#遅すぎた

あぁ　私、なんで泣いてんだろ

君に恋してるって気がつくのが遅すぎたかな

遅すぎた出逢いを悔やみ

過去の恋人に嫉妬しても

君は振り向いてくれない

今、君は何をしていますか…？
星になって、空で輝いていますか…？



とある譚に

"人は死ぬと、星になる"

"一番星のように、夜空を照らし…"

"そして、大切な人を見守る"

と、書いてありました



君は、見守ってくれていますか…？
私の近くに…居たり、しますか…？

なんて…君が亡くなってから
もう…2年の月日が流れいても
私は君に甘えてしまいます

どうして…1度も会えなかった君に
こんなにも会いたくて
甘えてしまうのか
ずっと見つけられずにいました

でも、やっと見つけた
やっと…分かった



この、答えが

この、気持ちが

この、感情の名前が

どんなモノかを





私、




















君が…"好き"なんだって





生まれて初めての…恋愛感情だった

恋愛感情ってなんだろう…？って
どんな気持ちになるんだろう…？って

不思議で…興味を持っていた感情が
ずっと前からあったんだって



今、気付いたの



そして、この事に気付けたのは
君からの誕生日プレゼントの



"蟹座のシルバーリング"



ただの自惚れかもしれない

でも、本当に
どの指にもサイズが合わなくて
ネックレスして付けようと思った時
薬指に…ピッタリで

そして、指輪が入っていた
小さな箱の中の底に手紙が入っていて



『たくさん話せてよかった』


『ありがとう』


『また、会えたら』


『その時は、たくさん話そう。』


『ほんとにありがとう』


そして、最後の行に


君の本当の名前が書いてあった



その瞬間…泣きそうになって
どうしようもなく…会いたくなった

君が亡くなって…2年後の私の誕生日
18歳になったその日は…私にとって
"特別な日"になったよ



"ありがとう"

"本当に…ありがとう"

"君に出会えて、本当に良かった"



例え…それは、私の片想いでもいい

ただ、後悔はしてるの



1つは、君に1度も会えなかった事

君が体育祭に来て
私を見掛けていたとしても
私は君に会えなかったから…。



2つは、君の事をもっと知りたかった事

お互い会える時間がなくて
メールでしか話せなかったから…。



3つは、君に気持ちを伝えられなかった事

今更…気付いた気持ちが
もし…早く気付いていたら

君の気持ちが知れたのかな…って。





君に気持ちを伝える事も

君の声で、君の言葉で

君の答えを聞くことも





もう…叶わないけど

もし…来世で、君に

もう一度…出会えたのならば



たくさん話したい。

たくさん笑いたい。

色々な君を、知りたい。



次は…私から、君に

会いに行くから



それまで…この気持ちを

持ち続ける事を

許してくれませんか…？





"さようなら、好きな人"

"今でも、変わらず…好きです"



















"さようなら、好きだった人"

"今でも、変わらず…好きでした"





もう、私は…後ろを振り向かない

前へ進んでいく

自分の目指す道を…将来を

叶える為に





"当たって砕けろ"





君が教えてくれた好きな言葉を

励みに変えて

私、頑張るから…！





"君に届け"





夢 桜

今更悲しいと叫ぶには

あまりに全てが遅すぎたかな

遅かった…なにもかも
「後悔なんてしない」
そんな強気な発言をしても
結局は恋なんて後悔ばかりなんだ

ありがとう そしてさようなら
この恋の終わりを飾ったのは、
別れたという名の後悔でした

当たり前が大事なんだって今気づいた
もう、遅いよ､､､

遅すぎて苦しくなることは

たくさんあるけれど

早すぎて困ることはきっとない

今ごろ好きだなんて

言えるわけがない

世界に甘えていた自分が悔しい
気づくのが遅すぎた自分が憎い
逃げている自分が馬鹿馬鹿しい
自分なんて消えてしまえばな、

遅くなりましたが自己紹介しますｗｗ

名前>>>>れな
性格>>>>一応女子‪やらさせてもらってます‪w
年齢>>>>15歳の高校1年（早生まれ）
特技>>>>変顔

好きなアーティスト
>>>>Avicii、HRVY、Justin Bieber

好きな歌>>>>wake me up、unfamiliar
（洋楽ほぼ好き）

好きな言葉>>>>運命

好きな俳優>>>>Willam.Flankly.Miller
（イギリス人）
世界一イケメンで検索【】[🔍]

〜恋愛事情〜

・一つ下の年下彼氏がおります‪w((((誰得？

・誕生日が同じで性格も似てる↑

・告られた回数>>>12回( ・∇・)絶対見る目ない

・告った回数>>>>2回

・付き合った人数>>>>今の彼氏入れて2人



✂――――――ｷﾘﾄﾘ――――――✂

投稿は、主に彼氏のことだと思います‪！

惚気をここにぶっちゃけます‪w

じゃなきゃ、きゅんきゅんしすぎて身が持たん‪w


これからもよろしくお願いします✨

当たり前の日々が
実は1番幸せだったことに
気付くのが遅すぎたみたい

『ありがとう』がこんなにも
幸せな言葉だっただなんて。

本当は好きだってこと

君のことが大好きだってこと

どうでも、良い話ですが。



―私の父について長くなりますが、お話をしようかなと思いまして。
































私には、血の繋がっている“父親”がいます。


でも、現在は一緒に住んでいません。





昨年の今頃ぐらいに、父が『仕事を辞めたい』と言い出しました。


思えばそれがすべての始まり、いや、もっと前からかもしれません。






父と母はもともと不仲でした。


物心つく頃から仲はとても悪く、顔を合わせれば喧嘩。


だからお互い顔を合わせないようにしていました。


父の仕事は、昼～夜までといった具合でした。


だから、顔を合わすことも滅多になかったです。









…それはさておき、母は『転職先を見つけたり、その他のことをしっかりやってからにしたらどう？』


と、提案しました。
































それから、父はすぐに仕事を辞めました。


転職するために、面接も受けたとの事でした。






それで終わりだと、思っていた。

私も母も。

























１学期の終業式に、半日で帰って来た私は驚きの光景を目の当たりにした。


父が帰ってきていた。


転職した父は夕方に帰って来るようになっていましたが、あまりにも早すぎる帰宅に、私は尋ねました。


父は『仕事を辞めた』

と、ケロリと答えました。


トイレにいくフリをして、母にその事をメールで伝えました。


―その日の夜。

父と母が話し合っていました。


私は寝にいくフリをして、そっと廊下で二人の話を聞いていました。


父はその日に辞めたのではなく、暫く前に辞めたらしいのです。


朝仕事にいくフリをして、家から20分程の所にある神社で夕方までいたそうです。




































私は、父のことについて何も知らない。

私は思いきって、父の部屋に入ることにしました。


父の部屋は暗く、掃除もされていない様子でした。



そっとタンスを開けて見ると、ナイフがありました。



そのあと、叔父が『これは切れないヤツだから、大丈夫だよ(笑)』

と言っていましたが、私は恐怖に包まれました。




10歳ぐらいの時にも、また違うナイフを父の部屋にあったのを見たことがありました。



それも相まって、怖くて、恐くて、堪らなかったです。



















そして、遂に母は父を家から追い出しました。



それを父から聞いた(母方の)祖母と(先程紹介した)叔父が家にやって来ました。



祖母は母を責めました。

“妻なら、夫を支えるべき”だと。


母は、私を守る為だと言いました。


お互い、涙を流しつつ。



祖母は、お酒を飲んでいて酔っていました。

“死ね”

と帰り際、私に言いました。


きっと祖母は祖母で辛かったのだと思います。


けれど、悲しかった。

今までずっと、一緒にいてくれた大切な人にそう言われて。


お得意の仮面を被ってヘラヘラするのも出来ず、情けなくボロボロと涙を溢しました。


中学生になったばかりの頃、父は母に“あんたの子だから、悪魔の子だ。いつかきっと、あの子はあんたを殺す”


という言葉を言っていたのをたまたま聞いてしまったのを、その時思い出しました。

私は、その事を忘れていました。
…まるで現実から目を逸らすように。



だけど、現実は現実。
“私は、人殺しをしてしまうかも知れないから、死ねと言われたんだなぁ”

と思いました。








その日は、私の誕生日。

今年一番暑い日と言われるほどの、猛暑でした。


忘れられない、誕生日になりました。



オマケに、私は受験生。

勉強も頑張らなくてはいけなかった。

けれど、いつもその事が脳裏から離れませんでした。



























…当然、父を憎みました。


けれど、長く勤めていた以前の会社で嫌がらせを受けていたらしいです。


父には、居場所がなかった。

職場にも、家庭にも。







父が会社を辞めたいと言う少し前に、ある本を借りました。


その本の主人公は、どこにも居場所がなかった。
けれど、いつも誤魔化して生きてきた。






父は、密かに“助けて欲しい”とコールを送っていた。


けれど、私は気づかなかった。

父を恨んだ。
父を、追い込んでしまった…





今思えば、一概に父が悪いと言える訳ではなかった。


私たちは、家族になれなかった。




一年近く顔を合わせていませんが、時々夢に出てきます。


“最近、学校どう？”

とか。







…確かに、“良い父親”ではありませんでした。

私の面倒も見てくれなかった。


けれど、私も“良い娘”じゃなかった。




…借りている本は返せていない。

でもいつか、返したいと思っています。



























あなたは今、大切な人がいますか。

“灯台もと暗し”


近いもの程、遠い。


だから、大切な人の涙や苦悩に気づけない。





あなたにとっての大事な人は、今泣いてるかも知れない。


可能であればその涙を、拭ってあげて下さい。

疲れた
もう、疲れたよ
私にこの家で生きていくのは
無理だった
難しすぎる
もういいよ
どうでもいい
どうにでもなればいい
家出したい
でもお金もない
行くあてもない
そもそもまだ学生で
学校行かなきゃいけない
でももう、無理
考え方も感じ方も価値観も
何もかもが全部違う
大したことないって言うかもだけど
これでもね
こんなんでもね
私頑張ったよ
頑張ってたんだよ
ずっと苦しかった
しんどくてしんどくて
でも、言えなかった
自分のせいってわかってる
みんなと会いたくない




怒ってる理由も
怒られるわけも
自分のせいなのも
理解してる
なのに「わからない」
何が分からないのかは
私にも分からない
でも、何かがわからない



今まで散々
他の人への怒りを
その矛先を 八つ当たりを
受けて受けて耐えてきた
暴力とかじゃない
言われることが
目線が 態度が
冷たい空気が
苦しかった
辛かった
溜まって溜まって
抑えられなくなって
少しだけ漏れた「八つ当たり」を
こんな事言うのはおかしいけど
1度受けただけで
それまでの姉妹関係なんて
全部崩れた
一瞬で全てが無くなった
姉は優しい
わかってた
自分のために言ってくれてたこと
でも私はたまたま今日
イライラしてて
いつもなら抑えられるそれが
抑えられなくなってて
上から重ねてストレスを受けたせいで
少しだけ零れてしまった
零した言葉に気づいたって
もう遅かった
何も言えなかった

泣きたかった
どうすればよかった？
きっと私のせい
じゃあどうするのが最善だった？
何を間違った？
どこで間違った？
どうして抑えられなかった
どうして溢れた
どうしてぶつけた
どうして我慢できなかった
どうして言えなかった
どうして謝れなかった
もう、どうにもできなくなってしまった

弱いから
肝心なところで
臆病だから
我慢できなかったから
言葉が出なかったから
何も言えなかったから
私が悪いの
私のせい


これから、どうすればいいの
人を傷つけるのだけは
絶対したらダメって
頑張ってたのに
結局傷つけた
私のせい
私が悪い
ちゃんと言えなかったから
正しく伝えられていれば
こんなことにはならなかった
いちばん身近にいた人を
いちばん支えてくれた人を
いちばん大切にしてくれた人を
あぁ、なんてことを…


ほらやっぱり
私の存在はイレギュラー
私がいることがおかしいの
もうこれで家族の中には
私を必要とする人はいない
友達にも…あの子には
必要な相手は
私だけじゃない
ももじに会いに行きたい
迎えに来てよ
会いたいよ
髪の毛ののことも身長のことも
おかしいって思ってたんだ
私だけが何か違う
考えも価値観も全てが
どこか違う
何かが違う
養子じゃないのはわかってる
正真正銘の血の繋がった家族なんだけど
でも違うの
私は…きっとおかしいの




昔から感情の起伏は薄かった
だからきっとこれからも変わらない
今までの私に戻るだけ
最低限の言葉しか言わない
余計なこと言うからこうなるの
でも会話はしなきゃいけない
それ以外話さなければいい
笑わなければいい
何も感じなければいい
そうすれば傷つかなくていい
余計に傷つけることも無い
黙って言われたことやって
黙って言うこと聞いてればいい
黙ってやるべきことやって
なるべく、不自然のないように
そう、それでいい
きっとそうするのが1番
それで、いいんだ




家では
そうしておけばいい

失って初めて気付いた。

貴方と過ごした日々が
貴方と過ごした一日一日が

あんなに綺麗だったなんて。

その時に気付けなかったことが
今になって溢れてくる。

この涙と共に……