに私より勉強できない人を見るとガッカリすると言うか、成績が振るわなくて悩んで、自分ってできないんだなって思ってたあの頃の私が可哀想だからやめてよって思う。


海を見てると飛び込みたくなる。
海に入りたいというか、漠然と”還りたくなる”。


頭の悪い人って好きじゃない。
ここでいう頭の悪い人っていうのは、一口に勉強ができないって意味じゃなくて、要領を得ない人とか、知識の乏しい人のこと。

知識ってやっぱり絶対あったほうがいい。
雑学王になれって言いたいわけじゃなくて、何か聞いたときにさらっと教えてくれたり、「こうらしいよ~」みたいな話がスルッと出てくる人ってやっぱり素敵だなって思うじゃん。

スムーズに会話を広げられる人とか、本当に頭良いと思う。

あと個人的に、要約ができない人って頭悪いなって印象持っちゃう。



ずっと入れたいと思っていた生理を管理するアプリを入れた。
iPhoneに備わってるヘルスケア使ってたけど、ちょっと不備が多いと言うか、もう少し詳しく記録したいから項目が足りないなって思って。
本気で管理したい、本気で自分の身体に向き合いたい。



10/29
最近の私、ブレーキが壊れ気味な気がする。
日常生活においても、日記においても。

と言うか、日常生活で壊れたブレーキそのままに日記書いてるから必然的にそうなるのか。


🦁と😈とスタバ行った。
元々は今月いっぱいで引き換え期限が切れるスタバの金券を消費すべく🦁と行くつもりだったんだけど、そこに😈も着いて来た。

最初は「え~…なんでわざわざ😈と🦁が喋るところ目に焼き付けなきゃならんのだ…」とか思っちゃったりもしたけど行ってみたらめっちゃ楽しかった。

😈と🦁仲良いからちょっと妬いちゃうの。


結局😈が買った飲み物は甘ったるくて飲めなかったらしく私が飲むことになったし、食べなって言われてケーキも与えられたからいっぱい食べちゃった。

3人前をほぼ🦁と2人で食べた感じ。


😈と🦁が仲良いと、そりゃやっぱり少しはヤキモチ妬いちゃうけど、2人が本当に友達として仲良いのも、似てるのもわかるから、前ほどヤキモチ妬かなくなった。

「この話題はこの人」ってやっぱりあると思うんだよね、私もそう言うのあるし。
だから無理に2人の会話に入ろうとも思わないし、2人の会話を聞いてるだけでも楽しいと思えたし。
まじで交友関係の制限とかはしたくないしされたくないし。


私、成長したな~~。
総じて関係が安定してきたのもあると思うけど。


🦁の高校の頃の話とか聞いて、やっぱり男女が絡んだいざこざってしょうもないなって思った。

最近の🦁の様子を見て正直私も思うところはあったけど、🦁の話を聞いたらそんなこともどうでもよくなって、途端に自分が恥ずかしくなったからそんな考え捨て去ることにした。

私はやっぱり人として🦁のことが好き。
抜けまくりだけどいざとなったら頼りになって、面白くて優しくていっぱい話聞いてくれていっぱい可愛がってくれて誰とでも仲良くなれる🦁のことが大好き。


結論、🦁と😈っていう私が大好きな2人、そして私のことが大好きな2人とスタバ行けて良かった。
本当に楽しかったし美味しかったし、新たな視点に気づけたから、そこも含めて良かった。


私が好きな人、私のことが好きな人、大切にしてくれる人、可愛がってくれる人、甘やかしてくれる人、仲良くしてくれる人。
男女問わずみんな大切でみんな大好き。

友達は多いほうではないけど、ふと思い出すと周りにはたくさんの人がいて、本当に恵まれてるなって思う。

今のところどの環境も人には恵まれてきたな。
この先が不安になるくらいには。


帰り道に😈から最近の私の勉強に対する姿勢に文句を言われ、明後日の臨床心理の中間テスト勝負することになって、帰りながらバチバチに煽り合った挙句
😈「腹立っただろうから今日は帰る？☺️」
私「よくわかったね！悔しいから帰る！！^ ^」
って言って解散したの流石に面白すぎる。


ケンカとかでは全くなくて、夜も全然一緒に勉強通話する。
けどケンカしたんかみたいな別れ方した。
っていう愚痴風惚気()


でも腹が立ったのも本当で、悔しいので頑張る、ここでも宣言したからもう逃げられない。

まじ覚えてろよ、絶対黙らせるからなって気持ち。

シンプルな興味と理解度なら私に勝算あるけど、ただ覚えて点を取るだけなら😈のほうが得意だろうからな…油断できない。



私は案外負けず嫌いだし、意地っ張りだし頑固。



10/30
昨日の夜😈、私が本気で怒ったと思って電話もないと思ってたらしい。
そんなに怒ってないよ、と思って心の中でめっちゃ笑った。


苦手意識があった人と班が一緒になったんだけど、いざ同じ班でペアになってみたら全然なんてことなかったし、むしろペアワークしやすくて授業が有意義だった。

前回の班の方が一人一人は好きだったけど、実技授業なのに寝る子と、協調性なくて内職してる人と、どっか他の班に行っちゃう人だったから班としては成り立ってなかったなって。
こう振り返ってみたら結構最悪では？？

やっぱりペアワークは参加してくれる人のほうが好き。
なんか協調性なくて適当にされたらやる気なくす。
実技授業は特にペアワークとかペアでやる実技とかやってこそ身につくものだから、ここでペアになれて良かったとすら思う。

印象も良い方に変わったし、この気持ちのままいけばもっと勉強内容も身につくと思うからありがたい。


え！本当に良かったかも！
この気持ちのまま頑張っちゃおうかな！



爆発するのは別にいいし、受け止めたいしそう言う弱さを見せてくれるのも嬉しい。

でも、私が損なわれるのは違う。
絶対に。



10/31
友達がお菓子くれた。
嬉しかった。
だけど私はハロウィンに重きを置いていないから何も考えてなかった。


臨床心理のテストわりと手応えある。
でも、だからこそしょうもないミスしてたらどうしよう…って思う。


😈と話し合いした。
もはや恒例行事。

思ってること言い合って私が泣いてあやされただけで、結局根本の解決にはなってない気もするけどまあ言いたいこと言えたしとりあえずいいか。


私が隠してる部分とか、あんまり知られたく無い部分を暴かれるとものすごく嫌な気持ちになる。

だけどそれと同時に、それだけ見てくれてるんだ、わかってくれてるんだと思って少し嬉しくなってしまう自分もいる。
こういうの両価性って言うんだよ。


プライド高いのバレて悔しかった。
今まで誰にも指摘されたことないのに。

私の場合プライドなさそうに見せかけてプライドが高いからタチ悪いなって自分で思う。


でもやっぱり私自身が私として認めてる部分に口出しされるのは嫌だ。

てか普通になんで人の性格についてそんなに易々と口出しできるの？？
って思うのが本音ではある。


私を私として受け入れてほしい。
傲慢だってわかってるよ。


私は「これが私」って言える自分に誇りを持ちたい、自分が好きな自分でいたい。



体調崩して行けてなかったから3週間ぶりにダンス行った。

次のステージに向けての照明確認とか立ち位置確認がほとんどでいつもほどガツガツ踊る感じではなかったけど楽しかった。

1人の子と話してるときにツボっちゃって2人でずっと笑ってた。


ダンスの子がチョコくれた。
だけど私はハロウィンに重きを置いていないから何も考えてなかった(2回目)



11/1
もう11月なの早すぎ。


あれからまた少し考えてみたけど、今の私がまず言えることは「今まで自分を受け入れてくれた人たちに感謝」ってことかな。

そして次に言えるのは受け入れてもらえなくてイライラしたり悲しくなったりもするけどそれをちゃんと言葉にしてくれる😈に感謝ってところかな。


たしかにちょっと子供だったかもしれない。
自分を受け入れて貫くのもいいけど、もう少し柔軟に考えてみてもいいのかも。


いつも思うけど一貫と譲歩のバランスって難しい。



11/2
昨日の夜から今朝にかけて雨がすごかった。

雨の影響で電車が終日運休だったから😈と一日電話繋いで勉強してた。

😈お昼はほとんど寝てたけど…。


人の「好き」を聞くのが好き。
推しの話とか好きなものの話を聞くのが好き。

やっぱり好きの気持ちってキラキラしてるし元気が出るし、恋愛とか抜きにしても「好き」と思える気持ちって尊いなって想う。

この前弟とテレビを見てるときに「本日のゲストは間宮祥太朗さんです！」って声が聞こえた瞬間弟がパッと顔を上げて「まみしょうだ！」って言ったの、良かったな…。

しれっと弟の推しを公開してごめん。


以前地理好きの🌏になんでそんなに地理が好きになったのか聞いてみたら「授業で習って色んな国の話を聞くうちに面白いと思って興味を持つうちに、気づいたら大好きになった！」って言ってた。

「大好きになった！」って言ったときの🌏の眩しさが忘れられない。


人が好きなものを聞くのも好きだし、好きな理由を聞くのも好き。
特に地理なんて自分が全く興味ないから気になった。

自分が興味ない分野でも、その分野に興味を持ってる人には興味ある。
それを聞くことによって興味が出たらそれはそれでまた良いことだしね。

🌏のおかげで地理に少し興味湧いてきたもんね。


自分が自分の好きなものについて好きな理由を考えるのが好きだから、人にも好きな理由を聞くのが好き。

あと私がなんで好きなのかを聞くことによって相手にもなんで好きなのか考える機会を与えることができるのも良い事だと勝手に思ってる(偉そう)


究極な話、人間が恋バナが好きなのも同じ原理じゃなかろうかと思う。


どことなく気まずい感じで話が終わっちゃったときに責めるでもなく折れるでもなく敢えて反応しにくいスタンプだけ送るの我ながら上手いなって思った。

一言謝ろうかと思った。
でも私が悪いわけじゃないから謝りたくないと思ったし、相手がそれを望んでいないこともわかったから謝らなかった。
これって結構大事なことな気がする。

だからと言って何か言うのも違うと思ったし、相手は相手で私に気を遣ってくれたうえでの発言・提案だったこともわかったから、とりあえずその色んなモヤモヤを個人的に取り去るためにイマイチ使い所のわからない反応に困るスタンプだけ送っといた。



11/3
マラソンのボランティアだった。
4時半に起きて始発の電車で行った、きつかった。

朝からずっとスタッフジャンパー着てたからって頭のおかしい人扱いするのやめてもらえます？？
いいだろ。


思ったより忙しくなくて、わりと楽しめた。

ボランティアスタッフさん優しかった。
スタート前のロープ持ってるときに、30分くらいずっと立ってたら寝不足なのもあって気持ち悪くなっちゃって、それを伝えたら「しゃがんでていいよ、嫌じゃなければ地べたに座っててもいいよ。それかもう1人の子と代わってもらう？」って声かけてくれて涙出そうだった。

少ししゃがんで水分補給したら良くなったからそのまま頑張った。


この時間目の前のパチ屋の一枚の窓に日光が集中照射してて、死ぬほど反射してて眩しかった。
結構冗談抜きで人生で1番眩しい思いをしたかもしれない。

多分シンプルな眩しさというよりも、その場から離れられない状況で耐えるしかなくて、「眩しい」と思う時間が長かったら人生で1番眩しい思いをしたんだろうな。

だって基本的に眩しいって思ったら目を背けたり体の向きを変えるから眩しいって思うのは一瞬じゃん。

でも今後もっと運転しだしたらどうかな、もっと眩しい思いをするかもしれない。


フィニッシュドリンク渡す仕事楽しかった。

子ども相手にしゃがんで目線合わせる😈見れて幸せだった。


あと私たちってベルトコンベアかな？みたいな作業もした。
みんなで1人１つ持ち場に立って、参加賞を袋詰めにする作業。

私はビニール袋を受け取ってアクエリアスを入れる作業してた。

みんなどんどん慣れていってどんどん作業効率上がっていって最終的にものすごいスピードで物ができていくのめっちゃ面白かった。


ゴール地点での仕事も楽しかった。
ゴールの瞬間を近くで見れたの良かったな。

すごいんだよ、本当にみんな。
フルマラソンなのに結構年齢層も高めで、見るからにおじいちゃんな人とかが3時間とかでゴールしてるんだよ。


そのあともフィニッシュドリンク渡す仕事してたけど、色んな人に渡すたびに「この人たち全員ゴールしたのか…」って思った。
みんなすごすぎ…。

お金払って約42km走ろうとはとてもじゃないけど思えないな…。


中高一緒だった子とスタート前もゴール後も会った。
フィニッシュドリンク渡せた！
個人でエントリーしたんだって、尊敬。


他校のボランティアスタッフで小学校のときの後輩ちゃんがいた。
なんと、向こうから気づいて声かけてきてくれてめっちゃめちゃ嬉しかった。
同級生の妹ちゃんだったから私もすぐ気づけた。

その子のご家庭みんな良い人なイメージ。


お昼ご飯は向こうで用意されてた。
美味しかったし、結構量あって満足。


もっと機転が効くようにならなきゃ。


一日中外にいたからか頭痛くなっちゃった。



11/4
今日の私の服めっちゃ可愛かった。
白い薄手のニットに秋っぽい臙脂色で黒猫ちゃんの模様があしらわれたスカートだった。

そんな可愛い格好した子が道端にいたトノサマバッタの写真を彼氏に送りつけるとは誰も思わないじゃん。


😈に「そのスカート以前履いてた赤いスカートより暗めの赤だよね？てことは違うスカート…？」って言われて笑っちゃった。

特徴が全然違うのにあえて1番違いがわかりにくい色で気づくんだ、逆にすごいなって。


私って、多分他の人よりは寒さに強いんだよ。
そのはずなんだけど、我が家の人が暑がりすぎて自分がものすごく寒がりな感じがする。
だけどやっぱり学校とかでは暑がり扱いされるから頭がバグる。

母とかまだ半袖だからね。



なんとなく、罪悪感を植え付けられている気がする。
なんとなく、後ろめたい。



11/5
色んなこと考えすぎても埒あかないからとりあえず考えすぎずに自分磨きしよ。


軸を他人に置くから振り回されるんだよ。

「私は自分が1番大事だけど、あなたのことも大事だからあなたのことも考えちゃう⭐︎」くらいの気持ちでいよう。
うん、このスタンスが最強な気がする。

自分のためにも周りのためにも。


片方に引っ張られて落ちる関係は意味ないよね。
引っ張り上げられる関係性でありたい。

だから私はつられて落ちたりしたくないし、できることなら引っ張り上げてあげたい。


自分が日記書く気が起きないときは人の日記を読みたい周期だし、人の日記を読む気が起きないときは、自分のターン。

そうやって周期が構成されている。


最近痩せたってわけじゃないけどズボンにゆとりができた。
お腹は痩せてないけど、ウエストが痩せたっぽい。


順番抜かしをされて腹を立てられるということはとても健全だと思う。


最近久しぶりに好きな歌詞並べるやつ入力してるけど、聴いてる曲の中だとK-POPが多いからあんまり入れれる曲がない。

好きな歌詞がないわけじゃないけど、なんとなく訳の歌詞って純度が低い感じがして「好きな歌詞」って言いにくい。
どれだけ意訳した日本語にしたって原文のニュアンスとは変わっちゃうだろうし。
と思うと好きな歌詞の中に入れずらい。


LUNATIC でムンビョルが来てるような赤いスカジャンっぽい上着欲しい。

となると赤い上着3着目になるけど大丈夫そう？

ムンビョルの顔になりたい。
ちなみに自分の顔の系統はフィイン。
似てるとかじゃなくて系統だけね。


文をそのまま読んで発表する人って頭悪いイメージ。
理解してないんだろうなって思う。


人や世間一般的な感覚とのズレがなんだ。
私がそのズレで人に迷惑かけたことあるか。

たしかにズレてる自覚はあるんだよ。

人の目は気にしないくせに世間体は気にするのダサい、つまらん、しょうもない。


臨床心理の中間テスト返ってきた。
98点で😈にも勝ったしクラスで1番だった👏

でも結構僅差だったから危なかった。

クラスで90点台取ったの私と😈だけだったからワンツーフィニッシュだったっぽい。


🐈‍⬛と週末会うことになった、嬉しい。
動物園行く！
前々から漠然と動物園行きたいって思ってたからひょんな形で実現して嬉しい。



自分が健気すぎて泣ける。



11/6
冷静に考えたら実際に読んでる人はごくわずかとは言えどこれだけのおびただしい思考を世の中のネットの海に放流してるのやばいなって。


班活動で同じ班の男の子の惚気聞いてたけど楽しすぎた。

彼女のこと大好きなんだなって。


まじで私のことは人の惚気を食べて生きる妖怪だと思ってほしい。


😈とまた話し合いした。
対人関係Exすぎる。

「じゃあなんでこの人私のこと好きなんだろう」ってくらいボロカス言われたけど大丈夫そう？？？

そのわりに傷ついてないのってなんでかな。
自覚があって効いてないのか、心当たりがなさすぎて効いてないのかわからない。
どっちなんだろう、どっちでも問題ある気がするけど。


やっぱり恋愛経験はあればあるだけいいと思う。
できるときにたくさんするべき。

私に経験がないから本当に私が悪いのか、相手が過剰なのかがわからない。

まあ特定の2人の間の問題だからそこに経験値はあんまり関係ないかもだけど。


私は嘘が苦手だから嘘つくくらいならちゃんと本当のことを話したほうがいいと思うんだけど、実際どうなんだろう。
嘘をついたほうが優しさだったりするのかな。

でも自分のツメの甘さを知ってるから嘘をついても結局後々ボロが出そうだし、だとしたらそっちのほうが信用失くすと思うからそれを対処するにはそもそも嘘をつかないってことが私にとっては最適な気がする。


自分に嘘をつくことだけ上手になるのは、ボロが出てもバレないから。


言い訳を考える癖は本当にやめようと思う。



11/7
ここ数日本当に毎日頭痛い。
急に寒いからかな？


電車でずっとフード被って寝てる人がいたんだけど、降りるときに顔見たらめっちゃ肌綺麗で可愛い顔したボーイッシュなお姉さんで胸がきゅんってした。


放課後は実技試験の練習した。
次の実技試験内容やばい、過去一難しい。

厳密に言うとそんなに難しくはないけど覚える量が尋常じゃない。
不安だーー。


なんか背中やお腹あたりが痒いなーと思ったらめっちゃ蕁麻疹出てた。

1/1
みんな年が明けると同時にあけおめLINEを送ってくれて、マメだなぁって感心した。
返しはするけど、自分からはしないなぁって。

💐が「ひぃと仲良くなれて幸せです、今年もよろしくね」ってLINEくれて目頭を押さえるくらいには胸がいっぱいになった。

なんかさーー、こういうこと言ってくれる人大好き。
思ってくれるだけでも嬉しいけど、やっぱり伝えてくれるともっと嬉しい。

私も💐と進学先で出会えて、仲良くなれて幸せだ…。


労働5日目。

朝バス停から歩く時間がちょうど日の出の時間なのでめっちゃベストタイミングで初日の出見れた。

綺麗だった。
朝の空気感と相まって少し泣きそうになった。


製造の方が忙しそうなだけで品出しである自分は元日にも関わらずそんなに忙しくなかった。

昨日今日とタイミーの人が多すぎて調理場がごったがえしてた。


タイミーって若干信憑性に欠けるところある…。
まじでごめんなさい、隙間時間活用して働いてる人ももちろんいると思う。
でも仕事ができないから、職に就けなくて(あるいは就く気がなくて)タイミーで食いつなぐしかないような人も一定数いるんじゃないかな…って思っちゃってる節がある。

なんか実際「お前みたいなヤツのことをうどの大木って言うんだよ」みたいな人いたもん。

わけわからんおばちゃんもいたし。


他の短期バイトの高校生やタイミーの人に指示出しながら一緒に動くように指示出されて、「え、私も短期アルバイトですよね…？」ってなった。

でも頼りされるの嬉しい。


午後は雑用を主にしてた。


帰る前にカップデザート買って食べて帰った。
あとチョコ。


すれ違いと認識のズレにより新年早々😈とLINEの文面でケンカ…というか討論した。

わりといつものことだけど言いたいこととか、伝えたいことが上手く伝わらないし、自分の感覚とかなりズレがあるから疲れた。

電話すれば早いものの、電話で直接話し合う気力も勇気もなくてできなかった。

最終的にはお互いの非を認めてごめんなさいし合ったから一応解決はした。

部分的には私も悪いところあったけど、全て私が悪いとは思ってないからな😠
頑固とかじゃなく、本当に客観的に見ても全て私が悪かったとは思わない。


この状態で明日初詣一緒に行くのまじ？？

元日からこんな調子で2025年の私たちの関係性が思いやられる。


多分今回のことに関しては、毎日会わなくてもいい派の私と、できる限り毎日会いたい派の😈だから上手くいかなかったんだろうな。

私は別に絶対会いたいとかなくて、会わない前提で動いちゃうから会おうとする😈と動きが合わなくて行き違いになるんだろうね、絶対そうじゃん。


曲が消えるのは悲しいけど、同情を求めて往生際悪く発言を撤回しようとするのは違うくないか？？って思ってしまう。

せめて潔く消えて惜しまれとけよ。



1/2
かなり最低な話、😈と会ったとき一言謝るか悩んでた。

「モヤモヤするし謝っておこう、そして許してもらってそこから切り替えよう」みたいに思うのもなんか失礼というか、それも違うくない？？って思ってなかなか謝れなかった。

でも最終的にやっぱりこの微妙な雰囲気のままは嫌だな、初詣も行くしな、と思って謝った。

そしたら向こうも一言謝ってくれたのでそこでもう終わり。

自分でいうのもアレだけど、私の切り替えのはやさは本当に強みだと思う。

だって引きずるのだるくない？
いいことなくない？

その後は楽しく初詣もしたし、おみくじも引いたし、お腹空いたよねってことで一緒にすき家にも行った。

おみくじは今年は吉でした。
でも、何見てもそうだけど、今年の私は運が良いらしい。
まあいつも運は良い人間なんですけど！✌️

多分根本が前向きなので運のほうから寄ってくるんだと思う。
私はそう思うようにしてる。

恋愛運の部分、「お互いのズレが出てくる」ってあって、「まだ出るんですか…？」って言うのが1番の感想です。

😈のほうは、「手強いライバルが現れる」ってなってて、めっちゃ気にしてた。


ご飯食べた後は勉強して帰った。
ブレないよね。



1/3
労働最終日。

今日は一緒に仕事してた高校生がいなかったので1人で品出ししてた。

1人で品出しが結構キツくて、ひっきりなしに商品が出てくるからずーーっと商品並べてた。

出しても出しても新しいカートが出てくるのよ…。


そういえば数日前超コミュつよなベトナム人のお姉さんに話しかけられて少しお話しした。

ベトナムの人って本当にみんな可愛い。

しかもみんな日本語うますぎ、そんでもって日本語の話し方可愛い。


午後はピザ作った。
一回しか作ったことないのに人に教えられるレベルなの結構すごくないか…。


「テキパキしてる」って言われたの嬉しかった。


6日間何事もなく、短期アルバイトに幕を下ろすことができた。
社員さんもパートさんもみんな優しくて働きやすかったし、実際にバイトしてみた感想としても「楽しかった」が1番にくるくらい充実したアルバイト経験をさせてもらった。

商品を提供する立場の喜びや、楽しさを学びました。

また、自分の得意なことが改めてわかって、その得意な部分を他でも活かせるようにしたいなって思った。

ド短期だったけど、新しくできるようになったこととか、知らなかったことを知ることができて人生経験という観点でも良い経験になった。


今日も😈がお迎えに来てくれた。


ちょっと嫌なことがあると防衛機制がはたらいてすぐ眠たくなる。


夜は人間発達学終わるまて寝れまてんした。

結局全体の半分しかできてないまま限界が来て寝てしまった。



1/4
😈と学校に行って勉強した。


髪切った😈、先生に「座敷童かと思った」って言われてて笑っちゃった。


やっと父特製のお雑煮にありつけた。
美味しかった。



1/5
😈と勉強しに行った。

カフェで食べたチョコタルト美味しすぎた~！

そのあとミスドでマフィンも食べた。
食べすぎとは思うけど、食べたかったんだもん…。

男の人はよく食べる女の子が好き、みたいな話はよく聞くけどあれって多分本当なんだと思う。

まあたしかに女の子である私から見てもいっぱい食べる女の子って可愛いもんな。



1/6
お餅を食べることを諦めきれなかった人間による早朝RTAをした。

お餅食べたすぎて朝の全てのルーティーンを変えてお餅を食べた。
しかも急いでるのにコーヒーまで注いだ。

食べるのは急いでないよ、詰まったらしぬから。


もっぱら西の人間だから砂糖ましましの砂糖醤油でしか焼き餅食べたことない。


そして、お餅を２つとコーヒーをお腹に入れて全力ダッシュして駅まで向かった結果腹痛に見舞われた。
アホすぎる。


今日も😈と早朝から学校に勉強しに行った。
もう学校が始まってる3年生よりも早い登校だった。


学校の授業がないうちは先生も暇なのか、よく私たちが自習してる教室に遊びに来てくれる。
今日も担任が覗きに来てくれた。

😈と担任のやりとり聞いてるの面白い。

今度の模試で、😈が補習受けたさに仮にわざと最下位をとっても「忖度して、例外として補習対象者から除外する」って言われてて面白かった。
実力を認められすぎている……。


そして趣味で共テの勉強をしている🌏はようやく地理で9割取れるようになったらしい…すごいね。
でもキモいよ(褒めてる)



1/7
今日も早朝から学校に勉強しに行く予定だったので早起きした。

だけど😈に大寝坊をかまされたので😈が起きるまで自宅待機してた。

家を出る準備だけしてコーヒーを注いで、久しぶりに推しの歌枠を流しながら日記をつけれたからそれはそれで充実した時間だった。


百円玉拾ったし、バス停で見知らぬおばあちゃんと話したのも面白かったし、それはそれでいい日ということで。

まあ腹は立ちますけど。


反省してしょげるのもいいけどこっちがもう割り切って普通に接してるんだからそっちも普通にしろやとか思ってしまう。


バス停のおばあちゃんの話で言えば、私、その場に居合わせた人とその場だけで話すの結構好き。

お互い何も知らないから話せることって絶対あるし、意外に新しい発見があったりするんだよね。

その場だけの関係も悪くないなって。



😈にはそのあとお菓子と肉まんとミルクティー買ってくれたから許した(チョロい)

「好きなもの持ってきて良いよ」って言われてチョコチップクッキー持って行ったら😈も別商品のチョコチップクッキー持ってて笑っちゃった。

こういう何気ないことが案外1番幸せ感じる。


私、「何気なさ」が好き。


今日風強かった。



1/8
この冬休みは生活習慣が乱れる隙もなかったな。
結構ずっと予定入ってたし、学校が開いてる日は基本的にいつも学校に行く時間に行ってたし、バイトは学校に行く日より早起きだったし…。

でも早起きって好き。
1日が長く感じて得した気持ちになる。

起き上がるのは少し辛いけど、起きてしまえばこっちのもんで、爽やかな気分になる。
本当に朝型なんだと思う。

いや、でも早起きして、少しのんびりして昼前くらいから動き出すのが理想だから昼型なのかもしれない。


😈とまた言い合いした。
仲直りもちゃんとしたけど。

なんか、もはや言い合いすることに慣れてきてしまったまである。
それで改めないとか、そういうわけではないけど。

だけど今日めちゃくちゃ感謝して、惚れ直した出来事もあった。


😈が🌏の好きなカルピスを飲みながら「好きな人の好きな飲み物って飲みたくなるよね~」って言っててほっこりした。

その理屈で言うとあなたがミルクティーを飲むようになったのって…？って一瞬考えたけどそれ以上は恥ずかしくて考えるのやめた。

意識から前意識に仕舞った。
フロイトの局所論。


前脛骨筋の支配神経が深腓骨神経なの罠すぎる。
なんで脛骨神経じゃないん。


久しぶりに倫理の先生とLINEして幸せ~。


上手く言えないけど本当に本当に大好きで、尊敬してて、多分私の人生の師と言える人だと思う。

この先の人生でもこれだけの存在に出会えるかわからない。

そんな人の授業1年しか受けれてないのもったいない、もっと早く出会いたかった、出会うのが遅すぎたとも思うけど、地球や人類の歴史規模で考えたら出会えて、なおかつ1年授業受けれたのって奇跡。
それってすごく価値のあることだし、出会えたことも授業を受けれたことも私にとって何にも代え難い財すぎる。

それだけ想える人に出会えて幸せ。

しかもそんな人に褒めてもらえた…光栄すぎる。

「見るからに温和で優しそうなのに芯がしっかりある」
って言われちゃった。
私、自信持っても良いかな。



とは言えいつも同じところで躓いては悩んでる。

人のことを考えるってなんだ。
別に人のこと考えてないわけではないんだけど。

他人と自分、どっちを大事にするかって話？
それなら私はやっぱり自分を大事にしたいと思うけど、それってだめなことなの？
他人だって大事だけど、最終的に大事なのは自分だし。

自分とは嫌でも一生一緒にいるからね、自分くらい自分を好きでいたいよ。
全部丸ごと愛してなおかつ人生を保証してくれる人がいるならいいけど、いないじゃん、そんな人。

なら、自分で自分を大切にするしかない。


そもそも私がなんでどうでもいい人にまで優しくするかって、多分私は人に優しい自分が好きなだけだからだと思うよ。
だから本当に優しいわけじゃないしむしろ自分の欲求や自己肯定感を満たすために利用してるまであるから普通にタチ悪いし最悪。

大事な人に優しさや配慮が欠けてしまうのはなんでかな。
気を許して、甘えてしまってるのかな。
甘えられる存在ってそういう意味じゃないのにね。


あと、空気を読む必要って本当にありますか？
自分のペースを守ることの何がそんなにいけないの？

空気を読んだって疲れるだけだし、意味ないし。
ただ私に言えるのは、もう少し自己主張は抑えていこうねって話。
そんなに主張する必要ないからね。

もしも、私が空気が読めないと言われる所以があるとするならこれだと思う。

空気を読む必要はないと思うけど、空気を読めない奴扱いされるのは癪なので、やっぱり自己主張は控えていきたい。
私が逆の立場でもたしかに嫌だし、ウザいし。


自己主張していいのはここだけだよ。
だからこそ私はここを、自己主張が許される場所として甘えて、依存しちゃってる。


あとやっぱりグループって苦手だ。
自分の優先順位が最後にくることがわかってるから。
自分に原因があるんだけどね。


反省しても反省しても、やっぱり「それってだめなの？」「本当に必要？」とか思っちゃうからだめなんだろうなぁ。
それって結局反省してないし。

私の良いところは切り替えの早いところだと思ってたけど、それって切り替えが早いんじゃなくて反省してないってことなのかなぁ…。


人と関わることは好きだけど、多分本当の意味で関わるのって実は好きじゃないし向いてないんだろうなってつくづく思う。

それをもったいないっていう風に表現してくれたのは嬉しいけど。

うわべばっかりだし、でもそれも悪くないと思うし、都合のいい存在として扱われたって私からしてもどうでもいいし別にって感じ。


結局今回はあんまり新たな視点とか、考えは得られなかったな。
考えて悩んでも私の考えは変わらなかった。


だけどやっぱり、自分にとって大事な存在は大切にしたいし、しなきゃいけないからそこは配慮していきたい。

逆にいうと嫌だなって個人的に思ったり、モヤモヤする人に心を寄せる必要はないよねって。



さよなら私の陳腐な思いやり。
私は私が愛する人、愛したい人に思いやりを注ぐよ。



1/9
今日から学校だった。

学校は全然久しぶりじゃなかったけど。
休み自体も2週間しかなかったし。


雪が降った。
明日の学校がどうなるかわからなくてそわそわ。

連絡するならするで早くして欲しいな。


😈の好きなところ
私の落書きを消さずに残してくれてたり、スクショして残してくれてるところ。



1/10
雪積もってた！

電車止まるかと思ったけどわりと普通に動いてた。
脆弱な線も動いてたから意外だった。

電車は動いてても、駅に行くまでの道が雪積もってたり場所によっては凍ってたりして少し登校するの悩んだ。

でも、学校から連絡なかったし、私より遠いところから通ってる人が休まなそうだったから私が行かないって手はないなぁ…と思いながら駅まで歩いた。

母が靴貸してくれた。


雪道を歩く何が怖いって、我が家が坂の上にあるからどの道通っても下り坂なこと。

そり使えば良かった()
多分1番速い移動手段だったと思う。


雪の降る朝の空って、天気が良いわけじゃないのに空が明るくて綺麗。


今日くらいの雪で「本日は大雪のため…」って駅でアナウンスが流れてて笑っちゃった。

このへんの地域にしては積もったけど、世間一般で言う大雪ってほどではないよな…って思って、改めてこっちって雪降らない地域なんだなって思った。



集合的無意識ってあると思う。


“情動”って言葉すごく好き。
情動を理性でコントロールできるのがヒトの良いところだけど、そんなヒトが理性を手放して、情動に従う瞬間ってすごくグッと来るものがある。

人が理性で本能を抑制できるのは、情動を司る扁桃体よりも上に大脳皮質がきてるからだよね。
そう思うとやっぱり人ってよくできてるなぁって思う。

人間の発達の過程で、脊髄レベルの反射からだんだん上に行って、最終的に大脳皮質レベルの反応が出るようになるのも面白いなぁって。

上にあればあるほど力が強いんだよね。
脳界隈でも上には逆らえないってことね…。


こうやって勉強に対する気づきを書き記しながら勉強することによって知識の定着を促せるって信じてる。


🧶と話してたときに、「その考え方素敵すぎる」って言われたのすごく嬉しかった。

価値観・考え方って人それぞれだと思うし、私の考え方が刺さらないことだってあると思う。
だけど、誰か1人にでも私の考え方が「素敵」って思ってもらえたなら嬉しいなって。

🧶は「新しい視点を得られた、ありがとう！」って言ってくれたけど、私からしたら考え方を肯定してくれてありがとうって思った。


肯定されてばっかりでもダメだと思う。
だけど、否定ばっかりされるのも違って、肯定してくれる人がいてもいいじゃないか、とも思う。

私の思想も悪くないなって思えた。
私は前向きに生きるよ✌️


少し久しぶりにユニゾンの曲聴いたけどやっぱりユニゾンって曲もボーカルの声も唯一無二だよな~って思った。

最近2、3年前によく聴いてた曲を聴くのがマイブーム。
過去に聴いてた曲ってふと聴きたくなる。

やっぱり好きなものって基本的には変わらないよね。



1/11
答え合わせ、😈がミルクティーを飲むようになった理由はやっぱり私だった。
実は、たくさん私の影響を受けてるらしい。


でもそれでいうと私もそうだな。
どっちも張本人だからなかなか気づけないと思うけど、口調とか口癖とか移ってると思う。

文体とか、使う絵文字とかも。
お互い影響受けすぎて使う絵文字がもはや当初と入れ替わってたときは流石に笑っちゃった。

😈「そろそろ俺がひぃちゃんになりそう」

調子に乗らないでください、これだけ影響受け合ってもなおすれ違いが多発して話し合いが絶えないので。


大学いも食べて幸せ。



1/12
美容院行ってインナーの金髪潰してきた。

実習終わったあとまた染めるかは考え中。
でも全頭はしないだろうなぁ。

やっぱり地毛の色も好きなんだよね。
地毛のほうが手入れしやすいし。


「染めたみたいな色」って形容されるのが嬉しくて、私も自分の地毛の色が好きになった。
元々不満もないけど。

あと美容師さんに「この色に染める人もいるくらい」って言われたのも嬉しかった。

実習まで1ヶ月あるのもあって黒が残りやすいように地毛よりも少し暗めにしてもらった。
だから今はインナーの方が黒いっていう逆インナー(?)みたいなことになってる。


ハーフアップしてくださいってちゃっかりお願いしたらやってくれた、ありがたい…。

あと今回も値引きしてくれた…まじでありがたい…。


母校のダンス部のステージ見に行ってきた…！
最高だった、推し、輝いてた…。

先週くらいに🌸に声かけたらギリギリまでバイト入ってたのに快く誘いに乗ってくれて嬉しかった。

バイト終わりに全力で来てくれて、ステージの開始に間に合わせてくれたの強すぎる。

🌸相変わらず可愛かった。


推しの好きなところを語ります。
細身で顔がとてつもなく小さくて可愛いのに、踊りは低重心で力強くキレッキレで、案外男性アーティストの楽曲のほうが似合うところ。

可愛い曲踊っても本人が可愛いし、上手いから様になるけど本当に推しに似合う曲はバチバチにカッコイイ曲だと私は思ってる。

重心の低さとか、歩幅の大きさ、ジャンプの高さとか、振り一つとってもダイナミックな印象が強く、パフォーマンスの雰囲気が男性アイドルを彷彿とさせるから、多分参考にしてる推しグループがあるんだろうなって思った。

広いステージに2人とかで立っても推しが立つと空間を持て余してる感がなくて、本当に体の使い方が大きくて上手いんだろうなって思った。

大きな歩幅で端からセンターに来るときの堂々たるステップがカッコ良すぎて忘れられない。

あと推しの男装見れて幸せでした、眼福。


🐇とも会えて嬉しかった~。
もう1人同級生とも会えたの嬉しかった。


🐇のママが私のことすごく可愛がってくれてて、会ったときにめっちゃ頭撫でてくれた。


いや~ステージ最高だったな、行って良かった。


帰るとき🌸「電車の時間まで一緒にいれる」って言ったら「ひぃちゃんいるなら一緒に本屋行きたい！！」って食い気味に言われた。
ひぃちゃんといたら本屋行きたくなるって言われて何気に嬉しかった。

🌸が読書という趣味を共有する人間に私を選んでくれていることが嬉しい。


私も本見たかったからちょうど良かった、そろそろ本を買わないとせっかく貯まってるポイントカードのポイントが失効しそうなんだ。

半年で失効するから、継続的に本を買う必要がある。
上手いよね~。

3/20
突然ですが、私は「貼れないカイロ」って言葉が嫌いです。


なんで「貼れない」って言うレッテル貼っちゃうんだろう。


貼れないことこそが彼の魅力なのに「貼れない」ってcan’tにしないでほしい。


貼ることができないわけではなくて、敢えて貼らない選択肢を取ってるんだよあれは。



って話を😈にしたら「というか、それが『カイロ』って商品名で、貼るタイプのやつだけに表記すればよくね」って言われてごもっともだと思った。



野暮なんだよな。

気遣いは気遣いで終わって欲しい。



祖母の誕生日だったので祖父母の家に行った。

私は短期バイトで年末も会えなかったから少し久しぶりに会った。
おばあちゃんの誕生日なのに美味しいものいっぱい食べさせてもらった。



伯母がまた大量に服をくれたので衣装ケースを整理しても整理しても服が増える。

ありがたいんだけどね。


ズボンめっちゃ増えたの嬉しい。



花粉で喉がやばい。
ガッスガスで朝は声出ないし夜は咳が出るしで喉が死んでる。

鼻水とか目の痒みはアレルギー剤服用すれば症状は緩和するけど喉はダイレクトにくるのかアレルギー剤で防げてない感ある。




3/21
昨晩咳がひどくて寝つきが悪かった。


これもしかして風邪の可能性ある？？

でも身体のだるさとか発熱とかもないから本当に風邪の症状なのか花粉症の症状なのかわからない。

でも放っておいて喘息気味になるのも勘弁なので早めに対処したい所存。



うちは異性きょうだいですが親友✌️って感じです。

いや、わかんない弟から「ひぃはお姉ちゃんというよりはお兄ちゃん( ᐛ )」としょっちゅう言われるのでもはや同性のきょうだいなのかもしれない。



3/22
母と少しだけ遠出した。



目星つけてたご飯屋さんがあって、そこのご飯を食べるために少し早めにも行って開店前から20分くらい待ったのに肝心なお店を間違えた。

もう一個となりのお店だった。


本当に間抜けすぎる。
しかも入店して席に案内されてからから気づいちゃったからもう引き返せなかった。


同じようなメニューの店だから大差ないし、他のお客さんも開店前から並んでたくらいだから美味しいよね、ということでそのままそのお店でお食事した。


めっちゃ美味しかった。

並ぶお店は間違えちゃったけど結果オーライ。



美味しいもの食べて、ウィンドウショッピングもして満足。


わんちゃんのイベントがあったみたいでたくさんのわんちゃんを見れて幸せだった🐶



マグカップ欲しい。



ぷにるんずのソフビ欲しい。



この咳と鼻水は風邪なのか…？という疑念が未だにあるので気休めでしかないかもしれないけどキレートレモン飲んだ。



アイドル全開のヘアアレンジしてるときは川本笑瑠！とかえみるちゃん！って感じだけど、髪下ろしてると川本さんって感じがして可愛い(語彙力)


ラブトレなんて制服風衣装＋下ろした髪だから本当に”川本さん”。



まてまて、えみる小型船舶免許持ってるの知らなかった。
びっくり、すごい。



ラブトレのラスサビ前のみゆちゃんの「ずっとだよっ！」が可愛すぎて毎回悶絶してる。




嘘をついて良いことなんてないけど、だからと言って本当のことを言って良いことも別にない気がする。



3/23
案の定体調崩しちゃって昼まで寝込んでた。


本当のことを言うと昨日の朝の時点で既に37.6℃あった。

でも身体のきつさもなかったしずっと前からお母さんとお出掛けするの決まってたし、お互いの予定的にスケジュール組み直すのも難しそうだったし、何より私自身楽しみにしてたから少し無理してお出掛けしちゃった。


でも今日いっぱい寝たし、1日ほとんど布団にいたから明日にはだいぶ良いんじゃないかなって思ってる。



五つ下の弟に叱られるなんて情けない😔



3/24
読み通り今日にはだいぶ回復した。
鼻が詰まったり、咳がちょっと出たりはするものの身体のだるさはかなり軽減された。



わりと元気だったので約束通り弟の買い物に付き合った。

実は先日弟くんから買い物に付き合ってと頼まれていたのだ。


担任の先生が離任するからプレゼントを渡したいけど、何を渡して良いかわからないからプレゼント選びを手伝って欲しいって言われてたの。



弟にとってプレゼントを渡したい、感謝を伝えたいって思えるような先生が弟の担任だったことが姉としては嬉しいし、弟がそう思えるような関わり方をしてくださった先生には感謝が絶えない。


「弟が信頼している」と言うことが私たち保護者からしたら何よりも信頼できる先生である証拠だから。


でも感謝している反面もっと弟を見ていてほしい気持ちもある。
だけど異動ばっかりは仕方ないよねぇ…。



弟の担任の先生は私は学年担当になったこともなくてほとんど関わりがないけど、親曰く個人懇談のときに私のことも褒めてくださってたらしい。
去年体育大会の委員会担当が一緒だったんだよね。



弟にとって信頼できる先生もまた弟のことを信頼してれてたのも嬉しかったなぁ。



私にとってはそんなに関わりもない先生だったけど、弟のことを理解してくれて弟にとって信頼できる先生だったなら、それだけで私にとっても良い先生だよね。



買い物自体はそんなに時間かからなかった。


弟は買い物が嫌いなのでプレゼントと、少し自宅用にお菓子を買ってすぐ帰った。



マグカップ買った🙌


新しいマグカップ欲しいな~でも正直安いのでいいな~って思いながらDAISOを見てたところ一目惚れしちゃった。
220円。



ポケモンのマグカップとかあったらQOL上がるだろうなって思うけどキャラクターものはキャラクターってだけで値段上がるから何もないときに自分で買うのはちょっとお財布にダメージが…。



今日の予定をあらかじめ😈にも伝えておいて「お昼からなら会えるよ」とも伝えてたけど、「せっかくだから弟くんと1日ゆっくりしな」って言ってくれてたからお言葉に甘えて今日はお昼以降は弟とおうちで2人でゆっくりした。


でも体調も本調子じゃなかったからちょうど良かった。



お昼ご飯には白ごはんと唐揚げと味噌汁、食後にヨーグルトを食べた。
結構良い感じの食事なのではないでしょうか。


おやつには弟と買って帰ったブラックサンダーとシャトレーゼの個包装販売のメロンパンと、2割引になってた生チョコ大福食べた。


どれも美味しかった。



最近は弟と2人してカワラボにハマってるからずっとカワラボのアイドルの動画2人で見てた。

カワラボと言っても私たちが好きなのはきゅーすとときゃんちゅーだし、もっと言うと弟はきゃんちゅー派なので今日見た動画はほぼ全部きゃんちゅーの動画だった。


私はどちらかと言うときゅーすと派✋



考えてみたらきゅーすともきゃんちゅーも見るようになったきっかけは弟から話を持ちかけられたことだったな。



弟、別にめっちゃ女の子に興味があるわけでもないし、オタクでもないから「きゃー！」って感じでアイドルを見てる(推してる)わけでもなく、ただいちアーティストとして追ってるだけっぽいのがまた斬新と言うか、弟らしくて見てて面白い。


私ですか？
私は女の子にきゃーきゃーしてますよ。

女の子大好き。



きゃんちゅーメンバーの中だと強いて言うなら宮野静ちゃんが推しだけど、結局色々見てたらみんな好きになる。


宮野静ちゃん歌上手すぎる…。



きゅーすともそんな感じ。
最終的にえみる推しに落ち着いたけど、結局みんな好き。



アイドルのウィンク身体に良すぎるよ~~！


ふーりーのウィンク綺麗！えみるのウィンク可愛い~~！


ふーりーの目元のほくろ可愛い。



ひたむきシンデレラの後半のドレス衣装良すぎる。

ふーりーめっちゃ綺麗。
背中、鎖骨、肩丸出しで全部美しい、デコルテが綺麗すぎる。


ぱるたんはとにかくふりふりが似合うねぇ。

ぱるたん透明感ありすぎてそのうち空気に溶けちゃいそう。


オタクの理想の押し付けになりたくないから全然好きな髪色にしてもらって良いんだけど、ぱるたんはやっぱり色も白いし黒髪が映えるなぁって思う。

でも色が白いからこそ明るい髪色も似合うんだろうけど。


ぱるたんの曲の雰囲気によって歌い方とか歌声の雰囲気変えられるところ、表現力高いなぁって思う。



えみるの声って唯一無二って感じする。



梅田みゆちゃんの顔って、一定数顔ファンがいそうなくらい特定の一部に刺さる顔してるよね、偏見だけど。


偏見だけど梅田みゆファンが友達から「お前って本当にその手の顔好きだよな」って言われてるの想像つく。



美味しいもの食べて可愛い子見てのんびりできて幸せ~~。


それこそ本調子じゃなかったからより身体に沁みたと言うか、回復できた気がする。




重ね着がわりと好きなのでレイヤードコーデ着こなしてる自信ある。



私って実は、とてもケチャップが好き。



プチシューは一口で食べるのが一番美味しい。



3/25
目先の利益に目が眩むような人間にはなりたくないね。



あったかいどころか歩いたら暑いまである。


でも3月末にもう一回気温下がるんでしょ？
勘弁。



ヘアアイロンなんてしてないのにヘアアイロンを当ててると勘違いされる髪の毛が自慢です⭐️

縮毛なし、アイロンなしの完全天然ストレート🫶



少し心が離れたくらいがちょうどいい。
振り回されなくて済むから。

自分のやるべきことに向き合えるし、集中できるから効率が上がる。



立派な椎茸焼いて食べた！

ちみちみ食べるのも美味しいけど、ひと口で頬張る贅沢さもあると思うんです…！



3/26
ヨーグルト食い過ぎ女。



新しいマグカップでカップケーキ作った。



良いコーディネートが全然浮かばなくてめっちゃ適当な格好しちゃった。

黒ズボンにグレーのパーカー。
量産型学生スタイル。



理解してもらおうと思うことのほうが傲慢なんだと思う。


そこまでして理解してもらう必要ないかもって思うようになっちゃった。
わかんないならいいよって思っちゃう。


正直本当に分かり合える人とは努力なんてしなくても分かり合えるし。


譲り合いとか歩み寄りが大切なことも知ってるから全ての関係において投げやりになるつもりはないけど、余程のことがない限り、他人と相容れるために労力かけたくない。


でもどうだろうな、本当はわかってほしい相手だからこそわかってもらえなかったときに苦しくなるから「もういいや」って先に諦めが来ちゃうんだろうな。

だとするならそれは一種の防衛本能だよね。



3/27
何があるってわけじゃないけど😈と会うの断っちゃった。

1日雨なこともあって家を出たくないのもあるけど、それを抜きにしても本当に本当に家を出る気が起きなくて昨日のうちにそれを正直に伝えて会わないという選択を取らせてもらった。


😈は会いたそうではあったけど最終的には了承してくれた。


たしかに会いたがりすぎだろ、そんなに毎日もわざわざ会わんでええてって気持ちもあるけど、本当に会いたくないわけではなくて、とにかくなんとなく家を出るのがしんどい。


でも、正直なことを言うと前々からデートとして予定を立ててたわけでもなくて「明日はどうする？」の流れで「雨だからおうち出たくない」も妥当な理由ではあると思うんだけど。


前々から予定を立ててたり、学校がある日だったりするなら雨でも行くけど、そういうわけでもなくただ会って一緒に勉強するだけ(しかも前日に予定を決める)のためにわざわざ雨の中家を出たいかと言われたらそりゃ嫌じゃない？


会いたくないわけではないし、一緒に勉強をすることだって嫌いじゃないけど”そこまでして感”があるなぁって。


そこまでしちゃったら義務になっちゃわない？
義務になっちゃったらそれこそ嫌になっちゃうと思うんだけど。


それを防ぐためにも、別に無理に合わなくて良いんじゃないかなぁって。



そもそもインドアなんだから無茶言わないでほしい。
これは流石に自分勝手すぎるか。


おうち大好きだからおうちから出たくないし、おうちから出ない日がないとしんじゃう。



逆の立場だったらどうかなぁ。

いや、全然「そっか」で受け入れられちゃうなぁ。



いつも心配になるけど😈はちゃんと自分時間を大切にできているのだろうか。
自分の時間を充実させられているのだろうか。



私のことを大切にしてくれて、優先してくれるのは本当に嬉しいしありがたいけど自分のことも大切にしてほしいと思う。


自分のことを大切にできたら、人のことももっと大切にできるよ。



だからまずは会わない時間ができたら「自分時間できた、よっしゃラッキー」くらいに思えるようになってほしい。


これはあくまでも私の考えだけど。
でもそう考えたら私強くない？素敵だと思う(自己肯定感め)



あとね、めっちゃ最低かつ正直なことを言うと今は😈よりもアイドルたちに時間を使いたい。

悪く思わないでくれよな、お前のことも大好きだからよ。



考えを受け入れてもらえて、尊重してもらえたらその分感謝の気持ちも増大するよね！


でもそれって逆も然りで、感謝を伝えたら相手も気持ちよく受け入れてくれる。

受け入れてもらう体制を作りにいくことも重要かなって。



『君もゾンビですかゾンビですね』、ボカロっぽいなって思って作詞作曲見たらさつきがてんこもりだった、たまげた。


この曲のしーちゃん特に歌上手い。
歌うまが炸裂してる。



なちこの可愛さに目覚めてしまった。
なんだ…あの可愛さ、あの顔で２つ結びが超似合うのズルだろ…。



フィギュア経験者なのすごすぎる…動画見たけど妖精さんすぎる…。
普通のアイドル衣装で氷上を滑るのすごすぎる。


おいおい、なちこ推しになっちまうよ…。
フィギュアへの熱意、アイドル経験、裏方も勉強しようと思いマネージャーも経験する努力家度合い…尊敬できるし素敵すぎる。



あとなちこは元欅坂ファンだったり、＝LOVEオタクなあたりが安心できる。
ドルオタアイドルへの信頼って厚い。

逆も然り。
アイドルに推されるアイドルって信頼できる。



良い意味で桐ちゃんの印象が最初と比べてガラリと変わった。


大人っぽい顔つきでクールな印象だったけど結構騒がしいし思ったより可愛い顔してるし、メンバーで1番背が低いし最年少。


なんだ、可愛いでしかなかったか。



なっちゃんの経験がないからこそのフレッシュさに惹かれる人が多いのは、新生B小町でルビーが沢山の人を虜にしている様子と通づるものがあると思う。



キス・ミー・パティシエのびびちゃん可愛すぎる。
ふわもこゆるかわぴんくえんじぇる…。



必殺あざとポーズのしーちゃんがちょんってするシーンで限界化してたら弟にキモがられたよ。


あと、ひたむきシンデレラのMV見ながら「全員私のシンデレラだよ」って言ったらそれもキモがられたよ。


キモくないもん。




弟の歌詞を本気で噛み砕いて解釈して反芻する姿勢尊敬する。
アイドルの曲そこまで解釈する人おらんて…知らんけど。


私はわりとニュアンスで聴いちゃってるなぁ。



みゆちゃんが熊本出身なのすごく納得した。

あの笑顔は間違いなく自然が育んだ笑顔だ…。



にぱって笑うの可愛すぎる。
あの可愛さの中に純朴さが混じったような愛しい笑顔が大好き。



自分で言っときながら「自然が育んだ笑顔」って言葉がしっくり来すぎた。



ふーりープロデュースのお洋服可愛すぎる、欲しい、着たい。


ふーりー陸上経験者っぽいスタイルだなーと思ったら当たりだった。



2年生は欲張りに努力しようと思う。

欲張りだから全部欲しい、全部頑張りたい。



私も欲張りだから、欲張りな星野アイに憧れるのかな。

「アイドルとしての幸せも、母親としての幸せもどっちも欲しい！星野アイは欲張りなんだっ」のセリフが大好きだし、あのアイの輝きに憧れる。




話し合いの質だけが上がっていくのもう本当にどうしよう…って感じ。




たまに不安になる。
もしも私がただ温もりを求めているだけで、心まで望んでいなかったらどうしようって。


でも、心を望まずにここまで悩み苦しめるかな。



独占したくて仕方がないの。
でも、もしもこれがただの執着だったらどうしよう。



3/28
今日土曜日だと思ったら金曜日だった。



弟とラブトレ聴いてたら「アサイー食べたいってどういうことなん」って聞かれてびっくりした。
おじいちゃんなの…？

弟、そういうところある。


私より年下なのに流行りに疎いところが面白いし彼の魅力でもあるんじゃないかなーと思います。



😈がブラックサンダーくれた~~。
ひぃちゃん食べ物大好きだから軽率に食べ物で釣られちゃう🐟



成人式で使う髪飾りやっと買った。

成人式の振袖レンタルセットの中に髪飾りだけは含まれてないから自分で準備しなきゃいけないんだよね。
お気に入りのものが見つかって良かった。


帯と半襟を山吹色で揃えて差し色にしてたから、差し色に合わせて髪飾りもオレンジに近い山吹色にしたよ💛



本当は他店舗でもいいなと思うものはあったけど、商品の管理状況があんまり良くないように見受けられて、それが気になってやめちゃった😔
細かいことだけど、そう言うのも大事だよね。
まずは売り手であるお店側が商品を大事にするべきだと思うんです…お客さんの手元に届くものだし。

どれだけ気に入ったものでもお店で不当に扱われていたものを手元に置きたいとは思えないなぁ。


あと、物は良いのに管理の甘さで売り上げが落ちるのって勿体無いと思うんです…。



3/29
😈の優しさと私への理解度に感謝が爆発した1日だった。



久しぶりに漫画爆読みした。
電子書籍で連載とってた複数の漫画を溜め込んでたからイッキ読みした。
至福の時間だった……。


兄だったモノって漫画がとても大好きで、作者さんの知識量というか嗜好の深さというか引き出しの多さというかこの人本当に文学とか作品とかが好きなんだろうなぁって言うのが漫画から伝わってくる。
作者さん本人の感性の豊かさが反映されていてとても好きです…。


でもホラーテイストを含む性別の垣根を超えたどろっどろの歪んだ人たちによる恋愛漫画なので読む人は選ぶかもしれない。

個人的にはめーちゃめちゃめちゃ好きな作品。


あと、他作品のオマージュの言葉やセリフが多いから自分にもっと知識があればもっともっと何倍も楽しめるんだろうなーって思う。


いつもコメント欄の博識ニキネキのコメントで補完してる。


あとは作者さんの後書きがぶっ飛んでることですかね。
とにかく作者さん含めてとても魅力的な作品なので気になった方はぜひ…。



ふーりープロデュースのお洋服ブランドの展示会にきゅーすとメンバーのみならずきゃんちゅーメンバーも顔出しに行ってるの尊い、最高。



なちこ可愛すぎるよーーー😫
なちこのインスタの投稿見漁ってしまった。



甘いモノいっぱい食べちゃった。
女の子だから仕方ない。



3/30
最近アイメイク下地使うのやめた。
発色良くなるのは場合によってはすごくありがたいけど、濃ゆい色でもないのに発色が良くなりすぎちゃうから使うのやめた。

ベースカラーなのにめっちゃメイク濃い人みたいになるんだよ。
でも下地使うのやめたら思い通りの色味のアイメイクが完成した。

と言うことで、アイメイク下地は必要なときだけ使うようにします。



マスカラがダマにならないように余分なマスカラはティッシュに取ってください
って言うのが苦手。


根っからの貧乏性なので勿体無いなって思っちゃう。



化粧下地使ってみたけど鼻のあたりのごわごわが気になってしまった。
やっぱりメイクよりも基礎化粧品とかスキンケアに力を入れたほうがいいのでは…。



3/31
😈のおうちにお邪魔してきた。



一緒に料理をしたんですけど、私が料理できなすぎて最終的にほとんど😈がやってくれた。


料理する姿良すぎた…。
料理食べる前からご馳走様だった。



私は料理が現状できないんですけど、それは本当にやってきてないだけであってやり始めたらできると踏んでいるのであんまり問題視はしてないです、正直。


でも今は「じゃあ料理練習するか」となれるほど時間に余裕がないから料理はおいおいって感じ。


できるようにはなりたいのでその時が来たら真剣に向き合いたいと思います。



桜と😈のツーショットが取れたので満足。


😈×花が1番様になる絵面だと思ってる。


今日撮った写真はまだ桜が6、7分咲きだったから次は満開の桜と😈を撮りたい。



😈映えすぎている🤦



😈、顔で選んだつもりはないのに顔が好きすぎる。



みゆちゃんの「お寿司食べたぁい！」が好きすぎてずっとショート動画見てる。



無問題の衣装でしーちゃんがお腹だしてるけどなんとなくしーちゃんにはお腹出さないでほしい。

「ないないしといて…！」って気持ちになる。
庇護欲なのかもしれない。



今回のきおひだ、きゅーすとときゃんちゅーの話しかしてない気がする😉

1/26
スーパー自己嫌悪タイム突入。

なんで自分ってできないんだろうって気持ちになっちゃうし、要領が良い人が羨ましくてしょうがない。

私も悪い方ではないけどやっぱり上には上がいるっていうか、全然私なんてまだまだなんだなって思っちゃう。


あの子の過去も知らないで、勝手なこと言わないでよ。
私の過去も知らないで、勝手なこと言わないでよ。


根底にある想いを聞けたのでかなり理解が深まった。
どれだけ上澄だけ掬ったって底にあるものがわからないと全てを理解することは出来ないよね。



1/27
心配してた科目もなんとか乗り切った。


🌾がサーティーワンのストロベリーミルクティー勧めてくれた。
「めっちゃミルクティーで、ひぃ好きだと思う！」って教えてくれて嬉しかった。

こう言う、好きなものを覚えててくれて、なおかつそれを発見したときに教えてくれるのって何気ないけど幸せなことだなって思う。


ガーナプレミアムのフランボワーズ・ライチ・ローズ美味しかった。
ライチとバラの芳醇な香りがした。

ふわりんかと似たような風味がしたから、ふわりんかが好きな人は好きだと思う。



「その人の好きなものを見つけたときに、その人の顔が浮かぶ」、そんな存在になりたい。

それと同時に、あなたが何かを見たときに、他の誰かの顔が浮かんでいることを知ると、たまらなく胸騒ぎがするのです。



1/28
試験最終日だった。

心配だった科目、欠点ではないと思うけど後々人と解答確認したら間違いがボロボロ出てきてものすごく不安。

先生の裁量によってはC判定とかになるけど？？


テスト終わったから息抜きに😈とカラオケに行ったら開始10分ほどでケンカをしてしまい気まずかった。

まあちゃんと話して仲直りしたけど。


同じこと繰り返してしまう自分が嫌になるよ（ ; ; ）


すぐ感情的になってしまうのやめたい、もっと冷静でいたいのに。



1/29
朝の電車で空いた席に座ろうとしたら女子高生2人組に座られて気まずかった。

もっと言うとそのあと女子高生が「あっ気まず…申し訳ない」って言ってるのが聞こえちゃってさらに気まずかった。

ごめんね、私の方がお姉さんなのにはなから譲ろうとしなくて…ちょっと座ろうと試みちゃってごめんね…って気持ち。


仲良しの後輩ちゃんに会った。
私も会えて嬉しいけど、それ以上に後輩ちゃんが私に会えたことを喜んでくれるのが嬉しくて嬉しくて……。


最近本気で目痒い、痒すぎる。

目が痒すぎるからメガネで学校行きたいくらいだけどマスクするから少し無理してでもコンタクト入れちゃう…。


今日からテスト返却だった。
😈と勝負してるけど、今日返された分の合計点は私の方が勝ってる。
でもめっちゃ僅差だから油断できない。


ずっとデート行こうって話は上がってたんだけどなかなか予定が合わなくて行けてなかった🧶とのデートの予定がやっと決まった。
楽しみすぎる。


集中できなくて時間無駄にしちゃうくらいなら日記書いたほうが有意義じゃんって思ってしまう夜。



1/30
天気の良い冬の朝の空気を吸わないなんてもったいない。


🌸が週末に会うとき本貸してくれるって~！🙌
ちなみに私は🌸に誕生日プレゼントとして本をあげるよ。

ハードカバーの本あげるんだ、ハードカバーって意外に自分で買うには手出ないじゃん。


前髪を巻いたことに気づいてくれて、それをいいねって言ってくれる彼氏最高。
まあ、私が教育したんですけど。


絶対A判定欲しいのに、A判定逃したと思って落ち込んでた科目がA判定だった！
ひと安心🥺


その時その時で優先順位を変えれる人になりたい。
いつだって同じものが1番ではないから。


いざと言う時には心を離せるようになりたい。



1/31
😈との勝負科目の中の勝てると踏んでた科目が4科目も負けちゃって、もう勝ち目ないなって思ってたけど、ギリギリ総合点は勝てた…！

正直あんまり勝った気しないけど。

まだいけたなぁ…とは思うよね。


絶対に勝ったと思った科目負けてて、本当に少しだけど泣いた。


今、人生で1番勉強してると思う。
93点で泣いたなんて高校時代の私が知ったら殴ってると思う。


自分で言うのもあれだけど、私たちの勝負はわりとレベルの高い争いだと思う。


父親にもよく勉強してること認めてもらえてて嬉しい。


例の特待の子には恐らく全教科勝ったし、恐らく特待からも引き摺り下ろせたと思う。
でもなんでだろう、全然心が晴れない。

全く勉強してないのにそれなりの点が取れてるあの子が羨ましくて、憎らしくて仕方がない。



勝ったって、勝ったって満たされない。



でも大好きなお姉さんに会えたので元気出た。
本当に大好き、少し会えただけですごく元気になれる。

国家試験前なのにピリついてる様子もなくいつ会っても明るく穏やかに接してくれるから、きっと国家試験勉強も順調なんだろうな。

でもそれって一年のときからしっかりコツコツ勉強してきた努力の賜物だと思うから、そこにもまた尊敬の念が生まれる。

継続して努力できる人って本当に尊敬する。
だから私も今のうちから国試まで意識して頑張るんだ。


だからこそ、私も今のうちから頑張ろうって思う、国家試験前も余裕のある女になりたい。

お姉さんに何かあったらいつでも来ていいよって言ってもらっちゃった…🥹


今回の試験を通してわかったこと。

私って多分無意識のうちに自分の限界を自分で設定しちゃってるんだと思う。
「ここまでしかできない、ここまでできたら十分」みたいな。

これを治したい。
勉強に限界とかないし、いけるとこまでいきたいし、やれることは全てやるべきだと思う。

ここまでって自分でラインを決めちゃうことさえやめればもっと上までいける気がする。


でも、とにかく前期を超えると言う目標は達成できたから、次はこの反省を活かしてもっと上を目指すよ。

この調子で頑張れば次は全科目A判定も、科目平均90点超えも夢じゃないと思う。



何ってわけじゃないけどなんとなーく波長が合わない周期ってあるよね。

しかもそういうのってちゃんと肌感でわかっちゃうんだよね。

そういうときは無理しない、これが一番。

でも今週末は良い感じに人と予定が入ってるから丁度良かった。


🧶がデートめちゃくちゃ楽しみにしてくれていることが私はめちゃくちゃ嬉しい。

「ひぃに謝りたいことがある」って言われてるけど私、🧶に謝られるようなこと何もない…。

むしろ🧶にはいつもいつも感謝しかないよ。


明日から2月ですね。
これがどういうことかわかりますか？？
早くも2025の1/12が終わったと言うことですよ。



2/1
🧶とデートしてきた！
も~~最高だった。

もっと早くに色々話せてたら良かったのにな~！とか思っちゃった。

🧶の考えとか、日々思ってることとか色々聞けて嬉しかったし、🧶が私のことをすごく評価してくれるのが照れ臭くもありがたかったし嬉しかった。

🧶は私のことを精神年齢が高いとか、大人っぽいって言ってくれるけど、そんなの🧶こそで、🧶は本当に細かいところまで気が回るし、気遣いもできて大人だなー🥺って思う。

本当に私にとって憧れであって、尊敬できる人。

そんな🧶とたくさんお話しできて嬉しかったな。


おすすめのチョコタルトひと口あげたら「次絶対注目する…！✨」って言ってたの可愛かった。



私が最近不審に思ってることを話してみたら🧶もまた同じように思ってて、少し安心したというか、自分だけじゃなかったんだなって思った。

でも逆に言うと、他の人から見ても”そう”だったことによって、自分がそう思ってるだけじゃないことがわかって余計現実味を帯びたと言うか、もう自分の気持ち誤魔化せないなって感じちゃった。

今までなら自分の気持ちに嘘ついて、自分がそう思ってるだけ、気にしすぎなだけって言い聞かせてきてたけど、他の人から見てもそうならもう”そう”じゃん。

今まで「私がそう思うだけかもよ」って言い聞かせることによってかけてたブレーキが壊れちゃったら、もう私のモヤモヤ止まらなくなっちゃうよ…。


今後、どうしようかな。


そう思っちゃう自分のことが一番嫌だってこともとっくに気づいてるんだけどね。


傘盗られた。
嘘だろ、ビニール傘でもなければありきたりな黒い傘とかでもなくちゃんと傘だったんだけど。
もっと言うと持ち手に傘チャーム付けてたんだけど。

そんなん、誰のとは明記してなくても「お前のではない」って言ってるようなもんなのに。
ビニール傘もあった中で「絶対にお前のではない」って傘から言ってくるような傘をわざわざ盗ったの？？
絶対違うってわかるくない？
頭おかしいんじゃないの。



2/2
🌸と勉強してきた！
やっぱり違う職種でも同じ医療系の勉強してる人とは会話が独自の盛り上がりを見せるから楽しい。


誕生日プレゼントも無事渡せた。

「センス良すぎ…！」って言われた。
私たちならではのプレゼントだったよね。


🌸の勉強難しそうだった。
🌸からみたら私の勉強も難しそうなのかもしれないけど。


日頃外部の友達にしても伝わらない話が伝わるの嬉しい、楽しい。


勉強しなきゃと思いながらもついつい話しちゃったけど、後悔はない。

帰り🌸が車で駅まで送ってくれた。



ここ1ヶ月くらい悩んで悩んで、ついにダンスを休止する旨を先生に伝えた。

本当はまだ踊ってたい。
でも今は将来のために勉強をしたいのも事実。

週一のレッスンや、ショーだけならやっていけると思う。
だけど日々の自主練習に力を入れることができなくて、半端なダンスするのも嫌だと思って休止っていう選択をとった。

やるからには本気でダンスしたい。
ダンスが好きだから。

勉強を理由にダンスを疎かにはしたくないけど、だからと言って将来がかかってるのに趣味を優先することは私にはできないと思って、まずは今の勉強に本気で向き合うことに決めた。


この決断に報いるために、後悔がないように、今はひたすらに勉学に励むことにするよ。


最終的に一番仲良くしてくれた🐥にだけ個別でLINEした。





2/3
心電図苦手すぎる😇
これ本当に読めるようにならなきゃいけないの？？
私たちの職種に必要ですかね？？
というか心電図の問題って国試出るんですか？？


やっぱり2年生が苦手すぎる。
ただひたすらにうるさい、品がない。


なんで私怒られたんだろう…😶

怒られても自分で納得できないと反省できない。
こういう姿勢だからなかなか成長できないのかな、ひょっとして成長の機会逃してる？？

でもでも、なんでもかんでも鵜呑みにして反省するのも違うと思うんだよね。
納得して、自分の行動を振り返ってみて、これは良くなかったなって指摘を元に自分で気づけてようやく反省できるんじゃないの？

今回のことに関しては、私は悪くないと思うし、間違ったことはしてないと思う。
だから聞き入れてあげられない。


イライラしてたときに勉強が意外と捗って、昔から怒りや孤独感を勉強に変換できるタイプだったことを思い出した。
これって、何気に強みな気がする。


漠然と死なない気がしてる。
というか、死ぬとしたら間違いなく「あの時だったな」という状態に陥ったことがあるから、あの時死ななかったら今後の人生で早々死ぬことはないだろうってタカを括っちゃってる節がある。

でも、良くも悪くも昔ほど長生きすることや将来に希望が持てなくなってしまったから、前ほどの死への恐怖もないかも。

長生きすることに希望を見出せないのは今の勉強のせいもあるかも。
老いることへのマイナスな面ばかり突きつけられてるから、歳を重ねたって良いことねーじゃんって思ってしまう。



2/4
大好きなお姉さまと廊下で会ったときに「お疲れ様！よしよし」って腕さすられて昇天した。


昨日今日で循環器に対する理解がかなり深まった気がする…！


なんかまた文句言われたんですけど。
リアルタイムで起こった事象に文句言われるのは受け止められるけど、いきなり過去のこと引っ張り出されても…。


まあまあ、私の今までの行動が元凶だから甘んじて受け止めよう…。
もう何も言い返さないよ、そう思わせた過去の私が悪いもんね。
これに関しては、ちゃんと反省するよ。


溜め込まれるよりマシ。


後から爆発して壊れられるくらいなら、先に私のこと壊しといて。


テストの順位が出た。
目標だった5位以内に食い込むことができて本当に嬉しい…！

努力が結果に出るって本当に喜ばしいことだなって思う。

それに、自分の頑張りを認めてあげられるし、自信に繋がる。

やっぱり自分ってやればできるんだ。
😈も「ほら、お前はやればできるって言ったやろ？」って言われて嬉しかった。

😈が私のポテンシャルを見出してくれて、認めてくれるのもかなりモチベーションに関わってる。
ありがたい。

私、典型的なアメとムチが効くタイプなので😈のプロデュースでまんまと伸びている…。


今の自分が今までの人生の中で1番勉強してるって胸を張って言える。
今の私は頑張ってる、頑張れてる。
でも、まだいける。


今回のテストは本当に実りが多かった。

努力が結果に出て、自分はやれるって言う自信にもなったし、これからも頑張ろうってモチベーションにもなった。
でもそれだけじゃなくて、もっと伸ばせる部分とか、改善点も見つかってまだまだ自分が上を目指せると言うこともわかったからまだまだ頑張りたいし、頑張れる。

成長できた、でもまだ伸び代もある。


帰りに後輩に会った。
後輩ちゃんのほうから「ひぃ先輩」ってひっついてきてくれて嬉しかった。
後輩のほうからこの距離感で来てくれるの嬉しすぎる。



2/5
自分の思う自分の良さを殺してまで人に合わせる必要はないと思うの。

吸収できるものを吸収するのみ。
利用するくらいの覚悟で👊


悪いことしたわけでもないのに不満げにされるの不服。

でももう私は縋ったりしないし、ご機嫌を取ったり気を遣うような真似もしない。
だからと言って怒らない、イライラしない、心に余裕を持って優しくあくまでいつも通り。

毅然とした態度、大事。


循環器楽しくなってきた。
循環器にもう少し力を入れてマスターして、循環器を得意分野まで持っていくって言う手もあるなって本気で考え始めてる。

得意分野欲しい😢


人の想いに触れると嬉しくなる。


ムンビョルとエイのツーショット可愛すぎる。


弟に以前見せてもらって以来REAL AKIBA BOYZの龍くんのダンスバトルの動画を見るのが楽しくて仕方がない。

何回見ても「おぉー！」って声出ちゃうし、本気でダンス上手いなって思うし何よりも本人たちが本気で楽しそうに踊るから見てて楽しいし、ダンスが好きなのが伝わってくる。

なんにしろ、人のキラキラした想いを浴びるのが好き。


この年になって思うのは、一概に年齢ではないということ。

以前からも感じていたことだけど、高校生よりは少し社会に近づいて、少しだけ視野が広がって、少しだけ大人になった今より感じる。

歳上だからって全ての人が尊敬できるわけではないし、むしろ歳下でも尊敬できる人はたくさんいる。

でも、人を素直に尊敬できるのは私の長所だと思ってるから、これからもどんどん色んな人から刺激を受けたいと思う。

だからこそ、私も誰かにとって尊敬できる人でありたいし、自分が誇れる自分でいたいと心から思うよ。


今日初めて🐼に少しイラッとした。
「🌏って頭良いん？」って聞かれたから「頭良いよ」って答えたら「そんなにできが良いようには見えない」って言われて自分のことでもないのにイラッとしてしまった。

🐼はたしかにすごい。
なんでも卒なくこなすし多分努力家というよりは天才肌だし勉強に苦労したこととかなくて、だけど成績は1番、みたいな人だから。

でも、🌏のことをそんなふうに言うのは違うと思った。

プライベートでの関わりは少ないけど、班が一緒だし😈も含めてよく一緒に勉強するから🌏のすごさは知ってるつもりでいる。

🌏は今の学校の勉強を疎かにすることなく、趣味の勉強もしてて、そのどっちもが両立できてるうえにしっかりと知識として頭に入ってるのが本当にすごいと思うし尊敬するし、そういうところが私から見たら頭が良いって感じる。

🌏の努力とか知識量とか理解力を知りもせずに勝手なこと言うな…！


自分が大した努力もせずに1番でいられるからって人の努力に目を向けないのはどうかなって、少し不信感を抱いてしまった。


って思うと私🌏のこと結構好きなんだなって。


男女問わず尊敬できる人はみんな好き。


ついに国家試験対策の参考書に手を出してしまった。


個人的にはユイカちゃんめちゃくちゃイメージ通り。



2/6
なんでそんな態度悪いん。

今朝に関しては私そんなに間違ったこと言ったかなっていうかむしろ私のほうが正しいまである。


これまでのあらすじ
最近の😈の態度にヤキモキしつつも、まあ元はと言えば私が悪いし疑われたり、そう言う態度わ取られても仕方ないか、と甘んじて受け入れていた私。
しかし今朝全く別件で嫌な態度を取られたことが納得できなすぎて勉強も手につかないほどモヤモヤしてしまったため置いて帰ったのだ。


もう、心が痛いです私。
1人で生きられない人間に成り下がってる気がしてしまって。

そばにいても苦しいのに、離れていても苦しい。


私が本当は1人の方が向いている人間だということはとっくの昔から気づいているし、実は人とお付き合いすることや、もっと言えば結婚が向いていないことも勘づいてる。



誰にでもいい顔をしようとするから誰の特別にもなれない
って言うのは私もそうで、事実😈に指摘されたことある。


私は人とコミュニケーションを取ることが好き。
仲良いから取るコミュニケーションも好きだし、仲良くなりたくて取るコミュニケーションもいいけど、仲の良さとか一旦置いといて、ただやり取りをするのが好きだったりする。

私、なんてことないことに意味を見出すことも好きだけど、意味のないことも好きだったりする。

だから、中身なんてなくていいの。
意味なんてなくていいの。

中身がなくても温もりはあるし、なんでもない人のなんでもない一言に救われることだって絶対にあると思うの。

繋がっていられる感覚が好きなのかも。
寂しがり屋なのかなぁ。

こういうところが「誰でもいい」って捉えられる所以なのかな。


誰でもいい訳なんてないのにね。


純粋な興味や好意に墨汁を垂らさないで。



心がしんどくなって、何も手につかないときに倫理の先生にLINEしがち。
先生とやりとりできると問題が解決しなくとも、少し肩の荷が下りる。


でも、問題が解決しなくても心の余裕に繋がって、少し冷静になれたりもするから結果的に解決にも繋がってるのかも。


反省文きた。
流石に心当たりがあったみたいで安心した。

私ってちょろすぎるし簡単に許しすぎだと思うんだけど、許せることも強さだと思ってるからそんな自分までを咎めるつもりはない。


自分のポエムの自己解釈を書くのいいな、楽しそうだな、てか私もやりたいなって思ったので私もします、真似させていただきます。


田辺瑠衣さんの歌い方の語尾の抜けるようなビブラートが好き。

5/18
成人式の前撮りに行ってきた。



素敵な写真いっぱい撮ってもらえて嬉しかった~🥹



ヘアメイク素敵すぎた🥹
やっぱりプロってすごい、アイロン捌きとか見惚れちゃったもん。

メイクも良かった。
友達には「任せたらケバくなるからメイクは自分でしたほうが良いよ」って言われてたけど、私はメイクが上手ではないのでプロにお任せした。
でも全然ケバくなかったよ、可愛くしてもらえた。


コンシーラーいろんなとこに置かれて、私の頬にある大きめのホクロにまで置かれたから「え！それは消さないで…！てかそんなもんじゃ消えないから！」って心の中で1人で一瞬騒いだ。

頬のホクロはチャームポイントと思ってるから😉

多分消そうとしたわけではなくて、境界をぼかそうとしただけだと思うけどね。
細々としたホクロは消したんだろうけど。



ホクロ多いんだよね。

でも私昔からほくろの多さを気にしたり嫌だと思ったりしたことはなくて、本当に多いなーくらいにしか思ったことない。


そんでもって最近「ホクロは前世でキスされた場所」っていう説を知ってより嫌な気しなくなった。

信じる信じないは別として、めっちゃロマンチックな説じゃない？？
可愛すぎるんだけど。


もしこれが本当なら私、顔と腕にキスされすぎだな。
愛されすぎかも。



隣でヘアメイクしてた3歳の女の子がめっっちゃ私のこと見てきてて照れた。
その子のママもその子のヘアメイク担当してたお姉さんにも笑われた。

写真撮る時に担当してくれた別のスタッフさんにも「3歳の女の子と仲良くなってましたね」って言われてなんだかくすぐったかった。

女の子可愛かった。



選んだ振袖に久しぶりに袖を通してきたけどやっぱり「可愛い！」って思えて、改めてこの振袖選んでよかったなって思えた。


久しぶりって言っても年明けに選んだから半年も経ってないか…って思ったらあれ1年以上前の年明けだ、怖すぎ。



髪飾りだけ個人で選んで買うスタイルだったから振袖と合わせるのは今日が初めてだったけどバッチリ合ってた。


重ね襟と帯揚げの差し色に合わせて黄色~ややオレンジくらいの色の大きな花の髪飾りにしてたんだけど、「意外と花オレンジだな…差し色の黄色とちょっと色違うか…？でもでも、結構な山吹色だったしいけるか…？いけるよな…？」ってずっとぐるぐるしてたけど結果的にベストマッチだったから安心した！



私の振袖のポイントは差し色を山吹色で統一したことと、派手目でガチャガチャした柄の振袖に対して白？銀？のシンプルな帯で締めたところ。

でもその帯も同系色で柄があしらわれててシンプルだけど華やかなの。



お店の方にも差し色を黄色で統一するのいいね！って言ってもらっちゃった💕



着付けしてくれたお姉さんに履いてたシースルーの靴下可愛いって言ってもらったり、メイクしてくれたお姉さんに自まつ毛長いって言ってもらえたりして気分良かった。
写真撮ってくれたスタッフさんもめっちゃ褒めちぎってくれたしみなさん褒め上手すぎ…！



撮影も楽しかった。
モデルさんになったかなってくらいいっぱい写真撮ってもらった。

綺麗に撮ってもらえて嬉しい。
素敵な写真いっぱい撮ってもらったから現像する写真絞るの大変だった。

母と2人でなんとか絞った。


気に入った数枚はデータでも貰えてはっぴー。



現像された写真届くの楽しみ。
アルバムみたいな冊子に綴られて届くんだ。

7月くらいに届くらしい。
まだ先って思うけどきっとすぐなんだろうな。



泣いてた赤ちゃんのほうを見つめてたら赤ちゃんが泣き止んでくれたから調子に乗って手まで振ってみたらめちゃくちゃ笑ってくれて嬉しかった。

昔から赤ちゃんや子ども、動物にも好かれる。
でもお年寄りにも好かれる。



貰った写真1番に見せたくて😈に写真送ったら「可愛いね」のひと言で終わって悲しかった。
そして拗ねた。

それを伝えたら長めの感想送ってくれた。

捉え方によってはキモいレベルの文章だったけど私は嬉しかったよ🫶



私のいいところは可愛く上手に拗ねられるところです！！

「めんどくさいな」と思わせず、「可愛いな」と思わせるような言葉選びをするのがコツです🦋



5/19
留年して今年から同級生になった彼、留年の身でいつ見ても寝てるの本当になんなの？？

なんのために留年したわけ？



自分ができないことよりもやらないことにイライラする。

やらなきゃいけないってわかってるけど動けないんだ…。



私が勉強できないアイツに腹が立つのは半分自分を見てるような気持ちになるからなのかもしれない。



日記投稿しようとしたらなかなか反映されなくて手こずった。


反映されなかったとき、どの言葉が引っかかってるのか探す作業が何気に結構大変なんだよね。

自分がこれだけ文字溜めてから投稿するせいなのもあるけど。


しかもこっちからしたらそんな露骨に「　ね」とか「　す」って言葉使ってるわけでもないのに引っかかるから余計に見当つかない。

普通に1人で喋ってるだけなんですけど。


ナチュラルに発している言葉が下品ってことですか…⁉︎
そんな馬鹿な。



彼氏にプリキュアウエハースを買い与えられる19歳児ってどうですか…。



5/20
ここ最近文字に飢えてる気がする。

常に読んでるから書いてるかしてる。


2ヶ月弱ぶりくらいに小説書いた。
とは言え読んでもらうあては❤️‍🔥くらいしかいないんですけど。



私、何気に短い小説書くの上手なのかもしれない。

構成が綺麗な気がする。
あと経験や感情を短い文章にぎゅっと凝縮して落とし込むのが得意かも。



公園のベンチに座ってたらアカハネムシが腕(素肌)にとまってきてめっちゃびっくりした。

害がないってわかってても、なんと言っても彼、見た目に結構インパクトがあるじゃん……。


止まられた私よりも羽音にビビった😈のほうが逃げてた。


びっくりはしたもののひぃちゃんは虫平気だからね…。



5/21
ここ数日お姉さまとLINE続いててるんるん。

欲を言うと会いたいけど🥹



干渉してくるクセに無関心なの何。
本当にそれが嫌だ。

口出しするだけ口出してくるのやめてよ。



5/22
今朝の支度プレイリストはすいすて楽曲で固めた。



私、本当に思うけど出会った順番が違ったらすいすてが最推しグループだったかもしれない。

いや、でもどうだろうな、柳川みあがいない時点で最推しグループにはならなかったかなぁ。


柳川みあがいた時代を私は知らないけど、柳川みあがいた時代を知らない私ですら、彼女が脱退したことは惜しいと思う。



すいすてならりせぴが最推し。
歌うま薄顔一重美人。



モヤモヤってしても触れらるだけで許しちゃいそうになるのってどうなのかな、自分がないようで弱いなって思っちゃう。



でもでも、モヤモヤを飲み込むというよりは、モヤモヤしてる気持ちがやわらいで逆に素直に話す気になれるっていうのもあるかも。

MAXモヤモヤしてたら「もう知らない！話したくない！」って子どもみたいに意固地になっちゃうこともあるけど、手を握られたりちゅってされることによって少しイライラが落ち着いて冷静に話せるって言うのはあるかもしれない。


そう言う意味では許したと言うよりは、気持ちが落ち着くのほうが正確かも。



グミガエル、可愛すぎ…。


グミガエルなんて飼おうものなら可愛さのあまり食べちゃうよ…。

今飼ってるアマガエルでも可愛さのあまり口に入れちゃいそうなのに🥺



カエルちゃん元気です。
あったかくなってからよく食べるし、丸くて緑で可愛いよ。



5/23
糖分だけが私の味方。



単純な私を見て、「チョロい」じゃなくて「可愛い」とか「守らなきゃ」って思ってほいの。



😈に「ひぃちゃん何着ても胸元緩いしインナー透けるし夏服は白が多いからできるだけ何か羽織って欲しいな」って言われた。

え、着たい服着たいが……。



でもたしかにだらしなく見えたり品がなく見えるのは不本意なので大人しく😈の言うことを聞くべきなのか…。

もう私はボタンで首まで詰める服に統一するしかないのか…。


まあそう言う服はたしかに似合うんですけどね。



てかそもそもどうして私はあんなに何着ても胸元が緩むんだ？？
ジャストサイズや小さめサイズの服を着ても胸元だけなんか緩い。

思いっきり胸元が開いて、中が見えるとかは流石にないけど、たわんでたりヨレてるように見えちゃうのよね。


これ何、骨格の問題？？



私、すっぽんぽんのフォルムはストレートっぽいのに特徴がことごとくウェーブなんだよな。
本当にこれ何、骨格診断したい。


あと自分の胸に合う下着も見直したい。
下着屋さんとかに行ったら相談聞いてくれるもの？？



😈が寝落ちても繋げたままにしてる電話越しにママのLINEの通知音が聞こえてきててなんだか可愛い。


ママ会ってみたい。
正直、後になればなるほど会うのが怖いから早めに会っておきたいという気持ちもあるけど。



でも女手一つで育て上げた可愛い息子さんを独り占めしているようなものなので、少しだけ申し訳なさと言うか、後ろめたさみたいなものもある。



今は亡き愛した人に歳を追うごとに似てくる息子を見るのってどんな気持ちなんだろう。

想像しただけで胸がギュッとしてしまう。

忘形見ってこう言うこと言うんだろうなって、勝手に想いを馳せてる。


可愛いと聞くのでお姉ちゃんも見てみたい。

写真とかないのか聞きたいけどないんだろうな。



😈はうちの親ともまあまあ会ってるんだけどね。


何よりも、毎日家まで送ってくれるから必然的にうちの親との遭遇率も上がるんだよね。


この前😈が髪留めしてるときに父と顔を合わせたら「可愛いねー！」って言われてて笑っちゃった。



そういえば、一年記念に何かお揃いにしたいって話をしたら「え、お揃いとか興味あったん」って意外そうにされて心外だった。

私以前「お揃いの服とか憧れる」って言ったのに…！

それ言ったら「たしかに、そう言えば言ってたね」って思い出してくれたけど。



私的にはペア香水への憧れが捨て切れないんですけど、この度はやんわりと断られた…ような気がする。

「それでもいいけど、旅行に行ったときに香水作り一緒にするのはどう？ペアっぽくもできると思うし思い出にもなるくない？」って言われた。


ペア香水の作り方調べてやるんだから😤


ペア香水ってどこがお揃いになってるの？

トップ？ラスト？


それもそれで素敵だなって思ったのでこの度は服になるかもしれない。

完全なお揃いじゃなくて、シミラールックとかでも可愛いねって話になってる。



誕生日プレゼントに香水選んでもらおうかな。


😈なら、香りにうるさい私の香りの好みもわかってくれそう。



5/24
特別早寝もしてないし、眠りが深かったわけでもないけどわりと早い時間にスッキリ目が覚めた。



休日の朝って小麦粉食べたくなる。



雨がひどかったので今日😈と会うのはお休み(?)した。



今日、私は行ってないけど両親は弟の部活の試合見に行ってた。

😈と会うつもりだったからパスしたのもあるし、いつも試合がある体育館よりさらに遠かったからパスした。
移動距離と試合数が見合ってない😠



あんまり気負わなくていいのかもな。
もっと自分大事にしてこ。



😈と話し合いしてたら「まあいいか」って気持ちになる。

ここでいう「まあいいか」が諦めの意味のまあいいかではなくて、この人とはちゃんと話し合いできるし、この人は私の話に耳を傾けてくれる人だからまた何かあったときに話すんでいいかって気持ちになる。



趣味の範疇で短い小説を書いてることを😈にカミングアウトした。

とある小説の最後のオチの数文だけなら見られてもいいな、と思って見せたら褒められた。

単純な「すごい」って言葉だけど😈はお世辞とか言うタイプじゃないから素直に褒められたと感じた。
嬉しいね。



5/25
1人で少し足を伸ばして出かけた。


アイラインがめちゃくちゃ上手く引けてはっぴー。



定期範囲外の区間の電車代が変わっててショック。60円の値上がりは結構でかいぞ…。



お目当てのものこどとくなくてショック🥲
交通費無駄にした気分…とか言っちゃダメだよね。


悪あがきで、2回で100円の小さいマスコットのクレーンゲームだけして帰った。
小さなオバケを仲間にして帰宅。


他に見たいものも行きたいところもなかったから大人しく帰った。



モスの抹茶のシェイク飲んだ、美味しかった。



カワラボセッションの公開されてる動画見たけどどこをとっても最高だなぁ。


まじで、それぞれのグループが曲をカバーし合うの最高の文化すぎる。


すいすてが歌うかがみめっちゃ良かったけど、正直おゆいに「ますかるのゆあふるふるる」言ってほしさあったな。


かわだめのほうも可愛かった。
なつかの歌い方がえみるすぎて流石…ってなった。



きゅーすとが歌ったNEW KAWAIIもめっちゃ良かった。
ラスサビ前のみゆちゃん歌うますぎないか…？


2日目は、キスパティで来るかと思ってたから倍ファイが来たの意外だったけど似合ってて良かった。

やっぱり人数が1人多いからその分音圧というか、元気の良さが正しく倍になってる感じがして良かった。


えみるが湯ぎりしてたのもサイコー❣️



きゃんちゅーが歌ったぱじゃまぱーてぃーもめっちゃ良かった。


ふるっぱーが歌ったダイヤモンドデイズも良かったね…。
あまねきがラスサビ前のまゆみパートの「もっと！ぎゅっと！」って言うところとても良かった…。



どのグループのどの楽曲もただ投げやりにメンカラで歌詞割するんじゃなくて、ミサさんが歌詞割を考え直してるところに愛を感じる…。



カワセ1日目のあゆちゃんの再度ポニテ可愛すぎでは！？
ふーりーのポニテも可愛かった。

ふーりー、個人的にはポニテのほうが好き。

2日目の話だけど、みゆちゃんのサイドポニテも可愛かった…🩵

私、サイドポニテ好きなのかもしれない。



きゅーすとにもかがみ歌ってほしいな。

ふーりーに「嘘でもかかったフリしてね」のパート歌ってほしい。
というか、もし歌うってなったらそう言う歌詞割してくれますよね…？


「フリしてね」で指差しウィンクするふーりーが容易に想像つく。



5/26
凛と、毅然と。
これまじで大事。


ビビんな、ヒヨんな。
自信のなさを見せたら負け。



昼休みにコンビニ支払いしに行ったけど支払いするためのバーコードの出し方がよくわからなくて支払いできないまま教室に帰ったら🦁に「一緒に行ってあげれば良かった……！」って後悔されて申し訳なさと愛されてる実感が同時に沸いてしまった。

甘やかされてる。



そのあとちゃんと支払いできました。



ずっと自分のポエム解説したいなって思ってるけど、どこまで行っても私のポエムって日常の一瞬の出来事や思考のひとつまみを綺麗に包んだだけのものだから、包みを剥いだら馬鹿みたいな一言に収束しちゃう。



呼吸さえ感じられれば良かった
拍動までは望まない

2025/03/15


呼吸をしていることさえわかれば生きてるって理解できるから、心拍数までは測らないよって言うように、
私への好意さえわかれば、どれだけ好きかとか、程度までは計ろうとしないよって内容です。



指先から零れ落ちた黒髪
あいつの手のひらに花弁
きようなら私のお姫さま

2025/03/12

🐇への想い。
🐇は出会った時から私のお姫さまなのに、私の手をすり抜けて、愛する本当の王子様の元へ行ってしまうんだよねって内容です。

あいつは🐇の彼氏のことで、花弁は🐇の比喩。
今となってはあいつのお姫さまだよねって表現。



絵の具が足りなくなっても
一緒に空想を描いてくれる人

2024/12/20

😈は結構未来の話をしてくれる人だから嬉しいよーってだけ。
絵の具が足りなくてもあなたとなら未来が描けるよー的な。
結構そのまま。



君の瞳に映る夏の青が
私の目から零れ落ちた

2024/07/30

夏のどこまでも続く青空を背景に遠くを見つめる😈が綺麗すぎてちょっと涙がちょちょぎれたよって内容。
夏生まれなイメージはあんまりないけど、あんなに夏の青空が似合うんなら間違いなく夏生まれ。

君の瞳と私の目を対比させたかった。
厳密に言うと、夏の青を瞳に映す君を映した私の目から、それを映していた部分(目の1番表面部分の水分)(涙液)が零れ落ちたって表現。
あと、瞳と目なら瞳こほうが美しさが伝わりそうだったから、あえて😈の目だけ瞳って表現して😈の美しさが引き立つようにしました。



とりあえずこんなもん？？



こうやって自分で書いてみて改めて思ったけど私にとってポエムって翻訳みたいなものなんだね。



ポエムを見返して気付いた私のポエム頻出単語

・呪い
・刃
・壊れる
・特別



5/27
白靴下が必要だったのに忘れたまま家を出ちゃっていつメンのグループラインで「ごめんなさい、どなたか白靴下2足持って来ていただけませんか…」ってLINEしてたの。


学校着いても既読がつかなかったから1番学校から家が近い🦁に電話で直接頼んだの。


そしたら、私の次に学校に来た🧶が「ごめんね、電車で爆睡しててLINE返せなかったけど2足持ってるから貸せるよ」って言ってくれて🦁にも🧶にも少し申し訳なかった。

そして、🦁から靴下を借りて履いているところに到着した🌾も「ひぃ、靴下持ってきたよ」って言ってくれてみんな優しすぎて泣くかと思った。


絶対どこかのタイミングで何らかしらの形で恩返しさせてほしい、私も必要があれば白靴下貸す、実習着も貸す。



私のせいで弟のイメージが悪くなるようなことは絶対にあってはならないし、絶対にさせてはならないの。



「大事な弟のため」
とか言うじゃん。

でもね、弟のほうが私よりも何倍も人付き合いが上手で、芯があって、私なんかよりもよっぽど人間ができてるんだよ。


私なんて包みを剥いで蓋を開けたら新品の靴に詰められてるような紙が詰まってるだけのカッスカスな人間で。


でも弟は違う、しっかり自分がある。



どれだけ意見がぶつかって腹が立ってもイライラしても最後にはちゃんと話してくれる😈のことが好きで、叱ってくれる人は😈しかいなくて、ありがたい存在すぎて結局離れられなくて、この人は手放しちゃダメだなぁって思う。


そんなことをずっと繰り返してるから、これからもそんなことを繰り返し続けてもいいのかもしれない、と思うと漠然と思う。



親にも叱られないようなことを😈に叱られるんですね。


でもそれって、親すら見過ごすことを見つけて、きちんと言葉にして「それはどうなの」って見つめ直させてくれてるってことなの、きっと。


家族間だと近い存在だからこそ当たり前になってしまって視野が狭まって、良くないことに気付けない可能性もあるから、そこに目を向けて注意してくれるのは、指摘された時はムッとしてしまうけどやっぱり貴重な存在なんだなって思う。


裏を返せば、家族にも見せないような一面を😈に見せている可能性もある。
それはそれで、結果的には良くないことをしてしまっているけど、😈には気を許してる証拠。

まあだからって嫌な思いをさせちゃいけないからもっと別の方法で気を許しなさいって話なんだけども。



怒られて叱られて注意されて、自分はまだまだだな、だめだめだな、気をつけることたくさんだなって思ってる中でいきなり「でも俺はひぃちゃんはすごいと思ってる」みたいなこと言うのやめてほしい。

泣いちゃうから。



怒られたことが悲しいわけでも悔しいわけでもない。
そこに突然差し出された優しさに少しびっくりして、でも嬉しくて、そういうところでも、この人って本当の意味で私のこと見てくれてるんだなって思って泣いてしまう。


いっつもそう、人の包みを勝手に剥いではつついて口出してくるけど、今までそんなに私と向き合ってくれる人っていなかったから包みを剥がされることの全部が全部嫌かと言われれば、そう言うわけでもない。

苦しいけど。


だから、私のこと見てるからこそわかることとか、見えてくる「悪いところ」を指摘してるんだろうなってちゃんと理解できる。



一回じゃ聞けなかったからって、「理解してない」「伝わってない」って諦めないでほしい。

一回じゃ正直変われないから、懲りずに何回でも叱ってほしい。

2/7
前回の投稿読み直したらはちゃめちゃな文章書きすぎだったのでもう少し確認してからあげるようにします…。

特にモヤモヤしてるときの文章ひどかった。
ぐちゃぐちゃな感情がもろに出てて、文章もぐちゃぐちゃだった。


あとそれとは関係ないけど、気持ちが落ちてるときの文章って書いてるときはいつもと変わらないつもりで書いてるけど、冷静になってから読み直すといつもとの違いがわかりますね。
あ、このときの自分落ちてるな…って。

だから、客観的に私の文章を読んでるみなさんには、私の気分の高低なんて全てお見通しなんだろうなって思いました。



仲直り(?)しました。



そう言えば昨日仲良しの司書さんとお話しした。

帰り際に飴ちゃんくれた。
好きな飴を選ばせてくれて、カンロ飴選んだら嬉しそうに驚いてた。
たしかにこの年代でカンロ飴好きな人って少数派だもんね。

カンロ飴って関東にもあるんですか？
そんでもって関東にもあったとしてウケってどうなんだ？
カンロ飴ってthe・西日本の味じゃん。



朝学校についてから無性にココアが飲みたくて自販機にお札入れたら吐き出された。
旧札なのになぜ…って思ったら5000円札だった。

小銭を見たらあと10円足りなかったので泣く泣く諦めた。


3時のおやつに学校近くのコンビニでメロンパン買ってお札崩して、学校に戻って念願のココア買った。

コンビニでココアも買おうと思ったらなかった。
でもたしかにココアって地味に自販機以外で見ないかも🤔

バターや塩に弱いので商品名に惹かれるまま『じゅわバタ塩メロンパン』を買った。
私の目に狂いはなかった、最高に美味しかった。

なんか開けた瞬間幸せな匂いがした。
バターって幸せの代名詞になり得ると思うの。

ココアも飲めて満足。
たまに飲むとめっちゃ美味しいんだよね。



肝臓の無漿膜野ってどこだよ。



個人的に認めきれていないカップルがいたんだけど、この数日間傍で見ていたら普通に尊くて推せた。

軽率にカップルを推してしまう、カプ厨なもんで。

カプ厨すぎて2次元から芸能界から身近までカップル推せる。

彼女→→彼氏と思いきや彼女→→←←彼氏なの最高。

好きじゃん……犬じゃん……って思って落ちた。


甘え合える関係が一番いいと思う。



Geminiのアプリ入れたい。
チャットGPTに日記読み込ませてるけど、長文ならGeminiのほうが得意だし、丁寧に分析してくれそう。



ぼる塾の田辺さんのスイーツの食レポが好き。

本当にスイーツが好きなのが伝わってくるし、お店や作り手へのリスペクトと配慮が感じられるし、丁寧だからすごく惹かれる。

スイーツが美味しそうで興味が湧くのももちろんだけど、田辺さんの人柄から惹かれるものもある。

すごく心があたたまる食リポをするんだよね。


あと、田辺さん本人が「食リポでは絶対にボケない」って言ってたのも素敵だなと思った。
それは、食リポにボケを入れることが悪いとかだめって話ではなくて、自身の食への向き合い方を一貫しているところからも、食へのリスペクトを感じられていいなって思った。

そういう田辺さんのスイーツや食への想いが伝わってくるからこそ丁寧で素敵な食リポになるし、結果としてあれだけ売り上げに影響をもたらす存在になってるんだと思う。



雪やばい。



オーイシマサヨシと鈴木愛理ちゃんの『主人公になろう！』やっと聴いた。

鈴木愛理可愛すぎる。

鈴木愛理の肌が綺麗なのは周知の事実として、そんな鈴木愛理ちゃんと並んでも遜色がないオーイシマサヨシの肌ってどうなってる？？
綺麗すぎない？40代男性だよね？？



2/8
昨日眠たすぎて早寝した。
なのにまだ眠たい。


実習期間である😈に着いて行くために雪の中わざわざ平日と同じ時間に学校に行く私偉すぎるな。


まじで雪すごいな、今年暖冬って言ったの誰？？
ここ数年で一番雪降ってるんだけど。


道が雪でごりごりだった。
雪というか氷だった、足元悪すぎて足腰鍛えられた。


同じ市内でも雪の降り方、積もり方全然違うの面白いなー。
私の住む地域は雪国だったけど学校周辺はほとんど雪残ってなかった。
やっぱり海が近いと積もりにくいし溶けやすいからだろうね。

最近まともに太陽と会ってないなー。



お昼にお弁当を共有スペースに温めに行くついでに、お姉さまとお話できたりしないかなーなんて淡い期待を抱いていたけど、一目見ることしか叶わなかった。

いいもん…一目見れただけでも幸せだもん…。


とか思ってたけど帰りに会えて嬉しかった。



バタースティックパイ食べた。
シンプルだけど美味しい、シンプルだからこそ美味しい。

パイ生地って美味しいよね。


学校に長居することに慣れすぎて家？？ってくらい気が抜けてしまう。
今日とか特に自習室に私しかいなかったから余計に気が抜けてた。



帰りの電車、私が住んでる街に近づけば近づくほど車窓からの景色が白くなって行って面白かった。

またしても地域ごとの雪の降り具合や積もり具合の違いを感じた。



私ってデフォルトでくしゃみが2連続出るタイプの人間なんですけど(?)最近1回で止まっちゃうから気持ち悪い。
ただ1回しか出ないなら別にいいんだけど出そうな2回目が止まるから気持ち悪いんだよね。



2/9
残雪。

あんまり雪が降らない地域なのでこんなに連日雪が降ることが珍しすぎてびっくりしてる。
寒い。


木の上に積もってた雪が木々の隙間から落ちる様子に風情を感じた。


寒いのは好きじゃないけど、風情があるから冬もいいなって思える。



Geminiのアプリ入れたけど、長文を入れたら激重になるから継続的に使うか悩み中。
チャットGPTより長文が得意って聞いてたから入れたのに、長文で重たくなるならまた話は変わってくるぞ…。


偶然🌸に会った、可愛かった。



ウェブで解けるプレ模試みたいなの解いてみたら7割取れてびっくり。
模試まであと1週間、頑張るぞ。


あと1週間どういう勉強をして点を伸ばすか悩む。
苦手を潰すか、確実に点を取りに行く勉強をするか…。



😈が心の底から「お前やっぱすげーわ！」って言ってくれるの照れ臭いけどめっちゃ嬉しい。

またさ、それを嬉しそうに言ってくれるのが嬉しいの。
私のポテンシャルを認めて、出来や成長を喜んでくれるんだよ、ありがたい存在すぎる。


私は問題を解くのが早いらしいのでそれを活かして勉強していきたいですね。
効率を上げていこう。



インナーを染めて以来どれだけトリートメントしても髪がパサつくから新しくヘアクリームかミルクかオイルか買おうと思う。

でも気づいてしまった、これが恐らく外側からのケアだけでどうにかなるものではないということに。

ヘアケア用品も新しく買おうとは思うけど、内側からのアプローチとして飲むお茶をルイボスティーに戻そうと思う。

最近ずっとほうじ茶を飲んでたから…。
ルイボスティー飲むのやめたらあからさまに髪の調子が悪くなるんだよね。

反対にルイボスティーを飲み続けると目に見て髪が綺麗になる。
だから私は大人しくルイボスティーを飲むよ。

1ヶ月経つ頃にまた髪の経過報告しますね。


以前から日記でも書いてるように自分がルイボスティーの効能が人一倍作用することをわかっていながらも浮気しちゃうからだめなんだろうな。


ルイボスティー、個人的に味は好きじゃないけど、髪、肌、便通など全ての健康状態に関わってくるから飲み続けてる。
ここ数ヶ月は浮気してたけど。

ルイボスティー本当におすすめです。
味は好き嫌いあると思うけど、本当に髪綺麗になるし便通も良くなる。
特に便通に関しては効果覿面なのでお通じで困り事がある人はぜひ。


私はある日気づいたんだよ、自分の髪が特にこれと言った手入れをしなくても褒められるのは素のポテンシャルなわけではなく、長年飲み続けているルイボスティーのおかげだってことに…。



2/10
最近は1日ひとつ以上新たな気づきを得られるから実りのある勉強をできてるなって思う。
今日は足関節への理解が深まった。



私の可愛いところ
😈に、胃の中に収まるものしかねだったことがない。



ボールペンの色絞りたい。
今6色あるのを3色に絞りたいんだよね。

青は確定で、あとの2色を黒と赤にするか、オレンジと黒にするか、赤とオレンジにするか悩んでる。

3色ボールペン一本で完結させるなら黒を入れるべきだし、でもでも黒ボールペンは単体で絶対持ち歩くから3色ボールペンにまで入れなくていい気もするし…。


こうやって書き出してみたら決められるって信じてたよ。
言語化することによって自分の気持ちがわかった。
青、オレンジ、赤の3色にする。

やっぱり黒ボールペンは黒ボールペン単体で持ち歩くからいいや。


手持ちの黒ボールペンを全部ジェットストリームライトタッチインクに統一するべく、それ以外のボールペンを根絶しにかかってる。

一本ずつ集中攻撃するように、ありとあらゆる書く作業を消費したいボールペンを使って行ってる。


用途によってボールペンを分けるんじゃなくて、用途によってライトタッチインクを使い分けるのが夢。



今日もお姉さまはお美しかった。
お姉さまに可愛がってもらえるの幸せすぎる。


ここ1、2年で気づいたこと
私、案外甘え上手かも。
甘え上手だし、可愛がられる才能があるのかもしれないと思い始めた。


一番仲の良い中高の先輩が私のことを可愛がってくれて以来、可愛がられることに味を占めてしまったのかもしれない。




2/11
着実にわかる問題が増えてきて、知識がついてる実家が湧いて、自分でも日に日にレベルアップしてるのがわかって楽しい。
模試で実力を試せるのが楽しみになってきた。



😈とデパートにいるとき、放送で「パルスオキシメーター」って聞こえた瞬間2人してハッと顔上げたの流石に医療学生の鑑すぎて笑っちゃった。



自習スペースでまた🌸に会った。
最近よく会えて嬉しい。

以前😈が言ってたことと同じことを今日も🌸が言っててびっくりした。
本当に共通点が多くて笑っちゃう。



それで思い出したけど、この前🧶と話してて思ったのは、恋愛に対する価値観を見るに😈と🧶が付き合ったら上手くいっただろうなって思った。

そこに嫉妬とかもなく、純粋にそう思った。

ただ、価値観が合ってもこの2人は基盤にある性格が合わなすぎるから結局上手く行かなそう。

なんなら私と😈以上に合わなそう。



可愛いロルバーンをオシャレに使いこなすのが夢です~~~！

でもロルバーン使ったことすらないです…。



2/12
実習初日だった。
特に緊張もなく、楽しく終われた。
新しく知った知識もあれば、授業で得た知識を確かめることもできて良い経験になった。

でもやっぱり慣れない環境だから実習が終わった途端どっと疲れた。

あと2日も頑張るぞ。



朝、😈が「今日から実習を頑張るひぃちゃんにお菓子をあげるよ」って言って、おもむろにカバンからフレンチパピロを取り出して手に中身の4つ取ったから「4つもくれるんだ」と思ったら次の瞬間外袋のほうを渡されて困惑。



私は、「私を尊重してくれない存在」よりも「私に私を尊重させてくれない存在」のほうが疎ましい。



コネも才能だと思うの。
場合にもよるけど、人から信頼がある証拠だと思う。



2/14
実習最終日だった。

3日間楽しかった、超楽しかった。
今回は見学実習だったから何もしてないけど、見て、質問して、色々教えてもらうだけでもたくさんの学びがあった。

技術的な部分も、心構えとか気持ちの面でも色々学べた。


面白いこと、興味を惹かれたこと、たくさんあったけどここに書けないことが悔しい🥲
守秘義務ですからね。


担当の先生からも人柄や礼儀、知識を褒められて、それなりに評価してもらえて嬉しかった。


「勉強できるでしょ」とか「話し方が勉強できる人」とか言われて嬉しかった。
そんなに自分で勉強できるとも思ってないけど、知性を感じさせることができたなら良かった。

ほら、知性って品にも関わってくるじゃん。
頭悪そうな喋り方する人見たらイライラするじゃん、品がないなって思うじゃん。

単純な学力って意味の知性だけじゃなくて、人間としての品質に関わってくる知性を大切にしたい。


今まで義肢装具に全然興味なかったけどこの度の見学実習でちょっと触れてみて、興味の扉を開きかけた。

だから楽しみじゃなかった2年生の義肢装具学が楽しみになった。


百聞は一見にしかずって本当に本当にその通りだと思う。



昼休憩に図書室を覗いたら仲良しの司書さんが手招きしてくれて、何かと思ったらチョコくれた💕

なんで昼に学校にいるかと言うと、実習先と学校が近いから昼休憩は学校で取ることになってたのだ。



あと友達もチョコくれた！
いっぱい貰えて嬉しかった、幸せ🥰

自分は実習が被ってたからまたの機会にお返しするんだ。


私調べこれまでの人生で出会った人間の中で一番可愛い女から手作りお菓子貰って昇天した。

しかもその手作りお菓子も可愛いのなんの…。

本人も可愛いし作ったお菓子もなんか本人のイメージにベストマッチで可愛いしなんなんだこの子愛でしかないぞ…って思った。


😈も実習お疲れ様ってお菓子くれた。



先輩に「ひぃちゃんは言葉遣いが丁寧で素敵だね」って言われたけど、それは厳密に言うと丁寧に言葉を扱えるだけであって、言葉遣い自体は全然綺麗じゃない。



2/15、16
土日は模試への焦りで病んでた。

甘えてばっかりで嫌になる。



なんだかんだピュアだよなぁって。



実習後の課題に手間取って思うように勉強できなかったのが悔しい。
実習期間はそれぞれズレてるのに提出日は一律だから、最後のグループである私たちは猶予が2日しかなかったの。

これは言い訳？それとも配慮事項？



2/17
ついにお姉さまとLINE交換した！
幸せ、昇天した😇

交換したいって言ったら快諾してくれた。

卒業までもう少しで、あとどれだけ会えるかもわからないもんね🥺🥺

そのうちお姉さまとご飯行けたらいいなーなんて淡い期待を抱いている。


お姉さまと先輩から進路の話とかアドバイス貰えてよかった。



実習後の発表会みたいなのがあった。
😈が私の発表をめちゃくちゃ褒めてくれたのが本当に本当に嬉しかった。

😈はお世辞とか言わないし、悪いときはハッキリと悪いって言うからそ、褒め言葉にも信憑性が持てる。


発表とかプレゼンを褒められると嬉しい。
母校が人前でプレゼンや説明をすることに力を入れてた学校だったから、こういうときに密かにめっちゃ感謝するし、身になってるなって実感する。

あのカリキュラムのおかげでかなりその手の力はついたと思う。



2/18
一応自分たちは学校が今日までで、3年生の国家試験までに会える確証がなかったから今日お姉さまと先輩にキットカット献上してきた。


朝私が教室に行ったときにはまだお姉さまは学校に来てなかったからお姉さまの分は先輩にことづけた。


そしたら放課後お姉さまからLINEきてたーーー！
LINEの交換が早速役に立った。



模試だった。
自己採点してみた感じ勉強したわりには思うような結果が出てなくて悔しかった。

それなりに勉強したつもりだったけど、まだ足りなかったってこと。


この調子なら目標点上げてもいいな、と思って目標点引き上げたけど、それどころか当初の目標にすら達せなかった。


今日中に学年順位は出て、見て見たら順位は良かった。
そりゃそうだよね、成績に入らないからってみんなは勉強してないもん。

点数も順位も決して悪くないけど納得がいかなかった。



放課後いつものメンツで💐の誕生日プレゼント買いに行った。

後期課程が終わったからお疲れ様のプリクラ撮った。

私、今の学校に入ってから本当に「私がしたかった青春」を取り返せてる。
中高生だけが青春じゃない、青春はいつだってできるってことを身をもって感じてる。



みんなでDior行った。

Diorの香水って臭いイメージあるし、実際大半は臭かったけど、1つだけめっちゃ好きな匂いあった。
スティックタイプのやつだった。

スティックタイプの香水いいなって思った、パッケージも可愛かったし。


まじで香水欲しい…。


あとCHANELのグロスめっちゃ可愛かった。


恥ずかしながらデパコスをまともに見たことがなかったのでこの機会に友達と一緒に見に行けて良かった。

ってみんなに行ったら🦁に「声かけてくれたらいつでも一緒に行くのにー！」って言われた。
ありがとう。


これで少しデパコスのお店の様子とかわかった。
当分1人で行くことはないと思うけど。


将来的に自分で稼いで、自分へのご褒美にデパコス買ってみたいよね。


あと「😈と見にくればいいじゃん」とも言われたけどそれはなんかやだ…。
私が挙動不審になるのがわかりきってるから恥ずかしくて嫌なのもあるし、😈がめっちゃデパコス慣れてたら嫌。
他の女と行ったんだろうな、とかプレゼントとして買ったことあるんだろうなとか色々考えちゃうからやだ。

😈のほうが歳上だし、経験があることだって過去に女がいることだってわかってるし、過去はどうにもならないからいいんだけど、それを目の当たりにするのは嫌だ。

自分めんどくさ😫



なんで人の秘密を守ってくれない人の秘密を守らなきゃならんのだ、とは思いつつも自分の信頼や価値を下げたくないのでそんな人の秘密もちゃんと守るよね

でもこれってなんだか不公平。



2/19
午前中に用事全部済ました。
郵便局行ったり市役所行ったりお金下ろしたりした。

帰り道に地元の大好きなパン屋さんに寄って帰った。
メロンパンしか買うつもりなかったけどフォンダンショコラが300円で売ってあったから買っちゃった。

パン屋さんのフォンダンショコラってだけでもう美味しいこと確定してるよね…。
めちゃくちゃ美味しかったです。


地元のパン屋さんのメロンパンが一番好き。





2/20
ラムネを噛み砕いたら治療済みの歯のセラミックが欠けた。
ちょうど明日歯医者予約してるからナイスタイミング…って思い込んでるけど普通にショックだよ。


歯自体が痛いと言うよりは、欠けた部分が舌に当たるのが痛い。



今日もお姉さまに会った。
最近お姉さまが会う度に「よしよし」って言いながら肘や肩をさすってくれるのが幸せすぎて死にそう。

わぁぁってなりながら吸い寄せられてる(きもい)

本当に私、いつからこんなに甘えん坊になったんだろう。


お姉さまが国家試験終わったら使った参考書くれるって…！
嬉しい！ありがたい…！

4/1
はりぼてだらけの人間だから、頑張って繕ってる部分を突かれるとすぐ破けちゃうからやたらめったらに私を暴かないでほしい。



だけどそれと同時に本当の私と向き合ってくれてるんだ、この人は本当の私を見てくれてるんだと思ってどうしようもなく涙が止まらなくなる。



悔しい、ありがとう、悔しい、悔しい。
ありがとう、大好き。



今日も😈のお家にお邪魔してきた。



空腹が祟って電車で気分悪くなった。

😈に「空腹で気分悪くなるなんて本当に食いしん坊だね」って言われた。

違うじゃん…！空腹で車とか乗り物に乗ったら酔うじゃん…！



一緒にお昼寝したら暖房の設定温度高すぎて目が覚めたときには頭ガンガンだった。


😈、寒がりにも程があるよ…。


あれは地球破壊だ。



病気が見えるシリーズのエイプリルフールネタ面白すぎた。
センスがありすぎる。



バレンタインに女の子たちからもらったお返しをするべくお菓子を作った。



明日から新学期だ~！
2年生がんばるぞ٩( ᐛ )و



4/2
新学期早々明け方からお腹の調子が絶不調で朝ごはんも食べられないまま腹痛と激闘を繰り広げて登校した。



学校でもやっぱりお腹痛かったり頭痛かったりしたから家に帰ってから念の為熱を測ったところなんと8度超えで驚愕。


何がびっくりって自分で熱に気づかなかったことだよね。


昼までだしな、と思って行っちゃったけど、無理せずにまずは朝の段階で熱を測るべきだった。

だめじゃん、医療学生なのに検温怠ったら。



思えば明け方目が覚めた時には足が冷たかったのに起床時刻には湯たんぽ入れたんかってくらいぽっかぽかになってたのはそう言うことだったのでは……。



病院行って採血したら炎症の値が高すぎるって言われて抗生剤を点滴された。



医療かじってから病院を受診すると良い点は検査結果見ると面白いこと。


悪いことは「何がどうなってるのかもっと教えてよ😡」ってなること。


好奇心の怪獣。



なんで採血で炎症の値がわかるか教えて😡

なんで炎症の値が高いと頭まで痛くなるの？プロスタグランジンやブラジキニンが血管内にいっぱい放出されるから？？



炎症を抑えるために動員される白血球の数値が高くなるからだった。



顆粒球がめっちゃ頑張ってくれてるっぽい。



結局のところ感染性の胃腸炎らしい。
人にはうつっちゃうからうつらないようにする努力はしなきゃいけないけど、一般的な感染症ではなかったから少し安心。



明日も熱が高かったりお腹が痛かったら点滴打ちにおいでって言われた。



家に帰ってからトイレに駆け込んだから、点滴全部出ちゃったんじゃないかなって思ったよね。

まあ血管投与だから大丈夫だろうけど。



だいたい胃腸炎と生理が被ることが最悪。
生理終わりがけでまだ良かった。



明日はとりあえず学校が休みだからいいとして、明後日も無理だろうなぁ。
明後日は健康診断だしこんな状態で診断しても誤診しちゃうよね。

いや、本当に体調悪かったら誤診でもないか。



不健康診断。



腹痛に苦しみながらも食欲はある私に父がうどんを作ってくれた。


それはありがたいんだけどね、本当に感謝してるんだけどね、こんなにお腹下して苦しんでる胃腸炎患者のうどんにかき揚げ載せるかなって思っちゃったの…！


胃腸炎患者にかき揚げは載せんだろ…。


流石に残した、ごめんね。



そう言えば脱委員長しました。
ちなみに🌏が後継、意外だった。



でも小グループのリーダーは任された。



私に1番最初に話してくれたの嬉しい…。


私の幸せを心から願ってくれる🧶の幸せを、私も願わずにはいられないのです。



標準偏差の出し方忘れたよ？🤔

ルートと2乗を使うことしか覚えてない。



4/3
昨日の段階で、明日になっても熱が高かったりお腹の調子が悪かったら点滴しにおいでって言われたけど熱は8度を下回ったしお腹の調子も少しはマシになったから点滴は打ちに行かなかった。



とは言えお腹の調子も良くはないのでずっとぐるぐる言ってる。



私の場合食欲があるから余計に辛いまである。


お腹は空く、食欲もある、でも食べたら食べたで後が辛い。



食べたいものが食べられないことがどんなに辛いことか…😞


食べることが大好きな私に食べたくても食べられない状況を与えるなんてなんの罰だ！
私何が何をしたって言うんだ！



そもそも何が原因だったんだろう。
そんなに悪いものを飲み食いした記憶はないけどなぁ。

本当にわかんない。



どうしても無性に味噌汁が飲みたくて即席の味噌汁を飲んだ。

なぜかちょうど味噌だけ一つ余ってたから味噌にお湯入れて飲んだ。

味噌の方が余ることある？って感じだけど。


塩分過多にならないようにちゃんとお湯多めにして飲んだ。


塩分が多いと胃腸の負担になっちゃうからね。



昨晩父親から「おかゆ作っといたら食べる？」って言われて「食べるありがとー」「ねりうめって今うちにあったっけ？」って聞いたら「あるよ、出しとこうね」って言われて何とも言えない感謝と愛情で心があったまった。


あるよって答えるだけじゃなくて私がすぐにおかゆにねりうめをのせて食べれるように出しておいてくれると言う細かいけどすごく嬉しい気遣いに父の優しさと思いやりを感じた。



しかし、うどんにかき揚げは載せる。



おかゆには絶対にねりうめをのせたい派🙋‍♂️


梅干しだったらもっと嬉しいかも。



お腹空いててお腹鳴ってるのかお腹痛くてお腹鳴ってるのかわかんない。

まあそりゃそうだよね、どっちも腸の蠕動運動だから感覚的な違いはないよね。



夜ご飯は肉じゃがとおかゆ食べた。

肉じゃがならやさしめな料理だし、いいかなって。
美味しかった。



弟の部活の顧問が倒れたと聞いて「あの年齢の人が突然倒れると言ったらくも膜下出血か…？」って瞬時に思考を巡らせるのさすがに医療学生すぎた。


そのあと右半身麻痺って聞いて「ならくも膜下出血の可能性もあるけど普通に脳出血の可能性のほうが高いな、右半身ってことは出血領域は左脳、としたら領域によっては麻痺に加えて失語の後遺症が出る恐れがあるなぁ、現場復帰は難しいかなぁ…」って考えちゃったの申し訳ない。


こういうときに自分の知識を試すように思考を巡らせてしまうの良くないよなぁと思いつつも考えることをやめられない私はもう職業病に片足突っ込んじゃってるのかな。
まだ学んでる段階で、職業ですらないけど。



AIにタメ口きかれるの苦手。

なんでだろう、人間のほうが上だと思ってるからなのかな。


なんか、わかったような口を聞くなって思ってしまう。



4/4
やっぱりお腹の調子が悪いから健康診断はお休みした。


朝欠席の連絡したら一瞬登校させられそうな流れになってめっちゃ焦った。


「熱はないんだよね、熱何度？お腹の調子ってどんな感じ？ずっとトイレ篭ってないとまずいレベル？熱がないなら検診はできるし来れそうなら今日済ませてしまった方がいいと思うけど」
みたいな感じで言われて「え、無理だよ…？」って思った。


電話出たのが副担任だった時点で嫌な予感したんだよな、あいつ話通じないから。



体調を崩して学校を休んだときに連絡をくれる友達がいることがどれだけ幸せなことか噛み締めた。



月曜日には学校行くねって言って当たり前のように「待ってるね💕」って返してくれる友達に愛がとまらない。


しかも連絡くれた子たち＋私のグループLINEがあるのにも関わらずそれぞれみんな個人チャットで連絡してくれたのがみんなの気遣いというか、本当に個人的に連絡してくれたんだなっていうのを感じで心温まった。



🌾が😈の写真送ってくれた。
思わぬ供給で喜んだ、すぐ写真保存した。



何度思い返しても、中高の友達って大好きだし、かけがえのない存在だけど、今の友達も大好きだなぁって思う。


やっぱり私は、友達に恵まれてると思う。



お腹の調子はかなり回復した。



4/5
復活！

とは言え朝ごはんを食べた後だけお腹を下してしまう。

そこで抗生物質が合わなかったんだと今日ようやく理解した。



実は抗生物質、体質に合わないがち。

考えてみたら以前も別の抗生物質でお腹壊して、薬剤師さんに相談した。




😈と桜をバックにツーショット撮った。

ずっと撮りたかったから撮れて嬉しかった。



なんの意味もなくツーショットを撮るのが苦手で、ついついイベントや景色を言い訳にしちゃう。


ツーショットは撮りたいけど、😈より私のほうが顔が大きいので横に並びたくないと言う複雑な乙女心❤️‍🩹




4/6
母と桜見に行った。

近くにあった和菓子屋さんで地元名物のシュークリームを買った。
ソフトクリームも食べた。


ソフトクリームを食べだしてから「あ、病み上がりだけどお腹大丈夫かな…」って思ったけど問題なかった。
やはり私のお腹は強かった。

完全回復ってことで。



食べたいものが食べられるってサイコ~~~
幸せ😋



傲慢と善良読破した。

私は映画を見てから原作小説を読んだからかろうじて平気だったけど原作小説から入って映画見た人は相当ショックだっただろうな…って思った。


「原作と映像化はまた別物」「別作品」と言われがち、というかそれが暗黙の了解まであって、期待しすぎるほうが悪いみたいな風潮あると思うけど、それを抜きにしてもあまりにも脚色しすぎなんじゃないかなって思った。


原作を読み終わってから映画のことを思い出してみたら、あまりにも映画制作陣の都合の良いように変えすぎかなって。

いくらなんでも“都合”が前に出過ぎ。



どこまで本気の言葉か正直わかりかねるけど架役の藤ヶ谷くんが「原作のファンで、架にシンパシーを感じることも多くすごく感情移入できたから実写化する際は絶対に自分がやりたい」って言ってたのを思い出して切なくなった。
藤ヶ谷くんは最初に台本を見たときどう思ったのかなって。

でもキャストがインタビューで原作と違いすぎるとかそんなこと言えないじゃん。


でも前半パートである架メインパートは結構忠実だったしな、それで良いのかな、どうなんだろう。


大幅に違うどころかもはや別作品だったのは後半パートの真実のボランティアパートだったからね。



私が個人的に許せなかったのは人物像を大きく変更したところ。

正直映像化に伴って話の流れや場面が多少変わったり、本来いるキャラクターがはしょれるのは致し方ないところがあるけど、キャラクター像を変えるのは良くないと思った。


原作では2人いたキャラクターが1人にドッキングしてた。
しかも、名前までドッキングしてて、その潔さと巧妙さに余計腹が立った。
それが個人的には1番許せなかった。



やっぱり原作だから小説の方が面白かったのはもちろんなんだけど、小説の、文章の方がよりキャラクターの心情とか、状況の解像度が高くて面白かった。

逆にいうと文章の解像度が高いせいでただ映像にするだけだったら話が飛躍して感じるなって思った。


実際に映画を見ていたときの違和感はこれだったんだと思った。
ただ映像にしただけだと「どうして？」って疑問が残ってしまっていまいちキャラクターの心情に寄り添いきれなかった。



でも主題というか、本質はブレてなかったのは救いだった。

たしかに、主題が大きくズレてなかったらその主題とは少し離れた場所にある真実のボランティアパートはあれだけ大胆に変えたのかなぁ。



小説の解説がめっちゃ良かった。
今まで見てきた解説の中で1番解説や誘導が上手くて鮮やかだった。

作品の主題と作家ならではの悩みを結びつけるのがすごく綺麗に落とされている感じがして納得できた。


あと、読んでいるうちに段々自分の人生を振り返ってしまうって言うのが本当にそうで、自分も途中からキャラクターの背景に思いを馳せつつもこれまでの人生においての決断のタイミングについて考えちゃってた。


全く同じ、とは思わないけど、私も少し真実に通づるところがないわけではなかったから少し自分も反省しちゃった。

逆にいうと今後自分がどうしたいかを考える良い機会にもなったような気がする。



4/7
今日から授業開始だった。


楽しみにしてたし、2年からは心を入れ替えて集中して授業受けるぞ！って思ってたのに早速授業中うとうとしちゃって猛省。

初日から寝ちゃうとか最悪🥲



義肢学楽しい。

自分は元々義肢学や装具学に興味はなかったけど、実習先で出会った患者さんをきっかけに興味を持つようになったから私にとってあの出会いはすごく大きかったなぁと思う。

単純に知識もついたし。



義肢学を担当する先生の何が良いって先生本人が義肢装具学を愛しているところ。


その分野が好きだからこそ勉強を続けてて教えてくれる内容の質も良いし、みんなにも好きになってもらおうっていう姿勢で授業してくれるから授業も面白い。


持論だけど、感情と勉強を上手く結びつけることができたら勉強の質は上がると思ってるから、先生本人がその分野への愛を見せてくれたらどんどん興味持てちゃう。


私自身が人の「好き」に興味を持つ人間だからっていうのもあるけど。


そういう点でもやっぱり好きの気持ちは何にも変え難いと思うし、原動力になると思う。


義肢装具学が好きっていう人が持つ授業に当たったことは今後絶対アドバンテージになるって信じてるし、私がアドバンテージにしてみせる。



先生が授業の途中から義手をポインター扱いしてたの笑っちゃった。



私のことたらい回しにした挙句ガン無視してどっか行ったの本当にうざい、まじで副担任嫌い。
腹立ちすぎてそのまま帰った。


どっか行くなら行くで私待ってたんだからひと言かけてくれればいいのに何も言わずに他のとこ行かれたら腹立って立つし私どうしていいかわかんないじゃん。



話が通じなくて融通が利かなくて頑固で押し付けがましいところがましで嫌い😡とか思ってたら全く同じ理由で嫌いだった高校時代の男性教師の存在思い出した。

1年間だけなぜか顧問なった男。
元バスケ部なのはどうだっていいけど美術部にワンチームの概念持ち込んできたの本当にだるかった。


思い返して見たらどことなく顔の系統も似てる気がする…。


自分の嫌いなタイプがよくわかった。



カウントダウンTVにきゃんちゅーが出るから見よう！って思ってたのにまさかトップバッターとは思わずにお風呂入ってたら上がったときにはきゃんちゅーの出番終わってた。
悲しき。



弟とキスパティの「可愛いあの子」は絶対にギャルではないっていう話で相当盛り上がった。

尚、才色兼備でもない。

私たちの解釈では人付き合いが上手で愛嬌があって男女ともに好かれるタイプの女の子。



どう考えてもキスパティのなちことひびちゃん可愛すぎる。



4/8
前を歩くリュック全開の人に「リュック開いてますよ」ってただ一言だけ伝えて、それ以上感謝すらも伝えさせないまま通り過ぎる😈のスマートさというか、むしろ冷たいとすら感じる優しさが私は好きだったりする。


悪意も善意もないからこそ信用できる。

それに悪意も善意もないのに行動できちゃうところが憧れるポイントだったりする。



それ以外でも打算も同情もなく行動できるところが好きだし憧れるし、だからこそ物怖じせずハッキリ言いたい事言うところも尊敬する。


人の目を気にせずに自分の意見をハッキリ言えるところは本当にかっこいいと思うし、打算も同情もなくそれができる😈は本当の意味で優しい人だと思うし、ある意味心の綺麗な人だと思う。


😈は擦れてるところも拗らせてるところもあるけど、トータルしてみてなんだかんだピュアな心の持ち主でもあるよなぁって思うのはひょっとしたらそう言うところなのかもしれない。


本人は「打算で動く」と言いつつも、私にはそこまで打算的にも見えないんだ。

打算的な人があんなに誰に対してもズバズバもの言えるとは思えなくてね。

打算的な人があんなに人を怒ってくれるものか。


😈に怒られたときはそりゃ腹だって立つし、不貞腐れてしまうこともあるけど、本当に私が悪いなって納得できて反省したあとに冷静になってみたら、私のことを思って真正面からぶつかって、叱ってくれる存在ってありがたいと思うの。



私そんなことできない。
違うんじゃないかなって思ってもどうでもいいと思うから飲み込んじゃうし流しちゃう。
だから相手のことを思って(るかは知らないけど)叱ったり注意できる😈は本当の意味で優しいと思うし、すごく人としてかっこいいと思う。


なのに、世間一般的に「優しい」ってよく言われるのは私のほうで、むしろ😈みたいなタイプは「冷たい」とか「態度が悪い」みたいにとられるのは皮肉なことだし、悲しい。

自分はちっとも優しくない。
目先のどうでもいい優しさしか振りまけない。
寄り添うことはできても、律することはできない。


ちなみに🧶も友達を叱れるタイプだから本当にすごいと思うし尊敬するし、本当の意味で優しいなって思う。


そんな🧶が私のことを評価してくれることがすごく嬉しいし誇らしいけど本当にほんのちょっとだけ後ろめたかったりもする。



このことをAIに読み込ませたら私が好きだと言ってる😈の”優しさ”を「無色透明の優しさ」って表現されて胸を打たれた。

私に響く表現をよくわかってらっしゃる…。


AIに言葉や表現の好み把握されてるのなんとも悔しいな。


それが言いたかった…！ってなるのも嬉しいし楽しいけどそれもまた悔しかったりする。


でも自分の思考を言語化するのはやっぱり楽しい。



今日久しぶりにデザインというかレタリングみたいなことして楽しかった。
結構好評で嬉しい。



アクエリアス、水分補給に最適すぎる。
そりゃそうだよねって感じだけど。



同級生の男の子が私に話してくれたことがあって、別に口止めされたわだけでも内緒話をされたわけでもないけど「絶対、絶対誰にも言わないからね…！」って心の中で強く固く誓ってる。


私に話してくれたことそのものが嬉しかったから、そういう「話してくれた」っていう事実を大事にしたい。



4/9
バス停にいまだにダウン着てる学生さんがいて暑そうだなぁっていつも思ってる。



🐈‍⬛と遊ぶ予定立てた！

本当は春休み中に🐈‍⬛とも会いたかったんだけど予定的に会えなかったからやっと会う目処が立って嬉しい。



今までスティックコーヒーはブレンディスティックが1番美味しいと思ってたんだけど、ネスカフェのふわラテに出会ってから考えが覆ってしまった。

ふわラテ、好みの味すぎる…。



1年ほど前に買ったガラスのサンキャッチャーが居間のカーテンレールに引っかかってるんだけど、この前母と「見るたびに気分が上がるからいい買い物したよね」って話した。


こういう日常の小さなトキメキって本当に大事だと思うし、買って1年近く経つのにいまだに見てときめけるなんて本当にいい買い物したと思う。


可愛いから見るたびにるん♪って気持ちになる。



バイトのことやっと親に話せた。

バイトしてお金を貯めたい気持ちもあるけど今は勉強を最優先したいこと。
本気で勉強に向き合ってトップでありたいこと。
将来のために勉強したいこと。
臨床に出たときのために知識を貯めておきたいこと。
学生のうちに思う存分勉強したいこと。
バイトが嫌だから逃げてるわけでは決してないこと。
バイトで社会経験を積まなくたって3年生になったら嫌と言うほど実習で経験を積めること。
長期休業中に短期バイトで多少は貯蓄したいと思ってること。

全部全部話した。
とりあえずは「わかった」「ひぃが本当に勉強頑張ってることはわかる」「勉強頑張れ」って言ってもらえた。

良かった。
本当はずっと不安だった。話せた途端肩の力が抜けて涙が出た。
それくらいずっと悩んでたし苦しかった。


みんなはバイトと勉強両立してるじゃんとか言われたらそれまでだけどそうじゃないの。
両立じゃだめなの、今は勉強に全振りしたいの。
中途半端な、「合格」が最低ラインじゃ嫌なの。


勉強に全振りできるのなんて今だけなんだから今くらい本気で勉強したい。


「成績がいいからっていいところに就職できるかは限らない」
お黙りなさい。

就職先云々じゃないから。
そう言う問題じゃない、問題は就職の先にあるんだよ。

就職のことしか考えてないようじゃ無理だよ。
この世界でどれだけ頭角を現せるか、生き残れるかの勝負なのに今から資格を取ることだけを目標にしてるようじゃむしろ就職すらできないよ。



クラス目標決めた。
去年も思ったけどこれって本当に必要なのかな。


はなからできないこと目標に掲げたって意味なくない？
できないこと目標に掲げたってしょうがない、しょうもない。


得意不得意があるのはしょうがないからみんなで助け合えだなんて馬鹿言わないでほしい。

成績不良者の尻拭いが成績優良者だなんておかしい、舐めてる。
そんな暇ないしそんなことさせられようものなら自分が勉強してる理由見失いそうになる。

やる気がない人を助けたいなんて思えない。


搾取だろ。





自分が惨めで仕方ない。
信じるから、期待するから浮き沈みするんだよ。
馬鹿みたい。

4/10
野暮でありたくない。



その人が私に嫌な思いをさせまいと本音を隠して、それっぽい言葉を紡いで誤魔化そうとしたならそこにはつっかからずにひとまず飲んであげるのが義理でありひとつの優しさだと思う。


「あ、多分本当はこう思ってるんだろうな」って思っても、相手がそれを悟らせないように行動したなら下手に憶測で「本当はこう思ってるんでしょ！なんで！」とか言っちゃダメだと思う。


「本当はこう思ってるんだろうな」ってところまで汲めたなら、最後まで汲んであげるべきだと思うんだよね。


それが何かを隠すための建前じゃなくて、傷つけたくないとか、今は本音を話す気分じゃないからって言うことまでちゃんと伝わってきたから下手に勘繰ったりせずに目の前の言葉だけを捉えようと思った。



傷つけまいと吐いてくれた嘘を暴くのは野暮だと思うの。

全てが正しくなくとも、ある程度相手の真意が読み取れたのであれば、私は気づいても信じて目を瞑りたいなって思うよ。


でもきっと私はまだ未熟で、自分に余裕がないときはそんな対応取れないと思う。
だからこそ、少なくとも自分に余裕があるときくらいはそういう対応を取りたい。



ひと息つく時間が好き。

カフェオレを一杯飲んで、お菓子をひとつまみする時間が好き。


お風呂の準備をして、お風呂が貯まるまでの時間でひと息つくのも好き。



バタバタしながらもいかに効率良く時間を使うか考えて行動して時間を捻出するのも好き。

かと思えば馬鹿みたいにだらだらして時間を無駄にするのも好き。



中高の同級生が新入生として入学してた！
今日バッタリ会ってびっくり！！

後輩になったね😉



何かを犠牲にしてでも何かを目指せる人は本当にすごいと思うから現役じゃないことを恥じたりしないでほしい。

後輩になった同級生だって、現役じゃない現同級生だって、もちろん😈だって。

なんにも恥ずかしいことじゃないし、それで頑張ってたらむしろ尊敬する。



先日進路科の先生とお話しして、司書さんに声をかけたら求人情報を教えてもらえることを教えてもらった。


以前実習先で臨床でバイザーの方から、「2年生の間に求人情報をチェックしてみるといいよ」とアドバイスをいただいたからこの1年は求人情報にアンテナを張っておこうと思って。


司書さんとは仲良しだからちょうどいいなって思いながら今日尋ねてみたら色々教えてくれた。


これから1年間しっかり情報収集の時間に充てようと思う。



眉毛整えた。

史上最高に納得のいく眉毛になった。


元の眉毛があまりにも左右非対称だから対称に近づけるのは時間かかったけどその分納得のいく眉になった。


そして整えた眉の周りに以前買っておいたセザンヌの涙袋・眉用のコンシーラー使ってみたらめっちゃいい仕上がりになった…！


これ、まじでおすすめです。



私の右眉、剃って整えても剃り跡と額そのもののでっぱりが被って眉毛に見えちゃってたせいで、左右対称に整えたつもりでも左右非対称に見えてたんだよね。

だけどこのコンシーラーを使うことによって眉周りの剃り跡みたいなのが綺麗に消えてくれるからめっちゃ眉整って見えるし、立体感も生まれる。


涙袋もかけるしそもそもコンシーラーだからコンシーラーとして部分使いもできるしとにかく万能すぎる。

スルスル描けるから使いやすいしこれ一本あるだけでメイクの質も生活の質も上がる…！


あと繰り出した分繰り戻せるのも何気にポイント高い。


手放せなくなった。



4/11
体感だいぶ眉剃ったつもりだったけどやっぱり眉太い気がする…。



今流行りのジャージ風のトップスがあるじゃないですか。

個人的にあれめっちゃかわいいなーと思ってるところに伯母からのお下がりでもらった服の中にそれっぽいのが入ってて、めっちゃ嬉しかったの。

そりゃ伯母のお下がりだから流行ってるようなデザインドンピシャではなかったけど全然見劣りしないデザインだったから、るんるんで着て学校に行ったら会った瞬間😈に「ジャージみたい」って言い放たれてなんとも悲しい気持ちになった。


やっぱりおしゃれとか流行りってわからない人からしてみれば良さもわからないんだろうなって痛感した。

でもそれは私も同じだからわからない分には仕方ない。


でも女の子は可愛いって言ってくれた。
やっぱりそうだよね💕


猫に小判ではないけど、わからない人からしてみれば流行りに価値なんてないんだなって思う。


と思うとやっぱりファッションは自分のためのものであって、自分にとって価値のあるものであればそれで良いんじゃないかなって思うよね。



私がいつも乗る時間の電車、新高校生が多いっぽくて昨年度までよりも人が多い。
しかないことだけど苦痛。


うるさい高校生が嫌い。
うるさい大学生はもっと嫌い。


最寄り駅、田舎とはいえ周りの地区に比べたら利用者がかなり多いのでもう1、2本だけでもいいから通学通勤時間帯の本数増やしてほしい。



YouTubeの12ー2月のハイライやっと出た。
遅いよ😠



Spotifyは結局使いにくくて現在はまったく使ってない。
やっぱり慣れ親しんだYouTubeがいいよ。





人を愛すって幸せなこと。


人を愛すって辛いこと。



4/12
😈がコンビニでパン買うときに私分のおやつも買ってくれた。


今パン350円以上買うと飲み物が一本貰えるキャンペーンやってたんだけど、それ知らなくてお会計したからめっちゃお得な気分だった。

😈にお財布渡されて会計任されてたから少し慌てたけど。


自分のお金じゃないから😈の好きな飲み物選ぼうと思ったけどことごとく😈の好きな系統の飲み物がなくて、結局私の好みで選んじゃった。

そして私の好みで選んだ飲み物だからその飲み物まで私にくれた…。
ありがとう🥲


クラフトボスのティーレモネードにした🍋
飲むの楽しみ。



最近スコーンにハマってる。



きゅーすとの『解』かっこよすぎる。


歌もダンスも大好き。
なべちゃんが無双してる、早くMV見たい。

でも勝手に解よりはハルフレークのほうがMV先に出るだろうなって思ってる。


解ダンス難しそう。
みんなアイソレーション上手すぎる。

ただ、みゆちゃんの上半身の動きの硬さが気になる…。



1人ずつメイン曲があるらしくて、解は100%なべちゃんメインなんだけど、だとしたらハルフレークは誰かなーって。



ハルフレークめちゃめちゃ好き。
明るい応援ソングなんだけど、ただそれだけじゃなくて優しく寄り添うような雰囲気もあるから泣いちゃう。

背中を思いっきり押すタイプの応援ソングというよりは、優しくトン、と押してくれるような曲。



ハルフレーク聴いたら頑張れちゃう。



ハロハロミライも元気が出る。
これは愛花メインっぽい。



ハッピー世界はあまりにもえみるメインすぎるんだけど、だとしたひたシンのサムネもえみるだからえみるメイン2周目になっちゃうんだよね。



ハッピー世界の「That’s me笑顔の代名詞しっくりくるのはなぜなの」って歌詞をえみるが歌うの最高。

お前が川本笑瑠だからだよ……。



個人の見解だけど、ひたシンのメインって本当はふーりーだったんじゃないかなって思ってる。

だってひたシンのふーりービジュ良すぎるもん。

でもふーりーメインにしちゃうと歌詞的に某💫がチラつくからやめちゃったのかな…とか思っちゃった。



ふーりーの好きなところは、自分の良さを最大限に活かす可愛さを追求してる感じがするところ。


ないものねだりはせずに、どうしようもないところも自分は自分だと受け入れて、自分なりの自分の魅せ方を追求してるところがすごく素敵だと思う。


手が大きいことも人によってはひょっとしたらコンプレックスになり得るポイントだけど、それをふーりーは前向きに捉えてる感じがしていいなって思う。


あと目元のほくろもアイデンティティとして使ってる気がする。


あれ見るからに結構大きいほくろだから、ふーりーの場合嫌だったらもうとっくに除去してそうな気がするんだよね。

でもそれをそのままにしてるということは、アイデンティティとして活かしてるんじゃないかなって。


ふーりーのそういうところが好き。



無理と努力は違うと思うの。

だからどうにもならないことを無理に変えたりはせずに、磨いて光る部分を努力で磨いてる感じが素敵！



ふりあい💛❤️コンビが好きなんですけど、あの2人が廊下でただ喋ってる動画わかります？？
あの動画が大大大好きでしてね。


愛花が自撮りしながら「影になっちゃう…どうしたらいいですか…？」って言ってるのに対してふーりーが顔しかめながら「知らないよね、自分で考えろよな」って言う軽口叩き合う感じが好き~~。


そのあとふーりーが「ふり手でかいから愛花の顔と同じくらいある」って言って愛花の顔の横に手持っていくのも可愛いし、それに対して愛花が「ほんとだ！憧れなんだよねー」みたいなこと言ってるのが本当に大好き。


↑でも書いたように手が大きいって人によってはコンプレックスにもなり得る要素だけどそれを「まじで手でかいじゃんw」とか言わずに、「えー！じゃあさ！これで愛花の顔包めるじゃん！憧れなんだよね、いいなー」って無邪気に明るく言える愛花ってすごく素敵だなって思った。


きっと愛花は意図せずに言ってると思うけど愛花の言葉で救われる人ってたくさんいると思う。


実際にふーりーに両手で顔包んでもらって嬉しそうな愛花も可愛かった。



にしても愛花顔小さいな？？
いくらふーりーの手が大きいとは言っても女の子のおててで包めちゃうお顔って小顔すぎる…。



あと愛花がふーりーに対して「食い過ぎだよ！」って言ってるくせに自分は両手にワッフルとクレープ持ってる動画も好き。



4/13
昨日手に入れたティーレモネード飲んだ、美味しかった。


レモンティーでもレモネードでもなく、ティーレモネードっていう名前が本当に的確で、レモンティーとレモネードの間の味してる🍋



スコーン作った。
初めて作ったけど美味しくできた。
次はチョコ入れて作りたいな。



昨日😈と一緒にいるときに「スコーンって作れるんかな」って言ってレシピ調べてみたら簡単そうだったから今日作ろうって昨日の時点で決心してた。

だから今日😈に「スコーン作った」って写真とともにLINEしたら「すご、行動力」って返ってきた。
笑っちゃった。



母から「週1から募集してるバイトあるよ？」って言われてげんなりした。


バイトの話を持ち出されたのが嫌だったというよりは「あれ、この前の話は？？」ってなって少しショックだった。



わかってもらえたと思ったのに、違ったのかな。



1日中CDプレイヤーで曲聴いてた。

CDプレイヤーとは言ってもBluetooth機能を使ってYouTubeで再生してる曲をCDプレイヤーから流してただけなんだけど。


Bluetooth機能搭載のCDプレイヤー、めちゃくちゃ便利だしQOL上がる。


CDも再生できて、Bluetooth機能を介してスピーカーとしても使えるのは強い……。


充実した1日だった。



4/14
最近はもっぱら同じような服しか着てない。


ブラウスに上着を羽織る格好が可愛いしこの頃の気温に最適でお気に入り。



人のせいにしたくないけど自分のせいにもしたくない。


自分のせいにしたって苦しいだけだから無闇に自分のこと責めたりしたくない。
それて何かが解決するわけでもないし。



でもやっぱり自分のせいにしちゃったほうが楽なんだよね。



4/15
😈と話し合いをするたびに「なんだとこんにゃろ」ってなるけど次に顔を合わせたときには「こんなに愛しきﾈｺﾁｬﾝに嫌な思いをさせてしまったのか…」って気持ちなる。
っていうのを幾度となく繰り返してるし多分これからも繰り返す。

でもでも、必ずしも私だけが悪いわけではないもん。



購買にお昼を買いに行ったら売れ残ったからってプリンいただいた。
ラッキー、幸せ🌟



😈、昨日も今日もお姉さまとお会いしたらしい。

ずるい、ずるすぎる、私だってお姉さまと会いたい😭😭

今まで全然大丈夫だったのにお姉さまの名前を聞いた途端堰を切ったように会いたい気持ちが溢れてきた。


そして、その勢いでお姉さまにLINEした。


お姉さまも私のこと探してくださってるらしい🥹



眉コンシーラー、眉毛の上全体的に使うと変に目立っちゃって汚く見える。

ということで1番気になる眉山のところにだけ使うようにする。



彼氏にメイクのアドバイスされるって状況結構面白い。

😈はメンズメイク経験者だからね…。



眉マスカラ買おうかなって思ってる。
私の場合元々眉毛が濃いから剃ってボリュームを抑えてもペンシルを使うと余計太く見えるんだよね。

だからもういっそのこと眉マスカラにしたほうがいいんじゃないかなって。



4/16
最近アホ毛がえげつない。

量も主張もすごい。



コンシーラー仕込む順番変えたら世界変わった。

あと化粧前の保湿がいかに大事かも改めて知った。
化粧ノリ全然違う。



😈の好きなところ
私の手や腕を握ってるときに親指で一定のリズム・力でぷにぷにしてくる。

意識的にしてるのか無意識でしてるのかわからないけど慈しまれている気持ちになるので結構好き。



今日とある先生がこの学校のこと「養成校」って言っててハッとした。

私の中では専門学校という認識でしかなかったけどそうか、この学校は養成校でもあるのか…かっこいい…って思った。

感想が頭悪い。



医療を学べば学ぶほど医師を100信頼できなくなりそうで不安。

医者がオペするってなったときに「あれしてくれるかな？」「あの処理ちゃんとするかな？」とか思っちゃいそう。


口酸っぱく色々口出ししてくるうざPTになりそうでやだー！！


でもね、お医者さんが1番偉いとも限らないんだよ。
だからどっちが偉いとか誰が偉いとかないと思うの。
それぞれの専門分野ではそれぞれの知識が活きると思う。


でもだからって、たとえ専門分野であってもその専門職の職員が1番偉いってことでもないと思うんだよね。

専門じゃないからこそ見える視点とか、生まれる疑問もあると思うから、そういう意見を出し合って吟味してブラッシュアップしていくことこそがチーム医療なんじゃないかなって思う。


でも最終的に権力にひれ伏してそうで怖い🫠🫠


私は患者さんのために、権力に立ち向かえるかな。
少し不安だけど、私は命のために権力にも立ち向かえる強い人間になりたいよ。



「強い人間になりたかったって今からなれるよ倍倍FIGHT！」
の精神で私頑張る😭


※臨床に出るまでまだ2年ある



あと、この先両親が自分の職場以外のPTにお世話になるというときに信頼できるかわからない。

「何も知らない他所のPTに任せたくない…！」って思っちゃう。



実際に自分の目で見たものしか信じれない質だから自分が信頼できると思った人しか信頼できない。


かと言って自分の職場に来られたら他の職員が自分の親とやりとりしてるのが気になって仕方なくて必要以上に干渉しちゃいそう😫



なべちゃんの幼い頃の夢が警察官だったってことに萌えた。

しかし、あんな美人さんが警察官になってしまったら逮捕されたい人が続出して犯罪者が増えちゃうよ。

ということで色んな意味でなべちゃんがアイドルを選んでくれて良かった…。



みゆちゃんの警官姿、キッザニアって言われてて笑っちゃった。
かわいいね。



まさかの次のMV、ちきゅーめいくあっぷ計画だった…！

ティザー見たけど、すでに可愛すぎる。

ふりあいとあやなべがコンビなのは安定だし、えみみゆぱるのちびっ子3人でいるのに対してかなちゃんだけ1人で寝そべってパソコン見てる感じがすごく納得のいく配置でサイコー。


配信された音源も早速プレイリストに入れたし、明日の朝から準備するときに聴く！



今になってピアスへの憧れが出てきてどうしようかな…開けようかな…とか思ってるんだけど、それを弟に話したら渋い顔された。

「でも穴があるだけで印象悪くなるよ…？」
って言われた。

我が家で1番頭固いの弟なんだよね。

いまどきピアスなんて珍しくないしましてや穴だけでそんな印象悪くなるかぁ？


わかんないけど。



まあどうせ開けても面倒くさがりやな私のことだから途中でつけるのやめちゃって穴塞ぎそうな気もするし、シンプルに恐怖心もあるし、昔から耳下腺が弱いから耳下腺が腫れないかも心配だし、色んなこと加味して結局開けないのがオチなんですけど。



うちの両親はピアス反対とか全くない人だけど、私自身がそんなに開ける気ないから開けたいのに親に反対されて開けれないという状況の人にこのピアスを開ける権利(許可)を譲ってあげたい。



4/17
いつも朝電車で一緒になる騒がしいギャルが、かつて同じ小学校だったちびっ子だったらどうしよう、とかふと考えちゃった。

可能性としては全然あるんだよな。

大きくなっちまって…。


でもそれは、喜ばしい成長ではないかもなぁって。



早速朝支度しながらちきゅーめいくあっぷ計画聴いた！
最高にぶち上がる！

ちきゅーめいくあっぷ計画を聴いて、ちきゅーごと自分も可愛くなれたような気分になって、ハッピー世界を聴いて自分が1番幸せな人間だって気分になって、ハロハロミライを聴いて未来への希望を抱きながら、ハルフレークを聴いて今日も頑張ろうって思える。

最高のモーニングルーティーンでは？？


あときゃんちゅーのレベチかわいい！も聴くとテンションあがる。



みんなハートにGAL飼ってぶちアガって♡



私の心にきゅーすとちゃんたちがいるから、私は今たくさん頑張れてるよ😭

本当に好きになれて良かった、いつか会いたいな。



今日外部の先生がゴニオメーターのことノギスって言ってて、それは違うのでは…？？ってなった。



インスタで子育て絵日記を投稿してるイラストレーターママさんを数名フォローしてるんだけど、そういう方たちの投稿を見るとますます「わーーやっぱり私は子どもの成長過程に携わりたい😭」って気持ちになる。


やっぱり小児分野に進みたいなぁ。
でも狭き門って言われてるんだよね。

果たして私にその門を突破する力量があるのか……。


放課後デイとかも興味はあるけど気持ち的には小児リハに力を入れてる病院で働きたい。



子どもを相手にするって大変なことだと思うけど、子どものために色々考えるのは嫌じゃないというか、むしろ「大変」と言いながらも活き活きしてる自分が漠然と思い浮かぶ。


あとやっぱり私個人としてはお子さんの発達や成長に不安を抱える親御さんの気持ちや負担が少しでも軽くなるようなサポートをしたいなって思う。



最近ようやく人の論文(医療系)を読みたいという気持ちが芽生えてきた。

私には最近ようやく芽生えてきた感情なのにずっと前からこの気持ちを抱きつつも、「まだ今の自分の知識で読んでも楽しめないから論文を楽しく読めて、かつ理解するために基礎知識をつけたい」って言ってた😈はやっぱりすごい。


😈は私のスペックや出来を褒めてくれるけど、それでも😈のほうがよっぽどすごくて、私の何歩も先を行っているんだな…って思う。



ツインテールが似合う女の子になりたい人生だった。

私、びっくりするくらいツインテールが似合わないの。



来週までのレポート進捗ゼロです~~😇

嫌なわけでもないのにどうしてもやる気が出ない。



4/18
母がお誕生日なので帰り道にお花を買って帰った。

めっちゃ喜んでくれた、良かった。
私も嬉しい。

ここ数日祖父のことで母の気持ちも落ち気味だったのでお花を見て少しでも気持ちが癒えたらいいなって。


あと😈が私の母にお菓子買ってくれた。
母にまでありがとうございます🙇‍♂️



Todoリストをつけるのが好き。
あのタスクをこなしていく感覚が好き。



今週早かった、嬉しい。



明日は！楽しみにしていた🐈‍⬛と遊ぶ日…！



最近みんなあんまりストーリーあげてない印象。

人のストーリー見るの大好きだからじゃんじゃんあげてほしい。



私、インスタを始めてはや一年立つけどいまだに人の投稿を見て羨ましくなったことがない。

むしろ微笑ましくなる。
みんなが楽しそうだと私も嬉しい。


人がどんなことを体験したのかを知れるのって面白い。



今年20の代だから少しずつ酒・タバコが合法の人が増えてきて、そういうコミュニケーションが広がっている印象。



いつメンの間で「なんか久しぶりにプロフ帳とか書きたいよね」って言ったらめっちゃ賛同してもらえて嬉しかった。


シール交換もしたいって話が出て最高だった。



なんだろう、こういう小さな、言ってしまえばしょうもないような願望にいいね！って賛同してくれる友達がいるのってすごく幸せなことだなって思った。




もう私はきゅーすとちゃんたちがわちゃわちゃしている様子を見るだけで寿命爆伸びなんだ…。

6/25(続き)
誕生日にも飲んだのに、今日もお酒飲んじゃった。

学校もあるし夜の自主勉もあるから平日は控えるようにしてるのに親が美味しそうなお酒飲んでたからついコップ一杯分わけて貰っちゃった。

これくらいならいいかなって少し飲んじゃうんだよね😞



美味しかった…！
メロンソーダの酎ハイなの😳
元々メロンソーダが好きって言うのもあって感動した、メロンソーダの美味しさもアルコールとしての美味しさもあった😳



飲めるようになったばっかりだからつい…。
もう少し日が経てばそんに飲まなくなりそうだけどどうしても今は飲めるようになったことに浮かれてお酒飲んじゃう。


でもでも、浮かれてる自分にも客観的に気づけてるしなーっていう自分への甘やかしが出てしまう。



でもやっぱり酔ったり、お酒が回るのは嫌なので少し飲んで満足した後にはお水も飲むし
、なんなら飲む前にもお水飲んでる。



ここまでしてたらそこまでしてお酒を飲む必要があるのかとか、もったいないとか言われそうだけどお酒自体は美味しいと思っちゃうんだよね。



呑兵衛だらけの家系にしてはお酒も強くなさそうだし、体も弱いから頭痛くなったり体調崩したら嫌だし、何よりも自分はお酒が入ると自分の日頃隠してる弱さが顔を出して少し気分が落ちたり、情緒不安定になることが早くもわかってきてしまっているから、あんまり酔いたくないの。


でも、お酒を美味しいとは感じちゃうから、飲みたくはなっちゃうんだよね。

でもだからこそ、コップ一杯で楽しめるし満足できるし、その満足で止めるようにしてる。

深追いしない。



きゅーすとのランダムトレカを弟くんが誕生日プレゼントとして買ってくれるそうです…！！嬉しい…！！



まず、何枚買うか悩んでて、最初は5枚買うつもりだったの。

でもそこまできたら、メンバー1人1枚ずつ出るとは思えないけど、メンバーの人数分買っちゃおうかな…？とか思いが湧いてきて。

それを弟に話してたら「8枚買っちゃったら？俺出すよ」って言われて…！😳

でも全額払ってもらっちゃったら私が弟にあげたプレゼントよりも高くついちゃうから、それは申し訳ないと思って、「じゃあ甘えて半分出してもらおうかな…！」って言ったの。

そしたら、「いいじゃん、俺去年プレゼントあげてないし」って返されて「いけめん…」ってなった、結局お言葉に甘えた。



6/26
友達が倍ファイのTikTok流してたからそのまま間奏のダンスまで踊ってたら「なんのダンス？」って聞かれて少し悲しかった。

仕方ないけどね、バズってるのってイントロの部分だけだし。



モチベーションってすぐに戻るものじゃないから、今は様子見て、ちょっとずつでも戻れば良いなって思う。



私が悩むのは違うよね。
私には私のやらないといけないことがあることには変わりないし。



😈、担任とお話ししたらしい。
少し安心した。


😈が何をどこまで話したかは知らないけど、担任が話を聞いてくれるといいなって思ってたから。


😈はなんだかんだ担任のことは好きだし気を許してそうだから担任と話せたら少し違うんじゃないかなって思ってたんだよね。



😈がこの職種について考えてる傍らで私も少し考えてみた。

私って本当にこの職業に就きたいのかな。


私ってこれまでそれなりにしたいことをしてきたと思うけど、本当にしたいことを選び取ってきたかと言われると自信ないな。


消去法で生きてきたかもしれない。


正直今の学校だって、家から通える範囲じゃないとだめ、でも通える範囲にそもそも学校が少ない、4大私立はだめ、医療・福祉に携わりたい、興味が持てる・頑張れる学問分野
と言う条件を絞りに絞った結果だもんね…。


むしろこんなに条件が揃ったの奇跡だよ。
私が目指せるかつ通える学校ってもはやここしかなかったもんね。


でも、それなりのやる気はあるけど熱量MAXな訳ではないからこそ、案外上手くいくかもしれないし、続くかもしれないって気持ちもある。



私が本当にしたいことってなんだろう。



6/27
今日寮生の男子が例の先生に寮でバチくそに怒られたと言う話をしてた。


「学校外だったから完全に人格違ったわ！」って言ってるのが聞こえて、この前の😈の件と言い、本当にそう言う人なんだろうなって確証を得ちゃった。



なんというか、私もショックだよ。

あの先生は博士号も取っててすごいなって思ってたし、論文とかも書いてて専門学校の教員しながら研究もしてて立派だなって尊敬してたのにな。



6/28
真鍋凪咲の誕生日！💜
この世に生まれてくれてありがとうだよ🥹



初めて自分でお酒買った。



親に「今度から買い物行きたくないけどお酒は飲みたいってとき、ひぃに頼めるね☺️」って言われた。

酒のためだけに人を使うな。



6/29
めっちゃ部屋の掃除した。

かなり物捨てた。
この際もっと綺麗にしたいな。



片付けの過程で本を売った。

大したお金にはならなくても、ただ捨てるよりはいいかなって思っていらないものはよくリサイクルショップに持って行く。


もちろん物とか、使った歴とかによっても変わってくるけど捨てるのってなんだか気が引けるよね。



買い物にも行ってきた。
収納道具も買った。
おつかいもこなしたし、頼まれてクリーニングも取りに行った。


デイリー使い用のパック結局買った。



😈がおすすめしてくれた柔軟剤の、衣類用フレグランス買っちゃった…。

流石にキモい…？可愛いの範疇に入れてる…？



車を運転してたんですけど、相変わらず近所の坂が怖い。

下りのときは対向車が登ってくるからそんなにスピードも出てないけど、自分が登りのとき結構な頻度でヒヤヒヤする。


下りはスピードが出るうえにカーブ坂だから真ん中よりを走る車が多くて登ってる側からすると本当に怖い。


以前上からトラックがど真ん中走りながらまあまあなスピードで下ってきたときは本当に事故るかと思った。



弟とたくさん話した。

やっぱり弟、面白すぎるんだよな。

ツボが合うのはもちろんあるけど、それだけじゃなくて弟のセンスが好きなんだよな。



鼻ムズムズする…って言ったら「こより作りな！そう言うときはこよりだよ！」ってこよりのプレゼンされたのしんどい。

そのあと私がこより作るの下手すぎてこよりのプレゼントまでされたの死ぬ。



6/30
月末の月曜日に5限まであるのはしんどいって😇



衣類用フレグランス早速使ってみたけど思ったより香らなかった。

記載されてる目安見たときは「かけすぎじゃね…？」って思ったけどあながち間違ってないのかも。


そのことを香水オタクである🦁に話したら「そういうのは前日の夜に多めにかけて置いておいて、翌日着たときに2、3回追いミストしたらいい感じになるよ」って教えてくれた。



少し久しぶりに襟がある服を着たけど、やっぱり襟がある服似合うなーって自分で思っちゃった。



実習着のアンダーウェア買い足したいんだけど、ネットで見ても偽物なんじゃないかと疑ってしまって手が出せない。

かと言ってミズノだけど、スポーツ用品というよりは医療用品っぽいからスポーツ用品店にも置いてなさそうではある。

サイズを変えたいと思ってるから試着できたらいいんだけどなぁ。



7/4
7月になってからの記憶が消えてる。



先日のカウントダウンTVのふるっぱーの演出が良かったことと、Pikiが可愛かったことしか覚えてない。



FNS歌謡祭録画してるけどまだ見れてない。
見るの楽しみ。



7/5
結局耳鼻科に行った。

後鼻漏の症状はあるけど副鼻腔炎ではないって、安心。



そのまままた買い物に行った。

日焼け止めを悩んだ結果初めてスキンアクアの紫を買ってみてしまった。

化粧下地としても使えたら手間的にも金銭的にも楽かなって。


最近色んなスキンケア用品がバタバタと切れるから地味に高い出費が続く💸



買ってから調べるなって話なんだけど、紫の日焼け止め服につく恐れがあるから顔だけ使いがおすすめっぽい…？

だとしたら結局もう一個体用の日焼け止め買わなきゃじゃん…！



美味しそうなお酒見つけたから買っちゃったけど、耳鼻科で5日分の薬を処方されたから5日はお預けだ。


まあどのみち週末にしか飲まないようにはしてるんだけどね。


金曜日に飲もうかなー。



贅沢搾りのマンゴーのやつ🥭



また部屋の片付けした。

だいぶ物が減ってきたけど、まだいけるな。
もう少し減らしたい。



片付けられるところまだまだあるよ…！



私がここ最近片付けに力を入れてるかという理由ってお話したっけな。


いつも私を家まで送ってくれる😈にとって我が家が接続の良い電車の時間を待つまでの休憩所になればいいなと思って、😈が我が家に上がれる状態にするべく片付けに精を出しています。



何を日記に書いて、何が頭で思っただけのことなのかわからないからいつもおんなじ話ばっかりしてないか不安になる。



お気に入りだったミニスカート2着手放した。

本当に好きだったけど、もう着れないかなぁ。

ミニはミニでも結構子どもっぽいデザインだったからね…。


ふわっと広がったミニ、まじで可愛いけど成人済みが着るのは気が引ける。


私自身童顔だしまだ舞えるとも思いたいけどやっぱり憧れは憧れのままがいいよね。



数日前からかったばかりのタッチペンが断線しまくるからサポートセンターに問い合わせて返品・交換検討しようかな…でも父に注文頼んでるから父に対応してもらう感じになるよな、それも手間かな…と思いつつ父に相談したら「送り返す送料で買い換えれちゃうからそれならもう新しいの買おう」って言われた。


新たに注文をしてもらった1時間後、説明書にあった「断線をする場合はペン先を交換してください」という文言の言うことをダメ元で聞いたらペンの接触なおっちゃった。



父に慌てて頭下げてキャンセルしてもらった。

でもキャンセルできた確証がないから届いてしまったらそんときやって話に落ち着いた。



いや、注文する前にダメ元でも試せよなって話だよね…反省。



いや、断線って中のセンサーの問題だと思ってるからさ…！ペン先交換しただけでなおるわけねーじゃん、とか思っちゃったの…！


本当になんで？普通に仕組み知りたい。

断線なんて中の精密機器であるセンサーの問題なはずなのに機械なんて搭載してないであろうプラスチックのペン先を交換しただけでなおるの？



7/6
明らかに閉まってるトイレのドアを開けようとしてくる人ってなんなんだろうね？？


あとドアの開け閉め激しい人ね。



自分のファッションセンスに自信がなくなってきたから人に全部考えてほしい。

これは自我の放棄？？


どんな服が似合うのかって、自分じゃ意外とわからない。


あと自分で選ぶと似たり寄ったりになってしまう。



本気で自分の体型に合う服考えたいな。

私も20歳になったことだし、そろそろ年齢とのバランスも考えたい。


昔から好きなような服はたしかに今でも好きだけど、実際に着るとなると少し話が変わってくるよね。



ミニスカートとかもっと履いとけば良かったな。

でも昔も足が太いの気にして履くのためらってたから、結局私の人生、そんなにミニスカート履いてないんだけど。



お洋服のことしか考えられないフェーズに入った。



7/7
良かった…！タッチペン届かなかった！
注文キャンセルできてたっぽい！



7/8
私は夏も髪を下ろすオシャレな女にはなれない…。

暑すぎ、まとめ髪一択。



「魚食べて頭良くなりたいよ~」って言う発想がもう頭悪いよね(私の話)



7/9
タッチペンを幾度にわたってダメにする女。


また落として接触不良になっちゃった。

またペン先交換だね…。
このままいけばペン買い直しもそう遠い未来じゃなさそうだな…。



7月上旬には届くはずのエトセトLOVE YOUのブロマイドがまだ届かない。

このままじゃ受注のグッズが先に届いちゃうよ~。


弟の誕生日プレゼントだから、早く届いてほしい。


しーちゃんが出ますようにって毎日のように念を込めてる💜



三木道三を囲って倍倍FIGHT！のパフォーマンスをするきゃんちゅーがシュールすぎた。



きゃんちゅー、カップヌードルのCM出演めでたい。



母の職場の同僚から貰ってきたあんずシロップを炭酸で割ったあんずサイダーが美味し過ぎて感動した🥹

しかもあんずシロップ手作りらしい…！すごい、素敵🥺



7/10
自分の機嫌は自分で取る！

悔しいことがあったからローソンで一番好きなパンであるじゅわバタメロンパン買って食べた。

頑張ったもん。



友達から彼氏ができた報告をされた。

本当に全然そんな素振り見せなかったから気づかなかったし、好きな人がいたことさえ気づいてなかった。


意外な人でびっくり。


私はその人のことあんまり好きじゃないんだけど、その子が好きだった人と付き合うことができたならもーまんたい。


観察力が鋭い子だからこそ、他の人は知らない、気づかないような良いところもたくさん知ってるんだろうな。



「何か好きになったきっかけとか、どこが好きとかあるの？」って聞いたら「わからないけどなんかずっと好きだったんだよね」って返されたけど、これって何気にすごく素敵なことだと思うんだよね。

あとそういう言葉にできない感覚ってすごく大事だよね❤️‍🔥



あとね、私1人のときにわざわざ話してくれたのが嬉しかった🩷

それって本当にただ1人、私に向かって伝えようとしてくれたってことでしょ？


いや、グループでいるときにまとめて話してくれるんでも全然嬉しいんだけどね。

「私に教えてくれた」感が嬉しかった。



「校内、歳上彼氏と付き合ってる先輩だから頼らせてね」
って言われた。
「私にできることなら…！」って言ったけど私個人としてはカップル間のことって基本的に他人に相談とかしても意味ないんだよね。

誕生日プレゼントとか、本当に1人で悩んでることなら話は別だけど。


片思い中で「返信どうする！？」とか「どうアプローチしよう？」とかは友達に相談したり話し合ったりして良いと思うし、それが楽しいまであるけど恋人になると少し変わってくると思うんだよね。



もし仮にすれ違いやケンカとか、モヤっとすることがあった場合は本人と話すのが一番手っ取り早いし、実りがあると思うんだ。


2人のことだからね。



それにいくら私が同じ条件の彼氏がいても私の彼氏は😈だけだから私が持ってるマニュアルって😈専用でしかないんだ。

それも私が経験に基づいて作成し続けてるものだから他の人に応用効くかと言われれば多分そんなことないんだよね。



問題に対するアプローチ法って本当に人それぞれだし私の場合😈なんて特に特殊と言うか、ちょっと掴みにくいところあるから本当に参考にならない気がするんだよね。



インスタのリールとかで流れてくるような「男性とは」とかって一部の意見や傾向でしかなくて、それが自分の恋人に当てはまる確証なんてどこにもなくない？



本当に大事なのは世間の傾向を知ることじゃなくて、ただ1人を知ること😎



すれ違いや衝突は2人で話さないと一向に解決しないから、むしろ価値観のすり合わせのために起こるべきイベントだとすら思う。


自分自身がいっぱいぶつかった分いっぱいすり合わせて歩み寄れてる実感があるからね。



とは言え相談があったらじゃんじゃん話聞くし、私の経験や考えが参考になったら嬉しいなって思う。



内容によっては絵文字を付与してる友達のことも絵文字で表現せずに友達って表現にしてる。

例えば、愚痴っぽくなっちゃってる文とか、その人の個人的な話になっちゃうときは友達って表現してる。


当たり障りのないこととか、良い面だけ見てもらえれば…。


愚痴っても、その人の全てが嫌いなわけじゃないし、むしろ好きだから私の実際のコミニュティに関わっていない人であっても、なんとなくマイナスなイメージはつけたくない。



エトセトLOVE YOUのブロマイド近々届きそう！

発送しましたのメールきた。

上旬は上旬でもギリギリすぎるよ。


この感じでいくと受注のグッズも中旬発送の下旬到着になりそうだな…。



7/11
ブロマイド届いた！


今日弟、熱を出して学校休んでたから1日家にいたんだけど、その間に届いたっぽい。


私が帰ったときには弟は寝てて、開いていないグッズの箱を見て「一緒に見ようと思ってまだ開けずにいてくれたんだな…」と思うとほんのり嬉しくなった。



お風呂の準備を先にして、お風呂が沸いても弟がまだ起きないからお風呂入っちゃおうとしたところで弟が起きたから「今からお風呂入ろうかと思ったけど先に開ける？」って言うと「いや、ひぃがお風呂上がってからの方が楽でしょ」って言われた。


自分の誕生日プレゼントなんだから見たいなら見たいって欲言っていいのにな…と思って
「でも開けずに私のこと待っててくれたんでしょ？見ようよ」
って言っても
「いや、いいよ、もうちょっと寝て待ってる」
って返された。

理性つよ。


弟のお言葉に甘えて先にお風呂に入った。

おかげでゆっくりグッズ開封堪能できた。



弟、推しも引けたし欲しがってた集合写真も引けて神引きしてた。


私もプレゼントした甲斐があったよ☺️



先週買った贅沢搾りのマンゴー飲んだよー！

めちゃめちゃに美味し過ぎて感動した🥹

美味しくて、飲みやすくてごくごく飲めちゃった。



言い訳する人って嫌い。

でも多分それって、言い訳をする自分が嫌いだからだと思うんだよね。


言い訳をするくせに言い訳する人が嫌い。
言い訳をする自分が嫌いだから、言い訳をする人が嫌い。



実力不足のくせに偉そうにしやがって、人の話を聞いてないうえにその結果3秒前に話されたようなことを質問するし、話聞いてないから逆に質問されてもお門違いなこと言うし、そのくせ自分の非は認めない、恥ずかしくないわけ？？まじで冷める(どうやら特定の人物がいる模様)



なんで🦁が仲良くできるのかが不思議で仕方がない…😀


あともう1人嫌いなやつの話するけど、まじで頭でもかち割って綺麗なミルクティー色の髪の毛が真っ赤に染まってしまえばいいのにって思う。


なんであんな奴がのうのうと生きてるんだ😀

しかもソイツがつるんでるグループの子、ソイツ以外いい人たちだから余計に謎だしソイツがその輪の中にいることすら悔しい。


でも優しい人たちだからこそ、今更輪から外せないんだろうなって…気の毒だ…。



上記二名はどちらも男です。
私女の子にはこんなに強い言葉使えない。



誰にも絶対に負けたくないんだ。




7/12
物を取ってほしいときに「ん」って言われたり、水を入れてほしいときに無言でコップを差し出されるのが嫌って感覚ってそんなにおかしいもの？

みんな思うことじゃないの？

私がそう言われて育ったから？
って言うほど言われた記憶もないのに？



個人的には感じ悪いな、とか、口で言やいいのにって思っちゃうんだよね。



「意図読み取れるくない？」って言われたけどそうじゃなくて、意図がわかりずらいから言葉にして！って意味じゃないのよ。


私もわかるよ、どう言う意図でその行動に出てるかは。


むしろ、言葉にしてないのに意図が読み取れてしまう事実にも私はモヤッとしてしまうんだと思う。


なんのための口なのかなってなるじゃん。
なんか偉そうに感じてしまうし。



「察してあげて、そのうえでしてあげた」みたいな全部自分が奉仕してる感じがするから嫌なのかも。

私はお前の召使ではないって思っちゃうのかな。


せっかくなら気持ちよくコミュニケーション取りたいじゃん。

できるなら
「あれ取ってほしい」
「どうぞ☺️」
「ありがとう☺️」
が理想じゃん。



「言葉がいらない関係」も素敵だと思うけど「言葉を使わない関係」とは違うくない？



私さ、😈といて何が嫌になるって少しの価値観の違いが見えたときに今までの自分の全てが間違ってたように思えるから嫌なの
別に否定されたとか、そういうわけでもないけどなんとなく、自分って間違ってたのかなって思ってしまう。



彼から見た私ってそんなに傲慢なのかと思うことも、私が本当に傲慢だとしたら…と考えることも怖い。



人を通して見る自分って、本当に恐ろしいの。



悪いイメージがつくのは嫌だから、今まで😈の直接的な愚痴を書くことは少なかったんだけど、今日明確な😈の好きじゃないところに気づいてしまった。


私が😈にモヤモヤするときって一貫して「言葉」が関係してるんだよね。


「言い方が気になる」とか「受け取る側のことを考えていないような言葉選びをする」「言葉で表すこと、伝えることを怠る」みたいな、言葉に対する思い入れの薄さだったり、丁寧に言葉を使おうとしない姿勢が引っ掛かるんだと思う。



丁寧な言葉を遣えとまでは思わないけど、丁寧に言葉を遣ってほしいなって思う。



丁寧な言葉を遣うことよりも、丁寧に言葉を遣う方が大事だと、個人的には思う。
ニュアンスの違いかもしれないけど。



それと同時に、私が好んでここにい続ける理由もわかったよね。



文量書いてる日と書いてない日の差が激しい…。

でも意外と、文量書いてる日の方が限界だったりもするよね。