#OD

昨日の夜の出来事です。
日記。

ODしようとしてる人、
ODへの興味がある人向けかもです。

閲覧注意。




















21:30くらい。
耐えられない不安感を感じ
レタス30tを飲む。

22:00
効果出るまで
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22:30
効果が出始める。
背中がぞわぞわする感じ。

23:00
吐き気。
体がふわふわする。
ジェットコースターみたいな感じ
(無重力感。ただただ怖い。)
幻覚、幻聴が少し現れる

24:00
時間のおかげか少し楽になる。
吐き気は健在。

1:00
吐き気も浮遊感も落ち着き始める
眠気が来たので就寝。

12:00
起床。頭が痛い。
体がだるい。ぼーっとする。

それからは
普通の日常を送りました。
地獄でした( '-' )
ODなんてしちゃだめよ。

リスカを辞めたって、ODを辞めたって、俺の死にたいと思う気持ちは消えることは無い

急に死にたくなって

衝動で睡眠薬を30錠くらい一気に飲んでた

頭がフワフワして少し心臓あたりが痛い

でも気持ちが少し軽くなった。

死にたいけど、死にたくない

まだ幸せという感情を知らないから。

それと僕が見るには勿体ないくらいの

綺麗な空をまだ見ていたいから。

充電し続ければ100%になる携帯とどれ程充電しても100％にはならない僕の元気と気分

幸せってさ、人それぞれじゃん？
例えば、飯食ったり寝たりするだけで
生きててよかったって
生きてるだけで幸せだなって思える人がいるみたいに

幸せってなんだろうって何度考えたか分からない
だけど人それぞれなんだよ

苦しみだって同じなんだ
人によって苦しみは違う
生きてるだけで苦しい人もいれば
勉強したりすることが苦しいって人もいるし
なんなら苦しいって思うことが少ない人もいるわけ

だから休む時間は自分で決めていいんだよ
周りに合わせる必要なんてない
比べる必要だってない
他人と比べてなんになるの？
あの人はがんばってるから
あの人よりは苦しくないから
だからなに？
その人はその人、君は君、なんだよ

だってさ、考えてみてよ
周りと自分を比べて無理して壊れちゃったら
なんのために頑張ったの？ってなるじゃん
死んじゃったら尚更意味がわかんなくなっちゃう

自分を守れない人はこの先誰も守れない
だからさ教えてあげてよ
君と同じように苦しんでる人にさ
「君は君だよ。自分のペースでいいんだよ。」って

リスカを辞めてから1週間経った。
辛すぎ。
感覚もっと経過してると思った。
なのにまだ1週間。
切りたい。

楽になる方法が

"リスカ"だった

ってだけ。

"OD"だった

ってだけ。

ただそれだけ。

起立性調節障害の略称と
オーバードーズの略称が
同じなのが気になる今日

自分は〇〇の事 否定しないよ

初めて言われた言葉だった

ダメ。とか やめて。とか

自分を大切に。とか

ありきたりな綺麗事じゃない言葉

ちゃんとここに居るよ。

居なくならないよ。

その言葉 信じていいですか＿？

深く切る勇気もないし
コンタック高いし
首吊りもなー
でもなんだかんだでODが1番手軽かも
どうせ死ぬなら値段なんてね

いつかやめれるようになれば
いいなぁ
って気持ちのままなら
一生やめれない

つらいけど無理に忘れなくていいや

って言い聞かせて　気をそらしてみた

でも　無理にでも忘れなくちゃ

またあの時みたく　メンブレで壊れてしまいそうで。


自分でも　どうしたらいいか

わかんなくて　またつらくなって

どうしようもないんだ

今夜はリスカついでにプチODした

苦い液体の安定剤だから

口の中マズすぎて気絶しそうw

そろそろ意識飛んできた…

おやすみなさい

死にたいって思いながらリスカしたら深く切れた

友がodしてたら縁きるかも