#頑張りたいのに

人生と言う名の


恐ろしい「いじめ」

人生という檻から出して欲しい。

自分のことが
どんどん嫌いになっていく

もう辛いんだよ
あと3年すれば社会に出ることになる

あと3年しかない
なのに
なのに
なのに今のこのバイトすら辛くて
もう働きたくなくて

疲れるのが疲れて
無気力

誰よりも情けない
あなたがたが思っているよりも
しんどいんだよ

大丈夫...なわけないじゃん

けど自分のほしいもののため
これからのために
挫折してばっかりいたら
働けなくなる
この先幸せがなくなる

今は好きなものを買えて
目先に楽しみなことがある
けどそんなのもう
馬鹿らしくなるほどに

私の心もう黒くなっちゃった

入院したい
けど入院なんて大袈裟なことするまでもない

死にたいわけじゃないけど
楽になりたい

笑いたいのに
笑えるのに
心のどこかでまた壊れるって思っちゃう

これも全部あの日がきっかけ

人を信じれなくなった
私の長所は
人を信じて大抵の人とは楽しくできる

だけどあの日がきっかけで
貼り付けた笑顔
その笑顔のせいで自分の
心を握り潰してる

誰にも伝わらない
誰にもわからない

あなたは耐えられないだけ
向いてないだけ
あなたは大丈夫

はっ、
そうだね、耐えられない弱い人間だよ

あなたは耐えててえらいねぇ
凄いねぇ...

向いてない？
そんなの初日でわかったわ。
まだ私は人が怖い
知らないでしょ
人の目が怖くて怖くて
真顔も怒ってる顔にしか見えなくて
普通の声が怖くて
男の人が苦手になって
笑顔を見してくれなきゃ怖い
そんなのアンタにはわかんないよ。

あなたは大丈夫...？
これは、少し嬉しかったよ。
けどねそんなのアンタがわかるの？
私さ心療内科行ってんの
普通に病名も受けたの
薬も飲んでたけど
不眠症にもなって
先生にも無理しすぎとか
カウンセリングの人にも
心と体の差が大きいからね...って

人の何倍も今の私は
ダメージを受けるのストレスを抱えるの

この気持ちあなたに分かるわけないじゃん
他人なんだもん
それでも書いたのは
少しでも励ませれたかったから

けど何、
心療内科になんか行かなくていい
それはあんたの考えでしょ

精神的に辛くなったら
行っていい場所なんだよ

じゃあ、あんたはインフルとかになっても
病院に行かないわけ？
そりゃぁ、凄いですね
免疫力ダダ下がりで
高熱出て苦しがって苦しがって
横になってるのも辛くて
喉はかわいて辛くて

それが表じゃなくて
内面に来てんだよ

なんであんたの自慢話聞かされなきゃならないの
なんであんたの正論を聞かされるの

そんなんで
「そうですよね、少し元気になりました！」

とか言うとでも思った？？
社会不適合者？
上等だよ
だって自分でコントロール出来ないんだよ
誰よりも苦しいんだよ
自分が嫌いなんだよ
憎いんだよ

皆協力してくれて
励ましてくれて
気使ってくれてんのに

やめたい...逃げたい...
ずっとそればっかり思うんだよ

もうどうすればいいの
辛いよ
もう嫌なんだよ

迎え入れてくれたのに
また自分から出ていくの辛いんだよ

誰か助けてよ

去年までの私は頑張ってたよ。

でも今の私は前みたいに頑張れなくてさ、

自分を責めることしかできない。

鼻抜け辛い。
もう解放されたい。

何してんだ

一体何処へ 向かってるんだ

気持ちだけ 前を向いて

身体は 言うことを聞かない

うんざりだ

自分の夢を追いかけちゃいけないんですか

自分の未来なのに、なんで自分で決めることさえ許されなくなってしまったんですか

応援、してくれるんじゃないんですか

楽して行きたいわけじゃない
その為に部活もやめようと考えているのに。

部活を辞める意味が、なくなってしまう

「推薦でいくの？」
【推薦で行って。】

私はそーゆー風にしか聞こえない

どうして子供を縛りつけて自分だけ楽しようとしてるの？頑張ろうとしてるんじゃん、なら応援してよ私の事を。

【どうせ受からない】
【お金の無駄。】

そんなこと言わないで。
お願いだから、
私の未来は私が決める。

お母さん達が決めることじゃない

頑張りたいのに


自分が弱すぎて嫌になる

頑張りたいのに頑張れない。

頑張らないといけないのは分かってる。

でも、いつも気づけば朝になってて。

やりたかったこと、やらなきゃいけなかったこと、全部できてないまま。

わざとじゃないんだ。

分かってる。このままじゃダメなことくらい、誰よりもちゃんと分かってる。

でも、頑張れない。

自分に、勝てない。

日曜なのに宿題も何もできてない

何もする気が起きない

自分でも嫌になる

ただの甘えなんじゃないかって

自分が悪いんじゃないかって

他のみんなはもっと頑張ってるのにって

なんで自分だけ頑張れないんだろうって


「何かあったらいつでも連絡してきて」


そう言われたこともある

けど

どうしても考えてしまう

迷惑かな 忙しいかな 誰かと遊んでるかな

なんで信じれないんだろう

誰にも話すことが出来ないから

こうやって知ってる人がいないとこに

書いたりしかできない

なんで誰かに言えないんだろう

なんで「大丈夫」って言っちゃうんだろう

夢のために、頑張りたい。　
でも、先生たちが君には、無理。って、言う。
どれだけ、努力すればいいんだよ。
苦しいんだよ。辛いんだよ。

頑張りたいのに
頑張れなくて
今日の帰り道もまた独り

私はうつ病で
月１精神科通い

職場は病気の人の為の
Ａ型支援所という場所

仕事は簡単で
私は出来る方だと思う

なのに体調不良で
１週間以上お休み…

頑張りたいのに
居場所が無くなりそう

私は出来る子なんだよ
だから私をもっと認めて

貴方がいないと
困るんだよって感じて

明日こそは頑張る
そう思って想って今日で何日目？