#隣に居たい

君の隣に居れたら
私は世界で一番の幸せ者だね

あなたは、

私の願いを叶えてくれますか？

叶えてくれるのならば、

私をずっとあなたの隣に

居させてください。

もう少しだけ…
もう少しだけで良いから…

''そばに居させてください。''

「隣に居なくてもいいよ」

なんて心にもないこと言って


君からの

「隣に居たい」を期待して


君の隣で歩ける日を
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勝手に想像してしまってるんだ
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手を繋ぎたいな。

くっついて隣を歩きたいな。

いつかはハグだってしたいな。




まぁ出来ずにいる僕ですが。

カップルは憧れてたけど壁だらけ。笑

それでも君笑っててくれるから

それだけでなんか満足しちゃって。笑

このままずっと…

【君の隣に居ていいですか？】

何も望まなければ

何も欲しがらなければ

何も知ろうとしなければ










いつまでも
あなたの傍に 居れますか？

好きだよ。大好きだよ！！

どんなに叫んでも君には

届かないの。。。？

会ってないときは

会えなくてもなんてことなくて

それが普通だって

思い込めていたのに。

そんな可愛くて、素直な先生みたら

愛おしくなっちゃうじゃん。

そばにずっといたくなっちゃうじゃん。

どんなに懇願しても

会えない日がこれから続くというのに

辛いよ、辛すぎる。

会いたい！！死んでも。

この命が滅んだとしても

先生に会いたい。

毎日毎日泣いて泣いて泣いて。

なんでこんなにこんなにこんなに

先生に会いたいんだろうって

考えたときに

一回会ってしまったからだと思った。

会えなかったとき

会いたくないと思っていたとき

何ヶ月も会ってなかった。

でもその経験を通して

会ったらまた愛おしくなる。

どんなに強がって居ても

先生に会いたくなってしまうって

分かってた………つもりだった。

今凄く会いたい。

ここまでになってしまうなんて。

こんなに溢れて止まらないなんて

私知らない。

先生の前では流せない涙も

想い出を振り返る今は

怒濤のように流れていく。

ずっと一緒に居たい。

それが根底に有るのは

昔から分かっていたはずなのに。

私って馬鹿だ。

ごめんなさい、先生。

謝っても謝りきれないのに

私は何か勘違いしてたのかな。

何か強がる理由が会ったのかな。

耐えられない。

こんな日々耐えられない。

涙も流れて止まらない。

先生のそばに居たい。

これが私の願いなのに

自分で妨げてどうするつもりなんだろう。

笑顔がみたい。

声が聞きたい。

姿を焼き付けてきたはずなのに。

ボーッとしすぎたのか。

笑いすぎたのか。

……先生が居てくれるのが

心のどこかで当たり前だったのか。

だとしたらその当たり前も

崩れていってしまうのか。

……そんな世の中

そんな世の中になったら

私は死ぬよ。

人生終わらすよ。

先生は私の命より尊いのだから。

君の

隣に居たい。

君に

会いたい。

君と

話したい。

君に

触れたい。

いつまでも君の隣には居られないから
せめて今だけでも君の隣にいさせて欲しいな
わがままだったらゴメンね？

君の隣に居たい
　

一緒に居ること
話しかけること
会いたいこと
LINEすること

の理由が


これじゃダメ？


理由がないと、一緒に居れないし、
話しかけられないし、
会えないし、LINEできないの？

　
私はね

深い理由なんてないの



ただ側に、隣にいたい

それだけなの

クリスマスという
特別な日は
やっぱり貴方の隣に居たい

君の横で笑ってるのが
あの子じゃなくて
私になるといいのにな。

私の後悔は
窮屈な歪んだ世界に
無垢で輝く貴方と
出会ってしまったこと。

唯一の救いは

こんな世界に光輝く
貴方というOnly oneの
存在に出逢えたこと。

なんで
これ以上
夢中に
させるんですか。。