#HSPかも

___自己紹介___


とーふ / 女 / 17(高3)

気分屋 / 嫉妬深いかも(たぶん)

音楽 / ギター / 犬 / 夜景

仲良くしてください

人が怒ってるのを見るのも
人が怒られているのを見るのも

怖い。


前は、知っている人が
怒られるのを見ると
怖くなったけど

今は知らない人が
怒られているのを見るのも
怖い。

これから母についてまた毒親について
お話ししたいと思います

これを読んで気分悪くなるかも知れません

結構長くなると思います

では、スタート👇










みなさんこんにちは
あーちゃんって言います

私が今回このような形で文書にしようと思ったのは理由があります

一つは毒親についてより多くの人に認識して欲しいから

二つ目は毒親で悩んでる方または毒親について共有したかったからです

しかしながらあくまで個人の体験・経験ですので必ずしも私の言っていることが100％と言うことはありません

私は母に、父に、愛されて育ってきたと思います

それなりに裕福であったとも思います

ご飯が食べられる、学校に行ける、服を買ってもらえる

様々なことを通して"普通"だと

しかしその中には他の人がありえないと思うようなことがあったと

毒親を知った時に感じました

でも毒親と知った時、正直言って

『毒』なんて言葉を使いたくない

私の親は普通だ

そう思っていました

いえ、そう思いたかった

でも毒親とは虐待の一種です

その中でも私は支配型というものに当たると考えています

もし毒親について悩んでる人がいるのならば

相談できる窓口もあるのでしてみてください

もちろん私も相談に乗ります

毒親は毒親と気付きません

だからこそ子供が毒親なのではないかと感じたらその親は既に毒親なのです

私が毒親なのではないかと思い始めたのはここ最近のことです

でも私はずっと親について悩んできました

小学生の時は叩かれることもしばしば

今では母が手を大きくあげるとまずは頭を守る体制になってしまうほどです

また同時に私はHSPというものでいわゆる繊細さんです

母と父はきっと私がHSPであるということの重大さを理解していないでしょう

決めつけるのは良くないとわかってはいますが

日々一緒に生活している中で感じたことです

泣きやすい体質の私はすぐに涙を流してしまいます

その度に「泣いたら許されると思ってるの？」と言われ続け

勝手に私が悪いんだ、泣いてはいけないと手を強く強く握りしめるようになりました

時には痕が残るくらい爪を立てて握りしめます

それでも母は私を罵ります

この小さなSOSに母は気づかないでしょう

さてここで、言い返せばいいのではないか
と思われた方もいるのではないでしょうか

おっしゃる通り

自分の意見をしっかり言えばいいと...

残念ながらそううまくはいきません

私の場合言い返せば言い返すほど

"屁理屈" "頑固"

という謎の理論に基づくのです

お分かりいただけたでしょうか

母は私に"謝らせたい"だけなのです

自分の方が立場が上だと

私の方が偉いと

そう自分自身に言い聞かせるため

これが本当かどうかは分かりません

だって人の心は読めないのですから

よって私は謝りざる負えない状況下に置かれるのです

このような状況にHSPの人が置かれるとどうなるか分かりますか？

『自分が悪い』

そして結果的に自分が謝れば済むのだという考えに至ります

ですかここで問題が発生します

「謝れば済むと思ってるんでしょ」

そう言われた時私は人生で初めて絶望を体験します

言われたことに対してではなく

この人には何を言っても無理だと

そう気づいた瞬間でした

このような経験がある人、それ以上の経験がある人もいると思います

さてここで私はそうでない人に言いたいことがあります

母が大好きor父が大好き

素晴らしいことだと思います

正直本当に羨ましい

だからこそ私のような経験がある人が上に記したようなあなたに相談したとき

決して　　　決して

『その親を肯定しないでください』

私のような親ははたから見れば

"子供想いの素晴らしい親"

しかし私側、すなわち子供側から見れば

"私を傷つける殺人マシーン"でしかないのです

私の実体験ですが...

本当に仲の良い親友に相談した時のこと

「そんなの虐待じゃないよ」と言われ

他の人から見ればそう見えるんだなと学びました

しかし最近仲良くなった大切な友人に相談した時のこと

「大丈夫⁉︎いつでも相談乗って!」と言われ

理解してくれる人もいると学びました

今話した通り毒親とははたから見ればいい親で気づかれにくい存在だと思います

でもその一方で理解し合える存在がいるのも間違いありません

私はこれからも毒親、HSPと様々なことに向き合っていかなければいけません

でも私のような人はこの世の中では認知されにくいです

だからこそ少しでも知ってもらいたい、分かってもらいたい

そう思います

ここに書いていることは全て自己満足でしかないと思います

しかしこれを読んで1人でも毒親について知ってもらえる、理解してもらえる人がいるのならば

幸いです

こんなに長い文を最後まで読んでくださり
本当にありがとうございます

ここまで読んでくれたあなたには毒親について分かっていただけたでしょうか

よければ好き、贈り物などいただけると嬉しいです💓

もちろん相談したい方などいればどうぞ気軽に話しかけてください😊

最近HSPって言うのを知ったんだけど
もしかしたら私もそれかもしれない…

何個かセルフ診断？みたいのやってみたけどどれもほとんど当てはまった…

前からずっと些細なことを気にしてばっかで
「え、そんな事気にしてるの！？」とか言われることもあった。

でも本当にHSPかどうかは分からないんだよね…

ずっと、話せなかったことを話します

私はHSS型のHSPです、

好奇心は旺盛ですがすごく

傷つきやすいです、

こんな私でも仲良くしてくれませんか

やっぱり自分HSPなのかなあって

づくづく思う。

HSPのことほとんど当てはまってた。

毎日、心配事で不安だし、

気疲れして疲れる。

これからの未来が不安

周りの人に言っても共感してもらえない

だろうな〜

HSPの方いたら、ぜひ話したいです！

HSS型HSEかもしれないことに

気が付いたテスト期間でした


【ネットでの自己診断結果メモ】

HSP 75/125

HSE 98/125

HSS型HSP 83/125


これと関係あるかは分かりませんが

何かを嫌いになることを避け続けると

逆に何が好きかが分からなくなってくるので

気をつけたほうがいいです

この前HSPの存在を知って
涙が出てきました。
今までなんで自分はなんで
こうなんだろうって
思ってて…

ネットで診断したら
ほぼ当てはまりました。

この事を知れて良かったです!
これは自分のいい所だって
思えるようになりました。

HSPさんは
″相手の心の声が聞こえる″気がしてる。

「○○○と思ってるだろうな…😖」

と感じつつ
人と関わるのがデフォルト。

しかも
大体が″こちらを責める″声…

実際に相手がそう思ってなくても
″気がする″から厄介…

でも
人を信用してないわけじゃない😌

可能性が想像されてるだけです

へへ共感...。

ある方がHSPにって言ってたから、何それ？
って思って調べてみました

びっくりするほど当てはまった

こんなものもあるんだな

初めて知った

自己診断したら、うつ病寄りのHSPとか……

びっくりだよね

辛いね

それでも辛い気持ちより倍の数幸せがあることを祈る＿。

性別関係なしに自分らしく生きたいが、まだ自分に自信がなく周りに流されるから、表では多数派として生きてる。

心の中では少数派。

他人の感情が流れ込んでくる
私の中でドロドロに溶けて
私の心をグチャグチャにする

今日あった出来事。今席が隣の元彼(♦）が「あー病みたい死にたい」って言ってて私（♥）が「心も体もボロボロにならないとそう言っちゃいけないんだよ」って言ったら♦「もうボロボロだよ」って言ってきて♥「じゃ見せてあげるよ本当の体のボロボロ」って言ってリスカ跡を見せたら黙りこんで「なんなの？私みたいな子がどれだけ頑張っているか、分かるか？リストカットしちゃうくらい追い込まれてるんだよ！簡単に死にたいとか病みたいとか言うなよ」って思った。皆さんそう思いません？なんにも頑張ってない人にこんなこと言われてイラつきません？

私より辛い思いをして学校やバイトに
行っている人は山ほどいる。
分かってる
でもだからって比べないで欲しい

それぞれのキャパがあって
私は人より人の声や表情態度に敏感だから
レジでお客さんの対応をしたり
学校で先生とのコミュニケーション
だったりが苦手だ。

でも他人からはそれをコミュ障と笑われ
私も平気な顔で笑うけど
本当は先生とも親しく笑って話せるように
なりたいし、もっと自分を出したい

でも怖い
どこまで言ったら怒られる？
私のちょっとした一言で表情が変わるのを
何度も見てきた

私は先のことが不安で気にするあまり
きっと面倒だって思われたことが
何度もある

その上、突然頑張れなくなる
今日は特にそう
天気が最悪で頭はずっと熱っぽいし
体もだる重く微妙な眠気がずっとある

でも同じ状態の人でもきっと
仕事に行って頑張ってる人は沢山いる
なのになんで私は頑張れないの？
私のキャパってこんなに無かったのか...

バイトなんて頑張れば頑張った分だけ
自分にとっていいことがある
分かってるのに
休んで休んで、どんどん自分を追い詰める

それに今は受験が近づいているのもあって
余計にストレスがかかってる
久々だここまで限界が来たのは

もう何もかも投げ出したい
どうせ受からないだろうって心の中で
ずっと思いながら焦るのは過酷すぎる

本当は
もう嫌だって泣きたい、誰かに甘えたい

頑張ったねって、お疲れ様って
言われたい。けどそう言われるほど
頑張れてないみたいだから
ただの願望でずっと残ってる

どんどん頭が重くなって
呼吸がしにくくなって
このまま倒れちゃえばいいのにって
何度も思った

でも今倒れたりしたら
それこそ受験受かる落ちるどころか
受けることすら出来ない
いい未来も無くなる

でも本当は
もうずっと何も考えずにいたい、
楽しいって気持ちを忘れかけるって
こんなにも辛いものなんだね

まだまだ私には知らない感情が多すぎる
でもこれ以上辛い思いはもう感じたくないよ

セカオワの歌詞
明日を夢見るから今日が変わらないんだ
僕らを動かせるのは自分だけだろ
そんなこと分かってるんだろ
強くなれ僕の同志よ

銀河街の悪夢