#きっと

私が誰かに恋していても、

きっと貴方は興味ない。


私が誰かを愛していても、

きっと貴方には関係ない。


私が誰かと幸せになっても、

きっと貴方は変わらない。

縁 がある人は 必ず 戻ってくる
どんな形であれ、自分の人生に 宝物 を遺す

新しい 1ページ を開かせてくれる

そのページが カラー か モノクロ かは
これからの自分の 生き方 次第

縁は 目 に見えないけど 心 では見えるはず

自分の 直感 を信じて、
縁 を信じて。

きっと、、、

全てうまくいく

コスモスが咲く頃には、

もう貴方のことも頻繁には

思い出さなくなっているので
しょうか。



貴方はきっと、

私のことなんかとっくに忘れてると思うけど。

貴方の痛みや悲しみ、

怒り、寂しさみたいな

貴方を苦しめる気持ちを、

少しでも分けてほしい。



そんなこと言えるのは、

きっと私じゃない。

これから10日間、貴方に会えない。

貴方の姿も見れない。

貴方と同じ場所に、

地域に、都道府県にいれない。

楽しみなはずなのに、少し寂しくて。

前もこんなことあったなー

なんて思いながら、

今日貴方にさよならと言った。


明日は部活を休むこと、

友達に話してたら貴方が近くにいて、

横目で貴方が私を見ていることに

気付いてしまった。

貴方の視線に気付きながら、

しらないふりをした。

きっと私の思い込みだ。

意識しすぎてそう見えてるだけだ。

ちょっとしたことで両想いを

期待してしまう私を否定して、

でもやっぱり期待してしまった

私もいた。


また10日後、貴方にお久しぶりと

言ったとき、

自然に笑っていられるように。

第1志望校を諦めたこと

第2志望校で学ぶ為に地元を出て

ホームシックに陥り

君の精神疾患が酷くなり

人生で2番目に苦しい夏を過ごしたこと

どれだけ気遣っても

歩み寄れない人を目の当たりにし

人間的に合わない人を知ったこと

初めてテストに

自分のペースを崩されたこと

自分史上1番いい成績を取れたこと

バイトを始めて

社会人になった友達と比べたら

まだまだ甘いものだけど

社会の波に触れ始めたこと

苦しいこと

新しいこと

正直に書いたら

嬉しいことより

遥かに多かった

今、ある程度

思うままに生活できているのは

多かった分

自分の人生の中の1年という単位で

乗り越えたものも多かったということ

乗り越えた数だけ

新しい自分と出会った

乗り越えた数だけ

人というものを知った

醜いところ

綺麗なところ

冷たいところ

熱いところ

色んな新しいを知った1年だった

浅いように感じて

無駄な過ごし方をしていると思いながら

流したこの365日近い時間は

振り返ってみれば

とても濃いものだった

私はきっと

懸命になっている時ほど

自分の生き方を

浅く思う人間なんだろう

今日負った傷は

今晩治さないと

明日に響くから

ふと空を見上げて

綺麗だと思えたなら

自然と笑みが零れるでしょう

傷つくことに慣れたときの心は

泣いてないけど微笑んでもない

きっと貴方は、

私のことなんか頭の片隅にもない。

会ったときだけ、

少し思い出してくれるくらい。


ねぇ先輩、


私のこと忘れないように、

ずっと側にいてほしいです。

月曜の朝には綺麗だった部屋

金曜を迎える頃には

綺麗とは言えない状態になって

週の疲れと余裕のなさの現れの様で

自分自身から暗い色を消すように

毎週末、掃除するんだ

生まれた環境に翻弄されて

そのたびに嫌だと人は言うよ

死にたいと叫ぶのは

助けて欲しいから

死んだ方が楽なんて口実で

ただ私に気づいて助けて欲しい

どうせ一週間後には治ってるって！

大丈夫、大丈夫！

ただの体の不調だよ！

ここ最近ちゃんと寝れてなかったし！

それのせいだよきっと！

そんな深く考えなくても大丈夫だよ！

そうだよ！

まだまだ私は生きていくよ！

｢助けて｣と叫んでも
きっと君には届かないだろうな。