#重い女

自己紹介

お名前/瞳月 ｼｽﾞｸ

職業/学生

好きな事/音楽聴くこととか…？

嫌いなこと/勉強

好き付けて下さった方には好き返してます✨

出戻りでーす
自分重いし、変なとこで真面目だし、悪いとこばっかだけど絡んでくれる人がいたら嬉しいな…
基本トークOKです。

贈り物・好きどちらも嬉しいから欲しいなぁ

やっぱり重い女って嫌だよね。
いくら「全然大丈夫。」とか「その方が愛されてる感じする。」とか言われても、踏み込みすぎちゃダメなんだ。
寂しいし、会いたいし、話したいって気持ちはずっと変わらない。
それを我慢すると自分が辛くなる。
でも我慢してる。
嫌われたくないし、好きだから。

誰かの1番になりたい。

誰かに必要とされたい…

そう思うのはいけないことですか。

ＮＯＴＥ１５ではあたし
特定の女性に対して
毎日のように愛してる愛してるって
叫びつづけてるから




傍から見てたらもしかして
あたしに愛を捧げてもらえる彼女が
羨ましいかもしれないね




見方によれば
こんなふうに愛を捧げられることは
女として最高のしあわせかもしれない
(※ただしあたしは男じゃないけどな)




でもね､､､､




あたしの愛してるは
生命の叫び､魂の叫びだ




あたしはこの世界ぜんぶが大嫌いで
どんな境遇にいようと関係なく
この世界から去ることだけを望んでいて




なのに
貴女のことだけは
好き｡愛してる｡




こんなの､
ふつうだったら耐えられない｡
ふつうの子なら全力で逃げ出すよ？？
ほかの子との対比じゃない､
全世界､人間界ぜんぶとの対比なのだから｡




いわゆる
『しあわせになりたい』だけなら
こんな極端な重荷を背負わされる必要は
まったくないのだ｡




そうです｡
ＮＯＴＥ１５のヘビーユーザー､
ＳＮＳジャンキーのようなあたしに
ＳＮＳ上で大っぴらに
毎日毎日愛してる愛してると
愛を捧げられている彼女は
そのかわりに
これだけの重さを背負っているのです




あたしは毎日､
『逃げないでくれてありがとう💖』って
本気で思っているよ｡
このまま一生添い遂げてくれたら
人生最期の日
あたしは涙を流して感謝するでしょう｡
こんなあたしと
ずっといてくれてありがとう💖ってね｡

私を捨ててどこへ行ったの？

あなたの笑顔は今誰に向けてるの？

今日は誰と話したの？

LINEの返信は1分以内って言ったよね？

ねぇ、ねぇ？？

なんで答えてくれないの？

皆様に聞きたいことがあります。
両親がO型の場合、Ａ型は必ず生まれますか？
臓器移植もしてないのにA型からO型に変わることってありますか？
私はＡ型です。
私は本当の家族じゃないのでしょうか。
もともと両親が嫌いです。
3年生になって妹が産まれる前まではずっとずっと好きでした。
でも、妹が生まれてから家族の態度が変わり、僕に冷たく当たるようになりました。
暴力だって振るうようになりました。
それに、僕が熱を出すたびにコロナ扱いされます。菌扱いだってされます。
もう辛いんです。
この生活から抜け出したいんです。
もう生きていたくないんです。
疲れたんです。
助けてください。
感情がなくなってしまいました。
好きという気持ちなのもわからなくなりました。
好きがなんなのか、恋とは何なのか、喜びと悲しみと、僕にはもう分からなくなりました。何も思ってないのに涙が出てくるんです。
なんででしょう。
それはきっと私は軽い鬱病に入ってるんですよ、きっと鬱状態なんです。僕は愛が重たい、嫉妬もすごくする、束縛がすごく激しい、好きになるとその人しか考えられない。
僕は異常でしょうか？
メンヘラの要素が入っているみたいなんですよね。
あと、ヤンデレの要素も入ってます。
怖いんです、好きな人が自分から離れていってしまうのではないか、と。
好きな人に嫌われるのが怖いんです。だから、相手が嫌がることをしたくないのですが、やはり自傷行為は止められません。
やめろって言われても無理です。やめられないんです。
親に見つかった時、こりゃもう終わったなって思って嘘をつきました。痒くて掻いちゃったらこうなっちゃったアハハハハみたいな。心の中で全く笑ってませんでしたけどね。僕は苦しいんです、時々、肺の周りが痛くなったり、心臓の周りが痛くなったりします、呼吸をするのが辛くて、呼吸すると痛くなったりするんです。もうわかんなくなっちゃった、感情がぐちゃぐちゃになって、僕はもうどうしたらいいのかわかりません。
だから、誰かを特別に好きという感情が生まれてこなくなりました。
ドキドキもしなくなりました。
嬉しいと思う、楽しいとも思えず、ただ一緒に何かしてることしかできません。
私は長女だから頑張らなければ、と毎回思うんですけれどね。
もう疲れました。
長女だから頑張らなきゃならないって自分でも自覚してるんですけど、でも親に言われると辛くなります。苦しくなります。呼吸もできなくなります。苦しくなって、自傷行為してしまいます。
やる時は痛いけれど、なんでか知らないけど血を出すのが楽しい、って思っちゃうようになってしまった。おかしいね。
痛いくせに何度もやってしまい、友達に見つかっては怒られ、先生に見つかっては怒られ、親に見つかっては怒られます。だから隠したくなるんです。人に見せるのが嫌なんです。人に見られたくないんです。
だって見られたら否定するじゃないですか。それが一番辛いんですよ。
僕は毎日毎日病み期に入っていますけれど、抜け出すことができないんです。
病み期に入ると、自傷行為がエスカレートしていくんです、だから色んなところに傷をつけます、自分を痛めつけて、楽になれるんです。
だって私、自分自身を否定しているから。
私は人間を信用することができません。
そして、大きな物音もダメです。暴力も嫌いです。
この思いをみなさまには伝わらないと思いますけれど、ご理解いただけるとありがたいです。
最後まで、読んでくださり、ありがとうございました。

こわい、、

どうしてわたしばかり集中攻撃

されないとあかんの

もう大事な人いないのかな
嫌い😾好き

どうしたらいいの
怖いよ女の嫉妬心怖すぎて

わたし居場所ないよ、
もうどこにもない怖い
助けてしか言おうがない

誰か話聞いてくれん？

｢みんなに好きって言い過ぎ！好きが軽いんだよ！｣って
彼女に言われちゃって、まぁたしかにいろんな人に
好きって言っちゃうけど、嫌いって言うより良くない、？
って思っちゃいました。それ言ったら怒らせたけど。
でも好きな子は良いと思うよって言ってくれてなんか、
また、きゅん、、って感じでした……(?)
私本当に分かんないんですよ。教えてください((((
軽いってどういうこと？どうすればいいの？？

これからさ、

たくさんの別れがあって
たくさんの出逢いがあると思うけど



あなた以上に好きになる人はいないと思う。

もう、貴方には好きな人出来たんだね

別れるときに しばらく恋愛はいいや って言ってたのに

…嘘ばっかり

きっと私と過ごした日々も嘘だったって言うんでしょうね

私に言ってくれた言葉も嘘だったのかな

もう優しい嘘なんていらないから

本当の優しさをください

自分でもおかしいなって思うくらい
あなたが好き
たとえ叶わなくても、それもひっくるめて
あなたは運命の人だと思う

苦しくてしんどい時。

大好きな人に助けてもらいたい。

でも好きだからこそ言えない。

迷惑になったら嫌われちゃうから。

死にたい。消えたい。

ちょっと待って、言うのは簡単だけど

なかなか死ねないよ、、死んだら
誰が悲しむ？

親？両親？家族みんなが悲しむし
親友のわたしも悲しんだ


辛かったよ、、でも悩みこぼしてくれて
ありがとう

それだけ信頼してたのに21年間辛かったよね

でも君はもう1人させない、
ひとりぼっちの私

こんなにたくましく成長したからいつか
私の名前を

思い出さなくてもまたどこかで会える
といいな。。

君はもうこの世の終わりに私を
呼んだらもう私は

いないと思ってて?？いじめてきて
私の方が死にたい

という人生だったけどこんなにも幸せ
もらったから

死ぬわけにはいかないよ。もう私は生きるから。。

やっぱり重い女って嫌われるよね…。

重い女でもそれだけ
俺のこと想ってるって事だろ！って
言ってくれたのに。
重すぎて辛いって言われちゃった。