#過食嘔吐

でっっぷり太った動物は､
死にたくなんてならない｡


人間だって単なる動物だから､
ゆううつさを克服するのには､
ぶっちゃけ､食べまくることが､
有効だ｡(これホントの話ね)


過食嘔吐は､
飽食の時代に相応しい､
精神安定剤なのかもね｡


あたしは､
本気で食事がキライ｡
そのことと深刻なゆううつさには
たぶん根深い関係がある｡

リスカ アムカ レグカ
止めんなふざけんな
病んだ病んだもう病んだ
私にはこれしか
自分の体を大事にしろよ？
死なないためにやってるの
こんな私でも生きてていいの？
死なないためにやってるの

オーバードーズ アルコール
止めんなふざけんな
嫌だ嫌だもう嫌だ
私はもう疲れた
自分の周りを見てみろよ？
そんな余裕あったらいいね
こんな私も生きてる価値ある？
そんな自信あったらいいね

死にたくない
死にたくない
死にたくない
死にたくない
死にたいんじゃない
死にたくない
死にたくない
死にたくない
死にたくない
生きていたくない
生きたくない
生きたくない
生きたくない
生きたくない
生きていたくない
生きたくない
生きたくない
生きたくない
生きたくない
消えてしまいたい

バッドトリップ 過食嘔吐
止まれない自分のせい
駄目だ駄目だもう駄目だ
私は間違えた
自分の周りはいなくなったよ？
そんなの当たり前だよね
こんな私が生きてる意味ある？
そんなの分かりきってるよね

リスカ アムカ レグカ
止めんなふざけんな
オーバードーズ アルコール
止めんなふざけんな
バッドトリップ 過食嘔吐
止めんなふざけんな
ふざけんな
ふざけんな
ふざけんな
ふざけんな

パパ活 整形 おくすり
なんにも感じない
なんだなんだこれなんだ
私ってなんだ

死にたい生きたくない辛い
意味も理由もないのに
家族も精神科の先生にも
誰に対してもキャラ作ってて
わかんない泣いても泣いても
死にたくて死にたいしか出なくて
生きようとか生きてればいいことあるとか
重すぎてしんどいもう
早く死んでしまいたい

頑張って繋ぎ止めても
離れる時は離れる

繋ぎ止めるのは難しいのに
離れるのは簡単で

でも引きずって
あの時こうしてればって

自分だけ過去にいて
バカみたい

摂食障害

どこで間違えたんだろう
なんで吐いてしまったんだろう
なんで痩せたいと思ってしまったんだろう

おかしいことを自覚はしてる
治したいとも思うけど
治せない太るのが怖い
醜い気持ち悪い
周りの子はみんな細いのに

また今日も明日もこの先ずっと吐くのかな
吐いて下剤飲んでなんて
痩せるために生きててバカみたいなのに

さっき金パブのおかげで初めてちゃんと
クソ大嘔吐出来た、
歯がキシキシして声枯れるけど
すっごいスッキリした


匂いとかあの気持ち悪いぐるぐるした吐き気とか後処理とかは地獄だけど、この吐いたあとの胃の空っぽ感とか脱力感、ぐるぐるしたのが消えた感じが凄くスッキリする
何より食べても太らない


指吐き出来なかったからこれいいかも


吐く時地獄だけど一瞬で終わる


なるほど、カショオってこんな感じなんだな


ヤバいな、これ続けちゃいそう
ODしないって決めたのにな


ごめんね、、、金パブ初めて正しい使い方した気がする、今度からこうやって使お( ¨̮ )


スッキリした
腕切るよりいいな
なんかやっとスッキリして寝れる気がする


処理道具1式揃えておいてガッと詰めて金パブ15t飲んでバッと一気に吐く、水大量に一緒に飲むと楽
覚えておこう


あーあ死にたいなぁ
どうすればいいんだろ

大好きな食べ物を聞かれたら
"から揚げ"と即答していたあの頃

ぽちゃぽちゃしてると笑われても
食べることが大好きだったあの頃

幸せなあの頃に戻りたい

数字に振り回されて
ぶかぶかの服に喜んで

そんな生活もう終わりにしたい

心臓が止まるのを待つしかないのかな

ポジティブに行きたくても
ネガティヴになって

泣きたくなくても泣いて

病みたくなくても病む

甘えなんて言わないでよ

若いという理由で勝手に期待されて、本来時間をかけるはずの指導をまともに受けさせてもらえなかった


今日教わったことが定着していないのに、毎日違う業務を次から次へと詰め込まされた


そのリーダーの無茶振りを受けた会社で、やがてキャパを越えて限界に達した精神が拒食症を再発した





若いという理由で、「可能性は無限大、何でもできる」と無責任に言って鼓舞された


けど取れると思っていた非番の日は想定よりずっと少なく、社員の事情に耳を貸そうとしない無理解の若店長にあたった


面接時の人事担当の言葉を信じて就職した会社で、ストレスに押し潰され過食嘔吐を繰り返すようになった





若いからって飲み込みが早いだろうと思ってる？


若いからって尻を叩いてやれば成長すると思ってる？


残念ながら期待はずれ


有望とはかけ離れたはずれを引かせてしまいすみませんでした、なんて言って謝ればいい？


おかげで私は何もかもこじらせたのに

食べたくても食べられない
拒食症なおしたい
でも治せない
食べても吐いちゃう痩せたい
こんな自分が1番嫌い

摂食障害も精神疾患も治したいのに
頑張らなきゃいけないのに｡

デブでブスで心も病んでて

体も強くない

こんな僕が生きてる価値なんて

ありますか？

吐いて


辛いことも


悲しいことも


嫌なことも



全て忘れよう

さむい

何日ちゃんとご飯食べてないかわかんない

朝は食べない

昼は弁当持って行くけど自分では食べない

夜は食べないといけない家だから食べるけど
食べ終わって15分我慢できない
吐かないといけないって思って
すぐに吐いてしまう

少しは胃の中に残るだろうけど
(胃液まで行くの喉の炎症悪化するからできない)

水分は水なら大丈夫

体がしんどいというか
なんて言えばいいか分からないしんどさ

あの時もそうだった…
どんなに痩せてもどんなに認められても…
冷え切った心…もうどうにもならなかった。
強がるしかなくて、怖くて…いつも自分を痛めつけてた。
死のうって思ってより、食べて、増やしてごめんなさいって怖くて切ってた。
自分が居なくなりそうで…
生きてる…まだ痛い…そう感じて大丈夫だった。
何回間違えたら治るの？
頭の中にずっと聞こえる…
食べたら太る…今までが無駄になる。
そう…死にたいの？って
完璧な状態ってなれないみたい。
14歳でBMI15以下になって
15歳高校入るまでに頑張って18まで戻して…
16歳で過食で22にいって
17歳で周りを気にして１回20まで落として
健康って思われて
18歳で自分を責め殺して17まで落ちた。
19歳で20に戻って
20歳の時19~20を安定させてた。
21歳の時ストレスで吐く事を覚えて
18.5~20を短期間で繰り返してた。
22歳の今
何キロになりたいより、とにかく食べたくない…
受け付けない日が多くなって辛い。
痩せた自覚なくなって毎日辛い。
私の心って一体どこにあるんだろう？
言葉も通じないみたいになって吐くしかなくて
強くなくて凄く冷たくてずっと震えてる。
怖くて、解らなくて。
治したいから、楽しいって事増やしたいから頑張る
けれど…
3日に1回は、吐いちゃうし、食べられない日が多くてなんとか、苦痛にならないもの探す毎日。
こんな生活辛い…嫌だって思っても治らない。
支え、教えてくれる事…でも苦しいんだ。