#OD

これは私の独り言


こんな私の言葉に誰か耳を傾けて。

こんな私の話を誰か目を瞑り聞いて。

こんな私の想いを誰かそっと…


夏休みが終わる頃、
誰かがそっと呟いたの。

「死にたい」「生きていたくない」
「消えてなくなりたい」って…。


その言葉に気づける子は、
何人いるのだろう。


そんな子達に私は言う。

「少しお話をしましょ」
「無理して生きなくてもいい」
「支えてあげたい」と…。


それを聞いた子はどう思うだろう。

「所詮ネット」「偽善者」
「私の気持ちなんて…」
「助けてくれない」と思うだろうか。

確かに私は君の気持ちが分からない。

まだ話したこともない子。
どんな悩みがあって、
どのくらい苦しい思いをしていて、
今までどう足掻いてきたのか。


学校でいじめられている。

親に虐待を受けている。

誹謗中傷をされている。

恋人にDVされている。

友達ができない。

自傷がやめられない。

ODがやめられない。

未成年なのに妊娠した。

P活がやめられない。

普通になりたい。

学校には行けない。

将来が分からない。


人それぞれ違う悩みが沢山あるよね。
私にだってあるから分かる。

きっと、たくさんたくさん頑張った。
悩んで失敗して、悔しい思いをした。


学校でいじめられてる子。
親に相談したりするのって怖いよね。
自分の居場所が分からなくなるよね。

けどね、居場所はそこだけじゃない。
私も学校が全てだと思ってた…
だけど、違う場所にもたくさん
君を受け入れてくれるところがある。
少しづつ乗り越えて行けたらいいね。


親に虐待を受けている子。
自分は悪いことしてないのに…
なんで自分ばっかり責められるのか。
存在価値が分からなくなるよね。

きっと、死んだ方がいい…とか、
生きていちゃダメなんじゃないかって
たくさん考えたと思う。
誰にも相談できなくて苦しかったね。
私のところにいつでもおいで。


誹謗中傷をされている子。
TikTok、Twitter、YouTube…。
今はたくさん有名になれるとこがある
だけど、その分否定されたりするよね。

自分の好きなことを動画に撮って、
頑張って編集する。
すっごく凄いことだと思う！
きっと分かってくれる子が沢山いる。
何か困ったら呟きにおいで。


恋人にDVされている子。
好きな人からだと「やめて」って
言うの勇気がすごくいるよね。

だけど、自分の体を痛めてまで
頑張らなくて大丈夫だよ。
君にはまだ気づいていないかもだけど
沢山支えてくれる子がきっといる。
みつけられないなら私のところにおいで
いつでも受け止めるから。


友達ができない子。
声をかけるのって緊張するよね。
私も人見知りだからよく分かる。

小さな勇気をだしてみて。
それが必ず次に繋がると思うから。
私は君のお友達になりたいな。


自傷がやめられない。
辞めようって思っても難しいよね。
頭ではちゃんと分かってるのに、
知らない間に…とかよくあるよね。

少しでもしんどくなっちゃったら
いつでも私のところにおいで。
急がなくていいんだよ。
自分のペースでゆっくりね。


ODがやめられない子。
お薬って1回やると依存するよね。
私もやめるのがすごく大変だった。

体に悪いし、もしかしたら…って
こともあるから怖いよね。
けど、ハッて思ったら飲んでるよね。
きっとタバコとお酒に似てる。
辞めたくても辞められない…。
悩みとか溜め込まないで、
私に…誰かに、お話ししてみてね。


未成年なのに妊娠した。
これってすごく大変だよね。
親に話さないと中絶も何も
分からないことだらけだし、
産んだとしても育てられないし…

だけど、これは勇気をだして
相談するしかないよね…。
妊娠の検査は病院してくれるから
先生とも相談してみてね。
怖かったら私にもお話して。


P活がやめられない子。
1回2.5くらいから貰えるから
他のバイトより楽かもって思うかも。
だけどね、とっても精神がやられるし
何よりこれは【犯罪】なの。

1回始めたら辞めるのが大変。
警察沙汰になるかもしれないし、
もしかしたら死んじゃうかもしれない。
だからやってない子はやらないで。
やってる子は難しいかもだけど
やめて欲しいな…。


普通になりたい子。
みんなの言う【普通】ってなんだろう。
学校、仕事に通うこと？
朝起きて夜に寝ること？

きっと、普通って人によって違うと思う…
だから自分が正しいと思うことをして。
【周りが】じゃなくて【自分が】。


学校に行けない子。
私も高校に行けてないよ。
中学も2年生の頃から不登校…。
夏休み明けに高校を退学する予定。

それでも私はこうして生きてるよ。
君1人じゃない。私も一緒だよ。
道はたくさんあるから。


将来が分からない。
私もよく分からないよ。
だから、1日1日悩みながら生きてる。

なりたい自分になれるかは分からない…
けど、なりたくない自分にはならないで

自分が思うように好きに生きたらいい。
何回迷っても止まっても大丈夫。
周りにはたくさんの人がいるから。



きっとこの中には「違う」って意見も
たくさんたくさんあると思う。

だけどこれだけは違わない。
私は君の味方だよ。何があっても。


少しでもなくなる命が減りますように。

過去が僕を縛り付ける。

雲一つない青い空

太陽が山から顔を出している

風が強く吹きつける

風を上手く利用し飛んでいる鳥

畑に止まっていた烏も飛び立った

木の葉も風で賑わっていた

1枚の葉っぱも無心で飛ばされていた

少し肌寒い中、

揺れ動かされる服・靡く髪

僕はただ突っ立って、

ぼーっと空を眺めた

腕から滲み出る血

ふらふらする体

その瞬間、

僕の瞳に映るもの全てが

耳から聴こえるもの全てが

綺麗で美しいと感じた

この美しいもの達に

自分の全ての身を任せ、

どこか遠くへ飛んで行きたかった

昨日4日分の薬をODしました

自分ではどうしたらいいか

分からなくて作業所に行きました

職員さんが病院とかお父さんに

連絡してくれて作業所で

休ませてもらいました

お姉ちゃんが迎えにきてくれた

らしいんですが記憶がありません

起きたのは0時を過ぎてました

フラフラして1人で歩けなくて

お父さんに助けてもらいました

せっかくシール続けられてたのに

昨日で振り出しに戻りました

ODする前お父さんに助けてって

言おうと思ったのに仕事中で

電話出られなくて誰にも助けを

求めることができませんでした

私にはもう頑張れなかった
だから手をまた出した、ODとリスカ
私の薬

これは私の過去のお話。
この話をして誰かが救われたら、
共感ができたら、
そう思いながら綴ります。

私は06生まれの18歳。
私の話を聞いてください。

私は中学3年生の頃に「うつ病」と
診断されました。
中学2年生の頃から
学校は不登校気味になり、
自傷行為を繰り返してました。

それから高校生になった夏、8月31日。
学校を休んで遠くに住んでいる友達の家に
2時間半かけて向かいました。

そこで薬を過剰摂取し、自殺を図りました。
ですが、色々あり
未遂で終わってしまいました。

その半年後の1月に今度は違う子と
自殺を図りました。
ですが警察に見つかり、失敗に終わりました。

そして今年、高校２年生の2月
私は睡眠薬の過剰摂取で救急車に乗りました。
あと少し発見が遅かったら死んでいたそうです。

高校3年生の冬、今年の11月
また薬の過剰摂取で救急車に乗りました。
意識はあったようですが、記憶はありません。
とにかく「私が居なくなれば」と
言っていたそうです。


自殺未遂の元凶は、
友達関係、お金関係、生きてるつらさ、
失恋、存在価値など色々です。

生きていればいいことがある。
よく聞く言葉です。
だけど、必ずしもくるわけではないし、
いつくるのかも分からない。
それまでつらさ、苦しさをどう耐えればいい？
そう考えませんか？
私は反発的な考えになるので、
そう思ってしまいます。

死にたいと思った今日は、
誰かが生きたいと願った明日。

そんなこと知りません。
私は死にたいんです。つらいんです。

私は誰かに「死んでもいい？」って聞かれたら
「いいよ」って迷わず言うと思います。
無責任？関心がない？死んで解決する？
そう言われるかもしれない。
だけどそうじゃありません。

私はできたらみんなに生きていて欲しい。
だけど、その人にとって死ぬ事が唯一の
救いで、助けなら、それを否定はできない。
私が話を聞いて寄り添っても無理な問題は
私にはどうすることもできません。

死にたいなら死になさい。
だけど、悲しむ人はいます。
私も悲しいです。

少しでも生きたいのなら、死ぬのが怖いなら
生きなさい。
どんな経験もバネにしなさい。

逃げたいのなら逃げなさい。
「死」は最終手段です。
その前に逃げれるのなら逃げなさい。
迷惑も心配もたくさんかけなさい。
かけてなんぼです。

助けてほしいなら助けを求めなさい。
私にできることはします。

いやならやめてしまいなさい。
貴方の命より大切なものはありません。

生きて生きて生き抜いて、
最後は笑ってやりなさい。
自分をバカにしたやつを鼻で笑いなさい。

自分を誇りに思いなさい。
つらい苦しいなかで輝いているのだから。
群れて咲いてる花よりも、
1輪咲いてる花の方が私は好きよ。
とても綺麗ね。

はじめまして！しおらです！
L/05/153/ピアス/お酒/タバコ/イラストetc…
精神疾患もちメンブレ酷め
こんな人ですが仲良くしてください！

久しぶりにやってしまったOD

やっちゃダメだよって言われてる

内分泌内科のお薬で

どうしても気持ちが落ち着かなかった

23個しかたまってなかったけど

気持ちを落ち着けるには充分だった

今病院からの折り返し電話待ち

入院になりませんように

死にたい気持ちある？

きのうODして救急車で運ばれて

病院で聞かれたこと

死にたい気持ちがあるなら

帰せないって言われて

嘘ついて死にたい気持ちない

って言って入院せずに帰ってきた

入院したほうがよかったのかな

ODをすると体に悪いのはもちろん

先生からの信頼も失います

私は今回約束したことで

首の皮一枚繋がってますが

もう一度はありません

心の痛みを鈍くさせるために
赤い線を引いてしまうんだよね
どうしようもなく辛いから
繰り返してしまうんだよね
なぜか赤い線を引くと
心が落ち着くんだよね
知っているよ分かっているよ
だから赤いリボンを結んであげよう
これでもう
傷つけなくていいからね
辛い時にはリボンを見てね

明日薬を買いに行く
薬と言っても普通の薬ではない
ODのための薬だ


いくつか死ぬ手段を用意しておかないと
失敗した時のことを考えちゃうから
人前で死ぬことは難しいから


あなたにありがとうございましたではなく、
ありがとうございますと伝えたのは、
もう少し生きたいという思いもあるから


死にたいって思いもあるけど
あなたたちとの思い出を思い出したら
逝くのが怖くなってきた






あなたに

ありがとうございます
なら、まだ大丈夫か

ありがとうございました
じゃないから

と言われたけど、
何も返事ができなかったのは

もしかしたらODをすると思ったから。
明日、ODをしたらごめんなさい。

許してください。

また制吐剤ODしてしまった
泣きたい

もうリスカできないしこれからの季節

リスカの傷隠すの大変だなぁ

大好きな人との約束守れなかった罪悪感

腕の傷よりも心が痛い

この間ザックリ5年ぶりに本気の自傷したから

今年の夏はアームカバー必須だな

とりあえず寂しくてもODするのは減らしていくよ

リスカの血は心の涙

自傷行為は心の叫び

前回の精神科診察のときに

｢内科のお薬は飲まないで

取ってあったって聞いたよ｣

そう優しく聞いてくれた先生

｢精神科のお薬はちゃんと
飲めてる？｣

内科のお薬の件もあって

少し後ろめたい気持ちもあって

頷くだけだった私を

｢えらい！｣って褒めてくれた先生

どれだけ救われてるか

どれだけ安心させてもらってるか

数えきれないほどのありがとう

がいっぱいで

数えきれないほどのごめんなさい

もいっぱいで