#ME

永遠ではなくてもいいから、
そばにいて。

孤独にたった1人怯えて

誰かの助けを待つ俺に

誰も来る訳ない

いくつになってもキミのこと
大好きな僕でいられるけど

君の嫌いになり方を僕は忘れたよ。

どこを探しても見当たらないんだ。

あの日どうせなら「さよなら」と一緒に教えて欲しかった＿。

I wanna be like,
look like
the girl in the mirror.
Wanna act like,
dance like no one’s
watching her.
I could try to
be just like you
But I wanna be like me,
the girl in the mirror.


Girl in the Mirror/Bebe Rexha

踏みつけられて

思うこと

ぼくは

いいんだ

私を幸にできるのも

悲しくできるのも

あなただけ
〜〜
〜
〜
〜

私の受験





私は2校を3回受験しました。

高校1年生の3月から全国一斉休校、
高校2年生の5月まで続きました。

そんな休校中に受験した2校を見つけ、休校明けにオープンキャンパスに行きました。

高校2年生はいろんなことがありました。

母子家庭だし、家族と母親がお付き合いしている人の病気で入院、治療などで家計に余裕がなかったので進学できなくなるんじゃないかなと不安に思っていました。

それに進学クラスだったので今更就職にも変更するわけにもいきませんでした。

不安や孤独、ストレスで体調も崩し学校も行けない時期もありました。

高校の先生達、病院の先生の手助け何とか高校３年生になりました。





受験校と入試方法です。


第1希望は臨床工学科のある学校


私は高校2年生の夏に臨床工学技士になりたいと思い臨床工学科のある学校探しました。

探した結果県内にあるのは大学、専門合わせて数校しかありませんでした。

家庭の事情的にも大学に行くのは厳しく一人暮らしも出来ないので県内に1校しかない専門学校を受験しました。

少しでも受かる可能性を上げたかったのでAOで受験して落ちたら一般で受験しようと考えていました。



AOは8月に受けました。

周りはまだ受験していなくて自分だけという状況に孤独で押しつぶされそうでした。

エントリーシートをどう書いていいのかわからない中1人で書きました。

もしかしてエントリーもできないんじゃないかなって思うくらい大変でした。

無事エントリーシートも提出でき、面接の練習もAOは全て自力で行うものだし、夏休み中だったこともあり高校の先生達の力を借りずに自分でしていました。

初めての高校受験以外の受験で孤独、不安、ストレスなどで押しつぶされそうな日々でした。

正直メンタルブレイクを起こしそうでした。

よく生きてたと思います。

毎日が辛く不安しかない中面接の練習を1人でしていた受験1週間前に父親からどうしても会いたいとLINEが来ました。

私の両親は私が幼稚園生の頃離婚しており、父親のことは苦手でした。

そんな父親からのLINEを断るのも大変で、会った方がストレスかからないんじゃないかと思った私は1日だけなら会えると言いました。

父親と会うのは私にとってとてもとても怖く、気を遣うので受験のことでギリギリで精神保ってる私はだいぶきつかったのを覚えています。

会って、父親の住んでいる家に行きました。

そこで再婚相手に会わされました。

そこで再婚していたことを知りました。

私は意味がわかりませんでした。

なんでこっちはこんなに頑張ってんのに...とか娘の頑張りも知らずにこいつらなんで幸せそうなのなんなんだろうとかって思いました。

そんなメンタルぐちゃぐちゃななか受験しました。

本当に泣きそうになりながら面接しました。

すごく緊張したし、自分の全力を出せずに終わった面接でした。

帰り道の記憶はありません。

二学期が始まる少し前に結果が届きました。

不合格でした。

ご飯が食べれなかったし、何もやる気が起こらなかった1週間を過ごしました。

こんなんじゃ次も落ちると思い、次の受験に向けて面接対策、小論文、筆記試験の勉強をしました。





考えていた通り一般で受験しました。

一般は11月に受けました。

その時期は指定校推薦などでいく私の友達やクラスの子達も受験していました。

受かってる子もいました。

その子達は面接だけや書類選考だけでとても余裕そうでした。

指定校推薦の子を悪くいうつもりはありませんが、AOで落ちるやつなんていないよなとか受験なめたこと言ってるやつ全員学校来ないで欲しいと思っていました。

それくらいギリギリでした。

一般で落ちたら臨床工学技士になる道が閉ざされてしまうから。



一般では筆記試験、面接、小論文がありました。

筆記試験の教科は数学1Aでした。

担任の先生が数学の先生だったので勉強をみてもらいました。

担任の先生、学年主任の先生に小論文をみてもらっていました。

とても感謝しています。

お昼休みに先生のところに通い数学、小論文をみてもらう生活を1、2週間続けました。

食欲もなく、体調も悪く友達にも先生にも心配されていました。

今思えばめちゃくちゃ申し訳なかったです。

もうちょっと隠せてたらと思います。

受験だけだったら隠せてたんだと思います。

受験1週間前彼氏に振られました。

誰にも言わずに話せずに心の支えがなくなり辛かったです。

体育の休憩中や自習中何も考えずに座っていると気づいたら泣いていました。

学校で初めて泣きました。

夏休みから続いている受験、私生活のことなどで限界でした。

受験に合格して余裕そうで楽しそうな子を見ると本当に辛かったです。

またメンタルぐちゃぐちゃになりながら受験しました。

先生達にみてもらった小論文、筆記試験は上手くいきました。

面接は失敗しました。

泣きそうで吐きそうで挑んだ面接が上手くいく方が怖いです。

もう死にたいとか思いながら帰りました。

少したって結果が届きました。

不合格でした。

いつも忙しい先生達にあんだけみてもらって迷惑かけて時間使ってもらって不合格なんて自分は何してるんだと思いました。

自分なんて生きてちゃダメだ、生きてるだけで迷惑かけると思いました。

でも、先生達がここも受けてみたらといろんな学校を提案してくれました。

次こそ合格したいと切り替えられてたかはわかりませんが切り替えました。





第2希望は診療放射線科のある学校


診療放射線科のある学校は少ししかありませんでした。

1月に一般で受けました。

1月は共通テストもありました。

本当に休みが欲しかったです。

一般では筆記試験と面接がありました。

面接は12月から先生と練習しました。

まあまあできるようになりました。

筆記試験の教科は数学1でした。

筆記試験の勉強はオープンキャンパスに行った時に第1希望の学校と違って過去問が貰えてたので過去問をひたすら解き完壁にできるようにしました。

過去問の答えはお願いして数学の先生に作ってもらいました。

当日筆記試験は上手くいきませんでした。

シャーペンの芯は折れるし、焦りで「5-9＝-4」ができなくなるし、今まで勉強頑張ったのに全然力を発揮出来ませんでした。

それでも面接は切り替え、自分の思いを伝えてきました。上手くいきました。

2日後には学年末テストがあったけど、次落ちたら終わりだと思ったので帰ってから次の受験に向けて勉強しました。

次の受験科目は苦手な国語だったのですぐに勉強を始めました。

おかげで学年末テストはボロボロです。

学年末テストの3日目帰ってきたら結果が届いてました。

合格でした。

とても嬉しくて、受かって応援してくれてた友達、家族に電話したりして報告しました。

7月から頑張ってやっと終わった。

受験受けなくていいと思ったら嬉しかった。

久しぶりにご飯が美味しくて、ちゃんと眠りにつけました。






高校1,2年生に言いたいことは受験なめてたら痛い目みます。

なめてなくても辛かったです。

高校受験と大学受験は違います。

高校は誰でも受かります。

大学や専門学校はそうじゃない。

試験方法や受験科目関係なしに勉強するのは当たり前。(サボってもいい教科はあるかも)

受験校を決めるのを頑張って欲しい。

専門学校目指してる子は自分の行きたい分野の学校が1校しかないかもしれない。

そこ落ちたらどうするの?県外行けるの?それとも違う分野に進むの?親とも話し合いが必要です。

まだ大丈夫とかなんとかなるとか思わないですぐに行動してください。

先生達にも勉強とか、進路のことを言われてると思うけどせっかく先生が言ってくれてるのに行動せずに、だらだらスマホ触る、別にいいと思いますよ。

でもあとから絶対後悔します。

勉強も進路のこと調べたりもやってる子は心折れないように。

高校3年生の3月まで受験するつもりで勉強してください。

頑張ってる子は絶対大丈夫、私でも何とかなったから

お互い頑張りましょ!!

ぼっち時間も案外悪くない

自分の満たし方を

学生期間で身に付けてやるわ

私は1人でどうにかできる
なんでも出来る
大丈夫
頑張るしかないんだ
もっともっともっと
限界を越えろ
私は自分に甘い
もっと厳しく
自分に強くなれ

私も酷いことを沢山してきた
知らぬふりをして体を重ねて傷つけた

それなのに強引で愛のない行為に
心痛めて虚しくなって
ただ相手の怒りが治るのを待ってた

馬鹿だと思うでしょう
愚かだと

それでも私はこの疼きを止められない

こんなふうになってしまったのは
誰のせいでもなくて
ただ生きてることを知りたいがための
愚行

もうすぐ誕生日だー！

同時にさくちゃんの誕生日もだー！

僕を光らせて 君を曇らせた

この恋に僕らの夢を載せるのは重荷すぎたかな

君の嫌いになり方を

僕は忘れたよ

どこを探しても見当たらないんだよ

あの日どうせなら

｢さよなら｣と 一緒に教えて欲しかったよ

あの約束の破り方を他の誰かの愛し方を

だけど本当は知りたくないんだ


約束したよね。「100歳までよろしくね」

101年目がこんなに早く来るとは思わなかったよ

こんなこと言って 本当にごめんね

頭でわかってても心がごねるの

だけどそんな僕

造ってくれたのは 救ってくれたのは

きっとパパでも 多分ママでも 神様でもないと思うんだよ

残るはつまり ほらね君だった。

僕が例えば他の人と結ばれたとして

二人の間に命が宿ったとして

その中にもきっと 君の遺伝子もそっと

紛れ込んでいるだろう

でも君がいないなら、きっとつまらないから

暇つぶしがてら2085年まで待ってるよ

今までほんとにありがとう

今まで本当にごめんね

今度は僕が待つ番だよ 君が生きていようと無かろうと

だって初めて笑って言えた約束なんだもん

「さよなら」と一緒に 僕からの言葉を

「ありがとう」と一緒に「ごめんね」を

「空が綺麗だね 人は悲しいね」

また見え透いたホントで 僕を笑ってよ

次がもしあれば

僕の好きな君 その君が好きな僕

そうやっていつしか僕は僕を大切に思えたよ

この恋に僕が名前をつけるならそれは“ありがとう” me she

白ってなぁ

200色あんねん


人間てなぁ

80億おんねん


80億色やん

元通りを手に入れに