#逃げたい

ちゃんとSOSが出せた。
偉かったよ。

卒業したらこの当たり前が無くなる

それがどうしようもなく怖かった

何もかも全てから逃げたかった

本の中の世界なら誰も

追いつけやしなかった

私は嫌でも完璧主義だから、

ちゃんとやる分

壁にぶつかった時の傷もきっと

大きいんだろうな。

友達の好きなのか

恋愛の好きなのか

時々わからなくなることがある

ｶｰﾃﾝを開けるのも玄関のﾄﾞｱを開けるのも

全部自分の手だけどこの手の中には

もうとっくに何の力も残ってないんだ

逃げたら「負け犬」と嗤われるよな

表面的にしか判断されないんだから

生きてるだけで

呼吸し続けることで精一杯。

過去の自分を超えれたなら

それで充分じゃないか。

飛んでいる途中で
ふと 翼を止めてみた
ほら 人が考え事をして
ふと 立ち止まるみたいに
前から思っていた
飛び続ける事の苦しみを
目的地に着くまで
飛び続けなければならない
悲しい性を

今 失墜している
ようやく飛ぶことから解放される
悲しまないで
私の求めていたことだから

「助けて」と言える人、
言える相手がいる人は
それだけで十分強いんだよ。

なんで私は嫌な事でも笑って誤魔化しちゃうのかなぁ
悲しいのに笑って誤魔化すし 嫌なのにヘラヘラして誤魔化して
都合のいい時だけ自分の感情伝えて
なんで【嫌】が言えないのかな
最後は自分が後悔するだけなのになんで素直になれないのかな
毎日の様に布団の中で泣くのに涙も出なくなっちゃったよ

死にたいというより逃げたい

逃げたいというより消えたい

消えたいというより愛されたい

逃げたんじゃない。
逃げれなかったんだ。

全部やめたい
学校も、勉強も、生きる事も

全部に疲れた

全て捨ててどこか遠くで
静かに過ごせたらいいのに

私の気持ちを分かってくれる人なんて居ないんだな
人を信じれなくなりそう