#過去

君と出会った時のこと

君とたくさんお話したこと

君とたくさん遊んだこと

君にいじられた時のこと

君に筋肉自慢されたこと

君に相談したこと

君に泣き顔を見られたこと

君に心配をかけたこと

君に迷惑をかけたこと

君の授業を受けたこと

君のことを知ったこと



ぜんぶぜんぶ忘れてしまいたい

多分きっと愛されてた

増え続けてく愛の重さに

耐えられなくなって逃げた

言いたいことや聞きたいこと


言っても意味のない言葉を飲み込んで


このままずっと心の奥に閉じ込めていれば


君には届かなくても壊れることもないんだ

僕には同じ歳の彼氏が居る。

元の関係は幼少期からの幼なじみ。

ずっと僕らは仲が良かった。

最初好きになったのは僕の方。

中学の時、思い切って告白した。

…その時の返答はNOだった。

恋愛として見れないんだと思った。

でもその時に言われた。

"まだ恋愛とかよく分からないし

今付き合って関係を壊したくない。"と。

僕は付き合えないままずっと片想いした。

(どうせ届きはしない片想い。)

いつかは諦めないといけない片想い。

それでも僕はずっと想い続けていた。

すると・・・

彼氏の方から告られた。

本当にビックリして、"本気の方？"

なんて言葉を言ってしまった。

彼氏は笑って僕に言った。

"じゃなかったらなんだよ(笑)"

嬉しかった。長年想い続けた片想い。

やっと両想いになれた。

やっと手が、想いが届いたの。




昔から僕は男子が苦手だった。

僕は先輩と付き合って、

遊ばれて、浮気されて捨てられた。

その上、別れた後から始まった

性的嫌がらせ。

それが理由で男子が苦手になった。

何をされるのか分からない恐怖。

いつまで続くか分からない不安。

相談したいけど出来ない苦悩。

息が苦しくなるから、

怖くて泣きたくなるから。

ずっと避けていた。



色んな事で病んで病院に通った。

色々な診断を受けて

トラウマによる"男性恐怖症"の疑い。

何となく気付いていたけど、発覚。



それでも彼氏にだけは心を開いてた。

元彼から守ってくれたから。

そばに居て寄り添ってくれたから。



そんな彼氏と付き合えるようになって

とても嬉しいのに不安がある。



彼女しての資格があるのかどうか。

恋人らしい事が出来ているのか。



きっと問われたら…何も出来てない。

それが悔しくても現実なんだ。

手も繋げない、ハグも出来ない。

至近距離で歩くのも苦手。

キスなんて一番出来ない。

肩を叩かれるのも震えてる状態。



だから自分が嫌になる。



彼女なのに、恋人なのに何も出来ない。

してあげられない"罪悪感。"

でもね、"したくない"より"出来ない。"

って気持ちの方が大きい。

出来るならしたいんだよ。

でも怖くて出来ないんだ。



恋人ならしてるだろう事が出来てない。

彼氏は望んでいそうな事が

彼女の僕にはしてあげられない。

申し訳なさと惨めな思いで心が一杯。

張り裂けそうで胸が痛くて苦しい。



手ぐらい繋ごうと手を差し出した。

手が震えた。握れなかった。体が震えた。

まだまだ先は長そうだ。

"これでカップルやってられるのかな。"

"僕なんて彼女失格じゃん。"

不安と焦りと悔しさで泣きそうになった。

とても辛い。心が苦しい。痛い。

でも言ったら失望される。

ガッカリさせてしまう。



そう不安な時、彼氏が言ってくれた。

【俺らは俺らなりのやり方でいいんだよ】

【自慢の彼女だから大丈夫だって！】

その言葉で救われた。



そう。きっとゆっくりでいいんだよね。

焦らずにゆっくりでいいんだよね。

時間は掛かるかもしれないけど。

少しずつ先に進むから待っててね。



もっと君の似合う自慢の彼女に

僕はなれるのかな＿＿＿。

過去に












































































































































2年前に



























































戻りたい

あの日は楽しかった

後悔なく終わりたかった

魔法の鏡があったとして

過去に戻れる鏡だったとしても

僕は君を好きになるんだよ

自分から振ったはずなのに
君から最後の
"大好きでした"を聞いて
辛くなるのはズルいよね。

混ざらない色は

君と僕

男子が苦手で関わる事が苦手。
今は話せるぐらいまでには克服した。
ネットの中では直接触れられる事が無い。
だから少し安心して関わる事が出来る。
でも現実世界はそうにもいかない。


道端で少し男性と肩が当たった。
周りから見ればただそれだけの事。
それだけの事なはずなのに
僕は体が震えてしまう。
「大丈夫ですか…？」
そう優しく声を掛けられても
そう手を差し伸べられても
そう手を引かれたとしても
軽く触れられただけで。
軽く声をかけられただけで
僕には拒絶反応が出てしまう。
パニックを起こしてしまう。
怖いと感じてしまう。
恐怖から逃げ出してしまう。
声や体が震えてしまう。


女性、女の子、女子。
そう男の人から言われるだけで
性的に見られている。
気持ち悪い。怖い。と感じてしまう。


だからいつも男性を傷付けてしまう。
何も危害の加えてない人までを。
毎度誰かの心を傷付けてしまう。


僕のせいで
誰かの心の花びらを散らせてしまっている。
僕は今まで何人の人を傷付けてしまった？
謝っても許されない過ちだよね。

〔貴方を傷付けたのは僕ですか？〕

あの頃の貴女が恋しいです。

いっぱい返信くれて笑顔を向けてくれて

ちゃんと話聞いてくれて頷いてくれて。

でも今じゃ返信少ないし笑顔も向けてくれない

話しても笑って流して、頷いてくれる事も

無くなったのはどうしてですか？

わたしに悪い所あったら教えてください

このままお別れなんて嫌です。

居場所がなかったころ。






私は｢菌｣なんだっけ。

目を合わせるのも嫌なんだっけ。

｢嫌い｣よりも｢気持ち悪い｣のほうが先だったんだっけ。

噂は悪いものばかりだったんだっけ。

かげぐち。わるぐち。そんなの日常茶飯事だったんだっけ。



めちゃくちゃ辛かった。逃げたかった。消えたかった。


それでも、逃げないでよかった。



そのあとのわたしの中学校生活は、すごく幸せで。

みんな優しくて。

わたしの存在をみとめてくれた。

わたしの好きなことも得意なことも全部。
受け入れてくれた。

笑顔で隣にいてくれる人が。

たくさんいた。


だから、わたしも。
ちゃんも前に進もうって思えた。


わたし、ちょっとへんかもしれない。

女の子が好きだなんてさ。

あの頃は自分が大嫌いだった。


でも、今はね。

こんな自分も、大好きになれたの。

今度はわたしが、だれかを元気にする番。
貰った愛は、何倍も何倍も大きな愛で返さないと。

だから誰よりも頑張る。

誰よりも尊敬される人になる。

かならず、夢をかなえる。

わたしのかく詩は。
ほとんどあの人への手紙のようなもの。
あの人は。
あこがれのひと。私にとってかけがえのない、
初恋の人。

記憶の中の君と同じことをしただけ。

アタマの中
ココロの中
ずっとグルグルしてる

何がきっかけで手を繋いだのか
思い出そうとしても 思い出せない

別れ際にハグしたのはどうして？
またね…の挨拶？
頑張ろうね…の意味を込めて？

あなたと私のしてること
わからないことだらけ

君のいない時間が

僕を大人にした

いなくなった所為するのは

何だか狡い気がして

星を追った君を

嫌いになれなかったんだ