#辛い人へ

【死なないで】

【生きてよ】

私の辛さを知らないのにね＿。

頑張っても出来ないことってあるじゃん

だから、なんでもいい。
頑張ってた人、頑張ってる人には
「どうして出来なかったの？」じゃなくて

『頑張ったね』って
褒めてあげること。


みんな、今日もお疲れ様
「よく頑張ったね、君は偉いよ！」

辛いって思ったら
それがどんなに小さい辛いでも
大きい辛いでも
辛いに変わりはないです
辛かったらどんなに小さいことでも
相談してくださいね

苦しくて、

つらくて、

痛くて、

でも心配かけたくなくて、

笑って、

独りで泣いて、

それを繰り返して、

死ぬ勇気もなくて、

生きる意味もなくて、

自分を探して、

感情をごまかして、

希望なんかなくて、

最底辺で、

出来損ないで、

笑って、泣いて、苦しんで、もがいて、

抗って、抗って、抗って、

絶望して、

耳を塞いで、

何も聴きたくなくて、

そんな"私"のもとに届いた声が、

貴方たちが、私に居場所をくれた。




今度は、私の番。



あなたを救えるかどうかは分からないけれど

これだけは言わせて欲しい。


頑張ってくれてありがとう。

生きてくれてありがとう。

隣には私がいるよ。

顔も見えないし、本名も言えないけど。

あなたは独りじゃない。

大丈夫。


明日の太陽の光が怖くても。

生きる意味なんかなくても。



私と探しましょう。

生きる意味を。

生まれた理由を。

生きている今を。

私と駆け抜けましょう。

死にたいと思った過去も。

生きたくないと思う今も。

生きたいと思える未来まで。


あなたの"今"に

私の声が届きますように。

辛くなったら 休んでいい。

苦しくなったら 泣いていい。

抱えきれなくなったら 頼っていい。

｢綺麗事｣に思えるかもしれないけど

貴方の心を救う 大切な方法だよ？

苦しみを

乗り越えた先に

見えるもの

希望溢れる

幸せな時

勉強でいい成績取るってこと、
運動で賞をとること。
仕事で出世すること。

これらって目に見える努力じゃん？

でもさ、君たちの

人に気配りをするだとか
思ったこともしっかり我慢するとか
辛い時もニコニコ笑うだとか。

そういう目に見えない努力、知ってるよ
僕はそういう君も好きだな。
でも、辛い時はいってね。
頑張りすぎ。いつもお疲れ様、がんばるな

助けてよって
伸ばしかけた手を下げたのは
僕が理想の「優等生｣だったから

傷だらけの僕の腕を
誰がとってくれますか

"死にたい"と思っているあなたへ。


































































































































































































































































































　　
































































































頑張ってるの知ってるよ。

今、1つ選ぶなら、どっち？

①人生を卒業する選択

②残りの人生を生きる選択

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①を選んだなら、“辛い”は消えます

②を選んだなら、“幸せ”は増えます

私だからこそ、


綴ることが出来る言葉がある。


あなただからこそ、


届けられる声がある。



それに救われる人は必ずいるから。



それが、あなたと私の



『生きる理由』です。

死にたい人へ

今までよく頑張ったね。
偉いよぉ、ほんとに

僕さぁ、無責任な言葉って
嫌いなんだよね。

例えば困ってる人に対して
「じゃあ僕がこうしてあげるね！」
って言って、そうならなかったら？

希望を抱かせて、絶望させて
最低じゃん

だから僕は
最初からそんなことは言わない
「僕は何も出来ないから。」
そういうんだ。でも、これは
みんなのことが嫌いなんじゃなくて
猫のことも、相手のことも思ってる。

それで、話に戻ると
つまりねぇ
「死にたいんだったら死んでも
いいんじゃない？」
相手にどうこう言われて
死ぬか生きるか決める人生なの？
そんなんつまらないじゃん

そのかわりに言うことがある
「少しでも行きたいって思ったら
僕のために生きて、僕を推しな。」
「守れる範囲は、僕が全力で
守ってあげるからさ。」
これはほんと。
僕は自分の大切な人とリスナー以外は
知らないし、よくわかんない
だから、君のことを教えて。

これで君が少しでも生きる気力を
出してくれたら嬉しいな。

いつもお疲れ様、頑張ってるのは
分かってるよ。もう十分だから

By87猫

ひとりだけ
この世界に佇んだまま。

自分語りなんで嫌いな人は見ないでください


















最初に違和感を持ったのは中2の冬。
部活に毎回出る度腹痛、頭痛、そんな日が続いた。
怒鳴られる時は倒れるって思うくらいやばかった。
うちが弱い。そう思ってスルーしてた。




でも、進級して中３となった4月。
毎日のように腹痛と頭痛。そして何かわからない不安。
その頻度が増えていった。
段々、夜も寝れない。朝も起きれない。
その度に親は
弱い。早く起きろ。そう言ってきた。
わかってくれない。そう思った途端人が怖くなった。


5月になって体調不良が原因で保健室へ行くことになった。
その時に養護の先生に全部話した。
腹痛、頭痛、夜も寝れなくて、朝も起きれない。
教室に行くのが、いるのが怖い。何もかもが怖い。
やる気が出ない。集中できない。
話せること全部全部話した。


そしたら、辛かったね。頑張ったね。
担任、学年主任、保健室の先生
たくさんの先生がそう言ってくれた。
AKINAは頑張ってる。もう頑張りすぎないで。
大泣きした。
わかってくれる人がいる。助けてくれる人がいる。

その日から保健室にいることが多くなってきた。
親にはこのことを一切話さず。
家より保健室の方が自分らしくいられる。
そう感じてた。


ある日1時間目から教室で泣き出してしまった。
莫大な不安。人と話したり教室にいる恐怖
からでた涙だった。その日の朝はギリギリまで
起きられず、親に叱られてきたからそのストレスもあったのだろう。

そしたら担任がもうそろそろ親に言わないとな
って言ってきた。
自分は絶対わかってくれない。このままがいい。
そういったけど
きっと言わないことが知らないうちに
ストレスになってる。これから学校休んでもいい。
卒業までずっと来れなくてもいい。
何年後か分からないけどいつか笑える日がくるから。
そのために親に言おう。
そう言ってくれた。
大泣きした。ずっと休んでいい。って言ってくれたこと。
逃げ道をつくってくれたこと。
このことから言おうって決心した。

親もちゃんとわかってくれた。
ごめんね。いい子に育てすぎた。
それが苦しめてた。ほんとにごめん。
って言ってきてくれた。


その日から学校休むことが多くなった。
親はいいよ。ってむしろ休もうって言ってくれた。
ほんとに感謝してる。
完全に休んでるわけではなくて
週に最低でも１回は学校に行く。
部活もちゃんと顔出す。
引退も近いから副部長としてみんなを支える。
そう決めた。
でもみんなはわかってくれなかった。
ほんとに副部長なの。いらないわ
来てないのになんなの。どうせ部活こないんでしょ。
こんなこともたくさん言われた。今も言われてる。

だからちゃんと行かなきゃ。前と同じようにやらなきゃ。
学校も行かなきゃ。じゃあ課題もやんなきゃ。
そう思うようになってきた。





実際テストが近く、受験生であるためけっこう成績を気にしてる先生が多く提出物ださないときれられる時もあった



また、部活でも引退試合に出るか、出ないか、
ユニフォームを着るか着ないか。その相談もされた。
もしユニフォームを着るとしたら、2番。
そう顧問に宣言された。
部活にちゃんと行けてない分際が2番を着ていいものか。
試合に出ていいものなのか。もし出ると選択してみんなの足を引っ張ったら。それでまた自分を苦しめたら。



焦ってきた。
治りだしてきた症状も戻ってきた。むしろ悪化した。
気分の浮き沈みが激しくなってきた。
話せなくなってきた。何もかもが怖い。暗い。
そして死にたい。そう思ってきた。
マンションの屋上から飛び降りるか。 本気でそう思った。
でもそれも怖い。何も出来ない。
怖い、つらい、苦しい。助けて。



















学校カウンセラーさんにも相談した上で
今度精神科の先生と話してくることにした。


事前に調べた結果は
重度のうつ。双極性障害。不安障害。対人恐怖症。
などたくさん書いてあった。
あくまでもネットに書いてあったことだが
何となく安心した。周りにも抱えてる人が居る。
同じ思いをしてる人がいる。
双極性障害に関してはLittle Glee Monsterの芹奈ちゃん
が患っていると公表されもっと身近に感じた。


クラスの中でもわかってくれてる人がいる。
その人は大丈夫だよ。頑張ってる。
って言ってくれる。
声聞くだけで安心するし
少し教室にいてもいいのかなって思えてくる。





心配でたくさん大丈夫？？
とか聞いてくれるのはとても嬉しいけど
ほっといて欲しい。
今は申し訳ないけどそう感じてしまう。
周りの視線がすごい気になって苦しい。
さらに教室に居づらくなった。






明日からはテスト。
少しは勉強できたけど絶対点数低いってわかった上で
受けることを先生に話した。そしたら気を使ってくれて
別室受験でやっていいよ
そう言ってくれた。
受験生
そう言われる度に
テストやばい全然できないだろうなって思って
課題やんなくちゃ。全然できないじゃん
自分やばい。って思い詰めてしまう。
進学するんだって親と話したじゃん。
やんなきゃ、、
っていうループで今すごい精神が不安定な状態
だけど頑張って受けてきます。
すごいつらい。苦しい。

けど少しでも成績に入るのであれば。
今はその一心です。
絶対点数低いって覚悟してる。
一学期の成績低いってわかってる。
その覚悟で明日頑張っていってきます。







書いてても涙がとまんない。笑
ここまで読んでくれた人いるかわからんけど笑
いたらほんとにありがとう。

今こんな長文をかけてるのは
少しでも気が楽になったから。伝えようと思ったから。

もし同じ想いをしてる人がいれば
絶対大人に言った方がいいです。先生でも親でも
誰でもいい。電話の人だっていい。友達でも絶対いい。
言ってください。そして思い切り泣いて下さい。
気が楽になると思います。
自分がそうだったから。。。。


今度精神科に行った時の話を
出来たら載せたいと思います。
今はとりあえず自分の体1番で頑張る

(終わり方わからんのだ)

泣きたかったら

泣いていいんだよ

我慢することも大切だけど

我慢しすぎるのもダメだよ。

我慢しすぎると

人間って全部壊れちゃうから。