#過去の恋愛

ごめん。とか優しさとか
期待させるようなことしないでよ...
思わせぶりな態度はやめて...
キミのこと凄く好きなのに、、、
キミが少しでも気あるのかなとか
期待しちゃうじゃんか、、、
嫌いならハッキリ言ってよ嫌いって🥺
傷付けてしまうからとか
そーいう気遣いとかいらないからさ。

あの日からもう4ヶ月経つんだね

別に君のせいとかではないんだ.

少しだけ好きという感情を持つことに

トラウマというものが残っちゃったな

君と似た人を見ると 何故か苦しくなって

何故か自然と涙が出てくるようになった

そこからだっけ､ 捨てられるのが怖くなったのは

愛されちゃいけない人なんだって思い始めたのは

"裏切り"という言葉に対しての恐怖が出たのは

まさか自分が浮気を見る人だとは思わなかったな

君だけは違うと思ってた 信頼を置いていいと思ってた

でもそれは全部 大きな間違いだったんだね

君だけは家庭のことを理解してくれて 行動を理解してくれて

私の抱えてる病気一つひとつに向き合ってくれて…

私の性格がどれだけ優しくなくても 離れていかなかった

思い出すだけで辛くなるけど 君は頭に残ったまま

あのとき 私は君から離れる選択をしてよかったと思う

君は別れるときに言ってたね

[ 遊びだったんだ それを本気に受け取ったお前が悪い ]

その言葉は今でも忘れてないよ

今後も ずっと忘れられない言葉だと私は思ってる

遊びで付き合うのも 全部都合が良かった関係だったのも

辛かったけど 気づいてたけど 君が思ってる以上に

私は君のことを好きになってた 期待させないでほしかった

わがままなのも 嫉妬魔なのも 依存癖があることも

隠していかないといけないんだって追い込む時期もあった

その度に病んで 深夜に外出して 過呼吸を起こしてた

君はきっとそれを知らなかったでしょう?

夏休み会ったとき [ 最近どう? ] しか聞いてこなかったもんね

｢大丈夫｣しか返せなくて 逃げるようにその場を後にした

今でも夜中に過呼吸になるくらい泣くことがある

急にしんどくなって 急に虚しくなる

｢私なんかじゃ誰かを幸せにできないんだよね｣

あと何回そう思ったらいいんだろう

あと何回 ｢いなくなりたい｣ と思えば楽になれるんだろう

君との修学旅行も 君との体育祭も 君との時間も

全部 私でよかったのかな.なんて思いたくなかったけど

私をそう思わせたのは君なんだよ.

君の笑顔が 優しいところが 王子様気質なところが

私にとっては当たり前じゃなくなっただけであって

君の彼女さんにとっての当たり前に変わってるんだろうね

君の優しさを知ったから 君から降りかかる言葉は痛いんだよ

こんなんになるなら君の優しさを知らなければよかったな



それを隠しながら 次に進もうとしてる私は最低だよね

自分でもそれはわかってる 傷つけることも苦しめることも

だけど｢トラウマ｣をあなたに話すことが怖いんだよ….

あなたに言ったら あなたも離れるんじゃないかって

今までにないくらいの不安に襲われて 泣きたくなる

過去の恋愛のことを気になっているかもわからないのに

こんな重い話をされて受け入れられるわけがないんだ

あなたは私のトラウマを聞いてどう思うんだろうね

私は あなたが思ってるような綺麗な性格をしてないよ

ほんとはあなたからの返信が来ないだけで不安になってるし

ほんとは追いメもしたいけど 嫌われたくないから我慢してるし

寂しいって言いたいけど 迷惑かかるから言ってないよ

あなたが知らないところで嫉妬だってしてるし

今 あなたに依存してるのかもしれない.

あなたに嫌われたくないから 何もかも閉ざしてるだけであって

きっと何かが切れてしまったら 蓋を開けるんだと思う

それだけは絶対に嫌なんだよ. また苦しい思いをするから

また｢いなくなりたい｣と思うようになるから….

あなたの期待に添えないかもしれないのにほんとにいいの?

なんて考えてしまうこともあるけど いつか応えられるように

今を精一杯 生きることがあと少しの2024年の目標かな

不安とか心配してる恋愛は
うまく行かないって書いてあったな、、、

今まではたしかにそうだったかも、、、

9つ上の元彼も
8つ下の元彼も、、、

なんか妙に納得しちゃったな、、笑

今度から貴方との

遠い約束なんて

私はしたくない

そんなの散ってなくなるから

見えないから苦しかった

辛くても不安でも

ぶつける当てがどこにもなくて

せめて君と全部共有できてたら

少しは違ったのかもしれない

一度運命のひとって信じたら

バイアスかかって

そのまま信じちゃう、、、

まして周りに反対されたらされるほど

意地になっちゃうもの。

ただ、1つだけ。

親に反対されるような恋人は
結婚したら、後悔するひとだと思う。

親ってちゃんと見てるんだよね。

親の心子知らず、だね笑

アタシが真剣に
恋愛に向き合うようになったのは　
年に1.2回逢えればよかった
元彼のお陰かな、、、

自分と付き合ってると
いつまでもちゃんとした恋愛しないだろ？
ってよく怒られてたっけな笑

その時は離れたくなかったけど
離れる前にどんなひとがいい男か
信頼できるかちゃんと教えてくれた

大型引っ張ってて
ヤンチャそうで
でも筋は通ってて
今なら心からありがとうって思える。

感謝してるよ、

あの頃の私は

あなたを本当に好きでした

誰よりも好きでした


あの時の感情に戸惑って

時間が経つほど自分が恋をしてるって

自覚していくのが辛かった


いつまでもずっと好きでした

この想いが届かなくて伝わらないから

わたしは1人願うことしかできなかったね

昔からタメには
魅力感じなかったな笑

年上8割、年下1.5、タメ0.5笑

比率おかしくて笑う
どんだけ魅力感じなかったんだろう笑

O型好きになるのに
付き合うのはＡ型が多かったりね笑

会いたい時に会える距離
すごく羨ましい、、、


でもアタシの性格上
すぐ会えると
たくさん会いすぎて
相手を知りすぎて
冷めるのも早くなる笑


もともと飽きっぽい性格で
好きになったら付き合えてたから
浮気したこともあったっけ、、、笑


浮気が本気になって
でも結局は2人とも飽きちゃう笑
バイバイして、また気になるひとを見つけて、、、


20代は恋愛ばっかしてたな、、、
彼氏が3ヶ月以上いないのは稀だった笑

恋は盲目。

片想いでも、
もし、気持ちが伝わらなくても、
相手に想う人がいても、
結ばれなかったとしても、
それでもいい

そう思えた恋をしたこともあった

結局しあわせにはなれないけど
それだけ好きになれた人が
いた事実は変わらない

それだけ、好きなひとを愛せた
本気だった証

きっかけがあったから

変わったのかな、、、

本当に大切なひとを見つけたから、かな

自分で選んだのに後悔はない、、、
つもりだったけど、

やっぱり全然ないわけないよね。

ふとした時に
過去の後悔が脳裏を過ぎる

でも、元彼と
結婚だけはしなくてよかった
それだけは後悔ない

あなたがいなかったらあなたに出会わなければ私は今絶対ここにはいなかった。

成人式なんて迎えられてなかったと思うし
高校卒業なんてしてなかっただろうし、
15歳で死んでやろうって本気で思っていた

こんなくそみたいな人生早く終わらせようって思って、ずっと死に方探してたんだよ。

でもそんな私にひとつの光をくれて、わたしの世界にモノクロから少しずつ彩りをくれて

当時私がかけてほしかった言葉全てをあなたが私にくれたんだよね。

あなたのおかげで今もちゃんと生きてるよ
なれる訳ないって思ってた社会人してるよ

あの日最後に言ってくれた「死ぬなよ」その言葉通り頑張って生きていくから。

またどこかで会えたら。
幸せになってね。大好きだったんだよ。

ファサの曲じゃないけど
自分にだけ従順で
常にかまってって態度されると
最初は可愛いけど、、、
段々興味が薄れてく、、、

違う人に目を向けたくなる、、、

女って単純じゃない笑

悪魔って言われるもとだね、、、笑

興味ないのに付き合ってたから、かな笑

好きじゃないのに付き合っても
結局は好きになれないまま
バイバイしてたな笑