#PTSD

過去が僕を縛り付ける。

過去の記憶が断絶しているのも
自分が実在することを実感できないのも
この世をこんなにも激しく憎むのも
たぶん癒えることのない虐待の傷



過去を思い出す必要はないし
貴女が実在していてくれれば
あたしはそれでいいし
この世の外に一歩でも出れば
あたしにも永遠の平和が待っている



いわゆるひとつの認知の歪み
もしかしたら一生治らない
でも､あたしには貴女がいる
でも､あたしには貴女がいる



この世での生涯なんて
そもそもそれほど長くはないから
だましだまし､ごまかしごまかしだって別にいい
あたしは貴女と生きてゆきたいだけ
あたしは貴女と生きてゆきたいだけ



あーあ､健常者じゃなくてごめんね
証明書はとりたくない､けど
あたしれっきとした障害者じゃねーか？！
どぅかあたしを見捨てないでください
どぅかあたしを見捨てないでください

そのとおり､水晶玉を覗き込んでるようなもんなの
この世っていうのは､あたしにとって
まさにそんな存在



ちいさな子どもはこの世界を認識していなくて
いわゆる“物心がついた”ときにやっと
この世界に着地する



ちいさな頃から身近な男性から性被害を受けていたあたしは､そのせいでうまくこの世に着地することができずに､ほとんど 狂˙人 のような状態で過ごした時期もあったけれど､逆にこの世に着地できなかったおかげで“ほかの世界”をふつうに認識することができて､結果的にオカルト方面ではかなり高度な能力者になれた｡いまじゃこのオカルト能力のおかげで現実世界での金銭収入も得ることができていますね､

きょうは連絡ミスにより
工事現場のお仕事がお休みになったので
お家で占星術の原稿を書いていました



いま､月末だけどさ
今月の初めのほう､たしか正月明けくらいに
フジテレビと中居正広の話が出てきてからというもの､
フジテレビ､っていうワードが禁句だったらしく
ほとんど毎日というか毎時間毎分毎秒
あたし自身の過去の記憶が襲ってきて
ほとんど､そのことしか考えられなくなってしまい
久しぶりに生き地獄を体験しましたよ💦



最近になって､やっと
『雲間から陽が射すみたいに』
考えたいことを考えられるように
(トラウマとは関係ないことを考えられるように)
なってきたので､
きょうは占星術の鑑定文の制作に打ち込むことで
やっとトラウマ(の記憶)から自由になれました💕



過去の記憶は過去の記憶なんだから
『それについて考えないようにすればいい』
のだけれど｡
単に､それだけの話なのだけれど｡
わかっていても
出来ないときはほんとうに出来ないのよ？



あーもぅ､ほんとうに死ぬかと思った
死にたい気持ちが湧いてきて湧いてきて
死ぬほど苦しかった



あたしが子どもの頃に
あたしに加害した男性が
よりによってフジテレビ社員だったのね､
それも『俺はフジテレビだから偉いんだ』みたいなことを､本気で言ってくるクソ男だったわけ！
それで､
フジテレビってワードひとつで
地獄のフラッシュバック｡
あれはほんとうにサイアクだった｡
死ぬかと思ったよ｡まぢで💦



でもさ､
これを機にフジテレビ潰れるみたいだし
今回､性被害が表沙汰になった渡邉渚ちゃんは
みごとに加害者=中居正広を失業に追い込んだし
悪が滅びる時代になってきたみたいで
ほんとうによかった✨✨✨



あたしはあたしの加害者に会うことは
生涯二度と無いだろうけれど｡
そいつ､二度とフジテレビ勤務を鼻にかけることはできないし､もしかしたらそいつ自身も失業者じゃんか？！
あーざまーみろ､ざまーみろ💥💥💥

元SMAPの中居正広くんは
じつは稀代の性犯罪者で
しかし莫大なカネと権力で
事実関係をもみ消して
刑事訴追を免れていたらしい､
という(ほぼ事実であろう)疑惑｡

これって､どぅ考えてもテレビ局自体が
黙認､もしくは水面下で推奨していた､
というふうにしか思えないよね？？
『フジテレビのオンナ上納システム』
なんてコトバまで出てきてしまって唖然

あたしオカルト方面の能力がすごく高いからさ､
ふつうの人とはケタ違いのメンタル持ってる､
はずなんだけどな！

フジテレビ､というワードが意外と禁句だったらしく､数年ぶりにフラッシュバックが来ちゃって､いまものすごく苦しい｡死にたい｡はやく死にたい｡
性暴力のダメージはそうとう長く残る｡
やられたの子どもの頃なのにね､

毎日毎日起きてるやつがバラバラで
重要部分に関しても記憶が
共有されないからきちいし…
僕ら人格でも離人症(離人感って呼んでる)はあるし…
身体さん自体はまず表にほとんど出れないし
男性(身体さんが心から信用・信頼できている人以外)
が基本的にダメすぎるし…
フラッシュバックが異常な時があるし
不安定すぎる時が多いし…
僕ら人格自身もしんどいけど身体さんの方が
よっぽどしんどいし辛いしきついし
悩んでるんだなって…つくづく思うわ

自分が自分じゃないような

夢の中にいるみたいで

意識がふわふわ風船みたい

"きょうもバッドトリップの延長上"

あなたがこんなに傷ついてるのがかわいそうなら
大切な人がこんなに傷ついてる僕だって同じくらいかわいそうだよ

昔のトラウマ
消えてくれない

そんな簡単にしにたいなんて言わないでよ


そんな真剣にしにたいなんて言わないでよ

自分らしくて大丈夫
もっと自由に居ていい

気を楽に持って

自分を信じてゆっくり歩いて行こう

世界も人も
今感じてる以上に

あったかくて素敵だったから

色んな気持ちモヤモヤ

自分の気持ちが良く分からなくなってる

今は過去ですか…？

タイムスリップしてる

優しくされるのが怖い

トラウマに優しく触れられると

拒絶反応起こしちゃうから

大好きって言われたら混乱する

優しくしないで

ネガティブを無理にポジティブに変換したくない
自分に起きた事と
自分の感情は
怒って憎んで悲しみきりたい

人とどうしても関われなくなって
プライベートは寂しい様に見えるかも知れないけど
一人で心を静かにするのは好きだからいいや

まだ回復したいし
諦めたくない自分を

諦めきれない大事な人生なんだ

母のいつもの甘いはずの卵焼きが
漬物よりもすごーく塩っぱかった
塩と砂糖の分量逆になっちゃったんだね
病状が進行してるんだなぁ
悲しかった

働けなくなるぞとか親(特に身体の父親)は言うけどな
まず 僕らってそういう枠で働いてんだよ
障害特性によってそれが悪化しすぎて
働けなくなるというその部分に関しての
身体の父親の言うことはわかる…
ただ根本的にあれがなくなったら
まず働けないし人生として終わりなんだわ
それがあるから…今やっと(今年の4月から)
働けてんだわ…けど無くなった時点で
働けなくなるんだよ
それがあるから怖い