#贈り物いらない

きーめたっ


高校の屋上から飛び降りることにしよっ

Diary_24

［全ジャニオタさんへ質問です］



いくつか質問するので意見を聞かせてください.
贈り物は要らないです.

♯ジャニーズ事務所よ、よく聞け。
→上のタグで投稿して欲しいです.
お願いします.


1.性別を教えてください
2.年齢を教えてください
3.スノストの同時デビューは賛成ですか？
4.そう思う理由を教えてください
5.タッキーのやり方には納得していますか？
6.そう思う理由を教えてください


否定的な意見じゃなくても構いません.
お手数お掛けしますがご協力下さると嬉しいです.

なんか、

私が生きてるの申し訳ない。

素晴らしい人達が亡くなっていくのに。

でも、死ぬ勇気ないんだよ。

色んな人に迷惑掛けたくないし

ごめんね。

もうちょっと付き合ってね

ふわふわのなかでも

したにいるとおもたいから

すこしずつふわふわしよ

ゆるゆるふわふわしよ

そうしたらしばられなくても

きっとやさしいゆるゆるふわふわわーるど

「 死 に ま す 」
と か い う ヤ ツ
ホ ン ト は 生 き て ん だ よ
だ か ら そ ん な か ま ち ょ に
構 う 必 要 な い っ て

なんで？
なんで行かないといけないの？

いつも通り、午後からでいいじゃん。
なんで朝からなの？

それに、給食も行けって言うの？
助けてくれず、私を傷付けるだけの
同級生たちに会えって言うの？

バカじゃないの！？
そんなの無理っ！！やだ！！



もうやだ……。
死にたくてたまんない………。

NOTEやめます

理由は一言見て

俺と話せてよかったって
思ってくれるなら
どうかとめないでほしい。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

ただの自分語り。
贈り物、いらないです。
読むか読まないかは好きにしてください。

























私は生まれつき心臓が悪いです。

1月の定期検診で、悪化してることが分かりました。

「このままだと20歳まで生きられるか分かりません。」って言われました。

そこから2月の終わりまで病院通いです。

3月のはじめに、これまでに無いくらい心臓が痛くなり、（倒れたらしいです。）

病院で検査をしたところ、入院することになりました。（4月3日まで）

「来年の春まで生きられるか分からない」って言われました。
でも、そこまで辛くはなかったです。生きたいって思ってなかったので

毎日のように吐血、嘔吐、動悸、過呼吸、心停止などの発作が続きました。


3月の半ば、定期検診で経過が悪くなければ退院できると言われました。

3月の終わり、「退院できるよ」って言われました。すごく嬉しかった。
ですが、それと同時に「急性白血病の疑いがある」と言われました。

症状も似てるので、気づきにくかったのかも知れませんね。

昨日、精密検査をして、結果が出るのは9日だそうです。

正直、悪い結果しか予想できません。

それでも、処方された薬を飲んで、腕に繋がれている管も鬱陶しいけど、、毎日頑張っているつもりです。

最近になって、やっと生きたいと思えるようになりました。遅すぎますよね。

死と隣り合わせで生きるのって、すごく辛いです。

文章、おかしいと思います。何言ってるか、大半の人が分かんないと思います。

理解してもらいたいとは思ってないです。
ただの、自分語りなので。

ここまで読んでいただきありがとうございます。

もう、人を信じれない。
助けが要らないならその話題を持ち出さないで。
もう、疲れてるのにささらに疲れさせないで。
過呼吸なりかけても気にしないみたいな素振り見せないで。
もう、1人になってもいいから。

私って生きてる価値あるのかな？
辛い
死にたい
ただそれだけ

みんなが私を追い越して、
私を一人にしてく。


ただ暗い私だけを置き去りにして、
みんなが光に向かって、
あの人を追いかけていく。



私が血が滲みそうなくらい

手を握っても、

その手に重ねてくれる手はない。




あ、そうだ。

そんなこと、最初から分かっていた。

「みんな、偽っていたのだ」と。




「本当の私を分かってくれるのは、
蒼空の色。という人だけ」と。

怖い人やっぱ無理かも
苦手だ 何考えてるのかわかんない

裏で愚痴愚痴言うくらいなら
面と向かって言ってよ

そうやって言ってた、思ってた
ってあとから分かったら

あの時の優しかった接し方は…？
全部嘘だったの…？
本当はそんなこと思ってたの…？

って恐怖だしもう信用出来ないよ

〝大切〟

そう思ってるのは
自分だけで

〝話したい〟

そう思ってるのも
自分だけ

すぐ、消えるんです

疲れた 自分に
自分の頭の悪さに
自分の弱さに
周りに当り散らして馬鹿みたい。














もうやだ。
どうしてこんなに頭悪いんだろ？
勉強も努力も出来ないし
ひとつのことではわはわするし
大人になったらもっとビシッと頭も次第に良くなってはぶかれないようになるって勝手に思い込んでた。 そんなわけないのにね 分からないからイライラするなら勉強したり工夫したりすればいいじゃんって自分でも思う。

ナンデデキナイノ？

考えられない 逃げたい逃げたいよ
何処に？分からない
とにかく逃げたい この不安を取り除いて欲しい 無になって何も考えないようになりたい。