#遥琉音の呟き

同じ 〝人〟を好きになることなのに
なぜ 同性だと おかしいと言うの？

異性を好きになることと
何が違うの？

異性を好きになる時だって
男だから 女だから 好きになったんじゃなくて
その人だから好きになったんだよね

身体の性と心の性が違うのは
そんなに おかしなこと？

「なぜ 普通でいられないの？」

そのことに1番悩んでるのは
当事者である人たちなのに

感じ方 考え方は 人それぞれだから
仕方の無いこともあるって分かってる

だけど
否定したり 攻撃したりする必要はないでしょう？

なぜ 責められないといけないの？

そんなに悪いことをしているの？

男とか女とか言う前に 同じ人間だよ

同じ1人の人間として 見てほしい

それだけなんだよ

男らしく

女らしく

ではなくて

自分らしく いたいだけなんだ

理解できないと言うのなら
無理に理解しようとしてくれなくていい

どうしても受け入れられないというのも
仕方のないことだと思う

ただ 否定はしないでほしい

理解できなくても 受け入れられなくても

ここに 存在しているのだから

そういう人もいるんだな
と思ってくれたらいい

存在を否定されるのは とても辛い

長文になると思うから 読みにくかったらごめん

時間のある人 俺に興味を持ってくれた人は読んでくれると嬉しい

自分の過去の投稿とか 皆の投稿とか読んでて 気になってること というか 前から気になってたことではあるんだけど

異性って言葉に引っ掛かりを感じることがあって

便宜上？異性とか同性 男と女って説明するためにも使ったりするけど

なんかなぁ
モヤモヤするんだよ

さっき 投稿を見直して いくつかの投稿に遥琉音の呟きってタグをつけたんだけど 一人称が俺なのね

私って言ってるのがひとつもなくて 自分か俺なの
あとは一人称が出てこないか

どうやら こういう呟きをする時は 俺になるらしい

私って言おうとすると 違和感があるのね

なんでか分からないけど そうなるらしい

自分は 男でも女でもあるって思ってて
中性的な感じの時や どっちでもないって時もあるんだけど

一時期 というか 最近もだけど 女の気分が長く続いてて もう女でいいじゃんって思ったりしてたんだけど

自分は女だって言い切ってしまうと
どうしても違和感が残るんだ

異性に引っ掛かりを感じるのは そのせいかな？と

自分に とっての 異性 が分からない

自分の性別が はっきりしないのに
何が 誰が 異性になるのか分からない

だから モヤモヤするのかな？って

俺は プロフィールに 不定性？って書いてるけど

それは 時々 自分は何なのか 分からなくなって
クエスチョニングってやつなのかな？とか思ったりすることもあって

だから 不定性の後に？をつけてる

ちなみに

ここまで読んだり 俺の他の投稿を読んだことのある人はわかる人にはわかると思うし

トークしたことある人は知ってるはずだし

隠してるわけでもないから 言ってしまうと

俺の身体は女だよ

俺が 自分の性別に違和感を持ち始めたり
女らしく とか 男らしく とか いうのに 疑問を持ち始めたのは ほんの数年前のことで

長年 女であることに なんの疑問も持たず 違和感もなく過ごしてきたから 思考は 女寄りだと思う

考えることとか 言うことが女の子っぽいって言われたこともあるし

ただ これを言われた時は 凄く嫌な気持ちになった

それを言った子は 俺が不定性だって知ってたから
余計に言ってほしくなかったなって

でも それは 仕方の無いことなのかもしれない

人は 自分のことでないことは 分かりにくいものだから

正直 自分は 本当に そうなのかなって 思い込みなのかなって 不安になることもある

周りに影響されてるだけなのかなって

だけど 人から いろいろ言われることに対して
どうしても嫌悪感を抱いてしまうし

違和感を抱くのは 本当のことだから

苦しくて 胸が痛いような気持ちになってしまう
この感情は嘘じゃないから

分からなくてもいいから 分かろうとして欲しい

否定しないで欲しい

自分の存在を 否定されてるようで辛いから

俺は 皆と同じ 1人の人間だよ

どんな自分も自分は自分

先ずは自分が認めて受け入れてあげて

正直 俺は
自分のことが あまり好きじゃないよ

だけど 君が好きだと言ってくれた自分は
好きになりたいと思う

どんな俺も受け入れてくれた君のように

ありのままの自分を好きになりたい

人と人との巡り合わせ

不思議な繋がり

あの時 ああしてなければ

知り合ってなかったかもしれない

たくさんの偶然と奇跡のようなこと

何がきっかけになるか分からない

大切にしたい人

大切にしたい気持ち

絆が生まれる

素敵なことだよね

俺は怖い

俺の言葉で
誰かを傷つけるかもしれないと思うと
何も言えなくなる

だけど言葉は人を救うこともできるから

傷つけることを恐れて
何も言えなくなることは寂しくて悲しい

綺麗事でもいい偽善でもいい

1人でも多くの人が心からの笑顔で
笑ってくれたらいいと思う

俺はいつもみんなの幸せを願ってるよ

いつ何が起こって
ここにいられなくなるか分からない

事故にあったり病気や怪我をして
話せなくなることもあるかもしれない

健康な人でも急に死んでしまうことも
あるかもしれない

当たり前の日常が
当たり前じゃないことは
みんな知ってるよね？

だから今のうちに言っておくよ

俺が突然いなくなったとしても
俺はずっとみんなのことを思ってる

そして祈ってる

この世界が
みんなに優しい世界になりますように

これは 前に ある人に送った贈り物から
抜き出した言葉

なんか思い出したから書いてみた

この時の自分と今の自分は違うけど
基本の考え方は変わってないから



情けないってのは図星

弱ってる時の俺は
かなり女々しい部類のヤツに入るから

普段の俺は強がってるのかもしれないな
開き直ってるとこあるし

なるようにしかならんって
思えるようになったのはよかったかな
生きるの楽になったから

壁は乗り越えたとは思ってないな
乗り越えてもまたすぐ現れる

多分一生付き合っていかなきゃいけない
悩みや苦しさ 生きづらさってのはあるよね

その中でも
少しでも楽に生きられたらいいと思う 辛いことと同じだけの幸せもあるはずだから

思ったこと 頭に浮かんできたこと
思いつくままに書くから
言ってることバラバラになると思うし
長くなりそうな予感

ただ 今は 何か綴っていたくて






寂しい

誰かに そばにいて欲しい

離れないで


去年は よく言ってたと思う

自分の目の前から
誰かがいなくなると思うと怖いって

死にたい 消えたい
言ってもいいよ 思ってもいいよ

だけど
本当に死ぬことだけは
しないで欲しいって


もどかしい思い

会えない
そばに行けない
直接抱きしめることもできない

せめて 言葉だけでも
そう思っても
上手い言葉は見つからなくて

気持ちだけ空回りして

ふと 消えてしまいそうで
突然 いなくなってしまいそうで

怖くて ただ 怖くて

何も出来ない自分を呪ってた

落ち着いて
大丈夫 大丈夫って

見守ることしかできないけど

心はそばにいるって

そう思うことで 信じることで
なんとか自分を保っていたんだ

ネガティブな言葉を聞くと
こっちまで気分が落ちてきて

苦しくて 辛くて

そんな自分が嫌で

気持ちの はけ口を奪うのは 嫌だから

考え過ぎだって分かってるけど
不安は消えてくれなくて

そのくせ
ポジティブな言葉を聞くと
簡単に ああ 大丈夫って思って

感情の起伏が激し過ぎて
疲れて 病んでしまって

そんなこと
何度も繰り返して 自己嫌悪に陥って

誰かを助けたい 支えになりたい
そう思ってはいるけれど

そこまで強くないから
支えてくれる人が欲しくて

人見知りで 口下手で
一人になりたがるくせに
寂しがり屋で 独りになるのは嫌で

いつも
誰かと繋がっていたいと思うんだ

怖くて 辛くて
自分から離れようとしたことも
あったけど

結局は離れられなくて
戻ってきてしまうから

この手を離さないで
繋がっていると 信じさせて