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何もかも駄目だと思う日は

堕ちる所まで堕ちよう。

絶望しきったときにやっと少し

あたたかさを思い出せる気がするから。

せめて涙、溢れてくれよ

言葉を吐けない私の代わりにさ

前より断然満たされていたはずなのに

消えたさが膨らんでいるように感じる。

どんなに嫌いなものから逃げれても

大嫌いな自分からだけは逃れられず

ずっと隣り合わせだなんて、残酷だ

今苦しくて涙が溢れてくるのは、

毎日自分を否定してしまうのは、

自分じゃない誰かの為に

優しさを使いすぎたから。

生きてるだけで

呼吸し続けることで精一杯。

過去の自分を超えれたなら

それで充分じゃないか。

傷は治りきらないだろうし

あえて癒そうとしないことにした。

なんかこの方が"自分らしさ"が

ある気がしたから、まあいっかって。

本当の本当に限界になった暁には
笑顔で朽ちればいい。　

もう壊れるとかはどうでも良くて

でも痛みと苦しみは放ちたくてさ

自分より辛そうだから、ってさ

それ、あなたがそれ以上に

傷ついたことがあるからだよ。


いいんだよ、もう少しぐらい

自分のこと優先してあげても。

身体につけた傷は頑張っている証

何か問題でもありますか


あなたも頑張っているんです

いつもお疲れ様です

今日はきえたくなった、だったのが

今日もきえたいなぁ、って

気づけば日常の一部になっていた。

あぁ、疲れたな、

美しく儚く散れたらな、

溜息と共に浮かぶ感情。

自分を傷つけたくなる日が

いくらあったっていい。

それ以上の我慢を重ねてきたんだと

奥底からの苦しみが顔出しただけだから。

それだけあなたは、頑張ってるんだよ。

群れにも孤独にも耐えるあなたに

罪なんて何一つ無いだろうよ。