#醜い私

貴方が他の子と喋ってる所を見たら

すっごく嫉妬するの。

貴方は

『好き』

『大好き』

『愛してる』

『可愛い』

もっともっと色んな言葉をくれた。

同じようにあの子にも言ってるの？

だとしたらやだな、

私だけに言って欲しい。

私だけしか見えなくなってもいい。

こんな風に考える私は醜いですか？


お願いだから




私しか愛さないで＿＿。

神様はいつも不平等


なんで周りに必要とされる人が


居なくなって


醜い私が生きてるの？＿＿＿

向かい側
ホーム舞い散る
桜と二人













君の横に居るのは
君と一緒に笑うのは
私じゃないんだよね



おかしいな、
気付いていたはずなのに

涙が止まらない



君とあの子の姿は
桜も相まってひとつの絵みたい



私には、
その景色を 壊すことは
出来ないや
君の笑顔を 邪魔することは
出来ないよ



桜が美しすぎて
自分だけ醜いみたい

｢今だけ｣
美しい桜の下に居る今だけは
かっこつけさせて

ほんとにぶさいくだった｡
鏡を直視できなかった｡
あらゆるおしゃれを拒絶していた｡





醜さの上に創りあげた自意識って
ひどいもんだよ｡
ほんの１年まえまで
あたしって
そんな子だった｡





















自分で自分のこと
『可愛くなった』とか
真顔で言えちゃうのって､
やっぱり
どうかしてるよね｡




やっぱりどこか
アタマのネジが抜けてる感じには
なる｡




ＮＯＴＥ１５って
女の子ばっかりのアプリなのにさ､
ろくに化粧の仕方も知らない女が
自分のこと『可愛い』とか言ってるのって
やっぱり可笑しいし､痛々しい｡




でもさ｡
それでもあたしにとっては
一生に一度｡
こんなこと二度とあるわけないから｡
どうしても､どうしても｡
記録に残しておきたいのです｡



























男性から見た可愛い子ランキング､
論外の圏外から
いきなり
中の下か中の中くらいまで
急上昇してしまったあたし､
いっしょに働いている
おじさんたちの態度が
あからさまに変わった｡



同世代の男の子は怒鳴られてるのに
あたしにだけは敬語｡
かわりに不躾な視線が
何度も何度も飛んでくる｡
近くに来たときの『近く』が
あからさまに１歩分､近い｡
ソーシャルディスタンスを守らないおじさんたち､
以前はそんなこと無かったのにな｡
オトコってあからさまに女の子を差別するって､
ほんとうにほんとうだったんだ！？

























たしかに
鏡に映る姿が
まったくちがうもん｡






どうしようもない圏外から､
どうしようもなくいまや
『女の子』になってしまった
あたし｡






もう､戻れない────｡






醜い姿へと戻りたいわけでは全くない｡
だけど､いまさら中途半端に綺麗になったって､
狂˙お し い ほどに自分で自分を持て余すだけ｡






なってみて初めて思い知ったよ｡
外見なんて､多少良くなっても､
使い道なんて何もないんだね｡





怒鳴られなくなって､
性˙的 な目でみられるようになって､
ただ､それだけ､､､､





































ほんとうは
ただ､あなたに見てほしかった｡
ただ､それだけでよかったのに｡











こんなにも
わたしの
姿かたちを
根底から
変えてしまうほどの強さで
あたしを見初めてくれたあなたに｡

醜い醜い

なんとまあ醜いことでしょう。

貴方と
少しでも
話したくて
少しでも
私を視野に入れて欲しくて
だから毎日生きてて。

でも
周りに迷惑かけたり
勝手に舞い上がってたりすると
自分が醜くて
馬鹿みたいに思えてきて。

そして
こんな風に思ってしまう
自分も嫌いで。
そんなことを思いながら
目を閉じると
自然と雫が落ちてきて＿。

ずっと忘れられなくて

ずっと大好きで

ずっとあなたと話したかった

なのに

こうなりたいって望んでたはずなのに

今はもう

話せば話すほど

あなたを忌まわしく思ってしまう

私はあなたを想って、
泣いて笑って。

あなたはあの子を想って
泣いて笑って。



＿＿叶うといいね、

私と喋ってるのに
あの子のことを口にしないで


あの子を想って
そんな優しい顔をしないで

「どっちにも嫌われたくないようにしか見えない。」

友達から言われた。

悪い？

嫌われたくないよ、そりゃ。

だめなの？

そういう気持ちもっちゃ。

仕方ないじゃん。

そういう人間なんだもん。

そうやって生きてきたんだもん。

人に嫌われない道を頑張って歩いてきたんだよ。

他人から見たら

変かもしれないけどさ

私はそうやってしか生きれない。

冷たい視線を向けられるのが怖いの。

だから

仲介とかとるとき

どっちにも嫌われない言葉を吐く。

気づかないでよ、こんな私。

こんな醜い私。

わかってるよ。

間違ってるって。

大切な人から以外嫌われても良いかなとか思うよ。

でもさ

やっぱり嫌だ。

好きでいてほしい。

嫌われたくない。

最低だね。

ごめんね。

大丈夫。

あなたの幸せが

私の幸せだよ。

幸せになってね。

































なんて、嘘。

あなたがいない世界で

私はどうやって
生きていけばいいの？

お願い。

私のそばにずっといて。
離れないで。

綺麗な海の水面に


映る私は醜かった

"飾らない私"を好きになって欲しいのに

君に見つけてほしいから
いつも私は"飾った私"作って
学校に行く。

中身は飾っても飾っても
"醜い私"のままなのに＿＿

君を見てると
私がどれだけ嫌な人間で醜いのか
見せつけられているようで嫌だ。

偽りの私とか
本当の私とか
もう私には分からなくなってしまった

思春期ってヤツが終わったんだと思う

でも
本当に悩んでたんだよ
本当に嫌だったんだよ

本当の自分はどこって
本当の自分は誰って
探してたの

どう頑張ったって
偽りの私も、本当の私も
どっちも私なの

端からみて綺麗な私も
自分からみて醜い私も

全部、ぜーんぶ私なの
だからね、もう区別なんて着かないけど

私も
私じゃない私も
ぜーんぶ私のもの！