#PTSD

スマホでPTSDのセルフチェックをしたら､
「PTSDの可能性大」という結果が出た｡
「あなたはPTSDの可能性が
非常に高いでしょう｡
早めに心療内科を受診することを
強くおすすめします」だって｡
そりゃ､過去のいじめから
10年が経つのに､まだあの時の辛い記憶がフラッシュバックするぐらいだから
そんな結果が出ても､
まあ不思議ではない｡
精神科（心療内科）を受診した方が
いいのかな？

わたしが母親(実母)に言いたいことは




たったのひとつ




♡♡




『ちゃんと 避˙妊 しろよ💢💢』




♡♡




生まれてきたくなかった




おまえなんかと出会いたくなかった




おまえが嫌悪するあの男(夫)に
あたしだって出会いたくはなかったよ




おまえが熱を上げている馬鹿な宗教とも
関わりたくなかった
そこの人々とも誰ひとり
出会いたくはなかった




おまえが唐突に語り出す
取ってつけたような
中身のない思い出話は
ぜんぶいらないから




おまえという
存在そのものを
わたしの記憶から消したい
生まれてきたくなかった
おまえらと出会いたくなかった
おまえら全員の記憶から完全に消えたい

今週から昼の現場になった！
夜勤サヨナラ✨✨✨
そのうえ今日は信じらんないくらい
早くお仕事が終わったので(※午前中💖)
じゃあカラオケ行こうかな？と思って
そのまえにちょっと本屋さんに寄ったら
そのまま５～６時間滞在してしまった




(※けっこう重たい話題です｡閲覧注意)




虐待家庭に生まれ落ちたせいで
人生を台無しにしてしまった子は
この世には､たくさんいる
一生､立ち直れなかった子も多くいる




それはそうなんだけど､
あたしの考え方はちょっとちがっていて｡




一般論ではなく､
あたしも毒親育ちの虐待児あがりだ､
という事実に照らして言うなら
これは単純な二択｡
『立ち直るか､死か』なのだ｡




あたし自身は
はっきりと､こういう方針です｡




好きな人もできちゃったんだ､あたし｡
なのに､愛する彼女に自分のトラウマをぶちまける生き方なんて､人としてサイテーじゃんか｡
虐待家庭に生まれ落ちたのはあたしの勝手｡
彼女には何の責任も無いからね！




子どもの頃､虐待されてたからわたしは不幸だ｡
そう言ってトラウマを振りかざす生き方ってさ､
つくづく､サイテーにカッコ悪いですから！！！
あたしは､それだけはしたくない｡




とくに､
愛する人にそれをするなんて
人としてサイテーすぎると
わたしは考えています｡




そんなわけなのでね､
この先も生きてゆくつもりなら
過去の傷をひけらかすような真似は一切しない｡




過去の境遇を自分からは一切語ることなく､
それでもまわりからは
『何不自由なく育った良家のご令嬢』だと
思われるくらいが理想です｡
そのように見えるくらいまでは
立ち直りたいと願っています｡




それができないなら
あたしはさっさと死ぬ！
見苦しい態度を振りかざして
おめおめと生き永らえるのは
あたしは絶対にイヤですから！




そんなつもりでいるのでね､
こう見えて､過去のトラウマの克服には本気です｡
精神科医にもカウンセラーにも頼らず
自分自身の能力とスキルだけで､
過去のトラウマを完全修復するつもりでいます｡




そうして､
愛する貴女と生きてゆくんだ💖💖💖




きょうはね､
なんとなく立ち寄った本屋さんで
自己啓発＆成功哲学系の本を
何冊も読みながら｡




まぁあたしは
こういう系の本を読む時には
本に書いてあることとは
全然別のことを考えてるんですけど｡




親と和解する方法について書いたページを読んでて
あ！そっか！
あたしは両親と縁を切ったし
二度と会うつもりはない｡
完全にそれで正しかったんだ！！
って急にわかった｡




いま､問題になってるのはそこじゃない｡
もぅ､彼らと和解すればどうこう､という地点は
とっくに通り過ぎている｡




子どもの頃､
親から虐待されてたことが
いまでも傷になって残っている｡
これを自力で修復したい｡
そこまでは､ほかの子たちと同じかもしれない｡




でもね､､､｡




虐待されてるその時点ですら
わたしは
『(子どもとして)両親に愛されたい』
のではなかった｡
いまも
彼らから愛されることなど望んでいないし､
その点は､ほかの人の推奨する方法論は
まったく無意味だ｡




♡♡




ふつうの人には理解不能だろうし
あくまでこれはわたし自身の問題ですから｡
あくまでわたしはわたしだけの正解を探します｡




わたしにとって
ほんとうの答えは､
『愛されなかったこと』ではなく
『この子を守れなかったこと』こそが
トラウマを形成していた｡




この子､って言っても自分のことだよ？
その話を詳しく書くと長くなるからしない｡
そもそも他人に打ち明けるべき内容では､
ないだろうし｡




ともかく
一般的には
『親に愛されたかった』
という“叶わぬ願い”が傷として残るらしいが
わたしの場合は
そこじゃない｡




『この子を守りたかった(のに守れなかった)』
ことがトラウマなのだ｡




ここを理解するのは
ほんとうに重要なこと｡




いま振り返ってみても､
『自分が』虐待されて苦しんだ､
という記憶は無い｡




もぅ子どもの時分で既に多重人格だったからね､
わたし自身の記憶としては､
わたしではなく､
『この子が虐められているのに』
『あたしは何もできない』
ことにひどく苦しんでいた｡




『自分が』虐待されているのではなく
幽体離脱のような位置から
『この子が虐待されているのを眺めて』
何もできずにおろおろしているのが
わたしの常態になっていた｡




わたしのトラウマの根本はむしろ
『この子を守れなかったこと』
なのだ｡




♡♡




(※そんな経過を辿ってきたので､いまも自分の身体を自分自身だとは思えず､身体に宿っている『この子』とそれをナナメ上から眺めている『わたし』とふたりで生きている感覚です｡)
(※この文章を書いているわたしは理性と思考力だけに特化された存在で､肉体には属さない｡肉体に宿るこの子は理性も思考力も持たず､ほんとうにただの哺乳動物という感じ｡感情だけが両者を繋ぎ､ひとりのニンゲンとして機能させている｡)




♡♡




このような
わたし特有の特殊な事情を加味すると｡
わたしにとっての
『魔法の言葉』は
まちがっても両親との和解ではなく｡
そっちを探している限りは
永遠に正解には辿り着かないのですよ｡




なのでね｡
わたし自身のトラウマ解消のための
わたしのマジカルフレーズは､
こうだ｡





































『この子はあたしの子だ！』
『おまぇらの子どもじゃない！！』
────そうしてこの子を自分自身の腕で抱く｡

過去の記憶が断絶しているのも
自分が実在することを実感できないのも
この世をこんなにも激しく憎むのも
たぶん癒えることのない虐待の傷



過去を思い出す必要はないし
貴女が実在していてくれれば
あたしはそれでいいし
この世の外に一歩でも出れば
あたしにも永遠の平和が待っている



いわゆるひとつの認知の歪み
もしかしたら一生治らない
でも､あたしには貴女がいる
でも､あたしには貴女がいる



この世での生涯なんて
そもそもそれほど長くはないから
だましだまし､ごまかしごまかしだって別にいい
あたしは貴女と生きてゆきたいだけ
あたしは貴女と生きてゆきたいだけ



あーあ､健常者じゃなくてごめんね
証明書はとりたくない､けど
あたしれっきとした障害者じゃねーか？！
どぅかあたしを見捨てないでください
どぅかあたしを見捨てないでください

夢のなかではいつだって貴女に逢えると
豪語しているあたし

じつはね､
おとついくらいに
もんのすごくしあわせな夢を見たんだ
しあわせすぎて感動で涙が出るほどの

そしたら翌日病んだ💦

どうにも
法則のようなものがあるらしく
最高峰､絶頂のあとは
どん底を深掘りしなきゃならないらしい

過去のトラウマに襲われて
今回もひどく苦しんで
でも､今度こそ本当の原因に辿り着いたかも？！

やっとひと息ついた今現在です💖
ほっとひと息✨️✨️✨️

とつぜん家のトイレが逆流して
部屋じゅうが汚水で水浸しになる
ようなものなのよ､フラッシュバックって
最近無くなってきたので完治したかと思ってたのに
そんなことなかった｡泣ける😭



心を部屋のようなものだとすると
過去が逆襲してきて部屋が汚されてしまって
清掃には時間も労力もかかります



ここで専門の清掃員を呼ぶ､という選択肢も考えられますが､それが精神科医やカウンセラーなのでしょうね｡
あたしは自分の部屋(=心のなか)には貴女以外誰も入れたくないから掃除はひとりでやるけど､昨日は死ぬほど苦しかった｡愛してるポエムを思いつかなくなるほど｡

学校怖い行きたくない
だから今日もこうやって避けられない現実を
少しでも忘れられるように泣いて
自分の気持ちを体にぶつけるの

そういや昨晩は休日出勤だったんだよ
せっかく１日働いたのに
まだ月曜日じゃんか‬ー( ；ᵕ； )💦

でもね､
メンタルやられてるときは
どんなお悩み相談よりも
肉体労働は効果ある
工事現場で動き回っていると
とりあえず苦しみは紛れるからね

悩みといったって
出来事じたいはとっくに終わっており
加害者とは生涯二度と会うつもりはないから
これ以上の『解決』というのは無いんだよね
過去は過ぎ去るのを待つしかない

それに、、、
あたしが死にたい理由なんて
もしかして過去の虐待の傷以外に
もしかして何も無いんじゃないの？？

自己紹介(🏥で全て診断済みで現在も通院中)
PTSD(心的外傷後ストレス障害)
解離性同一性障害、軽度知的障害、
自閉症スペクトラム障害の当事者
社会人／基本人格は男性恐怖症で滅多に表に出ません
投稿は基本的に私たち別人格がします
人格詳細(女人格、男人格、中性の人格
無性の人格、子ども人格ect様々です)
総人格人数把握は困難
こんな私たちですがよろしくお願いします
記 : 彩(さい)

ほんとの自分を見失った

毎日毎日起きてるやつがバラバラで
重要部分に関しても記憶が
共有されないからきちいし…
僕ら人格でも離人症(離人感って呼んでる)はあるし…
身体さん自体はまず表にほとんど出れないし
男性(身体さんが心から信用・信頼できている人以外)
が基本的にダメすぎるし…
フラッシュバックが異常な時があるし
不安定すぎる時が多いし…
僕ら人格自身もしんどいけど身体さんの方が
よっぽどしんどいし辛いしきついし
悩んでるんだなって…つくづく思うわ

「過去を忘れる者は
必ず同じ過ちを繰り返す」


血の繋がった親も
今までの教師たちも
きっと私を傷つけた事を忘れてる

起きたことは何年経っても
心に残って､嫌な記憶が
私を離してくれないの

うつ病と診断されてから
もう少しで1年。
去年の今頃症状が出はじめた。
人間関係で悩んで
誰もが敵に見えるし
人の話し声が全部自分の悪口を
言っているように聞こえる
幻聴も聞こえて毎日吐いて
外に行くのが怖くて
大学を辞めた。
まだ完治してないうつ病。
これから長い付き合いになるだろう。

アダルトチルドレン
最近よく耳にする言葉。
私は4人兄妹の2番目。
上には兄、下には妹が2人いる。
兄は中学の時にてんかんを発症し
今も病院に通い続けている。
1番下の妹も中学生の時に
起立性調節障害を発症し
最近検査入院を終えた。
もう1人の妹は成績も授業態度も
あまりいい方とは言えずに
父親も母親も私のことなど見向きもしなかった。
私は大体のことは器用にこなし
病気も2歳の熱性けいれん以来ほぼない。
真面目すぎると言われるくらい真面目で
親を困らせたことはない。
それなのに昔から
私にだけ愛情がないのかなと感じる。
私の話は基本聞いてもらえないし
私の言うことは基本採用されない。
そう思うとやはりわたしは
アダルトチルドレンなのかもしれない。
親に愛されないと感じ育ったから。

夕方になると調子悪くなる
"生きるか死ぬか"について考え出して生きてる意味なんてないと思う
何回も何回もコードを首に巻いたり、ご飯を持ってきてもらったりたくさん迷惑かけて申し訳ない
ごめんなさい
どうしたら自分が考え込まず、辛い思いをしないで済むのか
どうしたら自分らしく過ごせるのか
どうしたら落ち着いて過ごせるのか
毎日毎日考えてるけど答えが出ない

個人的には1人の時間があればあるほど考え込んでしまう
今後は学校に行ったり、アルバイトしたりして考え込んでしまう時間を減らしたい

入院したくない もうあんな辛い期間を過ごしたくない
入院期間は危険なものを見ることがないから落ち着いて過ごせた
入院したくないからコードを巻きたくない。けど、自分が生きてる意味が分からない
なんで自分は生きてるの？

考えれば考えるほど自分は生きていていい存在じゃないんだなと思う