#贈り物いらない

きーめたっ


高校の屋上から飛び降りることにしよっ

Diary_24

［全ジャニオタさんへ質問です］



いくつか質問するので意見を聞かせてください.
贈り物は要らないです.

♯ジャニーズ事務所よ、よく聞け。
→上のタグで投稿して欲しいです.
お願いします.


1.性別を教えてください
2.年齢を教えてください
3.スノストの同時デビューは賛成ですか？
4.そう思う理由を教えてください
5.タッキーのやり方には納得していますか？
6.そう思う理由を教えてください


否定的な意見じゃなくても構いません.
お手数お掛けしますがご協力下さると嬉しいです.

なんか、

私が生きてるの申し訳ない。

素晴らしい人達が亡くなっていくのに。

でも、死ぬ勇気ないんだよ。

色んな人に迷惑掛けたくないし

ごめんね。

もうちょっと付き合ってね

ふわふわのなかでも

したにいるとおもたいから

すこしずつふわふわしよ

ゆるゆるふわふわしよ

そうしたらしばられなくても

きっとやさしいゆるゆるふわふわわーるど

「 死 に ま す 」
と か い う ヤ ツ
ホ ン ト は 生 き て ん だ よ
だ か ら そ ん な か ま ち ょ に
構 う 必 要 な い っ て

なんで？
なんで行かないといけないの？

いつも通り、午後からでいいじゃん。
なんで朝からなの？

それに、給食も行けって言うの？
助けてくれず、私を傷付けるだけの
同級生たちに会えって言うの？

バカじゃないの！？
そんなの無理っ！！やだ！！



もうやだ……。
死にたくてたまんない………。

NOTEやめます

理由は一言見て

俺と話せてよかったって
思ってくれるなら
どうかとめないでほしい。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

もう、人を信じれない。
助けが要らないならその話題を持ち出さないで。
もう、疲れてるのにささらに疲れさせないで。
過呼吸なりかけても気にしないみたいな素振り見せないで。
もう、1人になってもいいから。

私って生きてる価値あるのかな？
辛い
死にたい
ただそれだけ

みんなが私を追い越して、
私を一人にしてく。


ただ暗い私だけを置き去りにして、
みんなが光に向かって、
あの人を追いかけていく。



私が血が滲みそうなくらい

手を握っても、

その手に重ねてくれる手はない。




あ、そうだ。

そんなこと、最初から分かっていた。

「みんな、偽っていたのだ」と。




「本当の私を分かってくれるのは、
蒼空の色。という人だけ」と。

怖い人やっぱ無理かも
苦手だ 何考えてるのかわかんない

裏で愚痴愚痴言うくらいなら
面と向かって言ってよ

そうやって言ってた、思ってた
ってあとから分かったら

あの時の優しかった接し方は…？
全部嘘だったの…？
本当はそんなこと思ってたの…？

って恐怖だしもう信用出来ないよ

〝大切〟

そう思ってるのは
自分だけで

〝話したい〟

そう思ってるのも
自分だけ

すぐ、消えるんです

疲れた 自分に
自分の頭の悪さに
自分の弱さに
周りに当り散らして馬鹿みたい。














もうやだ。
どうしてこんなに頭悪いんだろ？
勉強も努力も出来ないし
ひとつのことではわはわするし
大人になったらもっとビシッと頭も次第に良くなってはぶかれないようになるって勝手に思い込んでた。 そんなわけないのにね 分からないからイライラするなら勉強したり工夫したりすればいいじゃんって自分でも思う。

ナンデデキナイノ？

考えられない 逃げたい逃げたいよ
何処に？分からない
とにかく逃げたい この不安を取り除いて欲しい 無になって何も考えないようになりたい。

あー、笑
なんかもうNOTE辞めたい

NOTE始めてから自分の嫌なとこに
たくさんたくさん気付かされて
でも、それでも
私のいい所を見つけてくれる人がいて

NOTE始めて、
沢山の人に出会って
話したりもして
たくさんの人とお別れしてきた

でも、最近、ずっと薄々気づいてた
NOTE始めてから
ずっと自分の嫌なとこにしか
目が行かなくなったなぁって、
自分弱くなったなぁって、
思うようになった

死にたいって思うことが増えた
まだ誰にも行ってないけど
修学旅行の一日目の
夜中の3時くらいに目が覚めて
嗚呼、このまま屋上行って
死んじゃおうかなって本気で考えた
そん時、
ホテルの人たちに迷惑がかかる、
学校の先生とか生徒とかに
迷惑がかかるって
そんな考えが過ぎってやめた

それでも本当は死んでしまいたかった
2日目の朝移動中、席は隣が居なくて
バレなきゃいーやって思って泣いてた
バレなきゃなんも心配されないから
いーやって思って

リスカしたいとも思ったこともある
けど、私は血が無理だから
ぜったいリスカはしないって分かってた
だから安心してた自分もいた
リスカにはまだ手を出さない、出せない
自分に安心してた

NOTE始めて
嬉しいこともあった
だけど思い返してみれば嫌なことしか
ポンポン出てこなくて
私NOTEにいても意味ないんだろーな
ってすごい感じる

いらない、いらない、いらない
私が如何に無力で人の役にたてない、
人に迷惑しかかけられないんだなって

自分なりに頑張ってるんだけど
何者にもなれなかったね

ある人に言われた
死なない程度に頑張れって
既にもう頑張ってるのに
まだ頑張らなきゃいけないの
死なない程度ってなに
死にたくなったらもうダメなの
死ぬ前に心が死ぬよ



もう、嫌いだ
自分が大嫌いだ
誰とも話したくない