#辛い過去

誰よりも君の事見てて

誰よりも君を知ってる

どんな君でも受け入れるし

どんな辛い過去も聞いてあげる

こんなに好きなのに

どうしてあの子に勝てないの

スマホでPTSDのセルフチェックをしたら､
「PTSDの可能性大」という結果が出た｡
「あなたはPTSDの可能性が
非常に高いでしょう｡
早めに心療内科を受診することを
強くおすすめします」だって｡
そりゃ､過去のいじめから
10年が経つのに､まだあの時の辛い記憶がフラッシュバックするぐらいだから
そんな結果が出ても､
まあ不思議ではない｡
精神科（心療内科）を受診した方が
いいのかな？

私がこの世に生まれてきたという
歴史そのものを消したい｡
そしたら､過去にいじめられたことや
陰口を言われたこと､
「死ね」って書かれたこと､
教師に見て見ぬふりをされたこと､
わざと水をかけられこと､
わざと靴に砂を入れられたこと､
バイ菌扱いされたことなど､
全てが消えるでしょ？
ねえ､何で過去は消せないの？
小5の時のクラスメイトや
小4の時の通学班､全校全員の教師と
運悪く出会ってしまったという
事実そのものを消したいのに…
私なんてこの世に生まれてこなくても
よかったのに…
むしろ､その方が加害者は大喜びだし…
特に､小学校時代は､
誰にも必要とされていなかった
存在だったし…

どれだけ加害者が反省して､
後悔したとしても､
一度受けた心の傷が
消えることは一生ない｡
まあ､反省と後悔をするような奴は
最初からいじめなんかしないけどね｡
なぜ､心の傷は
絶対に消えないのかということを
私が説明してあげる｡
目の前に､ただの紙切れがある｡
その紙にたくさん悪口を言ってみて｡
次に､思いきり殴る・蹴るなどの
暴行を加えてみて｡
最後に､その紙を
思いきりクシャクシャに破いてみて｡
それから､その紙に
「ごめんなさい」と謝ってみて｡
ねえ､
どれだけその紙に謝罪したところで､
その紙はもう元には戻らないでしょ？
しわ1つないきれいな紙には
もう一生戻らないんだよ！
私の心もこの紙切れと一緒！
ねえ､小5の時の担任と
クラスメイトのことを許したことなんて
私は1回もないよ｡
どうせ､あなたたちは謝ればいいと
思っていたんでしょ？
心の中では､笑っていたくせに！
私が泣いて､苦しくて､辛くて､
学校なんか行きたくないと思っていても､
そんな私を面白がっていたじゃない！
絶対に許さないよ｡
あのいじめから9年が経つけれど､
日に日にあいつらに対する
恨みは増すばかり｡
この先､何十年もきっと
この傷が癒える日は
絶対に来ないんだろうな😢

精神科に行きたいけれど､
お金がなくて行けない💸　　　　　　　　　　　　　　　　　　本当に､私ってPTSDという病気なのかな？
でも､こんなに毎日毎日辛い過去のいじめが
フラッシュバックするなんて､
かなりPTSDの可能性が高いと
自分では思っている｡
親にも八つ当たりばかりしちゃうし…
最近､全然楽しいことがない｡
生きていても全然良いことない😭
もう泣きたい😭
死にたい😭
死んだら､PTSDからも解放されるのかな？
まあ､私には死ぬ勇気なんてないと思うけれど😵

まだ今の私は過去の私に

『ありがとう』なんて言えないから

未来の私に"今"と"これから"を＿＿＿

自分が嫌いな過去なんて

中指立てて今を

見てれば良いんじゃないか？

ずーーっと前に投稿してた合唱コンクールについてのことを話します。


私はピアノを習っています。中一の時伴奏をしました。本番たくさんミスしてしまい、金賞を獲れずに終わってしまい悔しい思いをしました。そこで「中二、中三では絶対伴奏をして金賞を獲る」と掲げました。
二年生では音楽の先生が勝手に違う子に伴奏を推薦し、その子がすることになりました。私の可能性など一切なかったです。
二年生のクラスは優しい子が多く、音痴な私に練習の合間にワンツーマンで教えてくれました。愚痴を言われることは一切なかったです。「3年生では絶対伴奏をして金賞を獲る」と心に掲げました。その気持ちで2年生は乗り越えました。

3年生になり誰が伴奏をするかという話になった時、Hが推薦されました。しかし、Hは伴奏をしたくありませんでした。Hは、私が伴奏をしたいことを知っていたので私のことを言ってくれました。その結果、夏休みの間に2人が練習して二学期に決めることになりました。
伴奏が決まる前日、学校で担任に呼ばれ「伴奏をどう決めたいか」聞かれました。私はHが伴奏をしたくないことを知っていたので「お互いに伴奏をしたいのかしたくないのか公で言ってそれで決まればそれでいいのではないか」と言いました。
その日の夜、私は激痛に襲われました。ただ単にお腹が痛いのではなく始めて感じる痛みでした。なのでその日は全然練習出来ませんでした。
当日、私は病院に行ってから学校へ行くことにしました。病院では「胃腸炎みたいな病気」と言われ、点滴をして、医者に「お粥しか食べるな」と言われました。なので給食は食べれないので4時間目で帰ることにしました。音楽の時間になり、自分が言ったことが少しは採用されると思いきや、みんなの前で弾かされることになり、先にHが弾きました。始めて聞いたのですがめっちゃ上手かったです。その次に私はプレッシャーがかかりました。プレッシャーのせいか、前日のせいか分かりませんでしたが、ミスが続き、速くなり、ボロボロでした。その後、投票で決まり、Hになりました。Hにとっても、私にとっても、自分たちの意志は全くなかったです。2人の意見は合ってたのに周りによってお互いに我慢しないといけないことになったことがイライラしました。私はアルトパートなのですが、アルトだけ違う部屋で練習することになり、行く途中で私は泣いてしまいました。本当は弾いてる時から泣きそうだったのですが我慢しました。その時間中はずっと泣いてました。授業が終わり、あまりのショックと腹痛で保健室で1時間休み帰りました。
帰ってから、ショックからか熱を出しました。
そして次の日は休みました。その次の日はワクチン接種だったので学校を休みました。
それから毎回音楽の時間は我慢でした。9月中はパートごとの練習だったのですが毎回泣きそうになるのを命懸けってくらい堪えてました。しかし涙が止まらず、周りの人にバレたくなかったので涙だけ流し、鼻をかまずに1時間を過ごしました。そして授業終わりに爆発の繰り返しでした。
10月になり、みんな音程が合うようになりました。しかし私は音痴なので一向に上手くなりませんでした。その頃から影で私に対して悪口を言われるようになりました。そしてある日2人に「音程合ってないけん家で練習してきてくれる？」とはっきり言われました。その2人に対しては「うん。」とだけ言いました。その事を言われた瞬間から泣きそうになりました。2人がいなくなった瞬間私の涙腺は崩壊しました。ついに我慢できず爆発し、泣いてしまいました。そのことに周りは気づき、周りは何事！？状態でした。今では申し訳なく思っています。
それからは今までの限界が来てしまったのかほぼ毎回泣いてしまう日々が続きました。
本番1週間前の朝練習のこと、朝練習の時はパートごとに集まったらそれで良くて並びは適当で歌っていました。私はたまたまパートの中で真ん中の方にいたのですが両方から見たらすぐに分かるくらい距離を取られていました。その時は心がやられ、その場で泣いてしまいました。そのため１回歌ったら中断され、女子たちが集まってしました。片方の子は心配してくれ、片方の子は遠くから冷たい目で私を見ていました。距離を取られたことで泣いていることを言うことも出来ず、ずっとあった「歌うことが辛い」ことを打ち明けました。

その後、同じパートで一番仲いい子（S）が大丈夫？と聞いてくれました。Sには距離を取られたことで辛かったことを話しました。すると「私が早く来とったら」と言われました。Sはめっちゃ優しいです。

その日の放課後、Sに歌の練習に付き合ってもらいました。2人で練習するつもりが、たくさんの人が集まって練習してくれました。それから本番までほぼ毎日練習してくれました。たまに泣いてしまうこともありましたが、みんなのおかげで何とか間に合うことが出来ました。

音程が合っていたとしても、歌うことが辛かったことに変わりは無かったと思います。実は、本番出るかまじで悩みました。出ると決めたのは、Sがくれた手紙です。手紙をくれた前日、Sともう一人の子にスクールカウンセラーに付き添ってもらいました。その時は3回目のスクールカウンセラーでした。私はスクールカウンセラーでは毎回泣いていました。3回目の時も泣いてしまい、それを見たSが手紙の中で「こんなにも悩んどったんやって、気づいてあげられなくてごめんね。」という一文がありました。私はSには全てを話しているつもりでいました。しかし、本当に辛い部分は誰にも話してなかったんだと気づきました。

また、前日の朝練習の時、また泣いてしまいました。もう歌えなくなってしまい、Sと二人で事務の先生に相談しました。その時Sは泣いていました。「ゆゆが頑張っとるのに周りの人が愚痴言ってるのが辛い」との事でした。私のせいで、友達とを泣かせてしまったことに、自分の不甲斐なさを感じました。もうちょっと表に出さずに我慢しとけばよかった、無理やり笑顔を作っとけばよかったと思いました。事務の先生は私に「泣いてくれてる友達がおるんやけん絶対本番は出ろ」と言われました。まるで私1人が悪いみたいな言い方でした。確かに、Sをはじめとするたくさんの友達に助けられました。しかしそんな言い方をされたことに辛かったです。意味がわかりませんでした。今となっては、相談して後悔しました。後からそのことについてSと話した時、Sも「あれめちゃくちゃだったよね」と言っていました。

私は今年は金賞をとりたくありませんでした。なぜなら、金賞を獲ったクラスは指揮者と伴奏が代表となって表彰されるからです。2組が練習の時からすっごく上手で、2組が優勝しそうな感じがしていました。しかし、本番で2組が失敗し、金賞がどのクラスになるか分からない状況になりました。結果、1組（私たちのクラス）が金賞となり、2人が表彰されました。私はその姿を見れませんでした。ただただ泣いていました。本番出たことに後悔しました。実は、当日の2年生と3年生の合唱の間に休憩時間がありその間に練習しました。私はその時やっぱり歌いたくない気持ちが強くなり泣いてしまい、本番は無理やり歌いました。やっぱり出なければ良かったと思いました。今でも思います。こんなに辛かったのに、懇談会では担任に「「夢叶わず」というところはあったけどまあ何とかやり切ったと思います」という簡単な言葉で終わらされました。言って欲しくなかったです。あの2ヶ月間、私がどんだけ辛い思いでやってきたかわかってないくせにそんな簡単に言われて辛かったです。私の気持ちをわかってくれたのは多分Sだけです。
ある友達に言われました。
「誰かは絶対我慢せないかんのんやけん。」と。
私が伴奏してHが歌えば誰も我慢することは無かった。なのに私とHの意思は無視して無理やり弾かされ勝手に決められめちゃくちゃだった。中学校生活最後の行事が1番辛かった。もちろん、今でも辛い。

『大丈夫』自分に言い聞かせた


そして私は



過去を捨てた

生きることが苦痛で仕方がなかった

だからリスカをし続けて

リスカ依存症になった

本当に死のうと思って首を切って

頚動脈が見えるくらい深く切った

親に救急外来に連れて行かれ

専門の医師に診てもらい 縫合をした

そのままかかりつけの精神科の病院に

紹介状を書かれて即 強制入院

＿あの時はすごい辛かった

涙の輝き

ありのままの心が

僕の世界に光をくれた

元々綺麗な君だから






傷付いた数だけ人を愛してた

裏切られた数だけ人を信じてた

泣いた数だけ愛していた


理不尽に痛ぶられるのはいつも綺麗な心

なぜ、綺麗なものは汚されるの？
なぜ、傷を付けられるの？

傷の分だけ強くなるわけじゃない
涙の分だけ優しくなるわけじゃない

強かったから傷付けられて
優しいから裏切られて
泣くほどに人を好きだった

ただそれだけなのに


辛い過去があるから優しくなったわけじゃないの
悲しい過去があるから強くなったわけじゃないの

あなたは元々美しく気高い


それを守るために
むき出した牙も
刻んだ爪痕も
それでよかったんだ


周りは色々言うかもしれない
言われたかもしれないけど

白く半透明なあなたの心を守ってきたのは
紛れもなくあなただから

みんなの前では
明るく振舞ってるけど

無意識に"辛い過去"が
頭の中をよぎる

もう二度と
あのような日が来ませんように

彼が大嫌い


でも彼にもいいところが沢山ある


きっとあの子は愛されてるんだろうな

今日も世界のどこかで 悲しみが降り注ぎ

感情を濯ぎ浄めながら流れていく

ありとあらゆるものをのみ込み

巡った悲しみは体験を経験に高め

更には智慧へと昇華していく

いつしか慈しみや優しさへが溢れる

豊潤な心に辿り着く