#きえたい

「赤信号みんなでわたれば怖くない」

1人でも、怖くても

わたれば自由に

なれますか、？

周りを見たら

苦しくって

自分を見たら

何もなくて

気持ち悪くて消化出来ない

思いばっかり溢れてくる

"自分"

が必要とされたかった

使い勝手のいいパペットとしてじゃなくて

僕を見て

僕を必要としてほしい、

僕が僕として生きる理由がほしい

それがないから

生きることに意味を感じない

生きるのがしんどい

自分が自分として生きる理由がほしい

もう疲れた、

人に誇れるほど頑張ってる訳じゃ無いけど

もうむり、くるしい

なんで生きてるだけで当たり前のように

こんなにつらいの？

わけわかんないよ…

数字って

1番わかりやすい

価値だったり評価だから

数字に囚われやすいけど

囚われれば囚われるほど

つらくなる

なんとなく勉強して

親に行けって言われた高校に合格して

行きたくもない学校に4月から1人で行く。

友達なんてできるはずないし、

小中学の時と同じように辛い目に合う

そんなの目に見えてるから

逃げ出したい



でも勇気が無くて、

何も変えれない

リスカに救われて

傷跡に苦しんで

助けを求めて

リスカする。

頑張らないでいいんだよ。
誰か私にそう言って。
頑張らないことを許してください。
頑張らなくても怒らないでください。

たくさん我慢して

死ぬ気で耐えて

今日も明日も息を吸って

今日も明日もきえたくて

何も変わらない

何も変えれない

死ぬまでずっとこの繰り返しなのかな、

桜が散って

夏になって

涼しくなって

リスカして

傷がめだたなくなったら

春がくる






きっと来年も生きている

死にたいくせに生きている

死ぬ勇気もないから生きている

愛されてない

って感じないけど

愛されてる

って感じられない

たまたま家族っていう

同じバスに乗っただけで

親も所詮他人なんだから

僕のことなんてほっといてよ





乗るバスミスったなぁ…。

マジ生きててごめんなさい

死ぬ勇気もないんです、

「きえたい」

って声にしたって

この気持ちの行き場はなくて

「しにたい」

って死ぬ勇気もないクズは

本当に苦しんでる人達に紛れて

くるしいふりをしようとする


ごめんなさい、