#OD

適正量/12錠

痛みひどめ/13~15錠

OD/22~25錠

さすがにこんなけ飲んでたら一日中眠い

最初は少しで良くって
でも薬の量が少しづつ増えてく

最初は見てるだけで良かった
でもどんどん望むものが増えて
とうとう君と死にたくなった

できたら今すぐ死にたい
現実から逃げたい
リスカしたい
でも全部出来ない
せめてアムカをする
ODもしたいけど
薬がないからできない

疲れた…
もう生きたくない

診察の終わりに毎回先生が言う言葉

それは

ODしないって先生と約束して？

切るのもODも苦しいからやるってわかってる

だけどODは命を落とす可能性があるから

先生としないって約束して？



そんなこと言われても難しいの

ODしたら頭回らなくなるでしょ？

そしたら嫌なこと考えなくていいでしょ？

嫌だったことも思い出さなくていいでしょ？

それくらい苦しいの

約束だから守ろうって思うんだよ

だけどODしたくなる

ODしたら薬が効かなくなるって分かってる

だからどうしてものとき以外しないから

もしODしても先生許してね

今日すごい切りたくなって

お薬まとめて飲もうとしたりして

なんかすごくしんどかったから

病院行こうかなって思ったけど

やっぱり迷惑かなって考えて

行けなかった


朝から本免の技能試験受けて

三度目の正直で合格して

午後からちょっと説明会あったけど

発作起こしてたくさんの人に

迷惑かけちゃって

すごく申し訳なかった

精神科に通院してること伝えたら

お薬飲んでるから診断書出さなきゃ

いけないか家の近くのお巡りさんに

確認してみてって言われた


もうしんどいよ

辛くてしんどくて耐えられなくて
処方薬をまとめて約20錠ほど飲みました

どうしようって悩んだ結果病院に行きました
怒られるかなって心配して行きました
｢どうぞー｣と呼ぶ先生の声がいつもよりも
低い気がして怒ってるんじゃないかと
とても怖くなって診察室に入れませんでした

｢薬どれくらい飲んじゃったの？｣って
聞かれて飲んだPTPシートをそのまま
渡したら驚いたような悲しいような顔を
させてしまって申し訳なかったです

｢薬をたくさん飲みすぎてしまうと
死んじゃうことだってあるんだからね｣と
言われてそれで死ねるならいいじゃんと
思ってしまいました

今日は薬を飲んだおかげで頭が回らず
声も出せなかったので診察はすぐ終わりました
最後に｢薬たくさん飲まないことを約束して｣
と言われてうなずくことが出来ませんでした

次の受診は月曜日です
足りない分の薬を処方してもらったので
たくさん飲まないように気をつけます

金曜日ぶりの通院行ってきました

ODしたことやっぱり怒られませんでした
ただ多く飲みすぎると死んじゃうかも
しれないから本当にしないって
先生と今ここで約束してと言われました

今日はノートにたくさん書いて行ったので
先生と色んなことをお話しました

追加で出ていた睡眠薬は苦くて嫌って
言ったら今までのお薬のみになりました

幻聴や妄想がおさまってないことから
抗精神病薬は増量になりました

毎食後の抗不安薬は変わらず処方され
頓服は余っているだろうと処方なしです

金曜日みたいな日は予約外でいいから
病院おいでと言ってもらえました

次回の予約をどうするかと話したときに
3日後、うーん1週間後にするかと先生が
言っていたので1週間は心配と伝えて
次回は3日後の木曜日になりました

おくすりが増量されたので少しでも
効いてくれるといいなと思います

睡眠薬は減ったので寝られるのか不安です

3日後にしてもらったのでODせずに
3日間頑張りたいと思います

自傷行為は

一般的に悪とされるけど

個人的に私はそうは思わない

自分がしてしまうのもあるけど

それで自分の心が落ち着いて

誰かを傷つけずに済むのなら

別にいいや、って

むしろいい事じゃん、って

思っちゃうんだよなぁ、

しばらくリスカ

してなかったけど

あの感覚忘れられない

切るのを辞めたら
　　　　薬に走ってしまった

薬を辞めたら
　　　　切ってしまう

自分は逃げてばっかり､､､
　　どちらも辞めたいのに
　　　　　　　　辞められない

「やめろ」って言われて
辞められたら
とっくに辞めてる

辞めれるように
　　　　努力してるの

だから
　怒らないで､､､

心の傷が増えるたび　

リスカの跡たくさん増えた

薬の量もどんどん増えていく

僕は自分を傷つけることでしか世界を知らない


そんな僕を見て君はメンヘラだって、構ってちゃんだって言うんだ、、、。

そう言われるたびに僕はギュット我慢する

月が沈む頃

僕は眠る

手にはカラフルな薬の山
　
ラムネみたいに可愛い色

たくさん薬を飲むけど効果はない

せめて夢の中では片割れの君と幸せな幻を見たい

うわぁー久しぶりやなw
壮大に切るなんて･:*ゞ(∇≦* )ぎゃはは
床が真っ赤w制服も紅に染まったしw
たまたまやってるの友達にバレて
先生に呼び出しw
あのさwやめなさい！とか
なんでやるの？
なんでやめられないの？って
いうけどさw
だったら助けてくれよ！
俺が勇気出して助けて！って言った時
お前は助けてくれたか？
俺に何をしてくれた？
助けもできないのに軽々しく言うなよ！
俺がどんな思いで
自傷してるか知ってっか？
教えてやるよ…
まだ保育園児だったかな…
親からの虐待、保育園の先生からは体を触られてた。当然助けを求めることが出来ず、ただ耐えた。
小学生に上がってからも親からの虐待は収まることは無かった。父からは相変わらず体を触られ…母からは、言葉でせめられ、殴られるなんて当たり前だった…
中学生になって、兄の受験もあり、お金がなかった…俺は初めて闇営業というものに手を染めた…そう…体を売る仕事…
俺の歳でできる仕事はこれしか無かった…
毎日のように、
知らない男性に体を触られ、
気に食わないことがあると暴力をされた…
俺の精神と体はボロボロだった…
高校に上がって、彼氏が出来た…
自分も初めて、頼れる人ができた…
とっても気持ちが軽くなったし、俺の事を受け止めてくれると思ってた…
でも実際は体が目当てだった…
無理やりやらされて、体を傷つけられた…
俺の障害のこと、今までの事を話したら、
俺には無理ですって言われた…
そして違う女の子とイチャイチャして、
俺に見せつけてきた…
そう。俺は捨てられた
やりたいことだけやって
捨てられたんだよ…
それから俺は、男の人が苦手になった…
虐待しかされてこなかったから…
自分の気持ちも聞いてくれる人なんていないし、
結局否定されて、喋るなと制限されて、俺はみんなのオモチャだ…
他人に刃物向けられて切られるくらいなら自分で切るわw
まぁこれが俺の今までやなw
初めて全部言葉にした…
長く書いてごめん…
最後まで読んでくれてありがとう😊
みんなは俺よりも幸せになれよ(*^^*)
俺みたいになったらダメだからね(*^^*)
みんなに幸せが訪れることを願ってます🌟🙏

腕を切るのはだめだってわかってる
薬を大量に飲んでしまうのも、
だけど、傷跡がなくなると不安になるの
新しい傷が増えると安心するの
薬も大量に飲むと安心する

やばっw
腹痛すぎて無心に薬飲んでたわw
1箱飲んじゃったけど大丈夫そ？w